HISTORIA UNO: MR. T
Greg, ¿tienes ganas de Acción de Gracias?
¿En serio? ¿Vamos a hablar de Acción de Gracias
después de lo que me has hecho?
Lo siento. La próxima vez
traeré a alguien que tenga los dedos más delgados.
Tenemos los resultados de tu análisis de sangre rutinario
y todo parece completamente normal,
salvo tu nivel de testosterona.
¿Qué le pasa a mi testosterona?
Está altísima. No quiero ponerme técnico,
pero imagina un gráfico donde la línea esté muy muy arriba.
Vale.
Bueno, ¿y eso qué significa?
Estaremos pendientes.
Puede tener algún efecto secundario,
pero, básicamente, una T elevada es algo de lo que poder chulear.
Bienvenido al club.
Gracias por la noticias, doc.
Y por el contacto visual directo.
Tenemos vasos.
Tengo mucha energía
sobrecargando mi cuerpo, cariño.
Será mejor que no ponga
las manos en nada que pueda romper.
Salvo, por supuesto, por esta preciosa dama.
Me gusta el Greg sudado
- cuando no tiene fiebre. - ¿Sí?
Pero tenemos que estar en casa de tus padres en diez minutos,
- así que... - Pues mejor hacerlo rápido.
¡Greg, la tarta!
Dios mío.
No sé qué te ha dado,
pero a mamá le gusta.
¿Te importa si vamos directos al lío?
¿Importarme? Quise que fuera uno de los votos matrimoniales.
Hola, papá.
Te sienta bien ir tan escotiflado.
Escucha, el año que viene,
¿por qué no cazamos nuestro propio pavo?
Como la gente que tala sus propios árboles de Navidad.
No lo sé, hijo.
Le di a una paloma en la guerra,
y me ha perseguido eso más que los pueblos que bombardeé.
Seguramente había un montón de palomas
en esos pueblos, papá.
Dios. No lo había pensado.
Hola, rosita.
¿Mamá y tú os habéis vuelto a intercambiar la ropa?
Muy gracioso, Matthew,
pero ya sabes que mamá no usa cosas con botones.
No le gusta presumir de figura.
Voy a llevar esto a la cocina,
y luego abriré algunos frascos.
¿Qué le pasa?
Le han dicho que tiene la testosterona muy alta.
Así que ahora es el Sr. Masculinidad.
Sí. Es todo psicológico.
Como su miedo a los payasos.
Pero así no tengo que sufrir yendo al circo,
así que, en ambos casos, yo gano.
No necesitamos ningún arenque,
pero no he sido capaz de abrir este frasco desde 1988.
Escucha ese pop.
Oye, ¿papá decía que querías que cambiara la bombilla?
- Sí, cielo... - Deja que lo haga yo, colega.
¿Por qué no vas a jugar con Tyler?
¿No crees que pueda cambiar una bombilla?
Bueno, no sin una escalerilla.
Aunque supongo que podría subirte a hombros.
Tío, ¿qué dices?
Me sacas un par de centímetros.
Cinco. En todos los sentidos.
¿Sabes qué me parece buena idea?
¿Qué?
El partido en familia del Día de Acción de Gracias.
No creo que sea buena idea.
¿Por tu cadera de bailarín
o por tu delicada espalda?
No quiero que nadie salga herido.
Mamá, mi espalda está que lo peta.
Pregúntaselo a ese pastel.
De hecho, espera, no se lo preguntes.
No creo que te guste esa historia.
Agárralo... No puedo...
¡Aquí!
¿En serio, tío?
Pensaba que era un partido familiar.
Oye, oye, tiene un problema médico, tío.
Sí que lo tiene.
Touchdown, pequeño.
Has hecho lo que has podido.
Te enseñaré lo que puedo hacer, tío.
- Sí. - ¿Listo? ¡En juego!
Lo siento, hermano.
Mi cabeza decía "para",
pero mi cuerpo decía "sigue tras él,
porque esta es la temporada de Matt".
¿Qué te pasa en la cara?
¿Qué?
¿Te están saliendo granos?
Tío, tienes unas espinillas que flipas.
Cielo.
¿Tengo granitos?
Sí, pero tengo que decir
que cuadra con mi fetiche sobre los repartidores.
No llevo bastante dinero.
¿Eso es malo?
Cielo. ¿Tienes un antiojeras?
Oh, no. Ya se te ha ido, ¿verdad?
Sí.
Sí, el acné es un efecto secundario común
de la T elevada.
Lo próximo es el pelo, tío.
Greg, oye.
La T elevada solo es un número.
¿Vale? La confianza que sentías
no venía de ahí. Viene de aquí arriba.
Gracias.
Sí. Aquí tienes.
Dios.
¿En serio? ¿Vienes en plan comando a Acción de Gracias?
Esta mañana sentía mucha más confianza en mí mismo.
Tienes más acné aquí detrás.
HISTORIA DOS: EL DÍA LIBRE DE JOAN
Despierta.
Son las cinco, mamá.
Colleen está enferma.
Te toca hacer la cena de Acción de Gracias.
No, no, no, no, no. A ti te encanta cocinar en Acción de Gracias.
Hoy no. Hoy, por fin, voy a ver el desfile.
Sí. Sí, sí, sí, sí.
Tienes razón. Tienes razón. Tienes razón.
Llevas trabajando como una loca desde que nos mudamos
y te lo agradezco de verdad.
Y sí, sí, yo me ocupo.
No, no, no, no, no.
No te vuelvas a dormir.
Yo sí me voy a dormir otra vez.
Vale. Sí, me encanta.
Feliz Acción de Gracias.
Querida.
Vuelve a la cama, Heather.
¡Socorro!
No, no. ¡Tim, no soy Heather!
Vamos a dejarlo apartado.
Si dejamos que el ave se seque al aire
- tendrá una piel crujiente... - ¡Crujiente!
¡Crujiente! ¡Sí!
Cuánta gente.
Y has invitado al hombre de internet.
Sí, te acabas de perder a la mujer que nos enseñaba
cómo usar un rodillo de cocina.
Resulta que no estaba cocinando.
Cielo, te he dejado todas mis recetas.
No, no las necesitamos.
Verás, soy una cocinera espiritual.
Me gusta preguntarle a la comida qué quiere ser.
Sí, no te preocupes, es la encargada del hielo.
Vale, bien, tenéis un plan.
Y no importa qué pase, estará bueno.
- Gracias, mamá. - Crujiente.
¡Crujiente!
El desfile de Macy's.
¡Por fin! He oído hablar mucho de él.
Estamos en Nueva York
y el ambiente festivo está en el aire.
- Así es. Sin duda. - ¿Son solo globos?
Sí. Aunque es un apena que no haga viento.
Un año, Barney se quedó atrapado en los cables de la luz
y tuvieron que apuñalarlo delante de todos.
Al día siguiente, vinieron psicólogos al cole.
Bueno, ¿dónde está Snoopy?
No reconozco a ninguno de estos personajes.
Ni yo. Parecen de la cuarta generación de Pokémon.
Solo considero legítimas a las tres primeras.
¿Sabéis? Es muy difícil ver globos
cuando los demás están hablando.
Cuando era niña,
nuestros grandes almacenes hicieron un desfile,
pero no había globos.
Solo eran niños en carros y soldados.
Era La Segunda Guerra Mundial.
¿Eso es agua hirviendo?
Sí. Es para mi baño tradicional de Acción de Gracias.
Este año la lleno cacerola a cacerola, como los peregrinos.
Tal vez pueda unirme a ti.
Me apetece algo de diversión de Acción de Gracias.
Mi baño tradicional no es una cosa sexual, Joanie.
Es espiritual.
Por favor, respétalo.
Sí.
Vale.
¡Heather!
Esos toquecitos son como puñetazos.
Tienes mucha fuerza en las manos.
Lo sé. ¿Te acuerdas de que mi entrenador de waterpolo decía
que podía haber jugado con el equipo masculino?
Oye, deberías salir fuera. Sí, sal de aquí, diviértete.
Matt y Greg están fuera jugando.
¿Dejan que la gente hable mientras mira?
¡Bajad la voz!
¡No veo a Hello Kitty!
Oye, ¿soy yo o es muy raro
- que esté ahí mirándonos? - Sí.
¡Vamos, Greg!
¡Matt!
Tanta testosterona de más
y aún no sabes lanzar un balón, ¿eh?
Ahora puedo hacer esto. Patada rápida.
- ¿En serio, tío? - No puedes ganar a este T.
Ni siquiera puedes atrapar a este T. Mira.
¿Lo ves? ¿Lo ves?
¡Mamá, dile que deje de correr!
Confía en mí, ni siquiera...
Parecía mucho más divertido
desde la ventana de la cocina.
¡Lo de esa cacerola se va a salir!
He llegado justo a tiempo.
Mamá, no pasa nada, es el agua de papá.
Lo tenemos todo controlado.
- ¿Sí? - Sí.
Es Acción de Gracias: El re-remix.
Es nuestro tema.
Sí. Los salvamanteles son discos de vinilo.
Al principio no estaba muy a favor.
Y sigo igual.
Tal vez nuestro tema debería ser Acción de Gracias.
Mamá, no seas tonta.
Ese en nuestro tema para Navidad.
Vete, diviértete.
No hay diversión.
¡Las actividades de esta familia son un asco!
Lo que hago yo es cocinar y pensé:
"Puedo vivir sin eso".
Pero no puedo.
No a menos que haya gente mejor en esta familia.
- Lo siento. - Si hubiera sabido
que irme de esta cocina te hacía feliz,
- me habría largado hace horas. - Sí.
Puede que, para mí, pasarme el día
esclavizada cocinando para la desagradecida de mi familia,
y así poder quejarme de lo desagradecida que es,
sea la magia del Día de Acción de Gracias.
¿Sabes qué, mamá?
Vamos a marcharnos de aquí.
La cocina es tuya.
Feliz Acción de Gracias.
- Feliz Acción de Gracias, Joan. - Feliz Acción de Gracias.
¿Y nadie se va a quedar a ayudarme?
HISTORIA TRES: COCIDA CON AMOR
¡No me puedo creer que me hayas dado una galleta de maría!
Perdona. Cuando mi abuela dijo
que estaban hechas con amor, no sabía que "amor"
era el nombre de la hierba que compra.
¿Cuándo sube? ¿Hace que te pesen los brazos?
Porque los míos me pesan.
No me acuerdo de cuánto pesaban antes.
Solo hay que sobrevivir a la cena, ya está.
Tienes razón. Y cuando terminemos de cenar,
me echaré una siesta, como los demás,
y dormiré la mona hasta que...
¿Cuánto tiempo llevo hablando sola?
Espera, no hablo sola.
Estoy aquí.
Informal. Con confianza.
Y, lo más importante, sé informal.
Y con confianza.
¡Feliz Acción de Gracias!
Cariño, tus abuelos viven en la puerta de al lado.
Gluglú.
Mierda. Esa chica va cocida.
En fin, la única solución es la diplomacia.
Mira quién está aquí. ¿Te has divertido en casa de Jenna?
Lo sabe.
Sí.
Ha habido diversión.
Habla como Yoda.
Hola, Sam.
- Hola. Feliz día del pavo, Sam. - Hola, campeona.
¿Por qué me hablan todos?
Nadie me habla tanto.
¡Lark! Bueno, como siempre,
ha sido un placer casi comer con vosotros.
No, Jen, siéntate.
Que Sam vigile a Lark.
¿En serio?
Oh, no, no, no, no.
Será más lista que yo.
Odio los bebés...
son muy blandos.
¡Deja de hablar tan rápido!
¿Qué dices? Siempre dices que Lark
es como la hermana pequeña que nunca has tenido.
Vale, yo ayudo a Sam.
Muchas gracias.
Tía, no sé qué has fumado,
pero mamá y papá van a flipar si se enteran.
Eres muy joven. ¿Tienes más?
- ¿Tan obvio es? - Sí.
¿Voy a morir?
No. No vas a morir.
Mi corazón va muy rápido.
Creo que me va a dar un infarto.
¿Me puedes decir si me va a dar un infarto
sin tocarme una teta?
Sí.
No.
Puedes hacerlo. Sí.
Chica, ¿cómo has vuelto a mi casa?
No tengo ni idea.
Lo siento mucho.
Espero que no haya usado mis jabones de concha.
Es la mejor agua que he probado.
¿Lo he dicho en voz alta?
No, creo que voy bien.
¿Qué?
¿Quién está listo para cenar?
¿Es una broma? ¿La comida acaba de empezar?
Vamos con nuestra tradición favorita de Acción de Gracias:
que cada uno explique por qué da las gracias.
Yo empiezo.
Doy las gracias...
¿Digo maíz? A ver, me gusta el maíz.
El maíz es lo mejor.
¿He dicho eso en voz alta?
¿Acabo de decir maíz?
¿No?
¿Sam?
Tal vez haya otra Sam.
Sam, venga, adelante.
Acción de Gracias.
Una ocasión para dar las gracias
por las cosas importantes de la vida,
como
la familia, los amigos, el maíz,
pero también por
las cosas sencillas, como una sonrisa de quien se sienta junto a ti
o el abrazo cálido de unos padres.
Debemos dejar de pensar con la cabeza
y hacerlo con el corazón.
Y doy las gracias por ser una parte del corazón de esta familia.
¡Feliz Acción de Gracias!
Feliz Acción de Gracias.
Sam, ¿puedo hablar contigo un segundo?
Oh, no. Puede que, si cierro los ojos,
me despierte con mi familia negra.
Lo que has dicho en la mesa ha sido precioso.
Y estamos muy orgullosos de ti y de la joven en la que te estás convirtiendo.
Solo queríamos que lo supieras.
Es una trampa. No digas nada.
Gracias, chicos.
Voy a volver a la mesa. Vale.
Vale, sí.
¿Tú crees que ha notado que vamos colocados?
No, lo hemos clavado.
HISTORIA CUATRO: EL CUCHILLO DE LA MESA REDONDA
¿De verdad necesitamos a
ese cacharro viejo en la mesa este año?
No sé, el abuelo es de la familia.
Hablo del cuchillo.
No es un cuchillo normal, Joanie.
Es nuestra historia.
Mola. Quiero verlo.
Huélelo.
Es el olor
de todos los pavos que comieron nuestros antepasados.
Huele a pino.
Bueno, también lo uso para cortar el árbol de Navidad,
pero este cuchillo era de mi padre.
Sí, estaba en
Montgomery Ward y le llamó a gritos.
Un buen cuchillo siempre te elige.
Además, tenía un cupón y ese hombre, y cito,
"aprovechaba al máximo hasta el hilo dental".
Este cuchillo forma parte de nuestra familia desde ese día
y mi padre
trinchó en Acción de Gracias
con este cuchillo durante 30 años.
Y, un día,
ese honor me llegó a mí.
¿Me elegirá a mí la siguiente?
Bueno... antes tiene que pasar
por otras generaciones,
pero, si esos zapatos tiene la suela de goma,
- podrías enchufarlo. - Vale.
Disculpad, perdón.
¿Qué haces?
Lo siento.
- Mira el cuchillo de tu padre. - Lo sé.
Lo siento mucho.
Parece que es la hora de trinchar.
¿Quién más tiene mono de eso que huele tan bien?
- ¿Qué? - ¿Qué?
Este año tiene más potencia, ¿no?
¿Verdad?
Sí, cariño, ven, siéntate conmigo.
- ¡Papá! - ¡Papá, papá, papá!
- ¡John, nuestra mesa! - No pasa nada.
Puedo pulirla.
Bueno, parece que mi etapa ha terminado.
El cuchillo está listo para elegir a otro.
Es un día especial.
¿Matt?
¿De verdad?
Bueno, no tienes muchas más cosas.
Gracias.
Cariño, no pasa nada.
- Vamos, Matt. - Ya es tuyo.
Bueno, no me sorprende.
No pasa nada.
Igualmente, no me gusta la responsabilidad.
Me toca.
¿No tenemos más cuchillos?
Momentos así necesitas un poco de testosterona extra.
Greg, deberías ponerte la faja pélvica para estas cosas.
Vale, ¿sabéis qué? Si me dais
unos minutos para estirar, seguro que puedo hacerlo.
¿Por qué no dejas que lo haga Tim?
Sí, ¿qué pasa con mi padre?
Sí, me comeré otro trozo.
No, cariño, el cuchillo.
Bien. Ten, sujeta esto, cariño.
Gracias, cariño.
Mamá... Vale.
¡Te quiero a muerte, cariño!
Claro, yo se lo he aflojado.
Sí, claro que sí.
¡El cuchillo ha elegido!
- ¡Viva Tim! - ¡Viva!
No me alegro mucho de la elección.
Nunca me he sentido tan poderoso.
Gracias, John, por el honor.
No te decepcionaré, ¡a ninguno!
- ¡No! - Vale.
El cuchillo de la familia Short está a salvo conmigo.
¡Qué profundo!
- ¡Papá! - ¡Por Dios!
¡Veo hueso! ¡Veo hueso!
¡Dios mío! ¡Desenchufadlo! ¡Greg!
¡Desenchufa el cuchillo!
¡Sí, voy!
¡Los cables están sueltos!
¡Voy a vomitar!
¡Eres médico!
¡Son oídos, nariz y garganta, no oídos, nariz y pulgares!
Voy a llamar a una ambulancia.
Dios mío. ¡Dios mío!
¡Sam, ve a por unas vendas!
¡Samantha!
Claro. Perdón, pensaba que ya había hecho esto.
Acción de Gracias.
Una ocasión para dar las gracias por las cosas importantes de la vida...
- ¡John! - Yo me ocupo.
El cuchillo no me hará daño.
- Maíz... - Me desmayo.
- No. - Me desmayo.
¡Está fuera de control!
Feliz Acción de Gracias.
- ¡Desenchúfalo! - ¡No puedo!
¡Desenchúfalo!
¡Sí! ¡Dios!
Hola, John.
¿Quién tiene un solo pulgar útil
y quiere disculparse por arruinar la cena de Acción de Gracias?
Y el postre.
Metiste la mano ensangrentada en el helado.
No me acuerdo. Debí haber perdido la consciencia.
Comimos alrededor.
En fin, lo siento.
No puedo aceptarlo.
Tal vez pueda ganarme el derecho a...
¡Mi dedo!
www.subtitulamos.tv