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¿Ves, Stan? Tienes que elegir
si quieres ser Gryffindor o Slytherin.
Sí, ¿puedo hacerlo?
Sí, tienes que luchar contra estas hadas.
Randy.
¡Randy!
El inodoro del tocador se descompuso.
¡Otra vez!
¿Moviste la manivela?
Sí, moví la manivela.
¿Puedes venir a arreglar esto, por favor?
Bien, bien.
Bueno, veamos.
Tiene que ser el pequeño flotador negro.
¿Qué le hiciste?
No hice nada.
Déjame ver si hay agua en la taza.
¡No! No levantes la tapa.
¿Por qué no puedo levantar la tapa?
¡No, Randy!
¡Chicos! Su mamá cagó una mierda
y no quiere que la vea.
¡Qué asco, papá!
¡Randy! Tenemos que comprar un inodoro nuevo.
No podemos deshacernos del viejo azul, Sharon.
Esto es vergonzoso.
Es el inodoro del tocador, el que usan los invitados.
Consigue un inodoro nuevo, Randy,
o no te ayudaré a vender hierba nunca más.
Está bien, está bien. Sharon, tú ganas.
Como siempre.
Pobre viejo azul.
¿Puedo ayudarle en algo?
Sí, estoy buscando un nuevo inodoro para reemplazar al viejo azul.
Bueno, todos nuestros inodoros aquí son de taza estándar
y vienen con garantía total.
¿Cuánto quiere gastar?
Bueno, no soy pobre.
Resulta que tengo mi propio negocio de hierba.
Así que es el más bonito que tienen, ¿verdad?
Sí, ese es probablemente el modelo superior,
antes de empezar a entrar en los inodoros japoneses.
¿Inodoros japoneses?
Sí, son los modelos de lujo
de clase superalta con todos los aditamentos.
Pero probablemente no quiera gastar tanto dinero.
No soy pobre.
Bueno, podemos enseñárselos.
Los inodoros japoneses están justo ahí.
Hola, Rick. A este caballero
le gustaría ver los inodoros japoneses.
Por supuesto, señor. Me llamo Rick.
Avíseme si necesita algo.
Todos estos inodoros están equipados con las mejores prestaciones,
incluyendo un sistema de bidé automático,
capacidad bluetooth y calentadores de asiento.
- ¿Calentadores de asiento? - Por supuesto.
Y el inodoro detecta cuando entra en la habitación,
enciende una pequeña luz, pone música de bienvenida
y le levanta la tapa.
¿Puedo ofrecerle agua con gas o champán?
Claro, tomaré champán.
Todas las funciones del inodoro se manejan
mediante un mando a distancia táctil que se monta
donde solía ir el rollo de papel higiénico.
¿Entonces dónde se guarda el papel higiénico?
Con un inodoro japonés, no necesita papel higiénico.
El inodoro lo limpia por completo.
Está loco.
No, es verdad.
Tiene agua caliente y secador
que le limpia ocho veces mejor que el papel higiénico.
¿Le gustaría probarlo?
Claro.
Desayuné algo fuerte.
Por aquí.
Bien, ¿cuánto?
Chicos, quería hablar con ustedes porque quiero que
piensen en cómo nos ven como familia.
Como destacado traficante de hierba, tenemos éxito
y somos admirados en esta ciudad
porque tenemos cosas bonitas que muchas familias no pueden permitirse.
Stan, tú juegas Hogwarts Legacy
en una PS5, ¿verdad?
Tú juegas Hogwarts Legacy en una PS5.
Sí, mi punto es que la mayoría de la gente en la ciudad
ni siquiera tiene una PS5.
Todavía tienen PS4,
así que básicamente somos los Kennedy de South Park.
Y el hecho es que las familias acomodadas
tienen cosas bonitas
y no deberíamos avergonzarnos de ello.
¡El nuevo inodoro está aquí!
Sí, gracias. Tráiganlo.
¿Ese es el nuevo inodoro? ¿Cuánto costó?
Sharon. Dieces.
- ¿Qué dieces? - Dieces.
Miles. Diez mil.
¡¿Gastaste 10.000 dólares en un inodoro?!
¡No tenemos tanto dinero, Randy!
Sí tenemos.
Sí, ¿justo aquí? Sí.
Gracias.
Vas a devolver eso a la tienda.
Pruébalo, Sharon.
No necesito, Randy. Quiero...
¡Pruébalo, Sharon!
Quiero probarlo.
Mira, ahí va.
Es el señor Importante.
Hola, Ricky Ricón. ¿Hoy comerás caviar
en el almuerzo, Ricky Ricón?
Stan, para que lo sepas, a nadie le importa una mierda.
¿Qué cosa?
¡Vámonos, chicos!
¿Sabías que algunas personas ni siquiera pueden permitirse comer?
¿Y si te preocupas por algo que importe, zorra?
¿Qué carajos?
Oye, Stan, debes tener cuidado.
¿De qué?
Mira, es genial que vengas de una familia rica,
pero a la gente no le gusta que se lo restrieguen.
¡Amigo, ni siquiera he dicho nada!
Bueno, tu padre llamó a todos anoche
y les dijo que tienes un inodoro de 10.000 dólares.
¡¿Qué?!
Gracias por invitarnos a almorzar, Randy.
Sí, ¿cuál es la ocasión especial?
Ya saben, buenos momentos con amigos queridos.
¿Alguien necesita ir al baño?
No, estoy bien.
Tal vez un poco más de café entonces.
¿Pueden creer toda la nieve que ha caído?
Sí, tal vez ayude con la sequía.
Esperemos.
¿Alguien necesita ir al baño?
En realidad, creo que podría usar el baño.
Fue un gran desayuno.
Sí, claro.
Está al otro lado del pasillo.
- Ahí mismo. - Disculpen.
¿Qué fue eso?
Es la música de bienvenida de mi baño japonés.
He oído hablar de ellos. ¿No son caros?
Sí, un poco.
Pero para los que podemos permitírnoslo,
merece la pena.
Ahora encendió el chorro trasero,
que limpia tu trasero con agua tibia.
Ese es el lavador frontal
que te lava las pelotas o la vagina.
Si lo piensan, un trozo seco de papel higiénico
no puede limpiar ni la mitad de bien que el agua a presión.
Me da pena que la mayoría de la gente tenga que andar
con materia fecal en el ano,
pero tengo suerte
de haber vendido suficiente hierba como para no hacer eso.
Pero ¿fue suerte? ¿O fue trabajo duro?
Diablos, no lo sé, pero ¿saben...?
Papá, ¿puedo hablar contigo?
¿Stan? ¿Ya regresaste de la escuela?
¡Necesito hablar contigo ya!
¡¿Qué carajos haces?!
¿Qué carajos haces tú?
¡Tienes que dejar de regodearte con todos!
No me estoy regodeando.
Sí, lo haces. ¡Ahora los niños en la escuela
me llaman Ricky Ricón!
¿En serio?
A nadie le importa tu estúpido inodoro
- y te comportas como un imbécil. - Tú eres estúpido.
¡¿Yo me comporto como un imbécil porque intento ayudar a la gente?!
¿Cómo intentas ayudar a la gente, papá?
Porque la gente no sabe que estos inodoros son increíbles
y soy el tipo bien respetado
que intenta abrir los ojos de la gente como JFK.
¡No eres como JFK!
¡Solo estás presumiendo!
No. Soy como JFK porque intento cambiar las cosas.
Formas parte de una familia muy respetada, Stan.
Deberías empezar a actuar como tal.
Bien, ¿quién es el siguiente?
¿Randy?
- ¡Randy! - ¡¿Qué?!
Tu proctólogo está aquí para verte.
¿Mi proctólogo?
Hola, doc.
Randy Marsh, ¿cómo estás?
Estoy muy bien. ¿Y usted?
¡Maravilloso! He estado muy ocupado.
Voy a llevar a mi mujer a Toscana pasado mañana.
¿Toscana? Vaya. Impresionante.
Bueno, Randy no has ido a mi oficina
algunos días, así que pensé en venir
y hacer una visita a domicilio para ayudarte con tus hemorroides.
No, doctor.
No he necesitado ir a su oficina.
De hecho, no creo que vuelva a necesitar sus servicios
desde que tengo un inodoro japonés.
¿De verdad?
Me cambió la vida por completo.
Estoy más sano, menos estresado
y no tengo hemorroides porque no estoy untando mierda
por todo mi trasero con papel higiénico.
Venga, venga. ¿Quiere venir a ver?
Vamos, véalo.
¿Dr. Sheltair?
¡¿Dr. Sheltair?!
¡Estúpido!
¡Arruinaste Toscana!
- ¡Basta! - ¡Te odio!
¡Te odio! ¡Te odio!
¡Vamos! ¡Fuera de aquí!
¿Cómo voy a decirle a mi mujer
que ahora no podemos permitirnos ir a Toscana?
No me había dado cuenta de que ganaba tanto dinero con mi trasero.
Adelante. Largo.
¡Largo!
¡Oye, Stan! ¡Stan, espera!
¿Qué?
Bueno, eres un buen amigo, Stan,
e iba a preguntar si tal vez
me prestarías tu cuestadestapador.
- ¿Qué cuestadestapador? - No cuesta nada
cuando tu inodoro es tan bonito, Ricky Ricón.
¡Lo hice! ¡También llamé a Stan Ricky Ricón!
¡Qué divertido!
Stan, tienes que dejar de presumir tu inodoro.
¡No estoy presumiendo mi inodoro!
¿Y por qué es gran problema?
Es gran problema, Stan. Simplemente no entiendes por qué.
¿Te has preguntado por qué utilizamos papel higiénico?
Nos dicen que nos lavemos las manos, que llevemos mascarilla en aglomeraciones...
pero por alguna razón, cuando se trata de limpiarnos el trasero,
nos dicen que lo hagamos con este papelito.
Estamos todos... todos... caminando ahora mismo
con un poco de mierda untada en nuestros culos.
¿Sabías que el 70 % de las personas del mundo
ni siquiera lo usan?
¿El 70 % del mundo no usa papel higiénico?
Búscalo.
La mayoría de la gente sigue usando agua y jabón.
El estadounidense medio utiliza 140 rollos
de papel higiénico al año.
¿Te imaginas cuántos árboles son?
Para suministrar a Estados Unidos su papel higiénico,
se necesitan 31.1 millones de árboles al año.
Un millón de acres al año de
bosque boreal canadiense,
liberando más de 25 toneladas métricas de CO2
y nivelando el 90 % de la tierra estéril.
¿Entonces por qué lo usan tanto los estadounidenses?
Esa es la gran pregunta, ¿no?
- Nada de eso tiene sentido. - Entonces tal vez alguien...
Dile a tu padre que pare.
Los estadounidenses no quieren cambiar de inodoro
y nunca lo harán.
Damas y caballeros, tenemos un anuncio de servicio público.
Uno de nuestros ciudadanos ha pedido hablar con ustedes.
Demos la bienvenida al Sr. Randy S. Marsh.
Gracias, alcaldesa. Gracias a todos.
Los Marsh somos una familia que intenta siempre
predicar con el ejemplo.
Y sabemos que todos ustedes lo aprecian.
Todos merecen estar limpios, y la verdad es que pueden estarlo.
Puede que no sean los Marsh,
pero pueden permitirse un inodoro japonés.
Solo que no uno realmente bonito como el que tenemos.
Si se tiene en cuenta el dinero
que todos gastamos en papel higiénico, doctores y crema para las hemorroides,
un inodoro japonés se amortiza en pocos años.
De hecho, hay inodoros japoneses hechos para comunes.
Walmart y Amazon venden
inodoros japoneses baratos que cualquiera puede permitirse.
Hay incluso estos accesorios
para su inodoro existente
que los harán sentir como un Marsh.
Puede que no sean estilo Nihon No,
pero son lo suficientemente buenos para ustedes.
La cuestión es que ni siquiera los comunes necesitan ya papel higiénico.
Por lo tanto, estoy sugiriendo que esta ciudad ponga...
¡Mierda!
¡¿Randy?!
Lo siento, pero está en estado crítico.
¿Quién le disparó?
Nadie lo sabe.
¿Se pondrá bien?
Está en coma.
Está inconsciente y parloteando sin sentido.
Sr. Marsh, toda su familia está aquí.
Su mujer, su hija y su hijo.
¿Toire wa?
No, su inodoro está en la granja.
Taihen ja na...
Papá, siento haberte gritado antes.
No sabía que realmente intentabas ayudar.
Konichiwa...
- Stan, ¿adónde vas? - Decepcioné a papá.
Alguien tiene que continuar donde él lo dejó.
Te prometo que hacemos todo lo que podemos.
Siento lo que pasó,
pero hay que dejárselo a los profesionales.
Aquí pasa algo más.
Creo que mi padre estaba en algo,
no le hice caso y ahora está en un hospital.
Ya tenemos algunas pistas
y estamos haciendo un seguimiento.
Te aseguro que nos tomamos todo esto muy en serio.
Esto no es una broma para nosotros.
- ¡Jefe, jefe! - ¿Sí?
Un proctólogo enojado entró
a la sección de aseos de Home Depot.
¿Sí?
El proctólogo le dice al encargado de inodoros:
"No voy a cargar con la culpa". Y apunta con una pistola
a seis repartidores japoneses.
De acuerdo.
Entonces salieron los seis repartidores japoneses
y el proctólogo tiene a todos como rehenes
y dice que no va a asumir la culpa
por el tiroteo a Randy Marsh.
Mierda, ¿esto está pasando de verdad?
¡Vamos, gente, andando!
¡No voy a caer por esto!
¡¿Entendieron, policías?! ¡No le disparé a nadie!
Pero si voy a caer,
¡me llevaré a estos bastardos descuidados conmigo!
¿Quiere agua con gas o champán...?
¡Fuera de aquí!
Salga.
No tiene alternativa, lo tenemos rodeado.
¡Yo no le disparé a Randy Marsh!
- ¡Taihen! - Nadie dice que lo hizo.
¡No, pero me van a usar como chivo expiatorio!
¡Arreglarán las cosas como siempre!
- ¿Quién? - Usarán a sus abogados
y su poder para hacer que todo desaparezca.
Al igual que lo hicieron cuando ese niño de segundo grado
escribió un artículo en el periódico escolar sobre los inodoros
hace dos años.
¡Me matarán también!
No hay quien los detenga.
¡No lo haga!
Muy bien, muévanse.
Aseguren el área.
Niño de segundo grado hace dos años...
Escribió sobre inodoros en el periódico escolar.
No me avisaste que la gente se enojaría.
Sabes más sobre esto.
¡Oye!
Escribiste una historia en el periódico escolar
y alguien vino por ti.
Sí, escribí una historia. ¡Gran cosa!
¡Jimmy, quiero saber quién le disparó a mi padre!
Me lo quitaron todo, Stan.
Mi bicicleta, mi gato...
Iban a demandar a mis padres
por lo que escribí en el periódico escolar.
Estás hablando de las empresas de papel higiénico.
¿Quién tiene más que perder? ¡Todo es papel higiénico, Stan!
¡Sigue el dinero! 140 rollos por estadounidense al año.
Las fábricas sacan un rollo tras otro
mientras arrasan los recursos de la Tierra.
Todo esto por un producto insalubre
que se ha demostrado que contribuye a las fisuras anales.
¿No lo entiendes?
El papel no limpia las bacterias. No puede detener los virus.
Con toda esa información,
se podría pensar que la OMS
haría estudios para encontrar alternativas.
¿Y por qué no lo hacen?
Porque el papel higiénico es una industria que vale
miles y miles de millones de dólares.
Kimberly-Clark, Georgia-Pacific, Procter & Gamble.
No quieren inodoros japoneses en Estados Unidos
y tienen el poder de detenerlos
y detenerte.
No puedo creer que le dispararan a mi papá...
porque quería cambiar las cosas.
Esta gente tiene bolsillos más profundos de lo que puedas imaginar.
Pueden destruir todo lo que amas, Stan.
Sigue mi consejo...
No estrujes el Charmin.
Puede que estés muy asustado, Jimmy, pero yo soy un Marsh.
Mis compatriotas...
nos han coaccionado y lavado el cerebro.
Mientras el resto del mundo camina
con culos más limpios, nosotros estamos obsesionados con el papel seco
que nos venden corporaciones multimillonarias.
- Sí. - ¡Sí, tiene razón!
Mi padre quería que todo el mundo viera que había alternativas.
¡Pero no quieren que hable de alternativas!
- ¡Sí! - ¡Sí!
Y no podemos seguir comprando ciegamente sus productos.
Y como ciudad, encontraremos alternativas.
Y no tendremos miedo de...
¡Alto! ¡Alto! ¡No vamos a hacer esto!
- ¡Papá! - Que todos paren, no haremos esto.
Gracias, South Park. Vamos a cortar esto.
Estaba totalmente equivocado y quiero disculparme.
No, papá, son las empresas de papel higiénico
- que están detrás de todo... - Sí, lo sé.
Sí, así que no tenemos nada en contra del papel higiénico.
Es un gran producto y
fue infantil de mi parte burlarme de ello.
Gracias. Nos vemos luego.
Papá, no podemos echarnos atrás.
¡Oye! ¡Me dispararon, carajo!
Los inodoros japoneses son totalmente innecesarios
y, en caso de que alguien más esté escuchando,
creo que a todo South Park le gustaría disculparse.
Nos retractamos de lo que dijimos sobre las empresas de papel higiénico.
No han hecho más que ayudarnos, y lo sentimos.
South Park... Todos, digan que lo sienten.
Lo sentimos.
Bien, genial. Vamos, chicos, vámonos a casa.
¿Qué hay de ayudar a la gente y predicar con el ejemplo?
No somos los malditos Kennedy, Stan.
Deja de ser idiota.
Me alegro de tenerte de vuelta, viejo azul.
¿Saben, chicos? No estoy tan triste.
Tener un inodoro japonés era genial, pero...
me he dado cuenta de que
cuando tienes algo lujoso, grande y bonito,
al final se convierte en algo normal.
Pero empiezas a compararlo con todas las otras cosas
en tu vida que de repente sientes que también tienes que mejorar.
Así que lo mejor es
quedarnos con las cosas viejas y destartaladas que tenemos.
Te quiero para siempre, cariño.
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