Por supuesto, no hace falta que les recuerde, caballeros,
que esta reunión nunca ha existido.
Claro que no, alcalde Blossom.
¿Ethel Muggs ha comentado algo
desde que está con las hermanas?
Ni una palabra.
La hermana Woodhouse ha impuesto un voto de silencio.
Perfecto. ¿Y el AMPA?
Los padres siguen inquietos. No hablan de otra cosa en las reuniones.
De quién mató al matrimonio Muggs.
Cuanto más tiempo se centre la gente en este asesinato,
más precario será
nuestro dominio de la situación.
¿Qué está haciendo la oficina del sheriff?
Tom sigue buscando al tal lechero
y el arma del crimen.
¿Por qué lo hace?
Tengo el arma del crimen aquí mismo.
¿A qué se refiere, Frederich?
Hay que dejar de discutir sobre el asesinato de los Muggs
y empezar a impedir que algo así vuelva a ocurrir.
Según mi exhaustiva investigación, en todos los casos,
los cómics son el factor que más influye en la mayoría de incidentes
de delincuencia juvenil y violencia adolescente.
Son una lacra moral, caballeros.
Y sus autores unos criminales degenerados.
De eso es de lo que debería hablar el AMPA.
De los cómics.
No de los Muggs.
Y creo que sé cómo hacer que eso ocurra.
Mira quién aparece por aquí cuando le da la gana.
- ¿Qué quieres, chico? - Pasaba por aquí.
- ¿Dónde están todos? - En casa con un virus estomacal.
Estoy con el agua más al cuello que el Titanic.
- ¿Puedo ayudar? - Necesito un número completo.
- Puedo hacerlo. - Para mañana por la mañana.
Sí, no hay problema, Sr. Fieldstone. Soy rápido. Tecleo como una bala.
Cuatro historietas. Siete páginas cada una.
Cero margen de error.
Las escribo por si acaso. Si le gustan, genial.
Si no, puedo escribir muchas más.
Bien.
Si te cuesta que se te ocurran cosas,
aquí tienes una tarjetas de ayuda. Coméntalas con Bernie.
Lo haré. No lo decepcionaré.
Bernie.
HOMBRE, MUJER, SECTA, COHETE
Dios, Bernie, todas estas ideas están muy manidas.
¿Es que ya no hay nada original?
¿Y lo dice el adolescente?
Bernie, eres un genio.
¿Qué tal historietas sobre adolescentes en el instituto?
Pep Comics no tiene nada así, ¿no?
Al dice que no se ve reflejado en ellas.
Pero los adolescentes compran cómics.
Cáscaras, mis amigos y yo lo hacemos.
¿Qué te parece un narrador
que sea una cocinera brujeril o un conserje siniestro?
Lo llamaremos Aula de los horrores.
- ¿Le gustará al Sr. Fieldstone? - Claro.
Inténtalo.
Aquí está mi genio torturado.
¿Puedes descansar de escribir la próxima gran novela americana
y llevar a esta chica glamurosa a ver una peli?
Ponen Las diabólicas en el Babylonium
y sé que no te importa leer subtítulos.
¿Podemos ir mañana?
Estoy hasta arriba.
Al me ha pedido que escriba un número entero para mañana.
¿Uno entero?
Sería un golpe maestro para ti.
Sí. Pero también supone mucha presión.
Aunque, si clavo estas páginas durante la noche,
Fieldstone podría pedirme que fuera uno de sus habituales.
Vale. Vale.
Mi thriller francés sobre profesoras asesinas puede esperar.
Pero, ya que estoy aquí, quizá pueda ayudarte.
¿Qué tienes hasta ahora?
Ya casi he acabado la primera historia.
Soy toda oídos. ¿De qué va?
Es deportiva.
Porque no hay nada más aterrador que una clase de gimnasia.
Y tiene un narrador,
como todas mis historias de miedo,
que sería el guardián de las llaves.
Le pedí a uno de los dibujantes de Pep Comics que hiciera un bosquejo.
Es chulísimo, ¿verdad?
Es lo más. Parece encantador.
Vaya, vaya, vaya, otro chico problemático.
Vas en busca de caos y travesuras, ¿cierto?
Quizá pueda servirte de ayuda.
Soy el guardián de las llaves, ¿lo ves?
El custodio nocturno de esta escuela de los horrores.
Acompáñame y haremos que los muertos
se retuerzan de terror, ¿quieres?
Titularé a este sórdido cuento...
Hay que jugar con cabeza.
En cada equipo hay uno así.
Enano, torpe, un cero a la izquierda.
En el equipo de baloncesto de los Bulldogs, ese alfeñique era
Dilton Doiley.
Bajito, miope y sin coordinación alguna.
Al final de un entrenamiento particularmente extenuante,
el entrenador Kleats les ordenó unos tiros libres.
Nadie podía irse hasta que todos hubieran encestado.
Pero Dilton no era capaz de meterla ni en broma.
Vamos, Doiley.
Hay que jugar con cabeza.
Quizá necesite un poco de motivación.
El entrenador Kleats obligó a los demás
a correr hasta que Dilton encestara una mísera canasta.
Eres hombre muerto, Doiley.
Pobre Dilton.
Pronto aprendería el verdadero significado del concepto "juego sucio".
¿A ti qué mierda te pasa, Doiley?
Lo siento, chicos.
- Hago lo que puedo. - ¿Qué haces aquí
si no puedes ni meter una canasta?
Solo quería ser parte de un equipo.
Pues sé el maldito utillero.
Es lo que ha dicho el entrenador Kleats:
"Hay que jugar con cabeza".
¿Y cómo hago eso?
Quizá una noche encerrado en una taquilla te ayude a averiguarlo.
¿Qué? No. Chicos, chicos, chicos.
Por favor, no lo hagáis.
¡No! ¡Por favor! ¡Por favor! No lo entendéis.
¡Parad! No puedo...
- Chicos, a lo mejor no es buena idea. - ¡No me dejéis aquí!
- Cierra el pico, Andrews. - No puedo estar solo.
- Por favor. No puedo. - Doiley tiene que aprender.
Tiene que empezar a dar el callo.
O acabaremos matándolo.
¡No! ¡No os vayáis! ¡Por favor! ¡Por favor, no os marchéis!
¡No me dejéis aquí! No puedo hacerlo.
¡No! ¡No! ¡Por favor!
Lo que estos deportistas despiadados no sabían
era que Dilton Doiley nació con una severa claustrofobia.
A LA MAÑANA SIGUIENTE...
Para cuando el conserje diurno lo encontró y liberó
a la mañana siguiente...
Dilton había sufrido un brote psicótico.
Era un hombre nuevo.
Un demente, podría decirse.
Empeñado en vengarse de los Bulldogs.
Solo era cuestión de esperar
a que sus compañeros de equipo acudieran al entrenamiento
por la tarde.
Por suerte, Dilton tenía el escondite perfecto
desde el que pillar por sorpresa a sus compañeros de equipo.
Después de aquello, Dilton podría dedicarse
a perfeccionar su técnica de tiros libres.
- AL DÍA SIGUIENTE... - Hay que jugar con cabeza.
- ¡Así se hace, chico!
Hay que jugar con cabeza.
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Bien por Dilton.
Esos horribles matones han recibido su merecido.
Exacto.
Y eso es lo que los tarugos como Werthers no entienden.
¿El qué, exactamente?
Que los supuestos cómics degenerados
son cuentos con moraleja, en corto.
Sobre todo en los que a Julian Blossom le cortan la cabeza.
Te ríes, pero es verdad.
Sí, a veces los cómics pueden ser exagerados y sangrientos,
pero, en ellos, los que rompen las reglas son castigados.
Los que son crueles con los demás son castigados.
Igual que los que caen en el sexo lujurioso.
¿Sexo lujurioso, dices?
Cuéntame más, Juggiekins.
Tengo una historia para ti. Y comienza, lo creas o no,
en una noche oscura y tormentosa...
Con una rueda pinchada cerca de una mansión aislada.
Y con un joven corpulento que necesita ayuda.
¿Sí?
¿Puedo ayudarte?
Siento molestarla a estas horas, señora,
pero se me ha pinchado una rueda en la carretera.
Debes haber pisado un clavo o algo.
Qué desagradable.
Y ahora estás aquí atrapado, pobrecito.
¿Por qué no pasas dentro?
Puedes usar el teléfono para llamar al taller.
¿A estas horas? Ya habrán cerrado, señora.
¿Sería demasiada molestia que pasara la noche aquí?
Así, por la mañana, llamaré al taller
y me iré enseguida.
Supongo que sí. Pero...
me temo que la tormenta nos ha dejado sin electricidad.
Aunque puedes entrar en calor junto al fuego.
Pasa. Pasa.
Estás empapado.
Dicen que una imagen vale más que mil palabras,
pero solo necesito dos para esta.
Ñam, ñam.
Gracias por el té, señora.
Ya me siento mejor.
No hay casi nada en este mundo que una buena taza de té
y un crepitante fuego no arreglen.
Y te invito a pasar la noche en el cuarto de invitados.
Gracias, señora.
Es usted muy amable.
De todos modos, hay una o dos reglas que debes acatar.
Por supuesto. Claro. Las que sean.
Cuando te retires a tu cuarto, debes quedarte ahí.
Toda la noche.
Y debes cerrar la puerta y mantenerla cerrada
durante toda la noche.
¿Hay alguna razón en concreto?
Lo cierto es que sí.
No estoy sola en esta casa.
Mi nieta vive conmigo
y no está en su sano juicio.
Tiene un ansia compulsiva
por el contacto íntimo, físico,
algunos incluso dirían
que obsceno.
- ¿De veras? - Sí.
Tiene un apetito voraz.
No puede tener las manos quietas.
Vaya. Eso es...
Bueno, me parece... Vaya.
Incluso se sabe que se cuela en los dormitorios
de jóvenes extraños en mitad de la noche
para poder "aliviarse", por así decirlo.
¿Esa...
es su nieta?
Sí que lo es.
Es preciosa, ¿verdad?
Bueno, se hace tarde.
Será mejor que te instales.
Algunas reglas están hechas para romperse, claro,
sobre todo cuando las consecuencias podrían ser
extremadamente excitantes.
MÁS TARDE, AQUELLA NOCHE...
Estás aquí.
Has venido.
¿Eres la nieta de la anciana?
Sí. Me llamo Cheryl.
Me alegro de que estés aquí.
Hacía mucho tiempo que no tocaba a alguien... así.
Yo... también me alegro de estar aquí.
- Encenderé una vela. - ¡No! ¡No!
No.
Lo que estamos a punto de hacer
es mejor hacerlo a oscuras.
Bésame.
Y déjame sentirte.
Aparta la vista, pervertido, y pasa la página...
- A LA MAÑANA SIGUIENTE... - hacia un nuevo día.
¿Cómo has pasado la noche, jovencito?
¿Has dormido bien?
Ha sido... increíble.
Gracias de nuevo por su hospitalidad, señora. Yo...
he visto a su nieta,
o eso creo, desde la ventana.
¿Qué le ocurre? ¿Tiene algún tipo de enfermedad mental?
Cheryl tenía un espíritu joven y vibrante,
como cualquier otra chica de su edad.
Pero quería vivir aventuras.
Y no pude evitar complacerla.
Se fue de viaje a la jungla tropical
de algún lugar remoto
y, por desgracia, mientras estaba allí,
contrajo una extraña forma de lepra.
¿Lepra?
Una enfermedad horrible, terrible y desfigurante.
Su piel podrida se desprende
y es increíblemente doloroso.
No puede rodearse de otras personas
porque es muy contagiosa.
Pero usted no...
No, yo fui expuesta a ella de niña
y por eso soy inmune.
Supongo que tú...
¿Si soy inmune? No.
Gracias a Dios, no tardará en sucumbir a la lepra y morir,
por eso hago todo lo que esté en mi mano
para asegurarme de que disfruta de sus últimos días en este mundo.
¿A qué se refiere? ¿Qué quiere decir con eso?
No fue ningún accidente lo que te trajo aquí, jovencito.
¿Cómo crees que acabaron esos clavos en la carretera?
Te lo advertí.
Te di la oportunidad de que cerraras la puerta y fueras un buen chico.
Y ahora es casi seguro que también estés infectado.
Después de lo de anoche,
vamos a estar juntos el resto de nuestras vidas,
hasta que la muerte nos separe.
Qué grotesco.
¿Cuál era la moraleja?
¿No confíes en viejas siniestras
y en sus nietas ninfómanas y leprosas?
Bueno, va más por lo de "la curiosidad mató al gato".
O no te pongas muy juguetón con alguien en la oscuridad
sin la protección adecuada.
Se comenta que Archie y Cheryl han roto
y que, al final, no hicieron mucho más que besuquearse.
Ah, ¿sí? Vaya...
¿Cómo estar al día de todo con tanto adolescente salido que hay en Riverdale?
¿Qué otra cosa hay que hacer?
Por eso Dios creo los institutos.
Para que hubiera un lugar donde los chicos...
persigan a las chicas y viceversa.
Sí.
A ver...
las chicas hacen lo que sea para llamar la atención de un chico.
Incluso fingir interés por los cómics, por lo visto.
En todos los institutos hay una.
La chica sencilla de la coleta,
la asidua a los jerséis que busca algo mejor
y a quien ninguno de los chicos le ha echado el ojo.
La insulsa Betty era poco más que una chica invisible.
Sí, mis repugnantes amiguitos,
las posibilidades de que Betty consiguiera una cita estaban sepultadas.
Así que siguió el consejo de sus revistas de belleza favoritas.
¿En qué puedo ayudarte, cielo?
Querría un cambio de imagen, por favor.
¿A qué viene esa decisión repentina, encanto?
Me siento...
invisible.
Todas las chicas de mi instituto tienen novios
y yo soy como un...
fantasma.
Necesito algo...
más, algo nuevo. Algo espectacular que llame la atención de los chicos.
Debo decirte
que esta coleta no te hace ningún favor.
Pero, pero, pero...
acabo de volver de mi luna de miel en el extranjero
y hay un nuevo peinado que es la última sensación en Europa.
¿De verdad? ¿Cómo és?
Se llama cardado.
Cardado.
- Parece sofisticado. - Lo es.
Peinamos hacia arriba todo el cabello, ponemos unas extensiones
y lo enrollamos todo en forma de cúpula, como una colmena.
¿Una colmena de abejas?
Sé que parece estúpido, pero espera a verlo.
A las chicas de Inglaterra y Francia les encanta.
Y los chicos se vuelven locos.
Y te juro sobre la tumba de mi madre,
que en paz descanse...
que conseguirás tener toda la atención que siempre has querido,
y un poco más.
¿Qué demonios?
Si es bueno para las parisinas, lo es para mí.
Chica lista. Vas a estar muy chic.
Solo una cosa.
Cuando convirtamos tus ricitos de oro en esa colmena,
no vas a poder lavarte el pelo ni deshacerlo nunca.
¿Y cómo lo mantengo?
Con esto. Laca para el pelo.
Úsalo tantas veces como necesites.
Mi madre dice que tengo que lavarme el pelo
cada dos días o, al menos, una vez por semana.
Con todos mis respetos hacia tu madre, yo soy la profesional.
Y tú quieres estar preciosa. ¿No tengo razón?
Al día siguiente, una nueva Betty apareció en el instituto.
Su cardado alcanzaba tal altura que rivalizaba con la Torre de Babel.
Y, de manera similar, hizo que todos hablaran.
Los chicos se quedaron atónitos.
Y, en cuanto a las chicas, bueno,
sin duda estaban verdes de envidia.
Cuidado con tanta laca, Betty.
Ese ridículo peinado no cambiará el hecho
de que siempre serás la princesita de las coletitas
por dentro.
A Betty no le importaba lo que pensaran Cheryl y Veronica.
Es más, era la primera vez que se dirigían a ella.
Y, en cuanto Betty recibió toda aquella atención,
empezó a necesitarla, a alimentarse de ella.
Cuanta más laca se ponía en el pelo,
más pesado y rígido se volvía el cardado.
Y los chicos más se fijaban en ella.
¿Puedo llevarte los libros a clase, Betty?
Vaya, gracias, Julian.
Oye, Betty, ¿podemos salir juntos el viernes, por favor?
Oh, Archie...
Me lo pensaré.
Y Betty cumplió su palabra.
No se lo lavó ni lo deshizo jamás.
Incluso dormía con su cardado,
poniendo más laca antes de meterse en la cama.
Y ahí fue cuando ocurrió lo más horripilante.
UNA SEMANA MÁS TARDE...
Os juro que en toda mi vida no he visto una pareja más encantadora.
Ahora es todo un bombón, ¿verdad, Pop?
¿Cómo que ahora? Betty siempre ha sido un pastelito.
Vas a hacer que me sonroje, Archie.
Soy un tipo con suerte.
Salgo con la chica más pistonuda con el peinado más pistonudo del Riverdale.
La mejor canción del mundo.
- Vamos a mover el esqueleto. - Vale.
Betty, ¿va todo bien?
Eh, Betty.
- Algo no va... - Betty.
¡Betty! ¡Betty!
¡Que alguien pida ayuda!
¡A Betty le está dando un ataque!
¡Llamad a un hospital!
¡Dios! ¡Betty!
Nadie podía imaginar que una joven como Betty,
tan llena de vida, pudiera morir de repente.
De nuevo, quizá el forense de la ciudad tenga las respuestas.
Tan joven, tan bella...
y qué peinado tan fascinante.
Pardiez.
¿Qué tenemos aquí?
No.
¡No!
¡Por favor, no!
¡No! ¡Lo que sea, menos arañas!
Resultó que el pelo de Betty no solamente atraía a los chicos.
Una viuda negra trepó entre sus tirabuzones aquella noche
y puso huevos en ese cardado tan fantástico suyo.
Y cuando esas arañitas salieron del cascarón,
se abrieron paso a mordiscos hasta su cerebro,
lo que desencadenó el patatús mortal de Betty.
Pobre dulce Betty.
Aprendió la lección a las malas.
La belleza está en el interior y la vanidad mata.
¿La belleza está en el interior?
¿La vanidad mata?
¿Son distintas lecciones
o variaciones de la misma?
¿Y qué tiene de malo querer tener buen aspecto?
Los chicos hacen lo mismo.
Levantan pesas para convertirse en unos hércules.
De todas formas, según mis cálculos,
solo te queda una historieta
y yo aún no he protagonizado ninguna.
Bueno, pide por esa boquita.
Algo romántico estaría bien.
O algo centrado en la amistad femenina.
Sí, ¿y si le damos una vuelta de tuerca al típico triángulo amoroso adolescente?
Una historia en que las chicas
no se lancen a degüello a por la otra como leonas.
Ya nos vamos entendiendo.
Te presento mi cuarta y última historieta de la noche.
Un cuento de terror llamado Mi mejor mitad.
Archie es un buen tipo.
Pero medio bobo a la hora de tomar decisiones.
Se enfrenta a la más básica
de las preguntas de respuesta múltiple.
¿Debería escoger a A, la niña buena,
o a B, la niña rica de la alta sociedad?
Pero, tal como haría un genio malvado,
Archie escogió la opción C: "ambas son correctas".
Lunes, miércoles y viernes,
Archie salía con Betty.
Y martes, jueves y sábados,
salía con Veronica.
La única pega de tan apretada agenda
era que Archie, en ocasiones,
sucumbía ante tanto agotamiento.
Pero no había nada que no pudiera arreglar un café bien cargado.
O cuatro.
Pero, incluso para un joven fortachón,
seis citas por semana eran matadoras.
Por eso Archie se reservaba los domingos para él.
Para descansar, recuperarse y reponer fuerzas para la semana.
Lo normal sería que Archie intentara mantener las relaciones en secreto.
Pero no.
Betty y Veronica sabían que él salía con la otra.
Aun así, cada chica quería a Archie para ella solita.
Mañana por la noche ponen Perdición en el Babylonium,
por si quieres que nos magreemos en la última fila.
Ojalá pudiera, pero tengo planes.
O sea, que tienes una cita con Veronica.
¿Cuándo vas a dejar a esa insípida cabeza hueca?
- Por favor. No te enfades. - ¿Y por qué no?
Tengo que compartir a mi novio con esa marimacho apestosa.
- ¿Es que yo no te hago feliz? - Pues claro que sí.
¿Y por qué no te basto?
Venga ya, no es eso.
Las dos sois muy diferentes.
Pero deja que te cuente un secretito.
Eres mi favorita.
- ¿De verdad? - ¿De verdad?
Oh, Archie.
¿Cómo lo haces, Andrews?
Dos chavalas a la vez. ¿Cuál es tu secreto?
Atended porque solo lo repetiré una vez, ¿vale?
Les dices lo que quieren oír.
Que sí, salgo con otras chicas,
pero solo voy en serio contigo.
¿Vale? Les cuelas las mismas tres simples palabras:
"Eres mi favorita".
Técnicamente, son cuatro.
Estás omitiendo el sujeto.
"Tú eres mi favorita".
- Cuatro palabras. - Cállate, Doiley.
Estamos aprendiendo del Don Juan este.
¿Pero nunca acabas...
exhausto?
Claro.
Pero para eso Dios inventó los domingos y el café.
Las cosas podrían haber seguido así hasta el día de la graduación,
pero el transatlántico Archie se dirigía a un iceberg:
el Día de San Valentín.
Que este año, catastróficamente, caía en domingo.
Veronica, ¿quién es el afortunado con quien saldrás en San Valentín?
- Archiekins, por supuesto. - Sigue soñando.
Archie es mi cita.
Oye, Betty, para ser tan lista
eres bastante dura de mollera.
Archie pasará San Valentín con su mejor chica.
Y esa soy yo.
- Lo dirás tú. - Lo dice él.
Archiekins dice que solo pasa tanto tiempo contigo
como obra de caridad.
Primero, odia que lo llames Archiekins.
Segundo, solo malgasta su tiempo contigo
porque tu ego es tan frágil
que teme que hagas algo desesperado o absurdo
si rompe contigo.
¿Ha dicho que soy frágil?
Como un huevo Glamergé.
A mí me ha dicho que eres tan nerviosa
que a veces te tomas los somníferos de tu madre antes de ir a la cama.
¿Te ha contado eso?
Parece que alguien os ha tomado a las dos por idiotas.
- ¡Será rastrero! - ¡Será rastrero!
Archie, tienes que escoger de una vez.
¿Quién va a ser tu cita para San Valentín?
Y, después de escogerme a mí, claro,
tienes que romper con Betty para siempre.
Señoritas, señoritas, tranquilicémonos.
De hecho...
ninguna de vosotras será mi cita de San Valentín.
- ¿Por qué no? - ¿Por qué no?
Porque voy a salir con mi madre.
Mirad,
es su primer San Valentín sin mi padre y...
Y, bueno, me necesita.
Espero que podáis entenderlo.
Archie, claro que lo entendemos.
Eres muy dulce y considerado.
Siento haberte presionado.
Y yo. Fue idea suya.
Bueno, no deberíais perderos San Valentín por mi culpa.
Tiene que haber otros chicos con los que podáis salir.
- Sí, Betty, búscate a otro. - No.
No, no pasa nada. Hay un trabajo para subir nota
que he estado posponiendo, así que...
En cuanto a mí, Mademoiselle ha publicado una receta
para una mascarilla facial de huevo que me muero por probar.
Eso me tendrá ocupada.
Vale, entonces, ¿las dos os quedaréis en casa este domingo?
Pero cuando llegó la noche del domingo...
Betty y Veronica se negaron a quedarse en casa
y salieron por San Valentín...
juntas.
Imagina su sorpresa al ver aparecer por la puerta a...
- No puede ser. - No será capaz.
- ¡Será rastrero! - ¡Será rastrero!
Espera.
No sé qué tienes en mente...
pero yo tengo una idea mucho mejor.
Betty.
Veronica. ¿Qué pasa?
Nos preguntábamos cómo fue tu San Valentín con tu madre.
Sí, estuvo bien. Tranquilo.
¿Por?
Porque una noche libre nos ha dado la oportunidad de reflexionar
y, puesto que te está costando tantísimo
decidirte entre nosotras dos,
hemos pensado...
¿Y si nos tuvieras a las dos?
¿Exactamente al mismo tiempo,
en una cita muy muy especial?
¿En serio?
En serio.
No se hable más.
Os recojo esta noche y vamos al paseo de los enamorados.
Conozco el sitio perfecto. Bonito y privado.
De hecho, Betty ha tenido una idea interesante.
He pensado que podríamos colarnos en el aula taller.
Después de clase, por supuesto.
¿Por qué íbamos a ir allí?
¿No lo sabes?
Está insonorizado.
Y tenemos intención de hacer mucho ruido.
MÁS TARDE, AQUELLA NOCHE...
- Pasa, Archie. Acércate. - Pasa, Archie. Acércate.
Espera.
Te olvidas de algo.
Tu café.
Nos hemos tomado la libertad de hacerlo
supercargado para esta noche.
Chicas, no creo que necesite más gasolina para esta noche.
Calla, no seas presuntuoso.
Te hará falta toda la energía posible para lo que hemos planeado.
Te lo prometo.
Si no, que nos muramos ahora mismo.
¿Va todo bien, Archiekins?
Sí, no, estoy bien. Pero...
Alguien se está despertando, V.
Creo que llevas razón, B.
Bienvenido, guapetón.
¿Qué está pasando?
Perdona si experimentas un fuerte dolor de cabeza.
No sabía muy bien cuántos somníferos de mi madre ponerte el en café.
Pase lo que pase, seguro que podemos solucionarlo.
Pero ya lo hemos solucionado, tonto.
Confía en nosotras. Es la solución perfecta.
Después de todo, un problema compartido es un problema resuelto.
- ¿Procedemos, V? - Después de ti, B.
Esperad, esperad. ¡Esperad, esperad!
¡Un momento! ¡Un momento!
¡Parad! ¡Parad, parad, parad, parad!
No te va a doler... mucho.
- Solo queremos duplicar la diversión. - Solo queremos duplicar la diversión.
Por primera vez,
Betty y Veronica estaban con su querido Archie
la misma noche al mismo tiempo,
con la certeza absoluta de que jamás tendrían que compartirlo de nuevo.
¿No he dicho que era medio bobo?
¿Y bien?
¿Qué te parece que al final las dos se alíen?
O. Henry, muérete de envidia. ¿A que sí?
Tengo...
opiniones.
Vale.
Detecto un patrón, Jughead.
La política sexual en la mayoría de tus historias
es preocupante, por decirlo suavemente.
Veronica, por Dios,
le estás dando muchas vueltas.
La idea es que las historietas sean flipantes.
¿Para quiénes?
No para las adolescentes si las presentas como unas...
asesinas locas y frívolas.
¿Es lo que piensas de nosotras?
No. Claro que no.
Los chicos tampoco son unos lumbreras.
¿Así que admites que demonizas a las mujeres?
Veronica, solo es un cómic.
De todas formas, ya he acabado.
¿Por qué no vamos a la última sesión de Las diabólicas en el Babylonium?
¿Qué te parece? Invito yo.
Tomando como ejemplo tu última historia,
aquí nos separamos.
¿Qué está pasando? ¿Es que ya no somos amigos?
Claro que sí. Estoy cansada, eso es todo.
Hablamos mañana en clase, te lo prometo.
Y, así de simple,
la burbuja en la que Veronica y yo estábamos, explotó.
Mañana, en clase, las cosas serían distintas.
Ya no seríamos los Marilyn Monroe
y Arthur Miller del instituto Riverdale.
Nos cruzaríamos en el pasillo,
pero ella volvería a ser la preciosa chica de la alta sociedad
y yo el rarito que escribe cómics.
De los que, con suerte, no corrompían a la juventud estadounidense.
- CÓMICS: LA MATANZA DE LOS INOCENTES - "Que no les engañe su nombre.
Estas publicaciones son de todo menos cómicas.
En sus páginas se glorifica el crimen.
Se ensalzan actos de carnalidad gratuita.
Apuñalamientos, decapitaciones y destripamientos son habituales,
vívidamente representados
y ofrecidos a nuestros hijos como si fueran golosinas.
Si alguien duda de los pérfidos efectos
de este medio subversivo,
dejen que enfatice lo que mi exhaustiva investigación
ha demostrado una y otra vez.
Que hay un vínculo innegable y directo
entre los actos de brutalidad representados
en las páginas de los cómics
y los actos similares de barbarie cometidos en la vida real
por los jóvenes que leen esos cómics.
Nuestros hijos son seducidos
por la violencia, el sexo, la depravación.
Su inocencia debe ser protegida
con los medios que sean precisos".
Le felicito, Dr. Werthers.
Una editorial brillante.
Los pronto olvidados asesinatos de los Muggs
son peccata minuta comparados con la amenaza para este país
que nos ha descrito esta noche.
Gracias, señor alcalde. Lo considero un deber cívico y moral.
Por eso los supuestos creadores
de esas historias peligrosas y éticamente reprobables
deben rendir cuentas
y ser castigados con todo el rigor de la ley.
He leído tus historietas, Jones.
Debo decir que me encantan.
Es un material increíble.
Gracias, Sr. Fieldstone.
Hoy necesitaba una victoria.
¿Y eso?
A ver si adivino. ¿Problemas de faldas?
Sí.
Tenía... algo chulísimo con una chica,
pero leyó mis cómics y...
se los tomó a mal.
Creo que no le gustó lo que contaba.
Ni siquiera sé qué significa eso.
Pero te has deslomado para terminarlas en una noche.
Y creo que mereces alguna cosilla más por hacerlo.
- ¿Una bonificación? - Dios, no. ¿Es que estás loco?
No, pensaba en darte crédito.
- Tu nombre... - ¿En la portada?
Dios, no. En la firma.
- En el interior. Aun así... - Es mi nombre impreso.
Cáscaras, eso sería increíble, Sr. Fieldstone.
Mis amigos fliparían.
¿Qué te parece Jughead Yugular Jones como firma?
- Me parece brutal. - Ya.
Escúchame una cosa, chico.
Yo no sé mucho, pero sí sé algo.
Las chicas vienen y van.
Pero tu nombre impreso
será lo que haga que la gente te preste atención.
Ninguno de nosotros imaginó lo proféticas
que resultarían ser las palabras del Sr. Fieldstone.
CONTINUARÁ...
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