Cayendo a través de un vórtice interdimensional,
Warren y Lucy
descubren versiones retorcidas de su propio mundo,
siempre a la espera de que el próximo sea su hogar.
Odio cuando hace eso.
¿Dónde estamos?
No lo sé, pero al menos no hay neveras
tratando de matarnos.
Warren y Lucy, estáis fuera de los límites.
Regresad inmediatamente o sufriréis la eliminación.
¡Deprisa! ¡Corre!
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Eliminación. Eliminación.
¡Ahora los drones quieren matarnos!
- Eliminación. - ¡Por aquí!
Eliminación. Eliminación.
Eliminación.
En un giro de los acontecimientos,
Warren y Lucy vuelven a incorporarse a El Juego.
¡Mamá!
¡Hinemoa!
¿Qué ha pasado con vuestros chándales?
EL JUEGO SOBREVIVE
Oye, me da la impresión de que estamos en una especie de juego.
Papá, espero haber heredado tu poder de observación.
Chicos, esto no es un juego.
Esto es la realidad.
HUMANO, FAN DEL CICLISMO
SOLTERA DE NUEVO, LA ENCONTRARÁS EN LAS APPS
DUEÑO DE UN TRAJE, SEGUNDO MEJOR AGENTE INMOBILIARIO DE LOWER HUTT
CONTESTATARIA, MUY FRIKI
CONSPIRANOICO, DUDA DE LA LLEGADA A LA LUNA
HIJO DE LAUREL Y MUZZ, TIENE UN AMOR SECRETO
BUENA EN TODO, NO HAGAS QUE SE ENFADE
FAN DE LAS BARBACOAS, LE ENCANTA LIAM NEESON, TIENE UNAS HABILIDADES CONCRETAS
Concursantes del 23 de la calle Haerewa,
bienvenidos a vuestro primer reto.
Puede que estemos en serios problemas,
pero al menos no hay neveras malvadas,
así que les seguiremos el juego
hasta que averigüemos qué está pasando.
Papá.
¿Has visto el Juego del Calamar?
¿Es ese programa de pesca con Clark Gayford?
Prestad atención, los dos.
En vuestros equipos,
elegiréis a una persona para que le tapen los ojos.
La otra dará indicaciones a su compañero
para atravesar un camino usando solo su voz.
El primer equipo en levantar su bandera al final gana.
Ah, y tratad de no pisar...
LOS POLÍGONOS DE LA MUERTE
Perdón.
¿Puede repetir la primera parte, por favor? Estaba en mi mundo.
¿Qué?
Pues nos dieron unos chándales,
calcetines y zapatillas y, luego,
nos trajeron a este lugar donde había preparado un laberinto.
Ese es el juego.
¡Vale, venga, venga!
Hubo un sonido y empezó el juego.
Ve a la izquierda, Warren.
Izquierda.
Ya voy maui.
Espera. Maui es izquierda, ¿no?
Ni siquiera te has movido.
Ya sabes que me confundo con izquierda y derecha. Dios.
¡La leche! Está electrificada.
Por eso te he dicho que a la izquierda.
Warren y Hine han empezado con mal pie,
pues Warren no termina de entender
la complicada noción de izquierda y derecha.
¡Cierra el pico!
¡Sepárate, sepárate, sepárate!
¡Sepárate!
Como "sepárate de mí".
¡Oye!
Sí. Vale, ahora gira 37 grados al noreste
y luego da cinco pasos de medio metro.
¿Qué? Usa instrucciones normales.
No es culpa mía que no hicieras ese curso de orientación.
Oye, nadie hace cursos de orientación.
Sí, Bo. Perfecto.
Ahora da dos pasos cortos hacia delante.
Hecho.
El latido del corazón de Bo se acelera cada vez que habla Lucy.
¡Ignóralo!
Las mejillas de Bo se han puesto coloradas.
¿Son pruebas de un incipiente amor?
¡Cállate ya! ¡Ojete volador!
"Ojete".
¡Céntrate!
Cinco pasos.
Cinco pasos más.
- ¡Alto! - ¿Qué?
Estás a punto de pisar un polígono.
¿Un poliqué?
No sé nada de los realities de televisión, para ser sincero.
Una vez vi por accidente Atracción Desnuda.
La gente no era muy atractiva, pero sí iba muy desnuda.
Estoy harto de que me digas qué hacer.
Estos últimos 20 años, no has dejado de decirme qué hacer.
Sí, y tú has estado ciego todos esos 20 años también,
así que nada ha cambiado.
Ya veo a qué te refieres. ¿Sabes qué?
Durante 20 años, me has dicho:
"No puedes cortarte las uñas de los pies en la cocina".
Durante 20 años, me has dicho:
"¡Baja la tapa del retrete!".
Durante 20 años, me has dicho: "No podemos hacerlo en la zona de congelados
- del supermercado porque es... - ¡Antihigiénico!
Déjame acabar. ¡Porque es antihigiénico!
¿Pues sabes qué? Puedo hacer lo que me dé la gana.
¿Vale? No voy a ponerme aquí, porque voy a ponerme... aquí.
¡Ha desaparecido!
Murray es nuestro primer concursante en ser eliminado.
Cuando Murray y yo rompimos,
decidí que había muerto para mí.
Y ahora está muerto de verdad.
Lo siento. ¿Alguien tiene una o tres botellas de vino a mano?
Huelo a conspiración.
Sí, porque si lo piensas...
Mi cuerpo ha desaparecido.
¡Os habéis llevado mi cuerpo!
Como si electrocutarnos con láseres no fuera suficiente,
ahora os lleváis...
Es el chándal verde sobre la pantalla verde.
Vamos a tener que ganar este juego para abrir el vórtice, ¿verdad?
¿Por qué tiene que ser un reality?
Preferiría caminar descalza sobre piezas de Lego
que ver un reality, menos aún estar en uno.
¿Qué narices os ha pasado en el vórtice?
Esperad, sois otros Warren y Lucy, ¿verdad?
No, somo los genuinos Warren y Lucy.
Sí, los mejores Warren y Lucy.
Cinco estrellas. Nunca decepcionamos.
Lo que digáis.
Entonces, ¿puedes ser Johnny Mentero para nosotros?
No tenemos tiempo para esto. Todo cuanto tenéis que saber es que Aoteaora
está en manos de una gran corporación y ahora es un espantoso reality.
Es probable que ahora mismo estén subtitulando todo lo que decimos.
¿Y esto pasa en todas las casas?
Bésame mi arrugado culo, Gran Hermano.
¡No, Sra. Schrodinger!
Vaya, ahora el gato está usando sus cenizas como arena. ¡Gato malo!
Tenemos a unos concursantes muy traviesos.
Parece que se ha formado una alianza entre Hine, Warren y Lucy.
No es una alianza. ¡Somos familia!
Sí, sí, díselo, Hinemoa alternativa.
Gracias, cariño alternativo.
Los concursantes que sigáis vivos,
reuníos en el Consejo Tribal.
Estas son imágenes que ya habéis visto,
pero que seguramente habréis olvidado.
¡Aquí!
Y entonces dieron paso a la publicidad.
Concursantes. Debéis votar para eliminar a alguien.
¿Puedo votar por los que apoyan el #NoTodosLosHombres?
Que empiece la votación.
MAMÁ
Se han contado todos los votos.
La primera persona a la que han votado para salir del 23
de la calle Haerewa
y la segunda en ser eliminada es...
¡Laurel!
Dios mío.
Tengo que decir algunas cosas.
Lo primero, DEP, Murray.
Puede que haya sido un caca de marido, pero era un buen hombre.
Lo segundo, Bo, tú siempre serás mi niñito.
Y me gustaría añadir que me siento extremadamente orgullosa
de cómo me he comportado en este juego.
He sido yo misma.
He sido sincera, he sido respetuosa con mis otros compañeros.
Así que podéis todos iros a tomar por...
¡Mamá!
El Juego ha hablado.
Es hora de redecorar la habitación.
Los concursantes deben redecorar sus habitaciones,
pero solo disponen de 60 segundos.
EL RETO DE LOS 60 SEGUNDOS
¡¿Tenemos que redecorar toda la habitación en 60 segundos?!
Tardo más solo en ponerme los vaqueros.
Yo te podría ayudar.
Cállate, Bo alternativo.
He ido a todos los cursos de diseño
para agentes inmobiliarios que mi trabajo ofrecía.
Sé cómo mezclar patrones y crear una pared decorativa.
¿Cómo se va a decorar una pared?
Es un bien necesario inventado por
los Illuminati de Baviera en el siglo XVIII.
¿Qué te parecen estas dos nenas?
Pues este reto me parece
mucho menos peligroso que el último.
No lo gafes.
Y solo una cosa más.
Mientras lleváis a cabo el reto,
las habitaciones se irán llenando lentamente de gas venenoso.
Por hablar.
Buena suerte, equipos. El tiempo comienza...
¡Ya!
¿Qué estás haciendo?
Es la forma ideal para colgar algo.
Ahora a encontrar unos clavos.
Tenemos 60 segundos. ¡Cuélgalo de una vez!
Pues va a quedar todo torcido.
Solo digo eso, nena.
¿Dónde he puesto el martillo? Ah, sí.
¡Venga! ¡La silla!
Uno de estos. Ya está. Enseguida, cariño.
Cariño, ¿hay un lápiz por ahí?
Vale, es un golpecito de kárate
en el medio con el lateral de la mano.
Venga. Prueba tú.
¡Darren! ¡Es un cojín!
Sé masajista, no quiropráctico. ¡Dios!
Ve a pintar esa pared de color albaricoque, ya.
No olvides la pintura.
Estoy muy enfadado, Darren. En serio.
Vamos.
- ¿Parece hogareño? - No lo sé.
No creo que pueda seguir. Creo que es el final, Warren.
Cielo, cierra la boca.
¿Perdona?
Quiero decir que te cubras la boca y aguantes la respiración.
Lucy, cúbrete la boca con algo y aguanta la respiración.
Sí, todo se basa en el control
del rodillo para darle un acabado suave y uniforme.
Está claro que no quieres dejar una zona más mojada y que...
A nadie le importa que tú hayas pintado una pared, conspiranoico.
Soy yo el que ha hecho que esta habitación cobre vida.
Warren y Hine se han decidido por el estilo deslucido chic,
pero se han quedado solo en deslucido.
Lucy y Bo han tirado por la estética accidente de automóvil.
Por desgracia, lo han clavado
y son el equipo con peor nota.
Son los favoritos para la eliminación.
Ian y Darren se han coronado.
Un precioso uso del color que casa perfectamente con el look contemporáneo.
Son claramente los favoritos, pero un momento.
Oh, no.
Parece que el gas tóxico ha podido con ellos.
Su habitación nos ha dejado sin aliento.
Parece que a ellos también.
Lucy y Bo están a salvo.
Papá, tenemos que estar en el mismo equipo.
Si me quedo con el cachorrillo ese de allí, seré cenizas en minutos.
Yo digo que dejemos a nuestros compañeros y formemos nuestro equipo.
- ¿Y qué pasa con tu madre? - No es mi madre.
Y no es tu mujer.
Ya, pero está estupenda con ese chándal, le queda muy...
¡Papá!
¡Céntrate!
Yo se lo diré a Bob. Tú díselo a mamá.
A mamá falsa.
Oh, no. Bob se ha salido de la zona de juego y será eliminado.
No, solo estaba... Solo estaba persiguiendo una mariposa.
¡No, no!
¡Bo!
Al menos ahora no tienes que decirle que le dejas.
Concursantes, ya no quedan equipos.
Vamos a pasar
a los retos individuales para decidir quién será el único ganador.
Ya no tengo que romper con Hinemoa.
Papá... Un único ganador.
Vosotros dos, venid.
Es la hora del reto Alimenta tus Miedos.
- Ñam. - Oh, no.
Vamos a tener que comer partes asquerosas de animales, ¿no?
Bueno, nosotros podemos con eso, Luce.
Podemos con cualquier cosa repugnante y nauseabunda
que nos pongan delante.
En un giro sorpresa, hace su entrada en el juego un nuevo competidor.
El ganador del juego
- del 21 de la calle Haerewa, - POLICÍA, MEJOR QUE WARREN EN TODO
el agente Phil Doyle.
Buenas, buenas.
Buen apetito, ¿eh?
Buen apetito.
Algo huele bien y no es mi aftershave.
Concursantes, preparaos para enfrentaros a vuestros miedos culinarios.
Levantad las tapas.
Hinemoa debe comer pescado crudo de tres semanas, sin dejar ni las raspas.
Oh, no.
Lucy debe comerse cagarrutas de oveja.
Vaya, qué mala suerte.
Warren tiene que comer esfínteres de cerdo.
Qué guarrada, tío.
No tiene tan mala pinta.
Espera. ¿Qué era un esfínter?
El ano.
¡Monstruos!
Mientras que nuestro nuevo competidor Phil tiene que comerse...
un delicioso bollito de mermelada.
Oh, no.
¡Venga ya! ¡Yo me tengo que comer un ano!
¡Hasta el fondo, Harrison!
Espera, que no lleva nata.
Ah, muchísimas gracias.
Tenéis 60 segundos para comeros todo lo que hay en vuestros platos.
¿Preparados, concursantes?
Preparados.
Están mucho más correosos de lo que esperaba.
Y sin gusto. Espera.
Mi salsa picante de Apestoso Steve.
Papá, no puedo hacerlo.
- ¿Quieres salsa picante? - ¡No!
- Cariño, ¿qué estás haciendo? - No me voy a comer el mío.
Lucy, si te comes solo una de esas,
entonces me eliminarán a mí y no a ti.
Pero mamá...
Lucy Koha Harrison, haz
lo que te dicen y ¡cómete esa caca!
¡No puedo, es caca!
Cómete la caca, corazón.
Estaré bien.
Se acaba el tiempo.
Parece que Hine ni siquiera ha tocado el pescado,
así que será eliminada.
¿Qué le pasa a este?
No lo sé.
Pero un momento.
Parece que Phil tiene una alergia no diagnosticada a la mermelada.
¡Oh, no!
El pobre se está muriendo.
Sí.
Al menos he podido ver cómo comías anos, Harrison.
Sí.
Y ha sido glorio...
Y ha muerto.
Por desgracia, Hine aún debe ser eliminada.
- ¿Qué? - ¡No es justo!
Vuelve conmigo, amor mío.
Odio cuando a tu mujer, que en realidad no es tu mujer,
la desintegran de la faz de la Tierra.
Te deja hecho polvo.
Solo quedan dos jugadores.
Uno ganará.
Otro será eliminado.
Vale, escucha.
Tu madre, que no era tu madre,
se ha sacrificado por ti. Así que ahora me toca a mí.
¿Vale? No, no. Tienes que ganar. Y tienes que regresar a casa.
Así que voy a asegurarme de que pierdo.
Da igual cuál sea el próximo reto,
voy a ser el peor del mundo en ello, ¿vale?
Voy a perder como nunca nadie antes ha perdido.
Bienvenidos al reto final de la Barbacoa Casera.
¡Oh, no!
Concursantes, deberéis cocinar un filete perfectamente en su punto.
Por supuesto.
¿Quién juzgará el perfecto filete de barbacoa?
¿Quién?
Apestoso Steve,
creador de la mundialmente famosa salsa picante de Apestoso Steve.
La salsa picante de Apestoso Steve es apestitosa.
Puede causar diarrea explosiva.
Todo el mundo sabe que si no apesta,
no suma sino resta.
Saludos, maestro.
¿Quién es ese?
Solo el que más sabe de barbacoas del mundo,
junto con el chef personal de Liam Neeson.
Por favor, demos la bienvenida al segundo juez,
el chef personal de Liam Neeson,
Mike O'Shaughnessy.
Siento que me desgarran por dentro el júbilo y la tristeza.
Parrilleros, ¿preparados?
Preparados.
- Sí. - ¡A parrillar!
Me da igual. Me da igual.
¿Se ha hecho bien por un lado?
- Eso creo. - Bien.
Otros dos minutos y le das la vuelta.
¿Qué vas a hacer tú?
Voy a quemar mi filete.
Pero tú vigila el tuyo como un halcón.
Y, en unos 35 segundos, le das la vuelta.
- ¿Entendido? - Entendido.
Ha sido un placer compartir barbacoa contigo, Lucy Harrison.
Gracias, querida.
El filete de Warren dan más ganas de llorar que de comerlo.
¡Es un asco!
Lucy debe presentar su plato a los jueces.
Apestitoso.
Dios mío, te ha gustado de verdad.
A mí me ha secuestrado su sabor.
Bien hecho.
Y, por último,
Warren debe presentar su plato para ser juzgado.
¡He comido alimañas atropelladas
tras un incendio forestal
con mejor sabor que esto!
No voy a probar eso. Ni hablar.
¡Y qué salado!
Este es, literalmente, el día más triste de mi vida.
Gracias.
El ganador del reto de la barbacoa es...
Lucy.
Oye.
Gracias por quemar tu filete por mí, papá.
Sé que ha sido muy difícil para ti.
Es una de las cosas más difíciles que he tenido que hacer en toda mi vida.
Pero lo volvería a hacer por ti, cariño.
Haría lo que fuera por ti.
Warren, es la hora de tu eliminación.
¿Cómo ha pasado eso?
Apoyarnos el uno al otro
debe ser la clave para abrir el vórtice.
De acuerdo. Embistamos a lo Jonah Lomu.
- ¿Quién? - ¡Carga directa hacia él!
Ha sido secuestrado.
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