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Alexa, pon la 90.1.
Entendido. Ahora suena la emisora de radio 90.1 FM.
¿Qué rayos?
Mamá, algo va mal con mi programa favorito.
Es solo estática.
¿Tu programa favorito?
Sí, de la NPR, Radio Pública Nacional,
donde todos los liberales se quejan y lloriquean sobre cosas.
Algo ocurre.
Cariño, el presidente canceló la NPR.
¿Qué quieres decir con que el presidente canceló la NPR?
Era lo más gracioso.
No sé qué decirte, cariño.
Dios mío.
¡Chicos!
No van a creer esto.
El presidente de los Estados Unidos canceló la NPR.
- ¿Qué es la NPR? - ¿Qué es la NPR?
¿Donde hay el programa más divertido en que todas las lesbianas
y judíos se quejan de cosas?
¡El maldito presidente los sacó del aire!
¿Quién carajos se cree que es este presidente?
El gobierno no puede cancelar el programa.
¿Qué programa van a cancelar después?
En serio, era el mejor programa.
Tenía raperos gays de México todos tristes
porque chicas en Pakistán eran lapidadas hasta morir.
Y adivinen por qué fueron lapidadas hasta morir.
¡Porque fueron violadas!
Era divertidísimo. ¿Por qué alguien cancelaría eso?
No sé ustedes, pero a mí me preocupa
en qué se está convirtiendo este país.
Parece que todos están cambiando
y de repente las cosas woke están fuera de los límites.
Es como si ahora todos criticaran a los judíos
y eso esté totalmente bien. ¿Eh, Kyle?
¿Ves? ¿Qué le pasa a Kyle?
Todos se rindieron.
Atención, estudiantes.
Habrá una asamblea obligatoria esta mañana.
Todos los estudiantes preséntense en el gimnasio, ¿bien?
Vaya, el director PC.
No se ha rendido.
Muy bien, todos, escuchen.
¡Todos, silencio!
Hay un desastre ocurriendo en este país
y no voy a dejar que eso corrompa
¡el ambiente en esta escuela!
Aquí vamos.
No sé ustedes, pero yo estoy enfermo y cansado
por la forma en que la gente es tratada
y burlada por ser compasivos.
¡Está fuera de control!
Solo hay una cosa que puede traer un poco de normalidad
a estos tiempos corruptos.
Y eso es...
nuestro Señor y Salvador, Jesucristo.
¿Qué?
Esta escuela ha cambiado la verdad por la comodidad
y adora a ídolos de uno mismo y del pecado.
Éramos una nación bajo Dios, pero ahora escupimos en su cara
y nos preguntamos por qué todo se desmorona.
Sólo hay un camino de regreso...
arrepentirse, inclinarse ante Cristo,
o ser barridos con el resto de las mentiras impías.
¿Qué demonios, amigo?
Para cambiar las cosas,
voy a ser un director poderoso cristiano.
Pueden llamarme director PC.
Así que ahora, me gustaría que todos junten sus manos
para dar la bienvenida a Cristo nuestro Señor.
Hola, hijos míos.
Yo soy la luz y el camino.
Amigos, ¿qué carajos pasa?
Sí, es maravilloso estar aquí,
porque donde dos o tres se reúnen en mi nombre,
allí estoy yo con ellos.
¡Así es!
Así es. Vamos, Jesús.
¡Claro que sí!
¿Cómo estuvo su día, chicos?
¿Pasó algo divertido en la escuela?
No, la verdad es que no.
Jesús apareció.
¿Jesús?
Sí.
¿Qué hace Jesús en tu escuela?
No sé.
No creo que a Jesús se le permita estar en las escuelas.
Sí, bueno, él estaba allí.
Creo que voy a tener que hablar con alguien sobre esto.
Hola, ¿qué tal?
¿Se supone que Jesús puede estar en las escuelas?
Generalmente, la idea es que las escuelas públicas
tienen que mantener una separación de iglesia y estado,
así que no pueden promover ninguna religión.
Sí, es lo que pensé.
El gobierno no puede forzarle una religión a mi hijo.
Las escuelas públicas pueden enseñar sobre religiones
de una manera educativa neutral,
pero no pueden promover ninguna en particular.
¿Era una lección sobre todas las religiones del mundo?
No. Mi hijo dijo que Jesús estuvo literalmente en su escuela.
Entonces tiene razón en preocuparse.
Es bueno que se preocupe por la educación de su hijo.
Gracias.
Es bueno tener a alguien
con quien hablar de todo esto.
No se preocupe.
Avíseme si hay alguna otra manera en que pueda ayudar.
Siempre estoy aquí.
Eres increíble. Gracias.
Buenas noches, cariño.
Que duerma bien,
y estoy segura de que hará más cosas increíbles mañana.
¡Butters!
Butters, ven aquí.
¿Qué te dije? ¡Esta mierda está rara!
¿El director PC?
¡Si cambió, entonces no hay esperanza!
Creo que sé lo que pasa.
Creo que lo woke está muerto.
¿Lo woke está muerto?
Está muerto, Butters. ¡Se fue!
Ahora puedes decir retrasado. A nadie le importa.
Todos odian a los judíos.
A todos les parece bien usar insultos gay.
Eso no es bueno.
No, ¡es terrible!
Porque ahora no sé...
lo que se supone que debo hacer.
¿Eric?
Más protestas ocurren hoy
mientras el gobierno presiona más por el cristianismo
en las escuelas de nuestra nación.
El presidente declaró hoy que el espíritu de Jesús
es importante para nuestro país,
y que demandará a cualquiera que no esté de acuerdo con él.
¿Qué demonios está haciendo este presidente?
Ni siquiera actúa como un cristiano.
¿Por qué se lo impone a nuestros hijos?
Les dije que todo esto iba a ser malo,
pero muchos de ustedes votaron por él.
Sí, yo voté por él,
pero todo lo que le he visto hacer es arrestar y demandar a la gente.
Voté por él para deshacerme de todas las cosas woke.
Pero ahora ese maricón retrasado está poniendo dinero
en sus propios bolsillos.
- ¡Sí! - ¡Así es!
¿Vamos a sentarnos aquí
y dejar que rompa todas las reglas de la libertad?
- ¡No! - ¡De ninguna manera!
¡Vamos! Atrapemos a ese hijo de puta.
¡Sí!
¡Vamos! ¡Vamos, atrapémoslo!
¡Vamos, atrapémoslo!
- ¡Vamos por él! - ¡Vamos, atrapémoslo!
Sal, pedazo de mierda.
Te estamos deseligiendo.
Disculpen. ¿Les importa?
¿Qué diablos crees que haces, Garrison?
No estoy haciendo nada.
¿Así que no has estado saqueando el país
y gobernando con el miedo
como un dictador de Oriente Medio?
No, he estado sentado aquí
viendo White Lotus con Rick.
Pero fuiste reelegido.
No ha vuelto a Washington en años.
Renunció a todo eso.
Ha estado muy bien.
Pero si está aquí,
entonces ¿quién es el maricón retrasado
en la Casa Blanca?
Sí.
De acuerdo.
Sr. Presidente, señor, el primer ministro de Canadá
está aquí para verlo.
Sr. Presidente, ¿por qué le pone
estos nuevos aranceles a Canadá?
¿Qué es, una especie de dictador de Oriente Medio?
¿Un dictador de Oriente Medio?
Relájate, chico.
Solo soy tu Joe promedio. Descansa.
El pueblo de Canadá no será denigrado así.
Vamos.
No querrás que te bombardee como hice con Irak.
Pensé que acababa de bombardear Irán.
Irán, Irak... ¿cuál es la maldita diferencia?
Relájate.
¡Oye! ¡Oye!
¿Qué carajo es esto, amigo?
Es la pintura que pidió, señor.
¿Por qué mi pene es tan pequeño?
Pero es el tamaño que tiene en la foto.
¡Saquen a este tipo de aquí!
¡Te voy a demandar!
Los voy a demandar a los dos.
Nadie se burla de mí y se sale con la suya.
¡Hola, Satanás!
No quiero hacerlo ahora.
¿Qué? Relájate.
Vamos, Satanás. He estado trabajando duro todo el día.
No has estado trabajando.
Has estado haciendo tus estúpidos memes y jodiendo por ahí.
Ven aquí.
Vamos, Satanás.
Sabes que no puedes resistirte a esto.
Ni siquiera puedo ver nada, es muy pequeño.
¡Oye! ¡Te voy a demandar!
¡Dios, jódete!
Vamos, Satanás.
No seas así.
LO WOKE ESTÁ MUERTO
SOLO HOMBRES
SOLO MUJERES
¿Eric?
Vamos, Eric.
No puedes seguir haciéndote esto.
Solía reír, Butters.
Solía divertirme.
Pero ahora me lo han quitado.
Ya no soy especial.
¿Qué sentido tiene que exista?
Eric, ¿qué estás diciendo?
Estoy diciendo que es el fin, Butters.
Voy a suicidarme,
y a ti.
Espera, ¿a mí?
Es un pacto suicida, Butters.
Es mejor que lo terminemos ahora.
No, Eric, escúchame.
Lo woke no está muerto.
Sigue ahí afuera, en algún lugar,
esperando para volver.
- No va a volver. - ¡Está esperando para volver!
Es como una pequeña luz que va a brillar de nuevo.
Solo tienes que darle tiempo.
Espero que tengas razón, Butters.
Pero si no vuelve el martes,
nos mato a los dos.
Sr. Marsh, lo he llamado a mi oficina
porque entiendo que tiene un problema
con Jesús en nuestras escuelas.
No tengo ningún problema con eso.
O sea, creo que es un poco raro.
El Sr. Mackey dice que usted intimidaba a Jesús
y no lo dejaba sentarse en su mesa en la cafetería.
¿Qué? Yo no lo intimidé.
Craig le dijo que nuestra mesa estaba llena, y lo estaba.
Sr. Marsh, Cristo murió por sus pecados, y nos ama a todos.
Solo hay una verdad, una cruz y un salvador.
Y lo encontrará en su corazón.
¿Director PC?
Director Poderoso Cristiano, ¿sí?
¿Qué pasó?
¿Qué pasó con qué?
Bueno, usted solía ser muy woke.
Y luego a partir de noviembre pasado,
empezó a actuar raro.
Y ahora es supercristiano.
Me di cuenta de que el lado en el que estaba era... desesperanzado.
Y en tiempos de desesperanza, uno encuentra a Cristo.
Vengan a él, todos los que están cargados,
- y él les dará descanso. - Y yo les daré descanso.
¿Qué está pasando?
Nada de esto parece normal.
Ese es el tipo de actitud
que no vamos a tolerar en esta escuela.
Y, Sr. Marsh, si no acepta a Cristo,
entonces voy a tener que expulsarlo.
Estoy bastante seguro de que no puede hacer eso.
Creo que es ilegal.
No, Sr. Marsh, ya no es ilegal.
Es 2025, ¿sí?
Y no muchas cosas son ilegales.
Acepto a Cristo en mi corazón.
Y en su escuela.
Y en mi escuela.
Y en su mesa de la cafetería.
No había sitio en mi mesa...
Y en mi mesa de la cafetería.
Sí.
*Fe en Cristo*
*Estamos trayendo de vuelta a Cristo*
*Hay dinero en Cristo*
*Trayendo de vuelta a Cristo*
*Cristo hace el dinero*
*Cristo hace el dinero. Cristo hace el dinero*
*Cristo hace el dinero*
Sr. Presidente, muchos de sus partidarios
empiezan a volverse en su contra.
Dígales que descansen.
Señor, ¿puede hablar con ellos?
Están muy irritados.
Muy bien, dame eso.
Oigan, relájense, chicos.
Sí, hola, ¿qué cree que hace?
A nuestros hijos les dicen que tienen que sentarse
con Jesús a la hora de comer.
Escucha, amigo, debes relajarte.
Toda esta protesta me hace quedar mal.
Tómate un descanso.
No, no vamos a darnos un descanso.
Toda la gente aquí en South Park
quiere unas malditas respuestas.
Muy bien, entonces voy a demandar a todo tu pueblo.
¿Entiendes? Cinco mil millones.
¿Qué dijo?
Dijo que nos va a demandar por cinco mil millones.
Malditos idiotas estúpidos.
Creen que pueden meterse conmigo, ¿eh?
Oye, Satanás.
No estoy de humor ahora mismo.
Otra perra cualquiera comentó en mi Instagram
que estás en la lista Epstein.
¿La lista Epstein?
¿Seguimos hablando de eso?
Bueno, ¿estás en la lista o no?
Es raro que cada vez que se menciona el tema,
les dices a todos que se relajen.
No les digo a todos que se relajen.
¡Relájate, oye!
No, necesito terapia.
Me recuerdas cada vez más a este otro tipo
con el que solía salir, mucho.
Son exactamente iguales.
Te quiero.
Vamos, Satanás.
¡Oh, no!
Butters, cariño, tu amiguito Cartman está aquí.
Dijo que es martes y que ustedes tienen planes.
¿Eric?
Oh, no.
Bueno, ¿puedes decirle que no estoy en casa?
Butters, no seas antisocial.
Ve a jugar con tu amigo.
Está afuera en el garaje jugando en nuestro auto con una manguera.
¡Oh, no!
¡Dios, Eric!
Butters, entra.
¡Eric, no! ¡Sal de ahí!
Ese lado está cerrado, Butters. Tienes que entrar por el otro lado.
¡Eric, no tienes que hacer esto!
- ¡Cierra la puerta, Butters! - No puedes rendirte...
¡Estás dejando salir todos los gases!
- ¡Cierra la maldita puerta! - ¡De acuerdo!
No puedes rendirte como lo han hecho todos los demás.
Butters, se acabó.
¿De verdad quieres quedarte sentado durante semanas
esperando una muerte lenta?
- Bueno, no. - ¡Yo tampoco!
Esto tarda demasiado.
Aquí tienes, Butters.
Abróchate el cinturón. Estamos en el último viaje.
De acuerdo, bien.
Aspira, Butters.
Nos dirigimos a ese gran reino woke en el cielo.
Pues bien.
Esto es "60 Minutos".
Oh, vaya.
Mierda.
Dios.
El pequeño pueblo de South Park en Colorado
protesta contra el presidente.
La gente del pueblo afirma que el presidente...
que es un gran hombre...
- Un gran hombre. - Un gran hombre.
Sabemos que probablemente esté mirando.
Y estamos informando sobre este pueblo de Colorado
que está siendo demandado por el presidente
y se están defendiendo.
Y para que quede claro, no estamos de acuerdo con ellos.
No, no, no, no. Creemos que estos manifestantes son unos retrasados.
Pero nuestro Jim Conner tiene más.
Dios.
Tom, estoy aquí con la gente del pueblo
que habla en contra del presidente.
Todo comenzó cuando un padre se molestó
de que Jesús estaba siendo forzado en su hijo en la escuela.
El joven Stan Marsh cuestiona las políticas del presidente. No sé.
No sé por qué cuestiona al presidente.
Probablemente sea maricón o algo así.
Pero la gente del pueblo dice que no le deben nada al presidente.
Nadie nos va a decir qué hacer.
Todos sabemos que lo woke fue muy lejos,
pero la respuesta no es ir demasiado lejos en el otro sentido.
No es malo tener un poco de compasión por la gente.
No es malo preocuparse un poco por el medio ambiente.
La familia Stotch se enorgullece de decir
que tenemos un auto eléctrico.
Vaya, esto sí que está llevando mucho tiempo.
Sí, el cuerpo humano hace todo lo que puede
en las etapas finales para tratar de aferrarse a la vida.
No debería pasar mucho más tiempo ahora.
Las cosas se están calentando
en la pequeña ciudad de South Park.
Más y más ciudadanos se unen en solidaridad
contra lo que llaman la opresión del presidente.
La gente del pueblo dice que las cosas no tienen solución,
que todos deben mantenerse fuertes
por lo que creen.
Estamos en esto a largo plazo, chicos.
Se trata de lo que es correcto.
Y lucharemos, aunque tengamos que hacerlo solos.
Espera, no tenemos que hacerlo solos.
¡Miren!
¡Es Jesús!
Partamos el pan.
Partan el pan conmigo.
Este es mi cuerpo, entregado por ustedes.
Hagan esto en memoria mía.
Ahora coman el pan, y escuchen.
No quería volver y estar en la escuela,
pero tuve que hacerlo porque era parte de una demanda
y el acuerdo con Paramount.
¿El presidente te está demandando?
Ahora que alguien se echó atrás,
el tipo puede hacer lo que quiera, ¿sí?
Coman el pan. Coman el pan.
¿Vieron lo que le pasó a la CBS?
Sí, bueno, adivinen quién es el dueño de CBS.
Paramount.
¿Realmente quieren terminar como Colbert?
Tienen que dejar de ser estúpidos.
No podemos entenderte.
Sólo cállense
o nos van a cancelar, idiotas.
¿Qué demonios está diciendo?
Tom, lo llaman el Sermón de la Montaña.
Cientos de fieles de South Park están acudiendo a la zona
donde Jesucristo sigue diciendo sus palabras de sabiduría.
Si alguien tiene el poder de la presidencia
y también tiene el poder de demandar y aceptar sobornos,
¡entonces puede hacerle cualquier cosa a cualquiera!
Es el puto presidente, amigos.
Todos ustedes, cállense, o South Park se acaba.
Se acaba.
Deténganse y cierren la puta boca.
Sí... Sí, señor.
Bien.
Absolutamente.
Sí, gracias, Sr. Presidente.
Estaremos encantados de pagar eso, señor.
Sí, señor.
Me relajaré y descansaré.
Sí, gracias. Muchas gracias.
Bien, tenemos acuerdo.
Un acuerdo.
Gracias a Dios.
Hice bajar al presidente hasta los 3,5 millones.
¿3,5 millones? No está tan mal.
Es muy justo. Creo que es justo.
Tendremos que recortar algunos fondos
para nuestras escuelas, hospitales y carreteras,
- y eso debería bastar. - Sí.
Bien.
Sí, bueno, no es todo.
Como parte del acuerdo, también tuvimos que aceptar
hacer mensajes pro-Trump.
¿Cómo se supone que vamos a hacer mensajes pro-Trump?
Vamos, chicos.
¡Somos South Park!
Podemos hacerlo.
- Sí. - Tiene razón.
- Solo tenemos que trabajar juntos. - ¡Sí!
- ¡Muy bien! - ¡Sí! ¡Sí!
ANUNCIO DE SERVICIO PÚBLICO 1 DE 50
¿Quién caminó por el desierto por ti?
¿Quién sobrevivió al desierto
y dio el último sacrificio?
Cuando las cosas se calienten, ¿quién nos librará de la tentación?
Donald J. Trump.
Sin importar lo caliente que se ponga,
él no teme por luchar por América.
Con convicción, disciplina y confianza en Dios,
sobrevivió al desierto.
Soy Donald J. Trump y apoyo este mensaje.
Trump...
Su pene es diminuto,
pero su amor por nosotros es enorme.
ÉL NOS COMPRENDE
A TODOS
Creo que me voy.
Sí, la dulce muerte está a punto de llegar.
Te quiero, amigo.
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