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¡Betsy! ¡Betsy! Adivina.
Mi papá me llevó a la tienda temporal asiática.
Mira lo que me compró.
Labubu Serenidad.
- ¡Es muy lindo! - ¿Verdad?
Yo también estuve en la tienda temporal asiática.
¡No me digas!
Sí, mira lo que compré.
¡El Labubu Leal!
¡Dios mío, es muy lindo!
- Lo sé, ¿verdad? - Sí, me encanta.
Amigo, mira.
Va a pasar otra vez.
Mierda.
De hecho, ya tengo a Labubu Leal
y tengo un pequeño disfraz para él.
Es realmente muy lindo.
Kenny, chicos, chicas con Labubus.
Está por suceder otra vez.
- ¡Demonios! - ¡Vamos!
Y luego, lo creas o no,
tengo un Labubu de Cacao y Castaña.
¡No puede ser! Ese es el más raro.
¿Verdad que es muy lindo?
¡Qué lindísimo! Pero es muy raro.
¿Segura que no es una imitación?
Perro, aquí vamos.
Sí, lo revisé.
Si alguno es falso, probablemente sea el tuyo, perra gorda.
- ¡Chúpamela, zorra! - ¡Come mierda!
¡Puta estúpida!
¡Sí, sí!
- ¡Sí, sí! - ¡Eh!
¡Eh, eh, eh, alto, alto!
Está restregándoles a todos sus Labubus por la cara.
¡Las dos a la oficina del consejero, ahora mismo!
- ¡Ella empezó! - Dios mío.
Cállate. Yo no empecé.
Se me acercó a mi casillero con su Labubu
y empezó a decir tonterías.
Tú hablas mal de mis Labubus todos los días, zorra.
Sí, ama a tus enemigos
y reza por los que te persiguen.
Dígale que deje de decir que mis Labubus son imitaciones.
Lo siento, ¿qué es un Labubu?
Es un pequeño accesorio con forma de monstruo.
Vienen en cajas sorpresa,
así que nunca sabes cuál te va a tocar.
Podrías tener suerte
y conseguir un Labubu dorado con pijama de buenas noches.
Dios mío, ese es muy lindo.
Es muy lindo, ¿verdad?
Muy bien, chicas,
¿por qué no me dan los muñecos
hasta que termine la jornada escolar?
- ¡No es justo! - ¡No es justo!
Salgan al recreo.
Podrán recoger sus Labubus después de la escuela.
Vaya. ¿Qué tipo de consejo fue ese?
No sé, Jesús apesta.
Nuestro antiguo consejero era mucho mejor.
Sí, sí, sí, pon un poco más allí.
Este lado se empieza a caer.
¡Somos los reyes del castillo!
¡Déjanos entrar!
Hola, Butters.
Hola, Red.
Me preguntaba
qué vas a hacer este fin de semana.
¿Quién, yo?
Sí.
Voy a celebrar una fiesta de cumpleaños en mi casa
y quería saber si te gustaría venir a pasar el rato.
¿Te refieres a mí?
Sí, no sé, probablemente sea una tontería.
No debí haberte preguntado. No importa.
No, no, me encantaría ir a tu fiesta
de cumpleaños, Red.
¿En serio? ¿De verdad?
¡Claro!
Genial.
Te enviaré un mensaje con todos los detalles.
Bien, Red, nos vemos allí.
Bien.
Quizá también te envíe mi deseo de cumpleaños,
por si acaso quieres hacerme un regalo.
¡Claro!
Dios mío, chicos.
¡Red quiere salir conmigo!
¡Es increíble!
Parece que le gustas de verdad.
"Estoy muy emocionada por verte el sábado".
- Red y yo. - Qué suerte.
"Este es mi deseo para mi cumpleaños".
"Este Labubu exacto".
Carajo, chicos, ¿saben lo que creo?
Creo que el sábado voy a descubrir si las chicas pelirrojas
tienen pelusita roja.
Bienvenido a la tienda temporal asiática City.
¿Puedo tomar tu pedido, por favor?
Espera, ¿este lugar no solía ser City Wok?
Sí, pero todo el país cambió.
¿No oíste las noticias?
Wok está muerto.
Ahora es la tienda temporal City. ¿Qué te apetece?
Tenemos llaveros City,
colgantes para teléfono City,
esculturas de anime City.
En realidad, estoy buscando un Labubu.
Sí, todo el mundo ama los Labubu.
Son muy difíciles de conseguir.
Son muy caros debido a los aranceles.
Es muy importante.
Tengo una nueva novia
y quiere este Labubu en concreto para su cumpleaños.
Ese Labubu es muy raro.
Solo se encuentra en una caja misteriosa.
¿Caja misteriosa?
Hola. ¿Siguen sirviendo comida?
No, no, no, Wok está muerto. ¿No oyó la noticia?
¿No puedo comprar este Labubu?
No, así no funciona.
Compras la caja misteriosa, la abres
y con suerte te toca el que quieres.
Bien, ¿cuánto cuesta una caja misteriosa?
85 dólares.
¿85?
Sí, tienes que pagar aranceles.
¿Crees que yo pago los aranceles? No, no, no.
Tú pagas los aranceles.
Bueno, me llevaré uno.
¡Te aprovechas de estos niños!
¡Los haces pagar demasiado por los Labubus!
¡Calla, esposa! ¡Alguien tiene que pagar los aranceles!
¡Deberías volver a vender pollo a la naranja!
¡Bueno, Wok está muerto, estúpida zorra!
¡Deja de molestarme!
¡Maldición!
¡Este no es!
Sí, solo es el Labubu de la Felicidad.
Muy común. Muy común.
Vuelve a intentarlo. 85 dólares.
¿Tengo que pagar otros 85 dólares
y aun así puede que no consiga el que quiero?
Oye, no soy yo, es tu gobierno.
A mí no me joden los aranceles.
A ti te joden los aranceles.
En China, a eso lo llamamos "papa caliente".
Estás viendo Fox News.
El presidente acaba de regresar
de su histórica cumbre sobre aranceles en el extranjero.
Ahí está el presidente, tan guapo como siempre.
Y ahí está el Príncipe de las Tinieblas,
que ha estado viajando con el presidente últimamente.
El presidente ha bajado del Air Force One
y ahora hablará ante un diverso grupo de periodistas.
Sr. presidente, ¿cómo han ido las reuniones sobre los aranceles?
¡Han ido muy bien, amigo!
Sr. presidente, todos estamos deseando saber algo.
Su esposa Melania se ha quedado en Nueva York,
lejos de la Casa Blanca.
¡Así es!
Bueno, lo que Fox News realmente quiere saber es...
¿se está cogiendo a Satanás?
¡No! ¡No me estoy cogiendo a Satanás!
Solo estamos pasando el rato.
Vamos, presidente Trump.
Con todo lo que ha estado haciendo,
prácticamente todo el país cree que se coge a Satanás.
¡No me cojo a Satanás!
¿Podemos irnos, por favor?
Se está cogiendo a Satanás.
Ese tipo sin duda se está cogiendo a Satanás.
Qué semental.
¡Sí, Fox News!
Muy bien, escuchen todos.
Como saben, se está haciendo mucho en el país
para devolver los valores cristianos a nuestras escuelas.
Nuestro nuevo consejero escolar tiene algunas preocupaciones
que, según tengo entendido, le gustaría expresar.
Adelante, Jesús.
Bueno, estoy un poco confundido
por el drástico aumento de las peleas a puñetazos
por estos Labubus.
- Sí. - Sí.
Los Labubus.
Las niñas se vuelven locas por ellos.
No entiendo muy bien cuál es su atractivo.
Son la nueva moda del mes, ya sabes.
Los hacen escasos y difícil de encontrar uno secreto.
Sí, y luego todas las niñas hacen sus TikTok de Labubu.
¿TikTok de Labubu?
Sí, las niñas los hacen y los ven.
Puedo mostrar uno.
Ella es Kelly Bronson, de la clase de la Sra. Turner.
¡Hola, chicos, este es otro vídeo de unboxing de Labubu!
Compré este Labubu por internet.
Estoy segura de que no es un Lafufu.
Aquí tengo el código QR.
Vamos a ver qué nos tocó. Espero que sea uno raro.
Si lo es, me volveré loca.
¡Bien, veamos, veamos!
¡Dios mío!
Bien, bien, empecemos el ritual.
¿Qué demonios fue eso?
Es un TikTok de unboxing de Labubu.
A las niñas les encanta.
Pero eso es como un oscuro ritual satánico.
Sí, los Labubus son demoníacos.
Sí, magia oscura.
No sé si vienen así desde China
o si las niñas les impregnan alguna entidad oscura sumeria.
Es mesopotámica.
Entendido. ¿Cuáles son tus principales preocupaciones, Jesús?
Hermano.
Eso no es normal.
Estas niñas están en problemas.
Sí, por eso todas las escuelas necesitan un consejero.
Bienvenido a la tienda temporal City. Tomaré su pedido, por favor.
Tengo 88 dólares con 42 centavos aquí.
Necesito comprar otra caja misteriosa.
Lo siento, la caja misteriosa Labubu cuesta 120 dólares.
¿Qué? ¡Costaba 85!
Sí, sí, ¡subieron los aranceles!
Nunca se sabe con los aranceles. No tienen sentido.
¡Pero eso no es justo!
¡Sí, claro, los aranceles no son justos!
Por favor, señor, hoy es la fiesta de mi novia
y tengo que conseguir el Labubu que ella quiere.
¡Por favor!
Está bien, bien.
Tengo una idea.
¿Quieres una caja misteriosa a buen precio?
Usa la máquina grúa.
Prueba tu suerte.
Usa la máquina grúa para conseguir una caja misteriosa,
ábrela y, con suerte, conseguirás el buen Labubu que deseas.
Estás muy cerca.
Vuelve a intentarlo.
Dios.
¡¿Por qué les haces esto a los niños?!
Aquí vamos.
¡Me joden los aranceles, así que tengo que joder a los niños!
¿Qué no entiendes?
Traes mala suerte a nuestro restaurante.
¡Bueno, Wok no va a volver, perra!
¡Wok es un fracaso!
Gracias por venir, señora Paxton, señora Gray.
La razón por la que las llamé hoy es porque sus hijas
tuvieron una gran discusión por sus Labubus.
Bien, ¿y qué va a hacer al respecto?
Bueno, esperaba que pudiéramos trabajar juntos
para mantenerlas alejadas de los Labubus.
Claro, quíteles los Labubus.
Gran consejo.
Tengo motivos para creer que las estudiantes utilizan
los Labubus para algún tipo de... ritual.
Sí, pero para eso hay que tener uno muy raro.
Son los únicos que las chicas pueden usar en rituales oscuros.
¿Saben que son demoníacos?
Sí. ¿Qué se supone que debemos hacer?
Mi hija ve a Kelly Miller invocando fuerzas demoníacas
en TikTok y quiere ser como ella.
¿Kelly Miller invocó fuerzas demoníacas?
No lo sé, se ahorcó.
Bueno, probablemente deberíamos mantener a las niñas alejadas de TikTok.
Sí, manténganlas alejadas de TikTok.
Qué consejo tan inteligente.
- ¿Tiene hijos? - No, no tengo.
- Me lo imaginé. - Bueno, cuando tenga,
intente mantenerlos alejados de TikTok
y de la tienda temporal asiática.
Espere, ¿qué es una tienda temporal asiática?
Ahí es donde las chicas compran todos los Labubus.
¿Dónde encontraron a este tipo?
Te dijimos que era un consejero pésimo.
¡Esta es una alerta de Fox News!
Mientras continúan los debates sobre los aranceles estadounidenses,
la pregunta que todos los estadounidenses se hacen esta noche...
¿El presidente Trump se acuesta con Satanás?
El presidente se ha dejado ver cada vez menos con su esposa
y cada vez más a menudo con su nuevo amigo,
lo que ha hecho que gente de todo el mundo diga:
"Donald Trump tiene que estar cogiéndose a Satanás, sin duda".
Bueno, para todos los que seguimos siendo escépticos
de que el presidente Trump se coge a Satanás,
Fox News ha obtenido algunas imágenes
del presidente Trump en las que parece estar cogiéndose a Satanás.
Esto ocurrió ayer en un campo de golf
donde el presidente estaba jugando heroicamente al golf.
Se puede ver a Satanás detrás de un arbusto
y al presidente Trump justo ahí...
cogiéndose a Satanás. Karen, ¿qué opinas?
Creo que el presidente definitivamente se está cogiendo a Satanás,
y me encanta.
Por supuesto, muchos estadounidenses siguen discutiendo
que no hay forma de que el presidente se coja a Satanás.
Así que tenemos a un experto en lenguaje corporal para que nos muestre
cómo es posible.
Bueno, si el Sr. presidente Trump se está cogiendo a Satanás...
Y no estoy diciendo que lo hace o no...
Solo espero que sí...
Lo más probable es que se acerque por detrás.
Ahora bien, Satanás tiene una presencia física bastante grande,
así que estamos seguros de que el presidente Trump tendría que montarse
y...
Dios mío, el presidente hace cosas
que ningún otro presidente hizo antes.
Lo amo.
¡Si no creen que el presidente Trump se esté cogiendo a Satanás,
esto definitivamente demuestra que podría estarlo haciendo!
Bienvenido a la tienda temporal asiática City.
Tomo su pedido, por favor.
¿Eres quien ha estado vendiendo todos estos Labubus
a mis alumnas?
Rayos.
Mira, no es mi culpa, son esos precios, ¿sí?
Los Labubus son muy caros.
¡Esos muñecos que vendes están malditos!
Sí, claro que están malditos.
Se llama arancel. Tú lo pasas.
Yo recibo la maldición y te la echo a ti.
Es como el sida.
¡Dios mío, lo tengo!
¡Tengo al superraro!
Oye, ¿de qué demonios estás hablando?
¡Es el que quiere mi novia!
¡Ahora puedo llevárselo a su fiesta de cumpleaños!
Hijo mío, deja eso, es peligroso.
Oye, oye, espera, ese es un Labubu superraro.
Vale como 600 dólares. Tienes que pagar más aranceles.
¡No puedes hacer que pague un arancel! ¡Lo ganó!
Dios mío, ¿quieres irte?
¡Escuchen, los dos!
Hay asuntos más importantes que tratar.
Hijo mío, no puedes llevar eso a una fiesta de cumpleaños.
Mierda, ¿dónde se metió?
¿Satanás?
¿Por qué estás tan triste?
Deseo irme de este lugar.
No lo entiendo.
Si no quieres estar aquí,
¿por qué te quedas?
Las oscuras mareas del destino me obligan a quedarme.
Quería irme hace meses, pero no puedo
por lo que hay en esta caja.
¿Qué hay en la caja?
El secreto que nadie debe saber,
y, sin embargo, todos pronto descubrirán.
Puedo sentir las mareas del cambio.
El enfrentamiento final está a punto de llegar.
¡Feliz cumpleaños, Red!
Butters.
Espera. ¿Es eso lo que creo que es?
Bueno, tendrás que esperar a abrirlo para averiguarlo...
Muy bien, entonces.
¡Te quiero, Butters!
¡Lo tengo, chicas!
¡Vaya! ¡Es genial!
¡Es muy lindo!
Conseguí el superraro,
todo gracias a Butters.
¿Entonces lo vas a hacer?
¡Sí! ¡Vamos a subir arriba y hacerlo!
¿Qué vamos a hacer?
¡Ven a mi habitación, Butters!
¡Dios mío!
Si alguien quiere vernos hacerlo,
¡que suba!
- Bien, sí. - Genial.
¡Esto es muy repentino, Red!
¡Espera!
Escuela primaria de South Park. Lo siento, estamos cerrados.
¡Bev! Necesito saber cuál de las alumnas
cumple años hoy.
¿Quién es?
¡Soy yo, Jesús!
¿Quién?
¡El consejero escolar!
No sé quién cumple años hoy.
En realidad, eso siempre ha sido tarea del consejero.
¿Podrías buscarlo en los registros escolares, por favor?
Un momento.
Supongo que ahora también hago tu trabajo.
Bien, bien. Dios mío.
Estoy muy emocionada de hacerlo por fin.
Sí, supongo que yo también estoy emocionado por hacerlo, Red.
Bien, creo que ya estamos listos.
Toma, graba todo.
¿No podemos besarnos primero?
¡Hola! ¿Qué tal, chicos? Este es mi TikTok de Labubu.
Conseguí el superraro, así que veamos si funciona.
Oye, queremos ver.
Sí, pasen, chicas.
Labubu, Labubu.
- ¿Qué diablos pasa? - Labubu, Labubu.
¡Dios!
Labubu, Labubu.
¡Aquí viene!
¡Invocamos a las fuerzas demoníacas!
¡Aparezcan ante nosotros en mi fiesta de cumpleaños!
¡Esto es genial!
Esperen, ¿esa cosa es el puto Satanás?
¡No! ¡No soy el puto Satanás!
¡Esta es una superalerta de Fox News!
Puede que tengamos otro avistamiento de Trump y Satanás.
Se rumorea que ambos se encuentran
en un pequeño pueblo de montaña en las Rocosas.
Vamos con nuestra filial en Colorado.
Sí, chicos, definitivamente hay nubes negras
y enjambres de langostas aquí.
Probablemente sea otra fiesta Labubu.
Cada vez que hay una fiesta Labubu,
el presidente y Satanás suelen hacer acto de presencia.
Ahora tenemos vista desde el cielo.
Chicos, ¿qué ven?
Sí, se ven niñas pequeñas
corriendo y gritando.
El presidente acaba de salir al jardín delantero...
Sí, ahí está Satanás.
Definitivamente están juntos.
¡Vamos, andando!
¡Lucifer!
Entonces...
eres tú.
¿Qué haces, Satanás?
Lo sabré.
Bien, parece que Jesucristo está ahora en escena
para algún tipo de enfrentamiento bíblico.
He visto tu maldad en acción, Satanás.
Te ordeno que abandones este reino de inmediato.
¿Crees que no quiero irme?
¡Estoy atado a él!
¿Atado a él cómo?
¡Está bien! ¡Toma!
¿Todos quieren saber la verdad?
¡Sí! ¡Estamos juntos!
Llevamos juntos meses
y quiero dejarlo, pero no puedo
porque...
estoy embarazado.
¿Está embarazado?
Así que ahora todos lo saben.
Me veo obligado a permanecer en esta situación
durante varios años más.
Satanás dice que ha quedado atrapado en la Casa Blanca
porque está embarazado.
Traigamos a nuestro experto en ciencia
para ver si eso es realmente posible.
Sí, los embarazos demoníacos funcionan de forma diferente.
El término es "bebé de trasero".
Muy bien, eso parece ser todo.
Satanás está embarazado del hijo del presidente.
Así que Fox News puede confirmar ahora
que Donald Trump se ha estado cogiendo a Satanás todo este tiempo.
¡Sí!
Este es un gran día para Fox News.
¡Sí, Fox News!
Para todos los escépticos que pensaban que Donald Trump
no se estaba cogiendo a Satanás,
¡en sus caras!
Ahora vamos a hablar con Kid Rock.
Kid, debes estar abrumado por la emoción.
Es que, sinceramente, no pensé
que el presidente se estuviera cogiendo a Satanás, pero
ahora que sé que lo lleva haciendo todo este tiempo,
estoy muy feliz.
Bueno, espero que hayan aprendido una valiosa lección.
Si hacen tonterías y no tienen cuidado,
puede tener consecuencias muy graves.
Sí, no voy a tener sexo durante mucho tiempo.
Y yo me cansé de los Labubus.
Eso está bien, porque como su consejero,
voy a prohibir Labubus en la escuela.
Y TikTok. Y los teléfonos.
Ahora vuelvan a clase.
Los dos tendrán castigo por dos semanas.
¡Demonios!
Vaya, el nuevo consejero es un imbécil.
Sí, pero es mejor que el anterior.
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