La pena es una cosa terrible.
Cuando sufres una pérdida como la mía,
la muerte de mi mentor e ídolo literario, Brad Rayberry,
los minutos avanzan lenta y tristemente.
Un momento parece una eternidad.
Incluso aunque el resto del mundo siga girando.
Va a dejar las River Vixens.
Su madre y yo creemos que es un entorno demasiado sexualizado para usted.
El instituto es un entorno sexualizado.
- ¿No le parece? - ¿Es así como lo ve?
¿Un puñado de adolescentes salidos atrapados como sardinas durante horas?
¿Cómo lo ve usted?
Como una institución académica
creada para promover un entorno saludable
en el que los estudiantes asuman desafíos intelectuales
sin verse moral ni físicamente comprometidos.
Vaya, está claro que no ha pasado mucho tiempo en clase de gimnasia.
Usted está aquí, Betty,
porque se desnudó frente a su ventana
para placer de su vecino de al lado.
Y luego enseñó su ropa interior en directo por la televisión.
En resumen, parece...
enfermizamente obsesionada con la sexualidad.
Bien, las palabras que me vienen a la mente son
"ninfómana", "exhibicionista", "adicta al sexo".
¿De qué quiere hablar conmigo exactamente, Dr. Werthers?
En vista de su reciente comportamiento, siento curiosidad.
¿Cuál es su primer recuerdo sexual?
Creo que no me acuerdo.
En ese caso...
¿Con qué frecuencia, Betty, diría que piensa en sexo?
Betty. Betty.
¿Con qué frecuencia piensa en sexo?
Diría que con la frecuencia normal.
Necesito una cifra, Betty.
Bueno, según el Dr. Kingsley,
los adolescentes piensan en sexo cada siete segundos.
Esa cifra es para los adolescentes varones.
El barómetro para las chicas es muy distinto.
En ese caso, yo diría que pienso en sexo...
todo el tiempo.
- ¿Qué acaba de escribir? - No se preocupe por eso.
¿Por qué cree que piensa en sexo todo el tiempo?
Siento curiosidad por...
saber qué se siente.
No creo que esperar al matrimonio para practicar sexo tenga sentido.
¿Qué hay del sexo por placer?
Betty, el sexo es para que los casados puedan empezar una familia.
Entonces,
¿qué pasa con las revistas de chicas que mi padre
esconde en el cajón de los calcetines?
¿Disculpe?
Recuerdo que, el año pasado, íbamos a ir a la iglesia.
Mi padre me dijo que fuera a buscar sus gemelos y...
cuando fui a mirar en el cajón de los calcetines,
encontré un montón
de revistas de chicas.
Su padre no hace terapia. Usted sí.
- Pues a lo mejor debería. - Es un adulto.
- Yo soy psiquiatra infantil. - Yo tampoco soy una niña.
Aunque lo cierto es que creo que...
nuestras conversaciones comienzan a hacerme ver las cosas con más claridad.
¿De qué forma en concreto?
Ahora me empiezo a dar cuenta de que...
no creo que quiera casarme.
Al menos, en un futuro próximo. Quizá nunca.
Quiero causar un impacto en el mundo en lugar de...
o además de...
tener una familia.
Toc, toc.
Hola, cielo. Traigo un poco de diversión.
¿Para qué es esto?
Estaba en la tienda y las fotos me han parecido preciosas.
Tenía que traerte algunas.
Mamá, ni siquiera salgo con nadie.
Eso no importa.
Una chica puede soñar con su boda, ¿cierto?
¿Por qué sacas el tema tan de repente?
Elizabeth,
yo solo sé que...
cuando te vea vestida de blanco de pie frente al altar...
será el día más feliz de mi vida.
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Entradas.
Entradas para la sesión doble de James Dean en el Babylonium.
¿Qué es todo esto de James Dean?
Como presidenta de su club de fans, junto a mis queridas Deanianas,
llevo meses esperando a que Al este del Edén llegue a nuestros cines.
Pues tienes suerte,
porque tenemos en nuestras manos una copia de Al este del Edén.
¿Y se puede saber por qué voy a ir al Babylonium
cuando la pantalla del Orpheum, en Greendale, es mucho mayor,
como corresponde con la estatura de mi querido Jimmy Dean?
¿El Orpheum os da a ti y a tus Deanianas entradas gratis?
Con la condición de que corras la voz sobre el Babylonium.
Queremos llenar la sala para honrar la memoria de Jimmy.
Por la sagrada tierra sobre la tumba de James Dean,
juro que llevaré a mi club de fans, a las Vixens y a los Bulldogs.
Excelente. Pero no te preocupes por los Bulldogs.
Yo misma les llevaré la invitación personalmente.
Agarraos los machos, chicos,
porque al Babylonium le va a ir de perlas este fin de semana.
- Lo noto. - ¿Por qué regalamos entradas?
Te voy a contar un secretito sobre el mundo de las salas de cine, Kevin.
Las mayores ganancias provienen de las palomitas y los refrescos.
¿Y qué era eso de invitar a los Bulldogs?
Son los héroes locales. Claro que tienen que venir.
¿Todos los Bulldogs o solo uno?
Fijaos, Bulldogs.
Es la Sta. Peca del Cine.
Es meca del cine.
Como fan de los Bulldogs, quería ofreceros personalmente
entradas gratis para la sesión doble de James Dean en el Babylonium.
Las invitaciones están en las taquillas.
Y a ti, Reginald,
¿te reservo una butaca a mi lado?
Seguro que sabes qué hacía Jimmy Dean en el instituto.
¿Qué hacía?
Era una estrella del baloncesto, Reggie.
Igual que tú.
REBELDE SIN CAUSA Y AL ESTE DEL EDÉN
Aquí tienes.
Serán 25 centavos.
Vale.
O podrías invitarme a un batido después de la proyección.
No dejas de lanzar a canasta, ¿verdad?
Y tú no dejas de devolverme la pelota.
Vale, claro. Hagámoslo.
Toma.
- ¿Nos vemos aquí? - Muy bien.
Entra o te perderás los tráilers.
¿Veronica?
Kevin.
Adivina quién tiene una cita con Reggie Mantle después de las pelis.
Estupendo, pero Clay tiene un problema en la cabina de proyección.
No sé qué ha pasado,
pero la copia que hemos recibido del estudio...
no podemos usarla.
¿Qué? ¿Por qué?
Está sobreexpuesta.
¿Cuántos rollos han llegado así?
Esa es la cuestión: todos.
Tenemos un lleno total.
Bienvenidos al Babylonium.
Estamos encantados de teneros a todos aquí esta noche.
¡Deja de darnos la charla y pon la película!
¡Eso!
Debido a unas complicaciones técnicas imprevistas,
lamento informaros de que no vamos a poder proyectar
la sesión doble de James Dean esta noche.
Lo sabía.
Sin embargo...
Sin embargo, resolveremos el problema
y aplazaremos la sesión doble...
Todo eso está muy bien, pero nosotras,
las orgullosas integrantes del Club de Fans de James Dean, división Riverdale,
exigimos un reembolso... inmediatamente.
¡Reembolso! ¡Reembolso!
¿Reembolso?
Todos teníais entradas gratis, incluida tú, Cheryl.
Cierto, pero nos hemos gastado dinero en palomitas y refrescos
para consumirlos durante la sesión doble que ya no existe.
Estaré más que encantada de daros a todos
un cupón para cualquier producto del bar...
No queremos tus estúpidos cupones.
Queremos nuestro dinero.
- ¡Sí! - ¡Vaya estafa!
¡Es como revivir la muerte de Jimmy Dean!
Muy bien, muy bien, muy bien.
Calma. Tranquilizaos.
Podéis presentar los recibos en el mostrador
y se os devolverá el dinero.
¡Qué menos!
Reggie.
Lo siento mucho.
Aunque me encantaría compartir un batido contigo...
- Tienes cosas que hacer. - Sí.
El Babylonium está pendiendo del más fino de los hilos.
Eso suponía.
Pero aceptaría un aplazamiento.
¿Sí? Claro.
Sí, avísame cuando sea un buen momento.
Vale.
Jamás había oído algo así, Sr. Roth.
¿Un venerado estudio como el suyo
enviando copias en mal estado
de un estreno importante como Al este del Edén?
Estoy tan desconcertado como usted, Srta. Lodge.
En cualquier caso,
le pido que acepte nuestras más sinceras disculpas por este contratiempo.
Aceptaré sus disculpas,
pero lo que realmente quiero es una copia inmaculada de Al este del Edén.
Y lo que yo quiero es que los habitantes de Riverdale vean la película.
De veras. Es una obra magnífica.
Pero me temo que no quedan copias disponibles.
Me ha enviado un producto defectuoso. ¿Por qué es problema mío?
Srta. Lodge.
Veronica. ¿Puedo llamarla Veronica?
Usted es la dueña de la sala.
Siempre será problema suyo.
Lo sabría si no estuviera tan verde.
¿Verde?
- Le aseguro que... - Lo siento, tengo que colgar ya.
Voy a comer en el club de polo con Monty Clift,
pero buena suerte.
¿Cómo se queda un estudio importante
sin copias de su mayor estreno del año?
No lo sé.
Pero, por suerte, no son el único estudio de la ciudad.
Hora de ponerse al teléfono, chicos.
Tengo a Pasadena Pictures.
¿Nikki? Veronica Lodge.
No, Nikki, ahora me dedico a la exhibición.
El Babylonium, en Riverdale.
Mire, mis clientes no tienen tiempo para ese tostón de Steinbeck.
Necesito algo emocionante, nuevo.
¿Tiene copias disponibles de Atrapa a un ladrón?
He oído maravillas de lo último de Hitchcock.
Se dice por ahí que Oklahoma es una obra de arte.
¿Qué me dice de La noche del cazador, sobre la que he leído tanto?
- Es la RKO. - Tómeselo como quiera, Srta. Lodge,
pero ya le hemos reservado la película al Orpheum.
Por desgracia, Riverdale no es un mercado que nos interese.
- Es Silver Shield Studios. - Lo siento, pero este año somos
muy quisquillosos respecto a cómo distribuimos los musicales.
- Es Superior. - Además, todos nuestros estrenos
necesitan salas más grandes.
Por favor, no nos vuelva a llamar.
Pero antes nos enviaban películas cada semana. ¿Qué ha cambiado?
No hago negocios con aspirantes a empresarios menores de edad.
Y menos cuando intento cerrar un acuerdo con sus padres.
Pero le deseo suerte, señorita Lodge. La va a necesitar.
Misterio resuelto, chicos.
El Babylonium y yo estamos en la lista negra
de todos los estudios importantes de Hollywood.
¿Pero por qué?
Si tuviera que decir algo al azar,
por mis padres.
Llevo esperando que pasara algo así
desde que me adelanté en la compra del cine.
La última llamada lo ha confirmado, pero, francamente,
sospechaba del sabotaje desde que nos llegó la copia defectuosa.
¿Qué quieren tus padres?
Ver fracasar a todos menos a ellos,
incluida su propia hija.
Seguro que quieren que el Babylonium cierre
para poder comprarlo más barato y convertirlo en un aparcamiento.
Tengo una idea.
Hasta ahora hemos probado con los estudios grandes.
Pero hay muchos estudios pequeños e independientes.
Son peleones y no juegan con las mismas reglas.
Sus pelis no tienen grandes estrellas ni prestigio.
En otras palabras,
son películas de serie B, pero siguen siendo películas.
Buena idea, Clay.
Chicos, si vamos a caer, caeremos luchando.
Ponedme con...
uno de esos estudios pequeños.
Dígame, Betty, ¿alguna vez recuerda lo que sueña?
A veces.
¿Sus sueños son sexuales?
A veces.
Entonces, dígame, Betty...
¿cuál es su sueño sexual más vívido o más frecuente?
Supongo que es el de cuando estoy en clase de Biología, salvo...
que soy la profesora dando clase a uno de mis alumnos.
¿Qué alumno?
Va variando.
Sí, pero el más habitual.
Es Archie.
¿Y qué ocurre en ese sueño?
Y ahí es cuando me doy cuenta...
de que todos nos miran.
¿Este sueño, y otros similares,
los comparte con otras personas?
No, nunca. Solo con mi diario.
¿Qué escribe siempre en ese cuaderno suyo?
Notas, observaciones.
Pensamientos para mí, parecido a un diario.
Dígame, Betty.
¿De dónde cree que nace este anhelo?
El anhelo de ser vista de una forma sexualizada.
Debe despertar algo en usted, hacerlo más excitante.
No creo que sea por ser vista sexualmente.
Creo que podría ser por ser vista.
Punto.
¿En qué sentido?
Ser vista...
como persona.
Con autonomía,
deseo...
y autodeterminación.
Siga.
Me pregunto si mi interés por comprender el sexo
en realidad lo es por comprenderme a mí misma.
A quien soy.
¿Qué mejor forma de entender a una persona
que comprender sus deseos?
Incluyendo los propios.
Lo tendrás en unos minutos.
Gracias, Pop.
Hola, Holden Caulfield.
¿Has oído hablar de una peli llamada La criatura de otro mundo?
Sí. Salió hace unos años.
El guion era un desastre, pero el monstruo molaba.
Me encantó.
Al Sr. Rayberry también le encantaba.
¿Por qué lo preguntas?
Porque, después de llamar a todos los estudios independientes de La La Land,
es la única película que consigo proyectar en el Babylonium.
¿Por qué no haces lo que William Castle?
Me suena muy poco el nombre.
Es productor y director. Sus pelis son pasables,
pero todas van con algún tipo de truco.
Como Escalofrío, filmada en Percepto.
Puso unos aparatejos de descargas en las butacas
y, cuando el monstruo aparecía en pantalla,
activaba el aparato y daba una descarga eléctrica a la gente.
- Parece peligroso. - Era una descarga suave.
Pero funcionó. La gente se volvió loca con Escalofrío.
Ya lo veo.
Hay que vender el truco, no la película.
Puedo hacer eso.
Bien. Ya está en casa.
Hola, cariño. Me alegro de que estés aquí.
¿Qué está pasando?
¿Recuerdas al reverendo Lowe,
de la Iglesia Presbiteriana de los Primeros Reformados de Riverdale?
Madre, cuánto has crecido desde el coro infantil, Elizabeth.
Va a oír tu confesión
y a hacerte un exorcismo si es necesario. ¿Verdad?
Confe...
Confesión. ¿Por qué necesito confesarme?
¿Qué haces con mis diarios?
¿Los has leído?
Elizabeth, he tenido que hacerlo.
Me lo han ordenado.
¿El Dr. Werthers?
Preferiría no decirlo.
¿Entras en mi habitación para robarme los diarios
porque te lo ordena mi psiquiatra?
¡Santo cielo, mamá!
Ya sospechaba que el doctor Psicópata y tú hablabais de mí,
¿pero allanamiento?
Si tan desesperada estás por hablar con el Dr. Werthers,
¿por qué no vienes a terapia conmigo? Podría ayudarte.
Soy una mujer adulta. No necesito terapia.
Elizabeth. Elizabeth.
Allanamiento.
¿Qué escribe siempre en ese cuaderno suyo?
Allanamiento.
Muy bien, Dr. Werthers.
Veamos qué ha estado escribiendo sobre mí.
Vamos.
Esto siempre funciona en los libros de Tracy True.
Dios. Eres aún más ratón de biblioteca que yo.
Pop dice que llevas sentado en esta mesa dos días,
con la nariz pegada a los libros.
Sí, se podría decir que...
estoy pasando tiempo con un amigo antes de decirle adiós.
Perdona por interrumpir, pero...
¿has oído hablar de este libro? Lolita.
Cáscaras.
¿De dónde lo has sacado?
Me lo ha prestado un amigo. ¿Qué puedes contarme sobre él?
Bueno, es la última novela de Nabokov. Es...
bastante lasciva, según dicen en Paris Review.
Va sobre una relación
entre un profesor llamado Humbert Humbert
y una chica joven llamada Dolores Haze.
¿Cómo de joven?
- Doce años. - ¿Doce años?
- ¿Es un libro para pervertidos? - Bueno...
juzgar moralmente una obra de arte es meterse en terreno pantanoso.
¿Lo has leído?
Es lo que voy a hacer ahora mismo. Gracias, Jughead.
- Pop, ¿me pones otro, por favor? - Ahora mismo.
Nadie está a salvo de su oleada de destrucción.
Una mirada fría e hipnótica inunda de terror los corazones de todo el mundo,
creando una pesadilla delirante en aquellos que lo observan.
Y esa, damas y caballeros,
es la terrorífica y emocionante película,
La criatura de otro mundo,
que proyecta el Babylonium solo durante esta semana.
No es que yo vaya a ver esa bazofia,
¿pero no se estrenó ya hace unos años?
Tal vez, pero esto es un reestreno en un alucinante 4D.
¿No será 3D?
No. El 3D es muy de 1952.
Esto es 4D, Cheryl, una nueva cuarta dimensión de terror.
El tiempo es la cuarta dimensión.
¿Te refieres al tiempo?
Cállate, Dilton.
El 4D es una experiencia innovadora y visceral,
distinta a cualquier cosa que hayáis visto
antes en los cines. Os lo garantizo.
Mis socios os darán ahora unos regalitos
que podréis cambiar en el mostrador
por un dos por uno en chocolatinas.
Recordad, chicos. Cuando hayáis cubierto completamente las pelotas
con una capa de periódico,
dejadlas secar antes de aplicar la siguiente.
Yo me ocuparé de pintarlas cuando vuelva de hacer el casting.
Justo los dos fortachones que llevo buscando toda mi vida.
Espero que vengáis esta noche a La criatura de otro mundo.
No como espectadores, sino como actores.
Como parte de mi revolucionaria experiencia en 4D.
- Veronica, no somos actores. - ¿Qué tendríamos que hacer?
- Sí, cuéntanos. - No mucho.
En total, deberían ser unos dos minutos de trabajo
por los que seréis generosamente recompensados, por supuesto.
Srta. Cooper.
No ha olvidado nuestra cita, ¿verdad?
No, qué va.
Pero hoy no asistiré a nuestra sesión.
Debo terminar una lectura muy interesante esta noche.
Pero no se preocupe, doctor.
Seguro que mañana tendremos mucho de qué hablar.
Cheryl. Me alegro de que hayas venido.
Antes de la película, deberías hacerte un seguro de vida.
Ya sabes, por si te mueres de miedo.
Patético.
En su defecto, tenemos a una enfermera por si te desmayas.
Me siento extremadamente decepcionada contigo, Midge.
A ver a qué viene tanto bombo con lo del 4D.
Y, créeme, si me decepciona,
pediré un reembolso, otra vez.
Si la neblina empieza a moverse antes de que vuelva,
lleva el coche arriba. ¿Entendido?
- ¿Y qué pasa contigo? - Haz lo que te digo.
Quieto.
Quieto. A tu derecha.
Lo veo. Quieto.
¡Bomba va!
¿Podría explicarme qué es esta novela, Dr. Werthers, que encontré en su mesa?
Colarse en mi despacho, robar una posesión personal.
- ¿Admite que es suya? - Pues claro que es mía.
Al leer acerca de la mentalidad de Lolita
esperaba comprender mejor la suya, Betty.
Me está comparando a mí
con Lolita.
Bueno, ella también es una joven obsesionada con el sexo.
Dolores Haze es una niña de 12 años
y no está obsesionada con el sexo.
La coaccionan contra su voluntad,
muy parecido a mi caso, doctor.
Deje que le diga lo que he aprendido yo leyendo Lolita.
Usted es primo hermano de Humbert Humbert,
solo que más siniestro.
Y no es en absoluto apropiado que me haga todas esas preguntas
sobre mis fantasías sexuales y experiencias a puerta cerrada.
Manipulando nuestra conversación,
anotando frenéticamente cada una de mis palabras.
Haciendo sabe Dios qué con ese cuaderno suyo por las noches.
¿Cree que me obsesiona el sexo?
Pues yo creo que es a usted a quien le obsesiona, doctor.
Muy peligrosamente.
Y no creo que lea Lolita como método de investigación.
Creo que lo lee en busca de placer y de alguna gratificación enfermiza,
y ya no me siento cómoda estando a solas con usted.
LA CRIATURA DE OTRO MUNDO EN 4D
Disculpad.
Se ha corrido la voz, ¿eh?
Eso parece. La sesión de las siete está agotada.
Chicos, tenemos un pelotazo ente manos.
¿Listos para un lleno total?
De eso queríamos hablarte.
Veronica, esto lo hicimos como un favor personal y...
lo hicimos encantados. Una vez.
Pero no puede ser para siempre.
Os diré una cosa.
Sabéis bien cuándo pedir un aumento.
Como respeto vuestras agallas y esas pelotas,
os pagaré 2 $ por sesión a partir de ahora.
Veronica, no podemos, ¿vale? Tenemos entrenamientos, tenemos partidos.
Veo que os va más jugar sucio que jugar al baloncesto.
Pero esta es la cuestión: vosotros no sois las estrellas.
Las estrellas son eso globos oculares.
Si pretendéis exprimirme, no estoy por la labor.
Se lo pediré a Kevin y a Clay. Podéis dejarles las pelotas a ellos.
¿Sí, Reginald?
Estaba pensado que...
después de la sesión de esta noche, podríamos volver a intentar esa cita.
Lo haría, pero...
¿has visto esa multitud de ahí fuera?
Tengo que llamar a Variety
y convertir ese alboroto en noticia.
La criatura de otro mundo supondrá un antes y un después para el Babylonium.
Sí.
Pero te diré algo.
Pásate mañana y ya veremos.
Vale.
Creo que ya lo he oído todo en esta vida.
Acabo de hablar con el Dr. Werthers
y quiere dar por finalizadas sus sesiones contigo.
Genial. El sentimiento es mutuo.
Le he respondido que bajo ninguna circunstancia va a darse por vencido.
Mamá...
- ¿Por qué? - Porque sí. Él te va a curar.
No sé qué pasa contigo,
pero él me ayudará a arreglarlo.
No me pasa nada malo.
Ojalá dejaras de intentar convencerme de lo contrario.
- ¿A quién llamas? - Al Dr. Werthers. Lo llamo otra vez.
Suelta el teléfono.
Si quieres ayudarme, habla conmigo. En serio, háblame.
Déjate de llamaditas estúpidas con el Dr. Werthers.
Vale.
¿De qué te gustaría hablar, jovencita?
De todo.
Empezando por lo infeliz que creo que eres.
¿Infeliz? ¿Yo?
Debes serlo.
No sabes de lo que hablas, jovencita.
No, tienes razón. No lo sé, así que ilumíname, por favor.
Dime por qué prefieres endosarme a un psiquiatra charlatán
a ser sincera conmigo, tu propia hija.
¿Qué ha pasado?
Antes, nuestra relación no era tan tensa.
Algo ha tenido que pasar.
Si esto es lo que sacas de tus sesiones con el Dr. Werthers,
quizá tengas razón. Deberíamos dejarlas.
Una vez me dijiste que tenías miedo por mí.
Miedo de lo que el mundo pudiera hacerme.
¿Pero por qué parece que tienes miedo de mí?
- Oh, Betty. - Por favor.
Habla conmigo, mamá.
Estoy aquí mismo.
- Yo... - ¿Qué está pasando aquí?
Mamá y yo estamos hablando, papá. ¿Puedes irte, por favor?
¿Que me vaya? Esta es mi casa.
Y ya he oído la conversación que teníais, Betty. Ya basta.
Esta mujer...
es la más maravillosa esposa
y madre del mundo.
Y, por cómo te has estado comportando, no te la mereces.
- Papá. - Vete a tu cuarto.
Y hazme el favor de quedarte ahí.
Y piensa en lo que has hecho sufrir a tu madre.
- ¿Que yo la he hecho sufrir a ella? - Sí.
Con todo lo que ella ha sacrificado por ti.
¿Cómo?
Por favor, que alguien me lo explique.
¿Sabes qué? Vete a tu cuarto, jovencita. Ahora.
Mamá.
Buenos días, Elizabeth.
Mamá...
quiero que busquemos un camino a seguir.
Pero no es el Dr. Werthers.
No. No lo es.
He liberado al Dr. Werthers de sus obligaciones esta mañana.
Y, gracias a Dios, ha decidido no presentar cargos contra ti
por colarte en su despacho.
Eso está bien.
Todo lo que he intentado hacer toda mi vida,
sacrificarme por ti,
protegerte, tratar de ayudarte...
Es obvio. No lo quieres.
Así que voy a parar.
Tú tienes todas las respuestas.
Tú lo sabes todo.
Parece que ya no necesitas una madre.
Maravilloso.
Ya no la tienes.
¿Qué estás diciendo?
Yo ya no soy tu madre.
Y hazte tú el maldito desayuno.
¿Seguro que sabe que estoy aquí? Ha pasado media hora.
Sí, el teléfono lleva sonando como loco todo el día.
Seguro que baja pronto.
Me sorprendió y complació
leer lo de su reciente éxito de taquilla en la prensa.
Ni siquiera sabía que existiera el 4D.
Sí, así es como nos las gastamos en el Babylonium ahora mismo.
Me preguntaba
si querría reconsiderar su decisión
de no dejarnos proyectar ninguno de sus estrenos.
Seguro que podemos arreglar algo.
¿Sabe? Siempre he sido fan de Riverdale.
Una gran ciudad con unos espectadores soberbios.
No hay lugar mejor, Sr. Roth.
Recibiremos esa copia de Al este del Edén para el fin de semana, ¿no?
Ya está de camino.
Fabuloso.
Espero que nuestra colaboración sea larga y fructífera, Peter.
¿Puedo llamarlo Peter?
Bien, Reginald. Perdona por dejarte aquí...
esperando.
- ¿Y Reggie? - Se cansó de esperar.
Pero ha dejado eso para ti.
Smithers,
la llave parece que no funciona.
Me temo, Srta. Veronica, que han cambiado la cerradura.
Sus padres ya no creen que necesite ni merezca su apoyo económico
ahora que tiene tanto éxito.
En cuanto tenga su nueva dirección, le enviaré sus pertenencias.
Ojo por ojo.
En cuanto a mi dirección,
ya sé dónde me quedaré.
Al menos, por el momento.
¿Qué te traigo esta vez, Jughead?
¿Chocolate, vainilla, fresa?
Creo que la cuenta, Pop.
He estado releyendo todo el trabajo del Sr. Rayberry
y he notado ciertos temas recurrentes.
El tiempo pasa,
las estaciones cambian,
la vida continúa, ¿sabes?
No sé si ya he superado el luto, pero...
creo que la autocompasión sí.
Creo que estoy listo para pasar página.
Creo que es lo que él querría.
Me alegra oír eso.
Jughead, seguimos trabajando en el caso de suicidio de Rayberry.
Necesitamos tu ayuda para resolverlo.
Al cuerno lo de pasar página.
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