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Muy bien, chicos, tomen asiento.
Antes de empezar, hoy tenemos un portavoz invitado.
Por favor, presten toda su atención a Kipling.
Gracias, señor. Hola. ¿Qué tal?
Me llamo Kipling.
Pertenezco a Webelos de América.
Quiero hablarles sobre la emocionante oportunidad
de unirse a los Webelos.
- ¿Es una chica o un chico? - Cállate.
Estoy seguro de que algunos han estado antes en los Scouts.
Los Webelos son una extensión de los Scouts,
especialmente para alumnos de quinto y sexto grado.
Chicos, ¿es una chica o un chico?
- Es una chica. - No, es un chico.
También forma parte de ello.
Sé lo que todos pueden estar pensando...
Webelos solía ser solo para chicos.
Bueno, ahora también admiten a chicas.
Y yo mismo, como...
Webelo, puedo decirles
que es una organización estupenda para todos.
No sé, chicos, estoy un 60 % seguro
de que era un chico.
Apuesto a que es una chica.
¿Cuáles son las probabilidades?
Parece que ahora hay unos 40 niños apostando.
El 55 % dice que el Webelo es un chico.
¿Entonces solo ganaría cinco dólares por una apuesta de dos?
¿De qué están hablando?
Una aplicación de mercado de predicciones.
Ya sabes, apuestas entre pares en línea.
Sí, es una plataforma social de apuestas.
La gente puede hacer cualquier apuesta que quiera
y luego otros usuarios las aceptan.
- ¿En serio? - Sí, es genial.
La gente apuesta por lo que sea, incluso por cosas aquí en la escuela.
¿Ves? ¿Ganará el equipo de fútbol femenino el viernes?
¿Habrá un día de nieve este mes?
¿La madre de Kyle atacará Gaza
y destruirá un hospital palestino?
¿El comedor escolar servirá bocados de papa la semana que viene?
Espera, ¿qué era eso?
¿El comedor escolar servirá bocados de papa la semana que viene?
¡No, lo de mi mamá!
¿La madre de Kyle atacará Gaza
y destruirá un hospital palestino?
¡¿Por qué demonios mi madre destruiría un hospital palestino?!
¿Porque es judía?
Chicos, guárdenlos.
Ya conocen las normas... nada de teléfonos durante el horario escolar.
- Perdón, Jesús. - Perdón, Jesús.
¡Sin teléfonos, chicos!
¡Quita esa apuesta ahora mismo, gordo!
Yo no la hice, Kyle.
Ni siquiera apostaré en ella.
Hay una probabilidad de 9 a 1 de que tu madre no lo haga... son terribles.
¡Esto es una mierda!
Voy a averiguar quién empezó esto
y le voy a abrir un nuevo trasero.
Dios, solo tienes que mencionar Gaza a un judío y se vuelven locos.
Quizá estas probabilidades sean bastante buenas.
¡Estás viendo Fox News!
Se llaman aplicaciones de mercado de predicciones...
apuestas en línea controvertidas que han encontrado una laguna
en las leyes normales sobre apuestas.
Y, por supuesto, la apuesta más popular en las aplicaciones:
¿El hijo del presidente Trump y Satanás será niño o niña?
Así es, las aplicaciones de mercado de predicciones
están en auge ahora mismo.
En Kalshi, el 54 % apuesta a que será un niño,
mientras que en Polymarket casi el 60 % de los apostantes
dice que el bebé demoníaco será una niña.
Hola, jefe.
Otro regalo para el bebé.
¿Otro regalo para el bebé?
¿Y yo qué?
Todo el mundo está muy emocionado por el bebé, jefe.
Usted también debe de estar muy emocionado.
Sí, claro. Muy emocionado.
Pero va a cambiar completamente su vida.
¿A qué te refieres?
Bueno, cuando nazca el bebé,
tendrá que dedicarle toda su atención.
No más cenas en el Rose Garden.
No más partidos de béisbol. No más viajes.
No más largas noches en Mar-a-Lago.
¡Eh, Satanás!
¿Quieres meterte en el jacuzzi y fumar unos cigarrillos?
Los jacuzzis y los cigarrillos son muy malos para el bebé.
Sí, lo sé. Hagámoslo de todos modos.
Espera, ¿quieres deshacerte del bebé?
No creo que tus seguidores estén muy contentos
si abortáramos.
¡Oye, relájate, chico!
No quiero deshacerme del bebé.
Bien, porque no vamos a hacerlo.
¡Genial!
¡Jimmy!
Hola, Kyle.
¿Qué demonios es esto?
Es una aplicación de mercado de predicciones.
Te pregunto por qué apostaste a que mi madre atacaría Gaza.
Sí, aposté algo de dinero por eso.
Sé que no es muy probable, pero me gusta apostar por
apuestas arriesgadas.
¡¿Por qué apuestas por eso?!
Lo de Israel y Gaza es un asunto muy serio.
Lo sé, Kyle.
Ayer conté un chiste sobre Gaza en una reunión de Zoom
y nadie se rio.
Supongo que no es remotamente gracioso.
Vaya. Qué público tan estupendo.
¿Qué les pasa a ustedes?
¿Saben siquiera lo que es Gaza?
¿De verdad solo les importa ganar unos cuantos dólares?
¿Saben lo que haría mi madre si se enterara de esto?
¡Se volvería loca!
Hay un conflicto en Israel desde hace miles de años,
y los judíos y los palestinos no son equipos de fútbol
a los que se puede apostar.
Chicos, los teléfonos.
Perdón, Jesús.
Kyle, si crees que la apuesta no es justa,
puedes hablar con la empresa
- que gestiona la aplicación. - ¿Puedo?
Claro que sí.
Estas aplicaciones no son de calidad insignificante.
Todas son gestionadas por asesores estratégicos altamente profesionales.
¿Hola?
Sí, ¿es el "asesor estratégico para mercados predictivos"?
Sí, así es.
Hay una apuesta en una de sus aplicaciones
que es increíblemente insensible
y debe retirarla ya.
Todas nuestras apuestas están reguladas por la CFTC.
Tienes que hablar con ellos.
¿Qué es la CFTC?
Es la Comisión de Negociación de Futuros de Productos Básicos.
Es el gobierno federal.
Ellos aprueban todas las apuestas y resuelven las discrepancias.
¡Bien! Entonces llamaré a la CFTC.
Qué estupidez.
Comisión de Negociación de Futuros de Productos Básicos... Aquí vamos.
¿Hola?
Sí, llamo por una apuesta en el mercado de predicciones
que es ofensiva para el pueblo judío.
Vaya, eso suena muy mal.
Si es ofensiva, probablemente tengas que hablar con la FCC.
¿La FCC?
Sí, ahora se ocupan de todo lo que es ofensivo.
Espera, te paso con ellos.
¿Hola?
¡Eres el mismo tipo!
- ¿Quién es? - Al parecer,
hay una apuesta muy ofensiva en una aplicación
en la que el gobierno está más o menos a cargo,
y yo soy el asesor estratégico.
¿Una aplicación gubernamental ofensiva?
Será mejor que vaya a hablar con el presidente inmediatamente.
¡Oye, Satanás!
¿Puedes bajar?
¿Qué quieres?
Solo baja las escaleras rápidamente.
¿Para qué?
Solo un momento.
¡Ahí está, señor presidente!
Necesito hablar con usted.
¡No, no, no, no! Brendan Carr, no...
El tipo de la FCC debe tener unos tobillos de mierda.
¡Chicos! ¡Chicos!
¿Han revisado la aplicación de apuestas últimamente?
- No. - Desde que Kyle
se molestó, las probabilidades de que su madre
ataque Gaza han aumentado.
- No puede ser. - ¡Sí, compruébalo!
Ahora el 17 % de la gente apuesta a que lo hará.
Tenemos que aprovechar esto, chicos.
La madre de Kyle no va a atacar Gaza.
Sí, exacto. Sabemos eso.
Y también podemos influir en Kyle
para que suban aún más las probabilidades.
Se llama conflicto de intereses, chicos.
Es una forma de ganar dinero gratis.
¿No es ilegal?
¡Sí! Solo tenemos que asegurarnos de que
Kyle siga enojado
y, al mismo tiempo, decir mierdas antisemitas sobre su madre
para aumentar aún más las probabilidades.
¿De qué están hablando?
De nada. Solo de
lo jodido que es que ahora todos odien a los judíos.
- ¿Crees que es jodido? - Sí, Kyle.
¿Por qué una aplicación permitiría que existiera una apuesta así?
Es una provocación racial evidente.
Sí, eso es exactamente lo que pienso.
Amigo, quizá deberías olvidarlo.
¿Ves? "Olvidarlo".
Así es como la gente quiere que afrontes una crisis
que ni siquiera entienden.
¡Sí! ¡Gracias!
No puedes rendirte, Kyle.
No está bien que la gente diga esas cosas sobre tu madre.
Y, honestamente, si tú no la apoyas, ¿quién lo hará?
Oigan, ¿se enteraron de lo de la mamá de Kyle?
Esa zorra está en contra de Palestina, les digo.
Bueno, no sé, yo odiaría ser
un hospital palestino, es todo lo que puedo decir.
En fin, me alegro de haber hablado con ustedes.
¡Chicos! Chicos, ¿han oído de lo de
la madre de mi amigo Kyle?
Dios mío, ¿pueden creer todas las aplicaciones locas
que usan nuestros hijos hoy en día?
¿Quién puede estar al tanto de todo?
Kyle viene todos los días con una nueva aplicación
que tiene que tener.
Yo le digo: "Esa aplicación cuesta dinero, Kyle.
Entonces te cobra dinero.
¿De dónde vas a sacar ese dinero?".
Sí, ¿saben qué estaría bien?
Una aplicación con la que realmente se pueda ganar dinero.
Sí.
Sería genial, ¿no?
Sí, sin duda lo sería.
Entonces, Sheila,
¿qué opinas de la situación actual en Gaza?
- ¿Qué? - Sí,
solo pensaba que podríamos sondear tu opinión.
¿En qué sentido vas con respecto a esto?
Bueno, creo que todo eso es horrible.
Mucha gente está muriendo.
¿Y sientes que tienes que hacer algo al respecto?
¿Qué podría hacer al respecto?
Probablemente nada, ¿verdad?
No vas a hacer nada al respecto.
¿Estás insinuando que los judíos de Estados Unidos
tienen algún tipo de obligación de hacer algo al respecto?
- ¡Oye, oye! - ¡Quieren difamar mi fe!
- ¿Es eso? - Sheila, está bien.
¡No se trata de judíos contra palestinos!
¡Es Israel contra Palestina!
Ya estamos otra vez con lo de Palestina.
Y tal vez si leyeran libros
en vez de todo lo que dicen los actores de Hollywood,
¡sabrían la diferencia!
¿A qué apostarán?
Es una apuesta ridícula, pero ella parece bastante enojada.
Realmente no hay dinero que ganar apostando a que no lo hará.
Sí, apostemos por las probabilidades más bajas.
Eso hace que estas aplicaciones sean más divertidas.
- Sí. - Sí.
ANTICONCEPTIVO
¡Hola, Satanás!
¡Te hice sopa!
No me gustan las zanahorias.
¡Oye, relájate!
Las zanahorias son buenas para ti.
No quiero zanahorias.
Pedí tarta de queso en DoorDash.
Señor presidente, necesito hablar con usted.
¡Ahora no, Brendan Carr!
Satanás no se come las zanahorias.
Vamos, Satanás, ahora comes por dos.
Las zanahorias son buenas para ti, ¿ves?
¡No, Brendan Carr, no lo hagas!
Vaya, esta es la mejor sopa del mundo.
¡Dios!
Esas zanahorias deben ser de Erewhon.
Hoy, dondequiera que fui,
pasó lo mismo.
"¿Qué vas a hacer con Gaza?".
Como si los judíos de Estados Unidos tuviéramos algún control
sobre lo que ocurre en Israel.
¿Por qué de repente todo el mundo nos confronta
por la política?
¿La gente te ha estado preguntando qué opinas sobre Gaza, Gerald?
No, por alguna razón, solo preguntan
- lo que tú opinas al respecto. - ¿Ven?
¡Es puro antisemitismo!
Estoy harta de que me interroguen sobre mis opiniones sobre Palestina
y mis opiniones sobre Hamás.
Y de que me juzguen por cosas que sucedieron hace siglos
y de las que los no judíos no saben nada.
Si todos piensan que deberíamos hacer algo...
- ¡Tú... para! - Pues más les vale creer
que haré algo.
Mamá, estoy empezando a pensar que los judíos
deberíamos pasar desapercibidos por un tiempo.
¡Mira! Ahora mi hijo es complaciente.
¡Esta es una familia judía que no lo va a soportar más!
Mamá, por favor. No empeores las cosas.
¿Empeorar? ¿Cómo pueden empeorar?
Voy a averiguar de dónde viene todo esto
y les voy a decir lo que pienso.
¡No! ¡Mamá!
¡Mire, jefe, otro regalo para el bebé!
¿Otro regalo para el bebé? ¡Claro!
¿No es lindo, jefe?
Pero debemos tener cuidado.
Los gatos pueden ser muy peligrosos para el embarazo.
¿Peligrosos para el embarazo?
Sí, jefe, es un parásito llamado toxoplasmosis.
Se puede transmitir de los gatos a los humanos
y provocar algunas complicaciones.
¿Toxoplasmosis?
¡Eh, Satanás!
Oye, Satanás, tienes que venir a ver esto, es genial.
¿Qué?
Pensé que estabas tomando la siesta en nuestra habitación.
No, tuve que ir a hacerme la ecografía.
No puedo creer que no vinieras.
Me hace sentir que no te importa este bebé.
Oye, relájate, claro que me importa el bebé.
Señor presidente, me siento mucho mejor...
¡No! ¡Carajo! ¡Brendan Carr!
Chicos. Chicos, lo hice.
¿Qué cosa?
Hablé tan mal de los judíos
que conseguí que las probabilidades de la apuesta subieran al 95 %.
¿En serio?
Sí, miren.
Anoche aposté 1400 dólares.
Estoy metido en esto.
¿De dónde sacaste 1400 dólares?
Tomé la tarjeta de débito de mi madre,
introduje toda la información en la aplicación de apuestas
y puse todo el dinero que tiene en ella.
Amigo...
¿No se va a enojar?
Sí, pero no cuando convierta sus 1400 dólares en 14.000.
Esta es la inversión más segura que existe.
No puede salir nada mal.
Chicos. ¡Chicos!
Chicos, ¿han visto las noticias?
La madre de Kyle está en Israel.
- ¿En serio? - ¡Vaya!
¡Acabo de apostar!
Amigo, tu madre está en Israel.
Lo sé.
Bueno, tienes que llamarla.
Tienes que tranquilizarla.
He intentado llamarla.
Su teléfono no funciona allí.
Kyle, no es momento para debilidades.
Haga lo que haga tu madre,
va a hacer que los niños de aquí sean aún más antisemitas.
Tienes toda la razón.
¡Claro que tengo razón!
Tienes que hablar con tu madre
y decirle que se calme, Kyle.
Llama al gobierno israelí si es necesario.
¿Cómo llamo al gobierno israelí?
Llama a un diplomático. Llama a una embajada.
Solo tienes que hablar con alguien que trabaje para Israel.
¿Hola?
¡No me jodas!
- ¿Qué? - Es el asesor estratégico
de aplicaciones de mercado predictivo.
Dile que retire la apuesta.
¿Qué?
Haz que retire la apuesta, Kyle.
Es antisemita, y tienes que luchar
por lo que crees.
Ya llamé antes por una apuesta ofensiva
y quiero que la retiren ahora mismo.
¡Así es!
Sí, creo que su queja
fue revisada por el director de la FCC.
Entonces, ¿qué está haciendo el director de la FCC?
¿Dónde diablos está?
¿Sr. Carr? Sr. Carr, ¿me oye?
Entendemos que es el director de la FCC, ¿correcto?
Muy bien, lo siento mucho,
pero parece que tiene toxoplasmosis
por haber estado expuesto a heces de gato.
Necesitamos que descanse. Intente no moverse.
¿El director de la FCC se recuperará, doctor?
Sus huesos se están curando,
así que es posible que recupere toda su movilidad.
Pero si el parásito de la toxoplasmosis llega a su cerebro...
me temo que podría perder su libertad de expresión.
¡No!
Haremos todo lo que podamos.
Sr. Carr, ¿por qué sigue entrometiéndose en mis planes?
He estado tratando de convencer al jefe
de que se deshaga del bebé.
Soy el siguiente en la línea de sucesión para ser presidente.
Ese bebé no puede nacer.
Y si sigue interfiriendo,
se lo pondré muy difícil.
Podemos hacerlo de la manera fácil
o podemos hacerlo de la manera difícil.
¿Hola?
Sí, ¿es la oficina del presidente?
Sí, lo es.
Hay un joven que dice que una de nuestras
apuestas del mercado predictivo es ofensiva para los judíos.
Eso suena malo.
Sí, suena bastante malo.
Bueno, el presidente no está aquí,
pero yo soy un asesor especial,
así que probablemente pueda conseguir que se retire la apuesta.
¡Yo también soy asesor especial!
¿En serio? Eso es genial.
¿Me puedes enviar por correo la apuesta en cuestión?
Sí, te la estoy enviando ahora mismo.
Sí, la veo.
Bien, tendré que aprobarlo con la empresa financiera
que respalda la aplicación, ya que hay que devolver el dinero de la apuesta.
Bien, gracias, se lo comunicaré a todos los judíos.
¿Qué demonios?
La han quitado.
Íbamos a ganar todos y han eliminado nuestras apuestas.
¿Cómo puede hacer eso la empresa de la aplicación?
Entré con una cuota de nueve a uno.
¡Esto es una mierda!
Sí, estas aplicaciones son totalmente corruptas.
¡Chicos! ¡Por el amor de Dios!
Cartman, solo quiero darte las gracias.
Es una locura, pero a nadie más aquí
le importó una mierda cómo me sentía, excepto tú.
No pasa nada, Kyle.
Me alegro de que se haya cancelado la apuesta.
Ahora ninguno de estos psicópatas podrá beneficiarse
de lo que hace tu madre.
Sí, bueno, esa gente
habría perdido la apuesta de todos modos.
¿Qué quieres decir con que todos habrían perdido la apuesta?
Bueno, sé la razón por la que mi madre fue a Israel.
¿No fue para bombardear un hospital palestino?
No, cuando mi madre se marchó de casa,
dijo que iba a buscar
a la persona responsable de todo esto
y decirle lo que pensaba.
¡No me vas a hablar así!
Estoy muy enojada
y no me iré hasta que haya dicho lo que tengo que decir.
¡Ahí está, señor Netanyahu!
¿Quién se cree que es,
matando a miles de personas y arrasando barrios,
y luego envolviéndose en el judaísmo
como si fuera un escudo contra las críticas?
¡Está haciendo miserable la vida de los judíos
y la vida de los judíos estadounidenses imposible!
No me mire con desprecio, señor.
Sabe lo que está haciendo
y lo hace a propósito.
Bueno, ahora puede acomodarse en esa silla,
porque no me iré a ninguna parte, amigo.
He asistido a todas las reuniones de padres y maestros,
a todas las reuniones del consejo escolar.
¡Y puedo seguir todo el día!
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