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Los últimos meses han sido...
realmente horribles.
Hubo estas redadas de Inmigración
y la empresa de mi papá quebró.
Luego perdimos nuestra casa y tuvimos que mudarnos
a la residencia de ancianos con mi abuelo.
Es como si todo siguiera cambiando
y realmente no sé cómo afrontarlo.
¿Y exactamente cómo sientes que ha cambiado esa mierda, hermano?
Bueno, Jesús, parece que
la gente no es tan amable y generosa
como solían ser, ¿sabes?
Acabo de recibir algo de dinero de Arabia Saudita
y estoy pensando en compartirlo.
Porque siento que eso es lo que todos necesitan ahora.
¿Como un gran milagro navideño?
Eso me parece una tontería socialista, hermano.
Jesús, no quiero vivir
en una residencia de ancianos, ¿sí?
No sé qué te hizo cambiar así,
¡pero algunos necesitamos algo de jodida magia navideña!
¡Cariño, traje Pinot Grigio!
¿Por qué tardaste tanto?
No te enojes. ¡Estaba haciendo mi trabajo de caridad!
Soy cristiana,
así que les canto a las personas necesitadas.
Cállate y sírveme esa mierda.
¿Quieres mejorar tu vida, Stan?
¡Únete al maldito club!
Esta es la época del año en la que todos deseamos que las cosas fueran mejor.
Pero créeme, nada milagroso
le sucederá a nadie.
*La cuna está decorada*
*y la guardería está toda planeada*
*Puse acebo en los pañales con todo el amor que puedo*
*Pequeños sueños en brillo de oropel*
*¿Qué es más especial que*
*un bebé recién nacido en Navidad?*
Solo quedan unos días hasta que Estados Unidos conozca
al engendro demoníaco del presidente Trump.
Aún no está claro cómo Satanás dará a luz al bebé,
pero todos saben que el colapso se avecina.
*Prepara las toallitas y el muérdago*
*Hay mucho por hacer*
*Beberemos ponche y cacao cuando haya comenzado el parto*
*Tantas razones para estar contentos, y yo tendré una*
*Un bebé recién nacido en Navidad*
*Amaré al bebé y también lo amará su papá*
*Estaremos muy...* Un minuto.
¿Dónde diablos está?
¿Donald?
¡Donald!
¿Dónde está Donald?
Lo siento, Satanás.
El presidente tuvo que volar a Colorado
por un asunto urgente.
¿Un asunto urgente? ¿Hablas en serio?
¡Le dije que era el día en que íbamos
a cantar canciones y decorar la guardería!
¿Qué está haciendo que es más urgente que esto?
Lo siento, son cosas clasificadas de alto nivel.
Ni siquiera nosotros tenemos autorización para saber qué hace.
¡Es una mierda!
¡Me hace esto todo el tiempo!
Estoy a punto de tener este bebé. ¡Y él está jodiendo!
Hormonas, ¿no?
Es extraño que el presidente ni siquiera
me haya informado por qué va a Colorado.
Bueno, el presidente dijo que es ultrasecreto
y que solo él y el vicepresidente pueden saberlo.
Lo que sea que estén haciendo...
debe ser parte de una operación militar extremadamente encubierta.
¡Feliz Navidad!
¡Relájate, chico!
¡Je, je, je! ¡Relájate, chico!
Bien, jefe, este es el lugar.
Es la comisaría de allí.
Ahí es donde retienen a Peter Thiel.
Muy bien, solo tenemos que mantenerlo en silencio.
Nadie puede saber que quiero matar a este bebé...
¡Feliz Navidad! ¡Je, je, je!
¡Relájate!
¿Estás seguro de que Peter Thiel puede hacerlo?
Sí, jefe.
Pero debemos encontrar una manera de sacarlo
de esa comisa...
¡Felices fiestas!
Lo siento, no tengo cambio.
El gobierno recortó la financiación escolar
y perdí mi trabajo.
Después, todo cuesta más
por todos los impuestos, y mi seguro médico fue cortado,
así que estoy luchando como muchos estadounidenses.
Muy bien. Bueno, ¡feliz Navidad!
Será mejor que nos demos prisa, jefe.
La ciudad podría estar tras nosotros
y el colapso podría ocurrir en cualquier momento.
Bien, sincronicemos nuestros relojes.
¡Es hora de completar la operación Matar a mi propio bebé!
*Estaré en casa para Navidad*
*Aunque solo sea en mis sueños, mis sueños, mis sueños de fiestas*
Hola, mayores, soy Peggy Rockbottom
y estoy aquí para difundir un poco de alegría navideña.
A veces olvidamos el motivo de la temporada.
Pero solo hay un hombre en mi vida
y ese hombre es Jesucristo.
Y escribí esta canción para él.
*Una mujer cristiana conoce su lugar*
*Así que adelante y golpéame en la cara*
*Porque lo merezco, me equivoqué*
*Por eso escribí esta canción de Navidad*
*Con mis grandes tetas postizas y mis labios de Botox*
*Diciendo feliz Navidad, Jesucristo*
¡Vamos, mayores, canten!
*Una mujer cristiana conoce su lugar*
*Así que adelante y golpéame en la cara*
*Porque lo merezco, me equivoqué*
*Por eso escribí esta canción de Navidad*
*Con mis grandes tetas postizas y mis labios de Botox*
*Diciendo feliz Navidad, Jesucristo*
No sé si puedes oírme,
pero he estado deseando un milagro navideño.
Si todavía pueden ocurrir milagros,
por favor, haz que sucedan ahora.
¡Miren, chicos, es Stanny!
¡Stanny!
¡Oh, no!
- ¿Nos extrañaste, Stan? - ¡Oh, no!
Ese hijo de puta.
Podría dar a luz en cualquier momento.
"Oye, Satanás, ¿estás a punto de ponerte de parto?
Está bien, ¿qué tal si tú haces todo
y yo no hago nada?".
¡Sí, gran idea, Donald! Como siempre haces.
Dios, es muy repugnante.
¡Es un cerdo!
¿Un suspensorio azul?
No tiene un suspensorio azul.
¿A quién pertenece esto?
Vance.
Es de Vance.
Están juntos.
¿De qué estás hablando?
Quieren matar al bebé.
¿Qué?
El presidente... Vance... mucho sexo.
No puedo entenderte porque estás cubierto
de leche seca.
No es leche.
¡Gracias a Dios! ¡Gracias a Dios!
¡Cuéntame todo lo que sabes!
Lo haré, pero primero... por favor...
Necesito conseguir... algo de droga.
¡Váyanse!
- ¿Qué? - Espera.
¿Qué quieren?
¿No escuchaste, Stan?
¡Satanás va a dar a luz al anticristo!
Sí, va a tener un bebé
y habrá un gran colapso.
¡Y a nadie le gusta más un colapso que a nosotros!
Un minuto, esperen, esperen, esperen.
¡Esto no tiene sentido!
¡Ustedes son algo que Cartman inventó en su cabeza!
¿Realmente vas a sobreanalizar un colapso?
¡De ninguna manera! ¡Los colapsos no tienen reglas!
Muy bien, todos. Stan deseó que estuviéramos aquí
y ayudar al Príncipe de las Tinieblas, así que debemos hacer lo que diga.
¡No deseé eso!
No sabía nada sobre Satanás teniendo un bebé
o sobre colapsos.
¡Pero pediste un milagro navideño, Stan!
¡Y este colapso hará que todo sea mejor!
¿Sí? ¿Están seguros?
¡Por supuesto! ¡Los colapsos son los mejor!
¡Vamos! ¡Vamos a ello!
Ha pasado tanto tiempo.
Entonces el vicepresidente Vance
no quiere que tengas el bebé, ¿sí?
Porque cree que tu bebé perjudicará
sus posibilidades de convertirse en presidente.
Entonces convence a Trump para que intente deshacerse del bebé él mismo,
pero cada vez que lo intenta, la FCC lo bloquea.
Si no quería el bebé, ¿por qué no me lo dijo?
No podían dejar que nadie supiera que querían deshacerse
del bebé porque, ya sabes, republicanos, abortos...
Se vería mal.
Así que Vance contacta con este tipo Peter Thiel
para deshacerse del bebé, y Thiel estaba a punto de hacerlo
cuando Pam Bondi de repente
descubre que hay un complot para matar al bebé.
Qué loco. No puedes escribir esta mierda.
¿Qué vi en él?
Y el presidente está enojado con Vance.
Dice que le ha estado mintiendo, pero Vance dice que
lo intentaba proteger,
y luego comienzan a tener sexo
una y otra y otra vez...
¡Suficiente!
El presidente me ha engañado.
Nos ha engañado a todos.
Y lo haré pagar.
Claro que sí. Vayamos por ese hijo de puta.
*Qué momento tan especial, es un día especial*
*Es el especial de Navidad de Woodland Critter*
¡Colapso!
¡Eh! ¡Feliz Navidad!
- ¡Feliz Navidad! - ¡Felices fiestas! ¡Relájate, chico!
¡Hola, estamos con el Ejército de Salvación!
¡Trajimos algo de comida para sus prisioneros!
- ¿Comida para los prisioneros? - ¡Oye, relájate, chico!
¡Esta es la época del año para dar a los necesitados!
- ¡Les trajimos este pastel! - ¡No necesitamos tu pastel!
El presidente vendrá por nosotros y va a...
Bueno, supongo que no hará ningún daño.
Mitch, déjalos entrar.
¡Gracias, amigo!
*Nos dirigimos a un colapso*
*Colapso, colapso*
*Olemos un colapso próximamente*
- *No tomes el camino difícil* - *Solo ve al colapso*
*Satanás va a expulsar su útero anal*
Bien, esperen un segundo.
Dijeron que Satanás estaba en Washington, D.C.
Sí, estaba. ¡Y ahora está a punto de llegar aquí!
¿Pero cómo pueden saber eso?
Por el amor de Dios, Stanny, ¿te unirás
ya al colapso?
No te preocupes, Stanny.
Todo ha sido predicho y nada podrá impedir
la venida del anticristo.
Excepto, por supuesto, ¡por Peter Thiel!
¡Peter Thiel!
Esperen, ¿se refieren al tipo del seis, siete?
¿Conoces a Peter Thiel?
Sí, hizo una gran asamblea tonta en la escuela.
¿Él está aquí?
¿Qué vas a hacer, Stanny?
¿Vas a matarlo y comértelo?
Muy bien, miren.
Si voy a participar en esto,
necesito que tenga al menos un poco de sentido.
Bien, Susan Sontag, nos aseguraremos
de que todo se alinee perfectamente para ti.
Peter Thiel a Dragón Rojo.
Responda, Dragón Rojo.
Adelante, chico. Dragón Rojo aquí.
Saqué el walkie del pastel.
A la espera de nuevas instrucciones.
Excelente.
Quédate ahí. Encontraremos una manera de sacarte,
para que puedas matar a mi bebé.
Sincronicemos nuestros relojes.
¡Donald!
Me has mentido.
¡Satanás! ¡Solo estábamos haciendo una obra de caridad!
¡Sí, no lo creo!
Le conté a Satanás cada detalle de tu hábil plan.
¡Jefe, es su trapo de semen!
Me quedé contigo mientras ambos cogían
a mis espaldas.
¿Donald te dijo que tiene verrugas genitales?
Oye, relájate, chico.
¡Miren, ahí está!
¡Es Satanás!
¡Tal como lo predijo la profecía!
¿Toallín? ¿Qué está sucediendo?
Lo que está sucediendo es el tapiz más exquisitamente tejido
de ideas que jamás hayas visto.
Se acabó tu engaño, Donald. Y nos hemos hartado.
Este niño nacerá.
Y por una vez, vas a tener que vivir
con las consecuencias de tus acciones.
Mantén tus manos alejadas de mi presidente, hermano.
¡Vaya! ¡Es Jesucristo!
Resulta que es un gran hombre
que está protegiendo a nuestro país de los maricas.
¿Qué diablos le pasó a Jesús?
Ahora es todo cristiano.
Este hombre es un estafador, ¡y yo me ocuparé de él!
¡No lo creo, hermano!
¡Sí! ¡Estados Unidos!
Dios mío, esto se vuelve cada vez más loco.
¿Qué pasa, Satanás?
Es el bebé. Creo que ya viene.
- ¡Vaya, es el momento! - ¿Qué hacemos, Stan?
¡No sé!
¡Tienen que llevarlo a un hospital!
¡Ay, Dios! ¡El gran colapso ya casi está aquí!
¡Casi no puedo esperar! ¡No puedo esperar!
¡Miren, es el doctor!
Muy bien, ya casi estamos listos.
Te haremos una ecografía rápida
y te llevaremos al quirófano.
Doctor, debemos darnos prisa. Hay fuerzas del mal en acción.
¡Bien! ¡Este tipo es increíble!
¡Bien, ahora libera a Peter Thiel!
- ¡Señor presidente! ¿Qué pasó? - ¡No sé!
¡Tengo otro idiota cristiano para ayudarme a conseguir lo que quiero!
¡Vamos, cristianismo!
Entonces podemos continuar.
Tenemos muy poco tiempo para detener
la llegada del anticristo.
Jefe, para que lo sepa,
no me importa si mi culo está lleno de verrugas genitales.
Todavía lo amo.
No puedo creer que haya resultado
ser un pedazo de mierda tan grande.
En serio me enamoro de los peores tipos.
¡Calma, Satanás, necesitas guardar tus fuerzas!
Sabía que apestaba, ¿sí?
Lo sabía, pero no pensé que llegaría tan lejos.
- Soy muy estúpido. - ¡No! ¡No eres estúpido!
Stanny, dile a Satanás que no es estúpido.
- No eres estúpido. - ¡No, soy estúpido!
Vi cómo trataba a todos,
pero estuve dispuesto a mirar a otro lado.
Todo porque solo quería mi milagro navideño.
¿Tu milagro navideño?
Mi pequeño bebé.
Lo único en mi vida que realmente podría ser bueno.
Pero ahora Donald tiene a Jesús de su lado
y nunca seremos libres.
Satanás tiene razón.
¡Si el Presidente tiene a Jesús de su lado, es imparable!
Es solo cuestión de tiempo
antes de que vengan aquí y lo arruinen todo.
No se desanimen.
- Tenemos nuestra propia arma secreta. - ¡Así es!
Podrían tener a Jesús, ¡pero tenemos a Stan!
*Qué momento tan especial, es un día especial*
*Es el especial de Navidad de Woodland Critter*
¡Colapso! ¡Sí! ¡Vamos!
¡Hagamos esto!
¡Oh, no, ahí vienen!
¿Qué vamos a hacer?
¿Dónde está la habitación 6-7?
¡Gracias!
- ¡Oye, chico! ¡Apártate del camino! - No.
Si quieren llegar a Satanás, tendrán que pasar sobre nosotros.
Acepto plenamente este colapso.
¡No escuches a estas repugnantes criaturas de la oscuridad, niño!
Ya no sé a quién escuchar.
Solo sé que también podría ayudar a alguien
a conseguir su milagro navideño.
Porque nadie me ayuda con el mío.
Al menos eso es lo que Navidad solía significar.
Intentar hacer las cosas un poco más fáciles
a alguien más que lo necesitaba.
No sé qué pasó
con tu espíritu navideño, Jesús.
Afrontémoslo, te rendiste, y ahora has tocado fondo.
Oye, no me la cogí, ¿bien?
Está bien, ¡tal vez lo hice!
¡Pero Peggy lo estaba pidiendo!
No me estaba refiriendo a eso.
No. Tienes razón.
Tienes razón, hijo mío.
Me rendí y perdí la fe.
No quiero hacer esto.
¡No olvides que puedo demandarte!
Entonces adelante y demándame.
Ya no voy a tener miedo.
Disculpen a todos.
Lo siento... lamento interrumpir,
pero me temo que tenemos muy malas noticias.
- ¿Qué? - ¿Qué? ¿Qué pasó?
Hemos mirado la ecografía y...
Parece que en algún momento cuando nadie estaba mirando,
el bebé se ahorcó y se quitó la vida.
- ¿Qué? - ¿De qué está hablando?
Me temo que pueden verlo todo en el video.
El bebé se apoderó de unas sábanas.
Faltan un par de minutos de la ecografía,
pero definitivamente es un suicidio.
¡Tienes que estar bromeando!
¿El bebé se ahorcó?
¡Jefe! ¡Jefe! ¡Es un milagro!
¿Pero eso significa
que no habrá un colapso?
Esta es una alerta especial de Fox News.
Fox News acaba de recibir la confirmación
de que el hijo no nacido de Satanás y el presidente Trump
ha decidido tomar el camino más fácil
y acabar con su propia vida.
Definitivamente un desafortunado giro de los acontecimientos.
Fox News ha analizado la ecografía.
Pueden ver al bebé probablemente considerando suicidarse aquí mismo.
Y luego... faltan unos segundos...
Y se suicidó.
Confirmación evidente de suicidio.
Pueden ver una pequeña silla allí.
Justo lo que los bebés hacen a veces.
Así es. Y si usted o alguien que conoce
es un feto que contempla el suicidio,
le instamos a que llame a Fox News tanto como pueda.
Mientras tanto, todos nuestros pensamientos y oraciones
están con el presidente esta noche,
que organizará el funeral de su hijo no nacido
en la Casa Blanca.
¡Oigan, feliz Navidad!
¿Oyeron la noticia? ¡El bebé está muerto!
Sí, señor presidente, lo sentimos mucho.
¡Felices fiestas! ¡El bebé está muerto!
¿Está bien, señor?
¡Sí, es muy difícil! ¡Tomen, fumen un cigarro!
¡ESTÁ MUERTO!
¡Hola, Pam! ¡Feliz Navidad! ¡El bebé está muerto!
Es muy fuerte, señor presidente.
Y lo está tomando muy bien.
¡Gracias, Pam!
¡Yo gano! ¡Yo gano! ¡Vuelvo a ganar!
Cartas navideñas desde casa. Aquí tiene.
Un poco de alegría navideña de sus seres queridos.
Ahí tiene.
Oye, hoy hay una para ti.
PARA: STAN, DE: JESÚS
Querido Stan, escribo esto
porque te debo una disculpa
y un gracias.
Pediste un milagro navideño,
y no escuché.
Así que ahora ve a esta dirección.
No puede ser.
FELIZ NAVIDAD, STAN
Gracias. ¡Gracias!
Estaré aquí, Stan. Cuidando a todos.
Sé bueno.
Y recuerda, nunca te rindas en las cosas
con las que te comprometes.
Es muy genial, ¿no?
¡Feliz Navidad a todos!
¡Que todos pasemos las más felices fiestas!
*Una mujer cristiana conoce su lugar*
*Así que adelante y golpéame en la cara*
*Porque lo merezco, me equivoqué*
*Por eso escribí esta canción de Navidad*
*Con mis grandes tetas postizas y mis labios de Botox*
*Diciendo feliz Navidad, Jesucristo*
¡Vamos, mayores, canten!
*Una mujer cristiana conoce su lugar*
*Así que adelante y golpéame en la cara*
*Porque lo merezco, me equivoqué*
*Por eso escribí esta canción de Navidad*
*Con mis grandes tetas postizas y mis labios de Botox*
*Diciendo feliz Navidad, Jesucristo*
*Una mujer cristiana conoce su lugar*
*Así que adelante y golpéame en la cara*
*Porque lo merezco...*
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