¿Cuál ha sido el mejor encontronazo con un famoso?
Esta es muy buena.
Una vez vi a Jack Nicholson en un lavado de coches.
Otra vez con lo mismo.
Jack Nicholson no conduce un Hyundai Odyssey
con un adhesivo en el parachoques de Coexistir, Cam.
Al estar en el negocio de los armarios, he conocido a mucha gente famosa.
No puedo decir nombres,
pero digamos que es alguien que es el jefe.
- ¿Conociste a Bruce Springsteen? - No, Tony Danza.
¿El de la serie de la tele? No, ella era la jefa.
Está abierto a interpretaciones.
Yo vi a Papá Noel en el centro comercial.
"La Inconsciente Srta. Castle". ¿De qué va?
Va de tres mujeres perseguidas en diferentes periodos de tiempo,
o sobre una viajera del tiempo con mucha mala suerte.
No sé cuál.
Por alguna razón, he podido unirme a un club de lectura muy exclusivo
compuesto por las mujeres más inteligentes.
Parece que nunca las sorprendo. Usan palabras como "vitalista".
No quiero parecer una idiota, así que yo también la uso.
¿No es la cosa más vitalista que jamás hayáis visto?
No la estás usando bien.
He leído el mismo capítulo ocho veces... sigo sin entenderlo.
Tú solo di: "Muestra un reflejo de la sociedad".
Te pondrán el aprobado y te largas de ahí.
- Buenos días. - Hola.
¿Quién es ese jovenzuelo?
¿Y esa ropa, Patrulla Juvenil?
Ah, sí, voy a enseñarle una casa a alguien.
Preferiría no decir a quién.
- Lo entiendo perfectamente. - Es Chris Martin de Coldplay.
- Venga ya, ¿en serio? - No es para tanto.
Dice el hombre que se ha pasado casi toda la noche
cosiendo esa flor a sus pantalones.
Vale, sí que es para tanto.
Voy a conocer al hombre que canta cómo me siento.
Sí, su música es muy vitalista.
Casi.
Nunca he sido muy de Coldplay.
Me va más el hip-hop, el death metal, "La Sirenita".
Esa me dejó huella cuando era pequeño.
- Siento una molestia en el estómago. - Probablemente solo sean los nervios.
Tal vez necesites que alguien te acompañe.
No, ha venido a comprar una casa, no a hablar de música,
por eso no le mencionaré que yo también soy compositor.
Escribiste una canción.
- Dije todo lo que tenía que decir. - Sobre una inmobiliaria.
¡Iba sobre la vida! Por eso se burlan de ti en el club de lectura.
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Hay un encuentro con un famoso del que sí que puedo hablar.
El verano pasado, me convocaron para
participar en la mayor tradición americana...
hacer que te echen del jurado.
¿Tienen alguna experiencia con la aplicación de la ley?
A más no poder. No me fío de los polis.
Además, desprecio a las víctimas de robo.
Son los verdaderos criminales por obstruir nuestro sistema judicial.
- Buen intento, jurado número tres. - ¿Y eso de las dificultades económicas?
La última vez que falté a trabajar, el mercado de armarios colapsó.
Algunos creen que eso causó los disturbios en Los Ángeles.
Creo que ya he terminado de hablar.
Me voy a poner de parto.
Señora, señora, todo va a salir bien.
Alguacil, ayude al jurado número 11 con cualquier cosa,
y traiga al siguiente suplente.
Como su instructor en las respiraciones,
creo que debería estar ahí fuera en el vestíbulo con...
Terry Bradshaw. ¡Adoro a Terry Bradshaw!
Jurado número 11, ¿hay algo que pueda impedirle
servir eficazmente en este jurado?
No tengo problemas de horarios, señoría.
Aunque estoy pasando por un momento difícil en este momento.
Verá, he perdido a mi mejor amigo.
¿O acababa de encontrar uno?
Pero me alegra servir.
Creo en el sistema judicial americano,
y creo que todo se basa en el trabajo en equipo.
Esa es una respuesta digna de un touchdown, campeón.
La señora de ahí...
apúnteme eso.
¿Estáis listos para la justicia?
- Dios mío. - ¿Qué? ¿Un famoso?
- Es Sam Anvilmaker. - ¿Quién?
¿Escribió: "Los que Olvidan y los Olvidados"?
¿"Comedia, Estilo Americano"? ¿"Que le Den al que lo Lea"?
¿Qué demonios pasa?
Sí, ¡esa también! Es mi dramaturgo favorito.
¿Por qué no te acercas y le dices que eres un admirador?
Tal vez te dé algún consejo.
No, no, no querría molestarle. Se sabe que no es de socializar.
Escribe en un árbol ahuecado en algún lugar de Montana.
- No te pongas nervioso. - Me parece que no está bien.
Manny, si alguien admirase mi trabajo tanto como esto,
me gustaría saberlo.
- Ve. - Vale. Allá vamos.
- Disculpe, ¿Sr. Anvilmaker? - Deja que adivine...
soy la razón por la que quieres ser escritor.
Sí, en realidad.
Su primera obra cambió mi forma de mirar la...
Mira, escucha, niño.
No he venido a coleccionar bragas con números de teléfonos escritos.
He venido a experimentar la fría ridiculez que es estar vivo.
Así que, márchate a buscar a otro al que venerar.
Siento haberle molestado.
Tome un consejo para escribir...
muéstrame tu arrepentimiento por molestarme. No me lo digas.
Vale, hagamos una foto de los dos nuevos mejores amigos.
Acercaos un poco.
Nunca debí dejar mi árbol.
Y entonces, vi a Daniel Day-Lewis en nuestra tintorería.
No era él. No.
Cuando de verdad conocimos a un famoso fue el diciembre pasado
cuando comprábamos productos de jardinería.
Nunca olvidaré el sentimiento de tener a Lincoln
mirándome a los ojos y decirme:
"No pudimos sacar la salsa para la barbacoa".
No necesitamos tener dos. Podemos compartir esta.
¿Y si quiero tener una para mí?
Lo compartimos todo. Compartimos el cepillo de dientes.
- ¿De verdad? Oh... - Oh, Dios... Oh, Dios mío.
Es el tipo que presenta ese programa cambios de casa que tanto nos gusta.
- ¿Qué? ¿Dónde? - Es Scott Hunter.
Scott Hunter está justo allí.
Cada semana, Scott Hunter, presentador de: "Os pido el jardín",
escoge una pareja desprevenida en una tienda hogareña.
Sí, les coge del hombro y dice:
"Os pido el jardín".
¡¿Qué?! ¡Ay, Dios mío! ¡No me lo creo!
Así pasa todas las veces.
Todas las veces.
¿Y las cámaras?
Lo sé. Ojalá me hubiese puesto algo más colorido.
Vale, ¿sabes qué? Tenemos que entrar en el programa.
¿Te imaginas un cambio a nuestro jardín, qué haría con el nuestro?
Sí, una palabra, tres sílabas, empieza con "ce", termina con "nador".
- Un cenador. - Me encantan los cenadores.
¡A mí también! Ahora que lo pienso, tengo que tener uno.
- Ay, Dios mío. - Espera, trabajamos duro.
Nos merecemos un sitio para estar a la sombra y un poco elevados del suelo.
Sí. Vale, ¿sabes qué? Vamos a que nos den en el hombro.
¿Qué tenemos por aquí?
No lo sé. Dios mío, Mitchell, ¿te gusta este macetero?
Quedaría genial en nuestro abandonado y pasado de moda patio trasero.
Bueno, me gusta si a ti te gusta. ¿Y qué te parecen esos baldosines?
Creo que quedarían genial con ese cenador
que siempre hemos querido tener.
Olvídalo. Se ha ido.
¿Qué hemos hecho mal? Hemos sido agradables.
¿Sabes qué? A lo mejor fuimos demasiado agradables.
Las parejas de esos programas siempre tienen conflictos.
Como nosotros. ¿Cuándo fue la última vez que estuvimos de acuerdo en algo?
Estamos... constantemente discutiendo.
Lo sé, y a veces es por algo profundo,
pero no siempre.
¿Sabes qué?
Vamos a enseñarle un poco de roce de parejas.
Estaba pensando exactamente lo mismo.
- Deja de estar de acuerdo conmigo. - Perdona, perdona.
Vamos a buscarlo para discutir delante de él.
Sí, buena idea.
No lo hago aposta. Es que...
¿Qué pasa?
Mi...
Era como una pesadilla. Estaba a punto de conocer a mi héroe
y tenía un dolor muy raro en...
en mi... esa parte.
Esperad, soy un hombre adulto. Debería poder decirlo...
mi bolita izquierda... lo he vuelto a hacer.
Mi trestículo... Es lo más cerca que llegaré.
¿Hola?
¡Hola, hola!
Bienvenido, bienvenido, bienvenido.
- Phil. - Hola, soy Chris.
Oye, ¿qué sucede?
Nada.
Creías que era más guapo.
La gente piensa eso porque los demás integrantes del grupo
- tienen pinta de hobbits. - No, no, no. Es... es un pequeño...
Eh. Me encantan tus vaqueros con flores. ¿Dónde los compraste?
Son de una tienda.
Bueno, son muy yo. Son muy yo. ¿Recuerdas el nombre de la tienda?
- En realidad los hice yo. - Impresionante.
Cuando estés preparado, te pones una camiseta,
te pones otra de manga larga por debajo,
y así todo el mundo sabrá que tienes varias camisetas.
Impresionante.
Bien, colega, ¿nos damos un voltio?
Me siento halagado.
Pero preferiría que esto fuera puramente profesional, demos una vuelta.
Eso no es... a... lo que me refería.
Terry estaba solo
porque todos temen hablar con la chica guapa,
salvo este tío. Todo se basa en la confianza.
Disculpe, Sr....
Disculpe, Sr. Bradshaw. Jay Pritchett, jurado número 3.
Terry. Llámame Terry.
- ¿Qué tal te va, Terry? - Hola. Bien. ¿Y a ti?
Vaya caso de robo, ¿eh?
Ya sé que no tenemos todos los hechos,
y encima no me han dado suficiente pan para los... chorizos.
Intento tomármelo a la ligera. ¿Te importa que me una?
No, no, no, es un país libre. Siéntate.
¡Dijo que sí!
En los setenta el juego era mejor.
Lo hacíais todo... defender, atacar.
¿No eras tú el que podaba el césped antes de los partidos?
¿Sabes?, así fue como gané pasta.
No me puedo creer que esté comiendo con Terry Bradshaw.
Estrella del fútbol americano,
de la música, ídolo de la gran pantalla.
Los caraduras 2. Eso sí fue un reto.
Interpretarte a ti mismo puede resultar un reto.
- Yo creo que lo bordaste. - Para. Eres demasiado amable.
No todo lo que toco se convierte en oro.
He tenido mis fracasos.
Bueno, claro, Novia por contrato. ¿No?
- ¿Perdona? - Te perdono.
Esa era de pena.
Pues resulta que estoy muy orgulloso de esa película.
Es una de las mejores cosas que he hecho jamás.
No, tú estuviste bien, sí.
Pero, a ver, que da igual. No la vio nadie.
Sí, bueno.
Supongo que ya es hora de volver.
Mañana a la misma hora.
Oye, estoy libre.
Como en el fútbol.
Nadie le habla a mi hijo así.
No, no, mamá, mamá, mamá.
Por favor, no te levantes a montar una escena y me avergüences más.
Te lo suplico.
Vale, pero no tienes que ponerte delante. No soy una loca.
No soy la latina de sangre caliente que todos se creen.
Le enviaste un corazón de vaca a un árbitro de fútbol infantil.
Manny, ¿qué se suponía que tenía que hacer?
Mira, lo que ha pasado es algo bueno.
Me enseñó a centrarme como es preciso para vivir la vida de un artista,
lo cual es una valiosa lección que siempre le agradeceré.
Vale, papi, si tú estás feliz yo estoy feliz.
¿Por qué no eliges un postre?
No puedo negarme a una galleta almendrada y a un espresso y...
Te has ido, ¿verdad?
- Cielo, tomaré otra... - Calla. Es mi hijo el de allí.
Le abrió su hermosa alma a usted, para felicitarle,
para recibir algún consejo suyo, ¿y fue malo con él?
Vamos, ambos sabemos que su actitud es un mecanismo de defensa
para proteger su pequeño y reducido ego de la verdad...
que no se merece ningún halago, que es usted un fraude,
que es un gran y gordo don nadie.
Todos los hombres lloran igual.
¿Qué ocurre? ¿Qué es todo esto?
- Avanza al siguiente pasillo. - Vale.
Dios, me encantan las nuevas losetas que hemos elegido.
¿Sabes qué? Estoy empezando a reconsiderarlo.
No, esto no será otro conflicto entre nosotros, ¿verdad?
Dios, no quiero otro conflicto.
- En privado. - Vale.
Vale, ¿no querrás meter de verdad
un trozo de madera reciclada en nuestro carrito, no?
- Vas genial, vas genial. - No.
Toda esta estética "madera reciclada"
es una insultante apropiación de la cultura del rancho.
No, lo digo en serio. ¡Es como cuando Madonna se pone monos!
- Eres bueno. - Mitchell, suéltalo, no lo quiero.
- Yo creo que está bien. - Yo creo que está bien ofensivo.
Vale, contrólate.
- Ya está aquí, la madre superiora. - Vale, Rumple-considerarlo.
Vale, ¿sabes qué? No necesito esto.
- Voy a quedarme esperando en el coche. - Perfecto, sí, huye.
Y que lo sepas, si me gusta la madera de rancho es porque me recuerda a ti.
- ¿En serio? - Sí.
O sea, sé que a veces te pones nostálgico,
y quiero llevar un poco del campo a nuestra casa.
Lo siento. No quería ofenderte.
No me has ofendido. Solo estoy siendo hipersensible como dijiste.
Y yo comportándome de forma cursi como siempre.
No sé cómo me aguantas.
Y yo no sé cómo me aguantas a mí.
Yo sí.
Disculpen.
- ¿Sí? - ¿Sí? Hola.
- Es que necesito pasar. - Vale.
- No lo ha dicho. - No lo ha dicho.
Y por último, pero no menos importante, la ciudad a tus pies.
Sí. Aún estoy algo sorprendido de que no haya una máquina de burbujas.
Está bien. Puedo instalar la mía.
- ¿Me estás juzgando? - No, no.
Tal vez tengas razón.
Tal vez esté perdiendo le esencia de lo que soy.
Todo lo que necesito son tres acordes y un colchón.
Y a mi chef.
Oye, Phil, ¿qué pasa aquí?
- No mucho. - ¿Phil?
- Ay, madre, te has puesto amarillo. - Como en tu canción.
Qué gracioso... a mí también me gusta componer mu...
¿Phil?
¿Qué ha pasado?
Sr. Dunphy, tiene orquitis aguda.
Es un testículo masivamente inflamado.
Le voy a poner una bolsa de suero con antibióticos
y unos medicamentos para el dolor porque...
Vaya, hombre.
Estoy avergonzado.
No puedo creer que me haya desmayado frente a una estrella de rock.
Por favor dígame que no supo el porqué.
Genial, estás despierto. Traigo un poco de hielo para tus bollos.
No. ¡No, no, no, no, no!
Eso es verdaderamente... Me siento muy bien.
Terry, ¿podemos hablar? Por favor escúchame.
Sé que la he fastidiado,
y siento mucho mi... error en el almuerzo.
- Señor, siéntese, por favor. - ¿Le importa?
- Los mismos asientos. - Procedamos.
Jurado número 10, ¿alguna vez alguien de su familia
ha sido víctima de un crimen violento?
- Bueno... mi madre... - Tú no, continúa.
De hecho, ¿podría darle en el hombro?
Jurado número 11, ¿le está molestando este hombre?
¿Habla del crítico de cine de allí?
- Pues sí, ¡me está molestando! - ¡Protesto!
Pido permiso para acercarme al Sr. Bradshaw.
¡No! Digo, ¡denegado! Mire, eso no lo pude pedir usted.
Señoría, nos gustaría prescindir del jurado número 3.
¡¿Qué?! No, no. Seré bueno. Lo prometo.
Señor, tiene que marcharse ya.
Bien. Me iré.
Me quedaré esperando en el parking, colega.
El juez me impuso una orden de alejamiento.
Pero Terry tuvo que firmarla.
Vamos a superar esto juntos, Phillip.
Creo que no entiendo por qué estás aquí.
Bueno, porque me llegaste de verdad estando allí,
y me di cuenta de que tengo que ser más un tipo corriente.
Sr. Dunphy, tengo sus... Chris Martin.
Soy una gran admiradora. ¿Puedo hacerme una foto contigo?
No. Yo quiero una foto contigo.
Vamos. Hagámosla.
- Phil, 25 millones de seguidores. - No, gracias.
Me gustaría un poco de privacidad. ¿Hay alguna habitación disponible?
¿Phil? ¿Cielo? He venido tan pronto como Chris me ha llamado. Hola.
Claire, tengo que decir que...
Eres aún más preciosa que en las fotos de Phil.
- Me gusta tu música. - Vaya, gracias.
Claire, ¿puedo hablar contigo un segundo?
- Sí, claro, cielo, sí. Sí. - Sí.
Quiero que Chris Martin se marche.
¿Qué? ¿Por qué?
Es raro que esté aquí mientras estoy así,
y está llamando la atención.
No creo que... sí, vale.
¿Claire?
No te va a gustar esto.
- ¡Esto es muy emocionante! - ¡¿Has invitado a tu club de lectura?!
Somos grandes admiradoras.
Un club de lectura suena corriente.
Me debería unir a uno.
Dentro de poco habrá una vacante en el nuestro.
Yo he sido la que os ha invitado a venir.
¿Y qué leéis preciosas eruditas?
"La Inconsciente Srta. Castle".
Me encanta ese libro.
Aunque encontré la metáfora de las cercas un poco mundana.
- Sí. Pretenciosa. - Completamente de acuerdo.
Dije exactamente lo mismo la semana pasada,
y me mirasteis con cara de locas.
Claire, no seas tan Sra. Devereaux.
¡Son clavaditas!
- ¡Eso es típico de ti! - Phil. Nuestra foto tiene 25 mil likes.
- ¿Phil? - ¿Phil?
Es probable que sea por los medicamentos. Yo me encargo.
He estado en el Burning Man con Keith Richards.
No, no, no. Yo me encargo. He estado de vacaciones con mi madre.
¿A dónde vas, forastero?
Cielo, necesito estar solo.
Cielo, siento haber invitado a las chicas del club.
Solo quería caerles bien.
No me creo que haya pasado esto.
Se suponía que iba a ser un día increíble.
Lo sé. ¿Hay algo que pueda hacer para mejorarlo?
Sí. Puedes hacer que Chris Martin se largue, ahora.
Lo siento mucho, chicos. No quería causaros...
No, no, no, no. No es algo personal contigo.
No, no, no, soy yo. Soy una distracción.
Todos me quieren saludar o quieren hacerse una foto
o quieren dormir conmigo.
- Sí que lo quieren. - Cierra el pico, Marie.
Y es una pesadilla. Empieza a afectar a mi creatividad.
La última canción que escribí iba sobre mi helicóptero.
Me daba mucha vergüenza publicarla.
Tuve que vendérsela a Qantus por un millón de dólares.
Tus problemas son muy vitalistas.
- ¿Así se usa esa palabra? - Nadie lo sabe.
En fin, ojalá hubiera algo que pudiese hacer
para mejorar todo esto.
Podrías comprar esa casa.
No, Phil. Gracias a ti, ese es el antiguo yo.
Bien.
Sé algo que podrías hacer por él.
*Buscas tu propio lugar especial*
*Un lugar donde poder descansar*
*Para junto a tus hijos y cónyuge estar*
*Es hora de Dunphy comprar un hogar*
*Oh, Dunphy, Dunphy, Dunphy*
*Son asequibles y cómodas, cómodas, cómodas*
No me creo que esté haciendo que funcione.
¿Por qué no nos habrá elegido?
Sí, le dimos todo lo que quiere...
- una pelea, una reconciliación... - Sí.
sin mencionar que estamos listos para la cámara.
Es todo lo que la televisión quiere.
Es decir, ¿qué quiere que hagamos? ¿Escribir el episodio por él?
Sí, América se merece ver cómo nos dan un cenador gratis.
Ahí está.
Estoy a nada de ir allí a encararme con él.
Sí, bueno, yo tengo el otro poco.
- Espera, espera. - Hola.
- Hola. Discúlpanos.
- ¿Puedo ayudaros, chicos? - Sí, ¿qué te parece una explicación?
¿Por qué no nos eliges para tu programa?
Sí, ¿qué... no somos lo bastante sexy? ¿Ni bastante jóvenes para tu demolición?
Espera, no, ¿es porque somos gais?
¿Sabes? De hecho, nunca he visto a una pareja gay
- en tu programita. - Sí, ni un profe de educación física
- barra subdirector. - Él es literalmente eso.
Solo dinos por qué no nos eliges.
Chicos, ya no tengo ningún programa.
- Por favor, si vimos el episodio de... - Sí.
- Deb y Don en S. Antonio la semana pasada. - Sí.
Don quería un sitio para la parrilla.
- Nos cancelaron hace unos dos años. - ¿Qué?
- ¿Qué? ¿Por qué? - ¡Es un programa muy popular!
Mirad...
La cadena me despidió...
- ¿Por qué? - cuando descubrió
que tenía una página web donde la gente pagaba
por verme construir cosas desnudo.
- ¿De verdad? - ¿Cómo de desnudo?
- Mucho. - ¿Sabes qué?
¿Por qué te pasas el rato en los pasillos de una tienda del hogar?
- Trabajo aquí. - Eso es.
Sí.
Oye, si aún tuvieras un programa...
¿nos elegirías?
No te cuesta nada decir que sí.
Ay, Dios, volvemos a estar de acuerdo.
Te pedí que no fueras allí. Estoy muy avergonzado.
¿Por qué? Es él el que llora.
Mi parte favorita fue
cuando jadeaba por aire entre los sollozos,
como un bebé.
Mírale. Está destrozado.
¿Y si nunca vuelve a escribir?
Vale, me disculparé con las 12 personas que aún salen para ver obras.
Sabes que estudio teatro, ¿verdad?
Sí, y cuando seas un gran escritor y vayas a un restaurante...
si te lo puedes permitir...
pues serás agradable con los extraños,
porque eso es lo correcto, ¿vale?
Disculpe. No quiero interrumpir.
Pero he visto lo que ha pasado antes, y lo siento mucho.
Pero la manera en la que te has plantado ante el idiota de Anvilmaker
ha sido impresionante, sí. Bien por ti.
Y jovencito, escucha... si esto te hace sentir mejor,
él me ha hecho lo mismo.
Es muy amable por su parte. Muchas gracias.
Bueno...
¿Sabes? Yo escribo.
Ay, madre.
No, no es como si fuera, ya sabes, un...
disculpa... un...
ya sabes, solo un estafador urbano que...
que no sabe de qué está hablando.
Pero, si te pudiera enseñar algo,
solo hay una cosa que puedes aprender de esto,
hará que tus obras suenen y estén maravillosas.
¿Sabes?
La cosa más importante es...
es saber que escribir en realidad es reescribir.
Puede que quieras apuntar eso.
Y luego cambiarlo.
¿Has visto lo que he hecho?
¿Sabe qué? Tenemos que irnos a un sitio ahora mismo.
- Sí, mejor que nos vayamos. - Vale.
- Sí. - De acuerdo.
Vale, gracias.
Lo siento, no nos dimos cuenta de lo molestos que somos. Culpa nuestra.
¡Qué os divirtáis asaltando el castillo!
Nada. Me voy a afeitar.
*Y la emoción sentir, sentir, sentir*
*Oh, Phil, Phil, Phil*
*Sentir, sentir, sentir*
*El sentir de Phil*
¿Podrían apagar eso, por favor?
Todos juntos.
Bueno, solo un par de ideas...
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