¿Puedo decir
el milagro que es la cinta americana?
Está literalmente sujetando todo el edificio.
¿Por qué te molestas siquiera con esa caja de herramientas?
Porque necesito tijeras para cortar la cinta.
¿Qué estás haciendo?
Rellenando solicitudes para la facultad de derecho.
¿Stanford? Oh, cielo.
Es como cuando pensabas que tenías
una oportunidad con Matt Dillon.
Oye, tuvimos un contacto visual muy tenso en el supermercado.
Estaba memorizando tu cara para la denuncia.
Bueno, no voy a echar la solicitud para Stanford.
Solo he recogido un folleto
para poner nerviosas a las otras solicitudes.
¿Y por qué no la envías?
Quizás tengan un cupo
para alcohólicos de mediana edad amargados.
Eso espero.
Pero entretanto, cada solicitud cuesta 200 dólares.
Y todo el mundo la envía al menos a tres o cuatro universidades.
- ¡Oh! - ¿Oh?
¿Qué significa eso? ¿Que no debería mandar la solicitud?
No voy a entrar en ninguna así que, ¿para qué molestarme?
Solo he dicho "Oh".
A veces se me olvida cuánta locura
acumulas en ese coco.
Lo siento.
Esto es muy estresante.
Quizás solo debería elegir una universidad y rezar para que me acepten.
Venga ya.
Este es tu futuro. No te rindas.
Recortaremos algunos derroches.
¿Qué derroches?
Ayer tuve que remendar un agujero en una zona curiosa de mi ropa interior.
Bueno...
Vale, ¿qué me dices de las galletas pijas que te compras?
Te lo repito, las Tosta Rica no son pijas.
Solo te engañan con el nombre.
Bueno, tiene que haber algo.
¿Cuál es nuestra factura más alta?
Probablemente la televisión y el internet.
¿No hemos pirateado la televisión? ¿Qué nos está ocurriendo?
Nos hemos convertido en personas mejores y eso es muy caro.
Vale, entonces, quitemos la televisión y el internet algunos meses.
¿En serio? ¿Harías eso por mí?
Gracias.
Ahora puedo enviar la solicitud a todas.
- ¿Incluso Stanford? - No creo.
¿Para qué exponerme a que me rompan el corazón?
Bueno, si cambias de idea
y te rompen el corazón,
cinta americana.
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Solo digo que he dejado la hierba,
la pastillas, la cocaína, el alcohol
y la mayoría de las actividades ilegales,
pero nada me ha jodido tanto tanto como dejar internet.
Sin Facebook. Sin Twitter.
Seguramente mis 36 seguidores están muy preocupados por mí.
Pero, ¿qué será?
Lo hago por mi hija,
porque la sobriedad me ha transformado
en un ser considerado, generoso y profundamente empático.
Sin mencionar humilde.
Era demasiado humilde para mencionarlo así que, gracias.
Gracias a todos.
¿A alguien más le gustaría compartir?
Yo lo haré.
Hola, soy Natasha y soy alcohólica.
Hola, Natasha.
Os tengo que contar, amigos, desde que empecé
a tomarme en serio la sobriedad, me ocurren cosas maravillosas.
Tengo trabajo.
Tengo un apartamento.
He recuperado a mi hija.
Y anoche conocí a un tío
y le dije que escribo canciones, y ¿adivinad qué?
Resulta que es un pez gordo de la industria musical
y quiere ayudarme.
¿No es increíble?
Completamente increíble.
De todos modos, me ha dicho que va a escuchar mi maqueta
y me llamará.
No puede ser tan ingenua.
Y si le gusta, me pagará el billete de avión a Los Ángeles,
para el fin de semana para tirarse el rollo.
A algo sí se van a tirar pero no va a ser el rollo.
Lo pillo. Eres escéptica.
Sin internet, es como
si fuera más consciente de la gente a mi alrededor
y tengo que decir,
que no me gusta.
En nombre de la gente a tu alrededor, lo mismo te decimos.
Estoy preocupada por Jill.
¿Alguien sabe algo de ella?
Le escribí para ver si iba a ir la reunión de hoy,
pero me dijo que estaba ocupada.
- A mí también me dio largas. - Eso no demuestra nada.
Desde que Emily se mudó con Natasha,
Jill no ha sido la misma.
¿Te refieres a los 300 kilos que ha cogido?
No seas cruel.
No es cruel cuando lo digo a sus espaldas.
Wendy, ¿tú preferirías que te diga a la cara cosas horribles
o a tus espaldas?
Preferiría que no dijeras nada.
Venga ya. Elige una, estúpida.
A mis espaldas.
Señoritas.
Una amiga nuestra lo está pasando mal
y tenemos que ser pacientes, cariñosas y comprensivas.
Cielo Santo.
Damas y caballeros, Elvis acaba de entrar en escena.
Hola, hola.
¿Qué os parece?
- Muy llamativo. - Gracias.
¿Es esto por lo que no has podido asistir a la reunión?
Sí, pero no pasa nada.
Todo sobre lo que hubiese hablado en la reunión,
ya se lo he contado a mi peluquero.
- No es lo mismo. - Ya te digo.
Es raro hablar sobre ti misma
y que nadie aplauda cuando terminas.
Jill, tienes que seguir asistiendo a las reuniones.
Lo sé, pero pensaba que desde que estuviese sobria,
mi vida tendería a ser más grande.
No lo digas.
¿Sabes? No recuerdo la última vez
que leí algo impreso en papel.
- Es raro, ¿verdad? - Sí.
Intento hacerlo más grande pero no ocurre nada.
Bueno, yo disfruto de estar desconectada.
Se acabaron los amigos en Facebook
restregándome sus vacaciones lujosas.
Lo sé.
Y luego piensas en ir a sus casas,
y entrar a robar todas sus cosas.
- ¿No? - No.
Ahora vuelvo.
Hostia puta.
Ella es la que me robó el iPod cuando fui a Reno.
Hola, Beverly.
Nada de cháchara hasta que la luz de mi pasillo deje de parpadear.
Considéralo hecho.
Oye, ya que estamos, necesito actualizar la información de los inquilinos
- para los dueños del edificio. - ¿Qué necesitas?
Lo normal, ya sabes.
El apellido de tu madre, la calle en la que te criaste,
el nombre de tu primera mascota, cosas así.
¿Para qué necesitan eso?
¿Para qué necesitan una fianza?
Para mí todo es un sinsentido.
Ya lo entiendo.
Estás intentado averiguar la contraseña de mi Wi-Fi.
Beverly, seguramente eras la niña más graciosa
de tu colegio, ¿que era...?
Vale. ¿Quieres jugar a este juego?
El apellido de mi madre es Bautista,
me crié en Front Street
y mi gato se llamaba Rascal.
Aun así, no lo descubrirás.
Venga ya.
Beverly, te estás comportando como una loca.
Bautista, Front, Rascal, Bautista, Front, Rascal.
Para concluir, como la hija desatendida de una mujer transexual,
pienso que puedo aportar una perspectiva particular
a la Universidad de Idaho.
Eso debe ponerme la primera de la lista.
Oye, ¿tienes un minuto?
No, pero las dos sabemos que vas a entrar de todas formas.
Vale. El tío que conocí
se llama Teddy Blumenthal,
pero todo el mundo le llama Dr. Ted,
porque es un pez gordo de la industria musical
y una vez hizo de médico en un culebrón.
En fin,
le ha gustado mucho mi maqueta y quiere que vaya a Los Ángeles.
- Para. - ¿Qué?
Siéntate.
Natasha, soy la última persona
que quiere destrozar los sueños de alguien,
pero este Dr. Ted no es quien crees.
Lo más probable es que solo quiera acostarse contigo.
No, no, le pregunté eso específicamente.
Dijo que no.
Sí, es lo que dicen.
Cuando te quieras dar cuenta,
tendrá la mano dentro de tus pantalones
en el baño de un restaurante.
¿Por qué te cuesta tanto
creer que soy una buena letrista
y que este tío solo quiere ayudarme?
Porque los hombres no ayudan a las mujeres porque sí.
¿Nunca has visto Dateline?
Debería haber sabido que esto iba a ser así.
No quieres que nadie tenga éxito porque tu vida es un asco.
Oye.
Estoy a un paso de entrar en la facultad de derecho
de la Universidad de Yucatán.
Y si no quieres mi opinión sincera,
¿para qué has venido?
Porque estoy aterrada y pensé que mi amiga y madrina
me ayudaría un poco.
Y necesito que me prestes una maleta.
Sí, pues no tengo ninguna maleta.
Claro que no, porque no vas a ninguna parte.
Dios.
¿Por qué me atormentan estas gigantas?
Oye, ¿qué estamos viendo?
- Dancing with the stars. - Bien.
Ojalá abrieran las cortinas un poco más,
¿Quién está bailando?
Creo que es Greta Van Susteren.
¿Quizás es Owen Wilson?
¿Crees que estoy siendo demasiado dura con Natasha?
Deja que lo piense. Sí.
No quería desanimarla.
- Es que no quiero que le hagan daño. - Lo entiendo.
Pero tienes que recordar
que el dolor y el sufrimiento es lo que hace interesante a la gente.
Bueno...
- Hablando del tema... - ¿Qué?
Jill está teniendo un ataque de nervios en Neiman Marcus.
¿Ves? Todo eso es interesante.
Voy a por las llaves.
Oye, ¿quién lo habría dicho? No era ni Greta ni Owen.
Era el niño de Hanson.
Hola.
Estamos buscando a nuestra amiga, Jill Kendall.
Compra mucho aquí.
Muchas mujeres compran mucho aquí.
Es grande, podría estar llorando.
Probador cuatro.
- Jill, ¿estás ahí? - Sí.
- ¿Podemos pasar? - Vale.
¿Qué pasa?
Llevo comprando aquí 20 años
y ahora nada me cabe.
Bueno, quizás solo necesitas una talla más grande.
No hay tallas más grandes.
Hasta los calcetines me aprietan.
Jill, podemos llevarte a otras tiendas.
Sí, ¿qué te parece Target?
¿Target?
¿Por qué me odiáis?
No te odiamos, te queremos.
Si me quisierais, me habríais dicho algo
antes de acabar convertida en... esto.
Supusimos que lo sabías.
Sí, y creímos que te parecía bien.
Siempre estabas alardeando de
los tíos con los que ligabas.
Mentí.
Los únicos hombres de mi vida eran el Sr. McDonald's y el Dr. Oetker.
Señoritas, ¿todo bien ahí?
¿Os traigo una copa de champán?
¡No podemos tomar champán porque nos encanta nuestra sobriedad
y por fin hemos encauzado nuestras vidas!
Jill, cariño,
el problema no se basa solamente en las reuniones y el café malo.
También tienes que trabajar.
¿Sabes?, tienes que indagar,
intentar descubrir los motivos por los que haces lo que haces.
Lo sé.
Pero no quiero.
¿Sabéis que tiene una máquina de helado?
Nada como el helado te hace feliz.
Mamá, por favor, no es el momento.
Perdona. ¿Quieres una chupadita?
Una rápida.
Jill, tienes un agujero dentro.
Lo has tenido toda tu vida.
Has intentado llenarlo con drogas y alcohol, sexo...
Y con una máquina de helados.
¿Qué? Tiene que haber jugado un papel.
Pero no hay nada
que puedas comprar o comerte o acostarte
que arregle el problema real.
Bueno, lo único que sé es que tengo que hacer algo diferente,
porque lo que he estado haciendo no está funcionando.
Ese es un buen comienzo.
Creo que voy a hacerme uno de esos.
La manivela del medio hace un remolino.
Trabajé en una heladería.
Una cosa rara de la que alardear.
- Hola. - Hola.
Te traigo una pizza de disculpa.
Mi madre ha cogido un trozo mientras no miraba,
así que supongo que son dos disculpas.
Pasa.
¿Qué tal ha ido en Los Ángeles?
- ¿La verdad? - Adelante.
¡Ha sido fantástico! Estabas muy equivocada.
¿En serio?
Total, completa y bochornosamente equivocada.
Toma, mira, Dr. Ted ha vendido una de mis canciones.
Es un avance.
Me ha dicho que mi diagnóstico es famosa.
¿Esto es por una canción?
¿Y no estuviste desnuda en ningún momento?
Eso es otra cosa en la que te equivocaste.
Dr. Ted es supergay.
Gay en plan hay muchos tíos jóvenes en su piscina.
¿Seguro que no se estaba haciendo el gay
para acostarse contigo?
Eso ya no funciona conmigo.
Entonces, ¿todo ha ido bien?
Sí, y a Emily le ha encantado.
Se ha quemado a lo grande y parece un cangrejo,
pero... le hace ilusión mudarse.
Esperas, ¿vas a mudarte?
Sí, vamos a darle una oportunidad a Los Ángeles.
Natasha, eso...
es maravilloso.
Tus sueños se están haciendo realidad.
Bueno, ¿no se tienen sueños para eso?
Mierda.
¿Qué?
Gracias a ti voy a tener que echar la solicitud para Stanford.
¿Stanford?
En esa universidad es muy difícil entrar, ¿no?
¿Qué estás diciendo?
Bueno, no quiero que acabes sufriendo
si no... ¡Dios mío, lo he pillado!
Eso es lo que hiciste conmigo.
Parecías una zorra porque me quieres.
Sí, bueno, es lo único que intentaba...
Me está viniendo la inspiración.
*Parecías una zorra porque me quieres*
*Parecías una zorra porque te preocupas*
*Parecías una zorra porque me quieres*
*Con tus ojos grandes y tu pelo rubio grasiento*
No te preocupes, no habla de ti.
Tengo que escribirlo.
¿Va a unirse en algún momento?
No mientras funcione el Wi-Fi.
Dale una bolsa de cereales y un brick de zumo
y es una niña de tres años feliz.
- Mierda. - ¿Qué?
Jill está llamando por Skype durante mi maratón de Juego de Tronos.
¿Te estás riendo con Juego de Tronos?
Sí, me recuerda al instituto.
Bien, estáis todas.
¿Dónde estás?
Estoy en una limusina a las afueras de Tucson, Arizona.
Me encanta Arizona. Venden fuegos artificiales en los supermercados.
La otra noche, cuando os fuisteis,
hice algo que me dijo Marjorie.
Me senté en silencio e intenté meditar.
Cuando me quise dar cuenta, estaba llorando.
Pero llorando incontrolablemente.
No sé si es una parte normal de meditar,
pero me pilló por sorpresa.
¿Por qué no nos llamaste a alguna?
Porque era algo bueno.
Siento que lloré por todas las cosas que he hecho para hacerme daño.
La bebida, los hombres, las drogas.
Ahora es la comida.
Todo porque no quiero afrontar mis sentimientos.
Es hora de que haga...
No, no, no. No te pilles. No te pilles.
¿Qué estás haciendo? No es un Telesketch.
Eso es lo que voy a hacer. ¿Qué os parece?
- Estupendo. ¡Genial! - Estoy orgullosa de ti.
Espero que mientras estoy en el spa,
pueda arreglar ese agujero que tengo.
Dan clases de mindfulness y cosas así
para abrir los chakras. Es muy espiritual.
El último día, hablas con un caballo.
En fin, la próxima vez que me veáis
voy a ser...
¿Vas a ser qué? ¿Pelirroja? ¿Malabarista?
¿Mujer del caballo?
Mejor sonreíd y saludad,
Adiós, Jill.
Trae unas bengalas.
Parece que va a estar fuera un tiempo.
Bueno, me alegra que se esté cuidando.
Sí.
Oye, ¿recuerdas la contraseña de la alarma de su casa?
Sí. ¿Estás pensando lo mismo que yo?
¿Helado y un baño en la piscina?
La cuenta, por favor.
Dios, Jill no está. ¿Quién va a pagar?
Impresionante. ¿Cómo lo has hecho?
Odio admitirlo, pero Wendy me ha enseñado unos trucos.
Pareces triste.
Lo estoy un poco.
¿Ves? Estás sufriendo y eso me interesa.
¿Qué pasa?
Siento que echar la solicitud para Stanford ha sido un gran error.
¿Por qué?
Ahora me torturaré durante meses esperando saber si he entrado.
Si no entro, me quedaré destrozada.
Y si entro, hostia puta.
Tendré que ir a Stanford.
¿Podemos parar un segundo y comparar tu vida ahora
con cómo era hace cinco años?
Tu mayor problema era
cómo hacerle un baile erótico satisfactorio a un gordo.
Y ahora, aquí estás, preocupada
por entrar en una de las mejores universidades del país.
Tienes razón.
Mírame con mis problemas pijos.
Pase lo que pase, estoy orgullosa de ti por intentarlo.
Gracias, mamá.
¿Qué?
Nada.
Tú yendo a Stanford.
Tiene gracia.
Oye, ¿por qué no intentas ir a Harvard ya que estás?
Oye, ¿me dejas ver eso un segundo?
- Sí. - Gracias.
¡Parece un trabajo para la cinta americana!
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