EL SIGUIENTE LARGOMETRAJE CONTIENE CONTENIDO SEXUAL GRÁFICO
DEBIDO A SU EXTREMA NATURALEZA ERÓTICA, ESTE PROGRAMA NO ES APTO PARA NIÑOS
Cred tiene más electrolitos
que Gatorade o Prime.
Y ahora Cred tiene un nuevo sabor: Chicle de Cereza.
Eric, ¿realmente necesitas llevar tres botellas
de esa bebida a la escuela?
Mamá, un niño de hoy se define por su bebida hidratante.
Tengo que tener más Cred que cualquiera.
*Tengo Cred, perras*
*Tengo Cred*
*Tengo Cred, perras*
*Tengo Cred*
*Tengo Kiwi Lima*
*Tengo Uva Gooble*
*No tienen Cred, perras*
*Pero yo sí tengo*
*Tenemos Cred, perras, tenemos Cred*
*Nuestros dientes están azules, perras*
*Nuestras lenguas rojas...*
Sí, pero en serio,
miren cómo de repente ahora son todos.
Como ese chico Spencer Hollis.
Nunca le importó Cred,
solo lo bebe porque algún estúpido influencer
dijo que ahora es genial.
Oye, Clyde, ¿dónde está tu Cred?
Está en mi... Ya me lo bebí.
¿Ven? A eso me refiero.
A Clyde le gusta tanto Cred que se bebió todo el suyo antes del mediodía.
Es un verdadero bebedor de Cred.
A diferencia de todos los falsos bebedores de Cred
¡como Spencer Hollis!
Jódete.
¡Jódete tú, Spencer, puto farsante!
Ahora está literalmente en todas partes.
Estas locas bebidas hidratantes dicen ser saludables,
pero están cargadas de azúcares falsas y no son seguras para los niños.
¿Por qué ahora? ¿Por qué de repente a los niños les gustan tanto estas cosas?
Influencers en internet.
Promocionan estas cosas entre los niños para ganar dinero.
No sé qué clase de escoria pondría cosas de adultos
en algo que saben que verán los niños.
Chicos, tenemos un gran problema.
- ¿Qué ocurre? - Es sobre la profesora de arte
de la primaria de South Park.
¿La Sra. Streibel? ¿Qué pasa con ella?
Acabamos de enterarnos de que ha estado...
haciendo videos pornográficos en OnlyFans.
- Oh, no. - Oh, sí.
Habrá una gran reunión esta noche
y todo el mundo la verá.
www.subtitulamos.tv
Todos, tratemos de ser civilizados aquí.
¿Ser civilizados? ¿Cómo se supone que vamos a volver a casa
y explicar a nuestros hijos que su profesora de arte es una zorra?
No es una zorra.
La Sra. Streibel es una mujer que ejerce una actividad legal
en un sitio web que es solo para adultos.
Por supuesto que los niños van a verlo.
Lo ven todo en internet.
El problema es que ustedes les compran teléfonos a sus hijos, ¿de acuerdo?
Igual que les compran todas esas bebidas hidratantes poco saludables.
No nos eche esto.
No podemos controlar lo que beben nuestros hijos
o lo que ven.
Son sus hijos.
Muchos profesores luchan por salir adelante
y necesitan formas de complementar sus ingresos.
La Sra. Streibel gana casi el salario mínimo como profesora,
pero en OnlyFans gana 10.000 dólares extra a la semana.
No importa cuánto haya ganado,
estamos hablando de alguien que influye en nuestros hijos.
¿Dijo 10.000 dólares a la semana?
Escuchen, hemos suspendido
a la Sra. Streibel indefinidamente, ¿bien?
Pero en los próximos días,
probablemente deberían hablar con sus hijos
sobre lo que podrían haber visto, ¿bien?
Clyde, ¿por qué no vienes aquí y te sientas?
¿Qué?
Siéntate, amigo. Tenemos que hablar contigo.
Clyde...
estamos entendiendo que algunas cosas difíciles
han sucedido en la escuela.
Sí. Sí, así es.
Bien, sabemos que algunas de las cosas
con las que tratas pueden ser algo perturbadoras.
Sí, es totalmente perturbador, sí.
De acuerdo, Clyde, queremos intentar ayudarte.
¿De verdad? ¿En serio?
Gracias a Dios. Por fin.
Sí, amigo, déjame explicarte
qué es la "doble penetración".
¿Doble penetración?
En el OnlyFans de tu profesora de arte,
ella y dos hombres, que se quieren mucho,
querían expresar ese amor...
Papá, a nadie le importa la doble penetración.
Mi vida en la escuela es horrible porque no me dejan beber
bebidas deportivas hidratantes como todos los demás niños.
Clyde, te lo hemos dicho, esas cosas están llenas
con aditivos y azúcar falsa,
y no son buenas para los niños.
Ni siquiera eres mi verdadera madre, Janice.
¿Por qué no te callas de una puta vez?
Clyde, suficiente.
Todos los demás niños de la escuela pueden beberlo.
Todos tienen Cred, pero yo tengo cero Cred
porque mi padre y su estúpida novia
creen que es malo para mí.
¿Por qué quieres ser como los demás niños?
¡Cállate, Janice, no eres mi madre!
De acuerdo, Clyde, intentamos tener una charla agradable contigo
sobre la doble penetración,
y ya puedes irte a tu habitación.
¡Bien!
Muchas gracias por asegurarte de que tu hijo
sea el único niño de la escuela sin Cred.
Es como si nadie me entendiera, ¿saben?
Todos estos estúpidos boomers y gente de más de 40
no saben lo difícil que es para los jóvenes.
- Sí. - Al igual que yo, si
sienten lo mismo, dejen un comentario abajo
y pulsen el botón de me gusta.
Lo más importante es ser uno mismo.
Y cuando siento que no puedo ser yo mismo,
es cuando necesito una bebida hidratante que me levante el ánimo.
Ahí es cuando necesito Cred.
Es la bebida deportiva más genial del mundo.
Cred es 100 % sin azúcar.
Cred tiene electrolitos para que puedas montar en bici.
Y además, Cred tiene más vitamina A
de la que tu cuerpo podría llegar a utilizar.
No siento mi cara.
Bebe Cred o eres un pedazo de mierda.
Bebe Cred hoy en tu escuela.
NO SE RECOMIENDA PARA NIÑOS
Hola, chicos, sé que hay un montón de influencers por ahí
tratando de llamar su atención.
Y solo espero que quizá se tomen un momento
para ver lo que tengo que decir aquí en mi OnlyFans.
Espero que estén todos muy bien y si están viendo este PPV,
espero que consideren la posibilidad de suscribirse.
Si quieren un saludo
para sus redes sociales, puedo hacerlo.
Y si quieren algo personalizado, díganme
si hay algo especial que quieran ver.
- ¿Qué mierda estás haciendo? - Sharon,
solo complemento mis ingresos.
¿Hablas en serio?
De acuerdo, bien, Sharon, sí,
soy modelo de OnlyFans.
Y no me avergüenzo de ello.
Maldición, Randy.
¿A qué se debe el estigma de los estadounidenses?
Es solo mi pene, Sharon. No es para tanto.
No, definitivamente no es para tanto.
Bien. Gracias.
Lo que estoy haciendo es retomar el control
de mi sexualidad en una plataforma
de la que puedo beneficiarme económicamente.
¿Así que vas a sentarte aquí y masturbarte
durante cuatro horas a la semana solo para ganar unos dólares extra?
De todas maneras, me masturbo dos horas a la semana.
Ahora lo hago un poco más
y gano suficiente dinero para pagar el aumento del precio de la gasolina.
Si tus hijos se enteran de esto,
se van a ir de casa.
Los niños no están permitidos en OnlyFans, Sharon.
Es totalmente seguro.
Los niños no van a ver esto.
Butters, Tweek, ¿tienen un segundo?
- ¿Para qué? - Bien.
Saben que a algunos chicos de esta escuela realmente les gusta Cred
y otros solo lo fingen,
¿pero en realidad son farsantes como Spencer Hollis?
Bueno, creo que deberíamos empezar un grupo de afinidad de Cred.
¿Qué es un grupo de afinidad?
Es donde dividen a la gente en grupos
y los señalamos para hacer sentir mal a los demás.
Es como si fuéramos los legítimos bebedores de Cred
y deberíamos dejar que los chicos más geniales
entren a nuestro grupo de afinidad.
Hola, Clyde.
- ¿Dónde está tu Cred? - Está...
- en mi mochila otra vez. - Eso es genial.
¿Creen que deberíamos dejar entrar a Clyde en nuestro grupo de afinidad?
Sí, me agrada Clyde.
Hola, Stan. ¿Quieres estar en nuestro grupo de afinidad?
- ¿Qué es un grupo de afinidad? - Es cuando la gente se separa
en pequeños clubes por color de piel o creencias religiosas
y hablan de lo mucho mejores que son que los demás.
Normalmente, los blancos no pueden estar en un grupo de afinidad,
pero es por una bebida, así que tienen que dejarnos.
Eso no es un grupo de afinidad.
Sí, bueno, nadie te está invitando, Kyle.
Porque parece que ni siquiera tienes Cred.
Sí tengo, está en mi mochila.
Claro, está en su mochila, chicos.
Sí, veámoslo entonces.
- Está justo aquí. - Bebemos mucho más Cred que ustedes.
Sí, claro. Tweek bebe cuatro botellas de Cred
en el desayuno.
No quiero formar parte de ningún grupo de afinidad.
Suena a problemas.
Sí, bueno, no te queremos.
Porque solo finges que te gusta Cred
porque es una moda ahora mismo,
como todos los demás inútiles de esta escuela.
Hola, chicos.
Clyde, ¿tienes un segundo?
- ¿Para qué? - Iba a hablarte de tu mochila.
- ¿Qué pasa con mi mochila? - Bueno, es que...
Es mejor tener una mochila
que tenga una bolsa para botellas de agua para meter tu Cred.
Para que se pueda ver.
¿Puedes ver mi botella de Cred desde fuera?
Solo tienes que ir así y todos
verán tu Cred. Dirán:
"Oye, ¿qué tal?".
"Sí, bien, mira mi Cred.
Está justo aquí".
Bueno, no creo
que pueda tener una mochila nueva hasta mi cumpleaños.
Bueno, tal vez solo uses un poco de cinta o algo así
para hacer tu propia bolsa para botellas.
Definitivamente no queremos que parezcas
como si no tuvieras nada de Cred.
Muy bien, nos vemos en clase, hermano.
Hola, Sharon. ¿Podemos hablar?
Siento que están pasando muchas cosas malas
en el mundo y se vuelve muy confuso a veces, ¿sabes?
Creo que, como americanos, vemos las noticias sobre cosas que pasan
en Oriente Medio y no queremos involucrarnos.
Y sé que se puede sentir como: "¿Qué puedo hacer?
No soy especial, ¿cómo podría marcar la diferencia?".
Pero no podemos permitirnos pensar así.
A veces lo que hace falta
es una sola persona para iniciar un movimiento.
Una persona y luego todos los demás podrían seguirla.
No me suscribiré a tu OnlyFans, Randy.
Bueno, eres una cabrona.
Sí, se ve bien.
Tal vez un poco más alto de tu lado, Butters.
REUNIÓN MAÑANA DE GRUPO DE AFINIDAD DE CRED
Sí, es genial. Creo que todos pueden verlo ahora.
Eso debería hacer que la gente se sienta no bienvenida.
SOLO CARTMAN, TWEEK, BUTTERS Y CLYDE
¿NECESITAS CRED?
Hola.
¿Qué tal?
Entonces... ¿estás vendiendo Cred?
¿Qué? Vender bebidas hidratantes en el recinto escolar
va contra las normas.
Ven aquí, ven aquí.
Oye, ¿qué demonios estás haciendo?
Si llevas un micrófono, te patearé el trasero.
¡Hermano, no llevo micrófono! ¿Tienes Cred o no?
Claro, tengo Cred. ¿Qué estás buscando?
Un poco de... ¿Sandía fresa?
No, no, ¿tienes alguno
que no sepa a trasero?
Quieres la mierda buena.
Tengo tu Chicle de Uva aquí mismo.
Bien, ¿cuánto?
Ochenta dólares.
¿80? ¿Por una bebida de mierda con azúcar falsa?
¿Qué crees que dirijo aquí,
una puta organización benéfica para los sin techo?
¿Qué tal unos Nummy Nums de avena?
Puedo dártela por 65 dólares.
No tengo 65 dólares. ¿Qué puedo conseguir por tres dólares?
¿Tres dólares? Claro.
Por eso, puedes conseguir una botella de Cred vacía.
- ¿De qué me va a servir? - Es fácil.
Solo tienes que llenar tu botella vacía con agua
y añadir un poco de colorante alimentario.
Todo el mundo creerá que tienes Cred cuando en realidad no tienes Cred.
¡No te voy a dar tres dólares solo por basura de plástico!
Genial.
Vuelve a la escuela sin ningún Cred.
A ver cuánto duras.
¡Toma!
Hola, chicos, es su chico Randy
y en este video haremos auténtico pad Thai
por menos de seis dólares.
Ahora vamos a empezar con algunos camarones medianos
y unos fideos de arroz.
Para los ingredientes húmedos, tenemos un par de huevos,
algo de pescado y también salsa de soja.
Y luego para adornar, vamos a hacer un poco de cilantro,
cebolla verde, y luego, por supuesto,
vamos a rematar todo eso con algunas nueces frescas.
Esas nueces le darán ese toque extra.
Ahora, si les gusta lo que están viendo,
no dejen de pulsar el botón de suscripción.
- Y... - ¡Saca tus bolas de la mesa!
¡Genial, Sharon, acabas de arruinar la toma!
Los chicos de la charcutería querían que te saludara, Randy.
Todos te vieron en OnlyFans.
¿De verdad? ¿Se van a suscribir?
No, no van a suscribirse.
Nadie se va a suscribir, Randy.
¿Quieres parar de una maldita vez?
Estas cosas llevan su tiempo.
No se crea un perfil y se consiguen seguidores inmediatamente.
Hay que apoyarlo con otras redes sociales,
tener algo que enseñar...
¡Ser un influencer toma tiempo, Sharon!
¿Ahora eres influencer?
¡Sí! Soy un influencer.
Tal vez deberías ver cómo se siente, Randy.
Tal vez debería ir y hacer mi propio OnlyFans.
¿Qué? ¿Qué?
Sí, como si la gente fuera a pagar por ver tu OnlyFans.
¡Ganaré más que tú!
Sharon, ser un influencer es trabajo.
Tienes que pagar por la iluminación, por el sonido,
¡hay que ser bueno editando!
De acuerdo. Genial, Randy.
Voy a empezar un OnlyFans.
De acuerdo. ¡Bien, ve a hacerlo, Sharon!
¡Claro que voy a hacerlo!
Bien, sí, ve a complementar nuestros ingresos, Shar...
¿Sharon?
¡Tienes este día, hermano!
Eres fuerte y voy a seguir haciendo videos para ti.
*Tengo Cred, perras*
*Tengo Cred*
*Tengo Cred, perras*
*Tengo Cred*
BIBLIOTECA RESERVADA PARA GRUPO DE AFINIDAD
Chicos, tendremos una reunión del grupo de afinidad de Cred
hoy a las cuatro. No se permite a nadie más que a nosotros, ¿sí?
Hola, Jordan.
Hoy tenemos una reunión. No puedes venir.
Reunión de grupo de afinidad hoy, Sally.
No estás invitada.
Bueno, creo que son casi todos.
Tweek, ¿le dijiste a Spencer Hollis
que no está invitado al grupo de afinidad?
Sí. Me dijiste que lo llamara anoche.
No parecía importarle.
- Sí, le importa. - ¡Ahí está Clyde!
Hola, Clyde. Mírate con tu bonita mochila nueva.
Sí. ¿Les gusta?
Sí, es realmente genial.
Ya se puede ver tu Cred.
Sí, es muy bonita la forma en que tu Cred...
¡Dios mío! ¡Clyde! ¿Tienes Luna Dulcificada?
¿Cómo demonios conseguiste una botella de Luna Dulcificada?
Fue lo que mis padres me dieron hoy.
Chicos, Luna Dulcificada es
el sabor más difícil de conseguir.
- Vaya, qué suerte. - Sí, no voy a compartir.
- Stan. Stan. - No, no, amigo, espera.
Mira lo que tiene Clyde. Luna Dulcificada.
Eso es imposible.
Miren sus caras.
Están celosos.
No, es realmente imposible.
Luna Dulcificada se dejó de fabricar hace meses.
Supongo que ahora desearías estar en el grupo de afinidad de Cred.
Les dijimos que tenemos mejor Cred que cualquiera en la escuela.
Probablemente sea falso.
¿Crees que es falso?
¿Quieres probarlo?
¿Qué carajo?
Esto es jugo de manzana. ¡Qué asco!
- Veamos. - Oye, devuélvemelo.
Sí, es jugo de manzana. Son unos farsantes.
¡No somos farsantes!
Chicos. El grupo de afinidad Cred toma Cred falso.
¿Qué carajo?
¿Qué carajo hiciste, Clyde?
Lo siento, ¿sí?
Lo siente.
Fingió tener Cred, ¡pero lo siente!
Mira, mis padres no me dejan beber Cred, ¿sí?
Creen que es malo para mí.
¿Así que nunca tomaste Cred?
No.
¡Dios mío!
Todos dijimos que tenías Cred en tu mochila, Clyde.
¡Te apoyamos!
¿Qué demonios vamos a hacer?
¿Por qué se preocupan?
¡Yo soy el que no tiene Cred!
¡Así no es como funciona!
Si no tienes Cred, entonces todos a tu alrededor
pierden todos sus Cred.
Estamos muertos. Estamos jodidamente muertos.
Se correrá la voz por toda la escuela
de que nuestro grupo de afinidad no tiene Cred
y luego vamos a...
¿Cómo pudiste hacernos esto, Clyde?
Lo siento. Fue toda la presión.
Nunca quise estar en un grupo de afinidad.
¡Ahora estoy condenado!
Sí.
- ¿Les gusta, chicos? - Dios mío.
- Dios. - Dios mío. Lo hizo.
- Sí. - Realmente lo hizo.
- Tiene más suscriptores que yo. - Sí, chicos.
Sí.
Solo háganme saber si hay algo especial
que les gustaría ver, chicos.
3100 suscriptores.
- Sí... - ¿Cómo es posible?
Miren eso, la iluminación apesta.
El sonido se corta continuamente
como si hubiera comprado un micrófono en Walmart o algo así.
¿Y quién es ese tipo? Está bloqueando la mitad de la toma.
¡Esto es de aficionados!
Gracias por llamar al servicio de atención al cliente de OnlyFans.
¿En qué puedo ayudarle?
Sí, acabo de descubrir que mi mujer tiene un OnlyFans
y en un día tiene más suscriptores que yo.
Empiezo a pensar que todo esto está amañado.
Bueno, es un poco más fácil
para nuestras creadoras de contenidos encontrar audiencia.
Mire, mi esposa no puede convertirse en una mayor influencer que yo.
Nunca oiré el final de eso.
Bueno, señor, ¿ha probado
las indicaciones que hemos comentado para llegar a un público más amplio?
¡Sí! He añadido una habilidad.
Anuncio mi OnlyFans en TikTok e Instagram.
¿Y la optimización de su algoritmo?
¿Cómo hago eso?
No, no, no. No con su pene.
Verá, lo que muchos influencers hacen es
hablar de cosas y mostrar cosas en sus videos
que son tendencia.
Entonces puede ponerle un hashtag
y los motores de búsqueda pensarán que su contenido es tendencia.
Así que... añado cosas a mis videos que sean populares
y la gente accidentalmente irá a mi página
tratando de buscar eso popular.
Exacto.
¡Es perfecto!
Pero ¿qué es lo que más está de moda en internet ahora?
Hola, Clyde. ¿Qué tal la escuela?
¿Quieres saber cómo estuvo la escuela?
¡Apestó!
Solo quería tener un poco de Cred en la escuela,
¡pero ahora lo he destruido y todo el mundo me odia!
Clyde, siempre intentamos hacer lo mejor para ti.
¡Y tú cállate la boca, Janice!
- No eres mi madre. - ¡Clyde!
En serio, no soporto lo estúpida que es la gente a veces.
Por eso hago todas mis bromas y esas cosas.
A veces es imposible mantenerse positivo
cuando todos apestan tanto.
Si les gusta lo que digo en este video,
pulsen el botón de me gusta.
Sucede que
cuando más deprimido te sientes,
es cuando más tienes que luchar, ¿saben?
Les voy a dar diez consejos para ser más fuertes.
Pero antes quiero saludar a nuestro patrocinador.
¡Bebidas hidratantes Cred!
¡Cred te da toda la energía que necesitas!
Y ahora Cred tiene un nuevo sabor exclusivo.
Les presento el nuevo Mega Cred.
Es una edición súperlimitada
solo disponible para unos pocos elegidos.
Y Cred hará un gran sorteo
y quizá estas botellas de edición súperlimitada puedan ser tuyas.
Lo busqué
y hay una bebida llamada Cred
que es lo más buscado en internet.
Pensé que si podía poner mis manos
en algunas de las botellas más difíciles de conseguir
y ponerlas en mis videos, tal vez consiga más tráfico.
Todos dicen que tal vez puedes ayudarme.
¿Cred? ¿Qué es Cred? Nunca lo he oído.
Mira, no llevo micrófono.
¿Quieres ver?
¡No, no, no quiero ver! ¿Qué demonios le pasa?
Estoy buscando mucho Cred.
Tal vez incluso pueda conseguir que
patrocinen mi canal web para adultos.
De acuerdo. Entonces querrá
algunas de las cosas más fuertes que se comercializan
solo para adultos.
Tal vez... Menta Peppa Pig.
No suena a que se comercialice para adultos.
Tal vez quiera probar el Arándano de niño grande.
Mira... ¿Cuánto por toda la bolsa?
¿Quiere toda mi bolsa de Cred?
Quiero que me proporciones
cada botella de Cred que puedas encontrar.
Tengo que tener más suscriptores que mi mujer.
Eric, cariño, ¿te sientes mejor?
No, mamá, me estoy muriendo.
Me han desacreditado por completo.
Eric, todo va a estar bien en la escuela mañana.
Es demasiado tarde.
Ya he dimitido como fundador y presidente
de mi propio grupo de afinidad.
Encontrarás mi carta de dimisión en la mesilla de noche.
Decido renunciar
antes de que esos bastardos enfermos de la escuela traten de obligarme a salir.
Bueno, tienes que sentarte un momento.
Tu amiguito Clyde quiere hablar contigo.
¿Clyde? No, no, no, no. No dejes que... ¡Mamá!
No dejes que Clyde entre... Maldición.
¿Qué quieren?
Eric, Clyde tiene una idea que podría salvar nuestro Cred.
Nada va a salvar nuestro Cred, tontos.
¿Quieres escuchar?
Mi influencer dijo que va a haber una gran promoción de Cred
en un CVS en Pueblo.
Una promoción, genial.
Van a vender una cantidad muy limitada
de un Cred totalmente nuevo que nadie ha probado aún.
Así podríamos dejar la escuela,
encontrar la manera de llegar a Pueblo
y volver con un Cred que nadie más puede conseguir.
Tendríamos nuestro Cred de vuelta.
Hemos seguido a Clyde antes, chicos,
y nos costó todo.
Mira, 50 cajas de Cred,
solo disponibles mañana a 320 kilómetros
y luego no estará disponible durante otros seis meses.
Se llama Mega Cred.
Muy bien, hijo de puta.
Quizá nuestro grupo de afinidad aún no esté muerto.
Hola, ¿qué tal, chicos? Es su chico Randy.
En este video, voy a probar
seis sabores diferentes de la bebida deportiva más novedosa.
Como pueden ver, tengo muchos Cred. ¿Les gusta Cred?
Si es así, dejen un comentario más abajo
y tal vez le den a ese botón de me gusta.
Bien, vamos a empezar con Paleta de Verano.
Supongo que es bastante popular.
Huele bien. Veamos qué tan bueno es.
Bien, sí.
Es un poco efervescente.
Efervescente, pero más en el pene
que en las pelotas.
Sí, esto es muy bonito.
Sí, se ve bien.
Sí, se ve delicioso. Oishi.
Si les está gustando el contenido, asegúrense de suscribirse.
Ayuda mucho al canal.
Pasemos ahora a otro sabor.
Este se llama Bola de Nieve Morada.
A ver qué tal sabe.
Sí. Sí, es bueno.
¡Dios mío!
¡Sharon!
¡Sharon, tienes que ver esto!
Ahí estás, Sharon.
¿Saliste de compras con todo el dinero que ganaste en OnlyFans?
Estoy lista para parar cuando tú lo estés.
Sí, no lo creo, Sharon.
Acabo de tener un video en TikTok con 1000 vistas
y un video en Meta con 2000.
Eso llevará a todos los suscriptores a mi OnlyFans.
Dijiste que mi pene no era para tanto, ¡y ahora mira!
¿Qué le estás haciendo a esa botella de Cred?
Es solo un pequeño salto de tendencia.
Randy, ¿sabes quién bebe Cred, verdad? ¡Los niños!
No, ni siquiera es apto para niños.
Esto tiene que parar, Randy.
Las únicas visitas que recibes en TikTok y Meta son de niños.
Eso no es lo que muestran los datos, Sharon.
Según Meta y TikTok,
su público es predominantemente gente
mayores de 22 años.
Eso significa que no son los niños los que se interesan por Cred,
son los adultos los que quieren verme el miembro.
Randy, por favor. Vamos a dejarlo en empate, ¿de acuerdo?
Apuesto a que ahora te encantaría.
Ahora que mi OnlyFans está a punto de ser más grande que el tuyo.
¡Te voy a dar una paliza, cariño!
Jesús, ahora parece que darán
un máximo de dos botellas por persona.
Bien, dos botellas cada uno. Eso significa que tendremos ocho.
- ¿Es suficiente Cred? - Dios mío.
¡No!
¡Queremos Cred! ¡Queremos Cred!
Amigo, hay 2000 niños aquí.
¿Estos perdedores no tienen nada mejor que hacer
que pelearse por una bebida de mierda?
Vamos, tenemos que ir al frente.
Tom, estoy afuera del CVS en Pueblo
donde miles de niños se han presentado para conseguir algo de Cred.
La bebida hidratante falsamente azucarada
se considera no apta para niños
y aún así los niños se pelean literalmente
para hacerse con esta edición limitada.
Lo contaré todo en directo aquí, en mi OnlyFans.
Mensajeen si hay algo personalizado que les gustaría ver.
¡Esto es una puta locura!
¡Nunca habrá suficiente Cred para todos!
Dios mío. No. ¡No!
Es el maldito Spencer Hollis.
Oye, deja de empujar, chico.
¿Qué está haciendo aquí, ese sucio hijo de puta?
Dejó la escuela para venir a buscar Cred
¡y ni siquiera le gusta! ¡Es un puto farsante!
¡Queremos Cred! ¡Queremos Cred! ¡Queremos Cred!
¡El camión de reparto!
- ¡Dame Cred! - ¡Aléjate!
¡Son un montón de animales!
¡Cred! ¡Dame el Cred!
¡Tengo que tener Cred!
¡Bien, vamos, vamos, vamos!
Bien, ya está aquí, cabrones.
- Entren y... - Estaba aquí.
Tweek no lo logrará, chicos.
- ¿Dónde está? - ¿Dónde está el Cred?
¡Está allí!
¡Denme Cred!
¡Yo primero! ¡Yo primero!
¡Denme Cred!
¡No! ¡Dios!
¡Ahí hay!
¡Se acabó! ¡Todo se acabó!
¡Mamá!
¿Spencer?
¡Arranca el auto! ¡Arranca el auto!
¡Jesucristo!
¡Arranca el puto auto, mamá!
¡Spencer se está yendo con el Cred!
¡No!
Son cifras muy impresionantes.
Parece que su contenido está recibiendo muchas visitas en internet.
Sí, gracias.
Pero lo que estoy tratando de aprender ahora
es cómo tomar todas las vistas que estoy recibiendo
en Instagram y esas cosas y usarlas
para hacerme más grande.
Bueno, podemos ayudarle con eso.
Para tener éxito de verdad,
tiene que preguntarse:
¿Qué quiere conseguir como influencer?
Bueno, lo que realmente quiero hacer
es vencer a mi mujer.
¿Quiere vencer a su mujer?
¿No queremos todos?
No lo entiendo.
¿Quiere vencer a su mujer en Instagram?
Quiero ganarle en Instagram,
quiero ganarle en TikTok,
pero sobre todo quiero darle una paliza en OnlyFans
y ganar mucho dinero haciéndolo.
Bien, si puede conseguir que los niños vean,
entonces podremos encontrarle un patrocinador.
Hoy en día, las organizaciones hacen cualquier cosa para llegar a los niños.
Sí, sí, pero mi contenido
en realidad no es apto para niños.
Ya. Los datos muestran
que los niños no son el público principal de nada de esto, ¿verdad?
- Correcto. - Correcto.
Sr. Marsh, un patrocinador no solo le consigue dinero,
sino también le ayuda a impulsar ese algoritmo
para que su mensaje se escuche a través de usted.
¿De verdad?
Sí, va a haber un montón de empresas
que querrán pagarle por mostrar sus videos a "no niños".
Pero lo que queremos hacer es conseguir que estos patrocinadores
pujen entre sí por su audiencia.
Es entonces cuando se convierte en un gran influencer.
Y entonces podrá vencer a su mujer en todo lo que quiera.
No hay nada.
Solo dos botellas más de Cred rotas.
Y un par de latas de SpaghettiOs.
No creo que pueda volver.
¿Volver a qué?
Spencer Hollis tiene todo el Cred ahora.
Mañana, empezará su propio grupo de afinidad
y no nos dejará entrar.
¿No creen que todo esto está mal?
Sí, mal por tu culpa.
No, me refiero a lo que nos están haciendo.
Miren esto. Mi influencer me dijo que viniera aquí.
Sabía que no iba a haber suficiente Cred para todos.
Es como si quisieran crear
esta falsa escasez. Nos dan a todos los niños FOMO.
Si alguien es un FOMO, Clyde, eres tú.
No están escuchando. Nos han manipulado.
Si los niños están dispuestos a luchar y morir por esto,
¿entonces por qué otra cosa estarían dispuestos a luchar y morir?
Nadie en la escuela se preocupaba por las bebidas hidratantes
hace tres semanas.
Mi influencer me convenció para venir aquí.
¿De qué más me está convenciendo?
Así que, tal vez si encontramos a tu influencer,
¿entonces puede darnos Cred?
¡No!
No, no, no. Me gusta tu ángulo, Clyde.
Quizá todo esto sea una farsa.
Si podemos hacer que todo parezca estúpido,
entonces hacemos que un grupo de afinidad de Cred parezca estúpido.
Entonces Spencer Hollis no tendrá nada para mantenernos fuera.
Solo sé que hay más en todo esto de lo que pensamos.
Sé en qué ciudad vive mi influencer.
Quiero algunas malditas respuestas.
Tweek, Butters,
recojan todas las Pop-Tarts y SpaghettiOs que puedan.
Salimos a las noventa y dos.
¿Puedo ayudarle?
Sí, hola, soy un gran influencer.
¿Mi agente me envió aquí para encontrar un patrocinador?
- Nombre. - ¿Randy Marsh?
Es con cinco erres porque ya había
un Randy Marsh en TikTok.
Póngase esto alrededor del cuello. Pase por esa puerta
y espere con los demás influencers.
Bien, gracias.
Bien, influencers, síganme,
pónganse en línea recta y den un paso adelante
cuando llame a su número.
Gracias, señoras y señores.
Hoy disponemos de algunos influencers increíbles.
Todos son autónomos
y buscan patrocinadores.
En primer lugar, tenemos a la influencer número 394.
Es BlinkyBlankyGirl.
Tiene más de 10.000 seguidores en Instagram,
6800 en TikTok
y es prometedora en Meta y X.
¿A quién le gustaría poseer esta influencer?
Empezaremos la puja en 20. 20, ¿oigo 20?
Hay 20. ¿Escucho 25, 25?
Oigamos 25, 25, 30.
25 de Juguetes Mattel.
Juguetes Mattel es ahora el mejor postor con 25.
- 25, ¿quién va por 30? - 30, 30.
¡30! ¡30 de Lunchables! Vamos 50.
50 ahora, ¿quién quiere a la influencer?
- 50, 50. - ¡100!
¡100! ¡100 del gobierno chino! ¿Podemos llegar a 150?
¿150?
150, 150, ¡sí!
Vodka Stoli a 150.
150, la oferta actual de Stoli Vodka.
¿Y ustedes, Build-A-Bear?
¿Tenemos noticias de Build-A-Bear?
¡160! 160 de la NRA, superando a Stoli Vodka.
¿Quién quiere influir más en los jóvenes?
170 de Voces por Ucrania.
No dejen que los sobrepujen, Rusia.
¿No? ¿Gobierno chino? ¿No?
Vendida a Voces por Ucrania. Gracias.
No entiendo lo que ha pasado.
Siga haciendo sus estúpidos videos
y ellos le dirán lo que tiene que decir.
Bien, a continuación tenemos al influencer número 226.
Es Kevinlovesoranges.
Más de seis millones de vistas en TikTok, 4600 en Instagram
y un pequeño grupo de seguidores en X y Meta.
¿Quién quiere que Kevinlovesoranges impulse su agenda?
Empezaremos en 40, 40. China en 40, China en 40.
¿Quién llegará a 50? Rusia con 50.
55, 60, Big Pharma a 60.
60. Cereales Kellogg's.
Casinos Ravenclaw.
Influir en los niños.
¿Puedo oír 70? Última llamada para 70.
Vendido al gobierno canadiense, felicitaciones.
Nuestro siguiente influencer, el número 427.
Es Randy Marrrrrsh.
Empezaremos la puja en 50. 50, ¿oigo 50? ¿50?
¿50? ¿No? Vamos, Juguetes Mattel. Vamos a escucharlos.
¿Qué tal 40? ¿40?
¿Qué tal 40, vamos 40?
¡Quietos! ¡Que nadie se mueva!
¡Aquí arriba! ¡Está aquí arriba!
¿Eres Randy Marrrrrsh?
- ¿Sí? - Muy bien, lo tenemos.
Las manos a la espalda.
¿Yo? No hice nada.
Solo intento vencer a mi mujer.
¡De rodillas! ¡Las manos a la espalda, ahora!
¿Hola? ¿Logan LaDouche?
¿Hola? Sabemos que estás ahí.
Váyanse. Ya tengo bastantes problemas.
Mira, solo queremos hablar contigo, ¿sí?
No, no está bien. Me estoy escondiendo.
¿Cómo me han encontrado?
Si estás escondido, probablemente no deberías publicar
videos tuyos en el motel en el que te escondes.
Mierda. Mierda, no puedo evitarlo.
Hermano, necesitamos saber la verdad sobre Cred.
Lo siento, ¿sí? No quería causar disturbios.
¿Cred quería que nos matáramos todos?
Si tú me encontraste, entonces ellos también podrán. Vete.
Bien, bien, Sr. influencer,
nos iremos.
- Sí. - ¿Qué carajo estás haciendo?
¿Dónde está el Cred? ¿Tienes Cred?
Butters, Butters, cálmate.
Me van a matar.
Debí entregarme. Estaré más seguro en la cárcel.
Escucha, amigo, fui a Pueblo por ti.
¿Por qué nos dijiste que podíamos conseguir Mega Cred
cuando sabías que no había suficiente?
Hermano, ni siquiera bebo esa mierda.
¿No lo entiendes?
Solo soy un trocito de una gran mentira.
Todos ustedes están siendo manipulados.
Confié en ti. He visto todos tus videos
y me dijiste que fuera fuerte y que nunca me rindiera.
¿Todo eso es solo Cred jugando conmigo?
¿No lo entiendes? No trabajo para Cred.
El Cred solo está ahí para conseguir vistas.
Porque a los niños les encanta.
Pero si Cred no es tu patrocinador, ¿entonces quién lo es?
Si lo supieran, se enfermarían.
Solo te usan a ti y a Cred para llegar a nosotros,
¿y los de arriba
pueden conseguirnos alguna edición limitada de Cred?
- ¿Quién tiene Cred? - Butters, Jesús.
Ahí está.
Sharon.
Ella es mi mujer Sharon.
Es modelo de OnlyFans como yo.
Ambos complementamos legalmente nuestros ingresos.
¿Así que trabaja con su esposo, señora?
No, tenemos cuentas de OnlyFans muy diferentes.
Yo nunca podría hacer lo que él hace.
Gracias, cariño, es bueno que finalmente lo admitas.
Ahora me gustaría saber por qué me detienen.
Exposición a los niños a la pornografía,
solicitar imágenes de desnudos a un menor,
peligro para los niños...
Vamos, ¿como si fuera solo yo?
Todo el mundo lo hace.
Hay toda una red en la que todo el mundo finge
que las plataformas de internet no están hechas para los niños,
pero todos subastan a nuestros hijos al mejor postor.
Parece un experto en influencers.
¿Diría estas cosas para el registro?
No, porque soy un ciudadano soberano
y no necesito decir nada.
- Randy, tienes que cooperar. - ¿Por qué?
Te diré por qué, basura.
Tus mensajes atrajeron a muchos niños,
y les gusta copiar lo que ven.
Así que los niños empezaron a crear sus propios contenidos eróticos
basados en el tuyo.
- ¿Qué? - Así es.
Acabamos de encontrar imágenes pornográficas
sexualmente explícitas de menores.
Te advierto, lo que estás a punto de ver
es extremadamente perturbador y gráfico.
Dios.
No cierres los ojos ahora.
¿Crees que estos mineros merecían ser tratados así?
¿Qué he hecho? No tenía ni idea.
Randy, sabías que los niños veían tus contenidos.
Sí, pero nunca supe que llevaría a...
imágenes pornográficas de mineros.
Dios, es asqueroso.
Ser influencer es asqueroso.
Muy bien, voy a decirles todo lo que sé
sobre el funcionamiento del sistema.
Esto tiene que acabar.
Hola, ¿qué tal, chicos?
Solo quería hacerles saber que creo que
tal vez me maten o me arresten,
así que me escondo en esta habitación de motel.
No dejen de darle al me gusta y suscribirse. Ayuda mucho al canal.
¿Quieres dejar de hacer videos?
No sé qué más hacer, ¿sí?
Todo lo que he hecho es hacer videos de mierda.
¿Pero para quién? Dijiste que no era para Cred,
¿entonces quién te patrocina?
Solo quería ser un gran influencer.
Así que me pusieron en este escenario y me subastaron
al mejor postor.
La gente pagará lo que sea para imponerles su agenda.
¿Te refieres al gobierno chino o algo así?
Me patrocina gente peor que el gobierno chino.
No puedo decirles quiénes son, porque entonces las empresas
que dirigen todo el sistema hará que me maten.
Merecemos saber quién nos ha estado manipulando.
Dinos la verdad y nos aseguraremos de que estés a salvo, ¿sí?
¿Lo prometen?
Sí, lo prometemos.
Bien.
La verdad es que me paga...
Bien, bien.
¡No nos importa quién intenta influirnos!
Se acabó el juego, basura.
Conocemos toda la operación.
Lo sabemos todo.
Las organizaciones pagan a los influencers
para influir a sabiendas en los niños.
Los datos muestran que los consumidores
de las plataformas de redes sociales son predominantemente mayores de 21 años.
Vamos.
En las empresas tecnológicas, es un secreto a voces
que millones de usuarios son en realidad menores de 13 años.
Las empresas tecnológicas trabajan con diligencia
para encontrar formas de hacer internet más seguro para los niños,
pero estos métodos suelen ser criticados
por violar la libertad de expresión.
Bien, y las compañías tecnológicas usan esas afirmaciones y
su interminable dinero para mantener las regulaciones atadas en los tribunales
para que puedan seguir lucrándose a costa de nuestros hijos.
Bien, nunca me atraparás vivo, poli.
Sigue vivo. Traigamos a los paramédicos aquí.
¿Para quién trabajas? ¿Quién intenta influenciarme?
Solo es el intermediario, chicos.
Quienquiera que intentara influenciarlos sigue siendo un misterio.
Oigan, amigos, tengo una idea.
¿Qué tal si nos quedamos con nuestro grupo de afinidad?
Pero en vez de ser sobre Cred,
se trata de lo orgullosos que estamos de lo que somos.
No, no nos dejarán hacer eso, Butters, porque somos blancos.
Los blancos no pueden estar en grupos hablando de
lo orgullosos que están, no cuela.
Maldición.
Bueno, entonces supongo que tenemos que aceptar
que mañana iremos a la escuela
y quedaremos totalmente deshuesados.
Sí.
Miren, chicos. Es Cred.
¿Sr. Marsh? ¿Qué está haciendo con todo ese Cred?
Lo estoy poniendo donde pertenece, en la basura.
Pero ese es Waffle House de Medianoche y Rollo Gelatinoso.
¿Sabe cuánto vale eso?
Sí, sé lo que vale.
Vale oro para toda la gente del mundo
que quieren utilizar las redes sociales para influir en los niños.
Pero la vida es mucho más que ganar dinero.
Y el matrimonio es algo más que vencer a tu mujer.
La conclusión es que
toda esta basura de los influencers en las redes sociales
no es apta para niños.
Y si eres un niño en las redes sociales,
tienes que saber que siempre hay alguien intentando llegar a ti.
Solo tienes que preguntarte:
"¿Quién es el que más quiere influir en mí?".
Mierda.
¡Janice!
Clyde, ¿dónde has estado? Hemos estado muy preocupados.
Fuiste tú, todo este tiempo.
Llevas meses intentando influenciarme.
Clyde, deberías
hacerle saber a tu padre dónde estabas...
Has estado pagando a un influencer para intentar llegar a mí
¡y tú causaste todo este maldito lío!
¿De qué va esto, Janice?
No creo que la gente entienda lo duro que es ser madrastra.
Quieres intentar enseñar a tus hijos,
pero no te escuchan porque no eres su "verdadera madre".
Solo quería ser una buena influencia para ti, Clyde.
Pero influir en los niños de hoy en día
requiere una buena iluminación y un micrófono de calidad.
Pero ¿por qué Cred? Si estás tan en contra,
¿entonces por qué tenerlo en todos esos videos?
Era solo para tener tu atención, Clyde.
Tus vistas son muy importantes para mí,
porque nunca hablamos.
Tal vez lo que hice fue demasiado,
pero míranos.
Aquí estamos, hablando.
Janice, ¿puedo llamarte "mamá"?
Sí, por supuesto.
¡Jódete, mamá!
Vaya, Spencer, ¿eso es Mega Cred?
Sí, bastante genial, ¿no?
¿"Bastante genial"? ¿Cómo lo conseguiste?
Fui a esto en Pueblo. No es gran cosa.
¡Todos! Atención todos, por favor.
Tenemos algo muy importante que decirles.
Tweek, Butters y yo hemos aprendido
muchas cosas recientemente.
Tenemos noticias que todos encontrarán impactantes.
Hablamos con el Sr. Marsh
y nos dio cuatro botellas
de Waffle House de Medianoche y Rollo Gelatinoso.
No, no, no. Retrocedan.
Esto es solo para el grupo de afinidad de Cred.
- Pueden mirar nuestro Cred, pero no tocarlo. - Sí.
Hola, Clyde.
Clyde,
olvidaste tu Cred superespecial de Rollo Gelatinoso
en la reunión del grupo, ¿recuerdas?
Sabe increíble.
¡Muy bien!
¡Sí! ¡Clyde tiene Cred otra vez!
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