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Anteriormente en Padre de Familia...
Convencido de su ingenio e intelecto,
Brian se abrió una cuenta de Twitter.
Si queréis mi opinión, las redes sociales son lo mejor para ese tío,
porque siempre anda enredado.
Pero un tuit fuera de lugar hizo que Brian
se convirtiera en una desgracia para Quahog,
forzando a la familia a tomar la difícil decisión
de enviarle a un piso de mierda
al otro lado de la ciudad.
LLEVO 33 DÍAS SIN CAGAR
Brian, la familia ha hablado.
¿Sabes? Eres el único hombre de América
al que le queda bien conjuntar sandalias con bermudas.
Buena suerte a todos. Os echaré en falta.
¡Ya viene!
Brian. ¡Brian!
He dicho que llevas una semana de retraso en el pago.
Puedo conseguirte el dinero. Espera.
Deja que haga una llamada.
Hola. Habéis llamado a...
- ¡Los Griffin! - ¡Chris!
¿Lo veis? Os dije que debíamos ensayarlo.
- Lois, ¿podemos repetirlo? - No, ya van ocho veces.
- Dejad un mensaje. - Lo siento.
Hola, chicos.
Vuelvo a ser yo, Brian.
No hemos hablado desde que me mudé,
así que he pensado que, siendo las diez,
estaríais en el sofá viendo La Casa de Empeños.
Así que contestad.
¿Contestad?
Quizá habéis salido.
Vale. Bueno, una vez más, soy Brian.
Chicos, llamadme por favor.
Soy Brian. Adiós.
¿Qué me dices?
¿Tu familia te dará el dinero para pagar el alquiler?
Sí, creo que no.
Bueno, pues tienes que hacer algo, Brian.
- Ya me debes una semana. - Vale, vale.
Conseguiré un trabajo, ¿de acuerdo?
Tiene que haber algo que pueda hacer.
No como Ringo.
Chicos, ¿qué os parece la portada del nuevo disco?
Bien, pero no se verá bien cuando tengan que encogerla para los CD.
¿CD? ¿Qué es un CD?
Un disco compacto digital.
Ringo, ¿vienes del futuro?
Sí. Y viviré más años que vosotros dos.
- ¿Quiénes dos? - Sí, venga Ringo. Dínoslo.
Vale, pero tenéis que aceptar tocar mi canción sobre el pulpo.
Oye, antes de que nos lo cuentes,
me fumaré un millar de cigarros.
Y yo me mudaré a Nueva York
y caminaré cerca de mi edificio.
Vale, chicos, es hora de ir a casa del abuelo y la abuela.
- Están muertos. - Tus abuelos no, Peter.
Me refiero a mis padres.
Odio ir allí.
En su casa, no me dejan hacer nada.
Además, hoy es el aniversario de Dolph Lundgren,
y los chicos y yo siempre lo celebramos
viendo Rocky IV.
Bien, seguramente estaremos mejor sin ti.
Siempre encuentras una manera de avergonzarnos en casa de mis padres.
Por favor, deme el All Fruit.
Deme el Polaner All Fruit.
¿Me pasas la mermelada, por favor?
Hola. Sabemos que muchos de nuestros espectadores con menos de 40 años
no han entendido esta referencia,
así que os guiaré por el anuncio real.
Vale, el típico almuerzo aburrido de los 80.
Por favor, deme el All Fruit.
La matriarca, sin duda. Es la que tiene más perlas.
Deme el Polaner All Fruit.
Una tensión sexual rara.
Deme el Polaner All Fruit.
Vale, vale, mirad. Ahí es donde todo se acaba.
¿Me pasas la mermelada, por favor?
¿Veis? Lo ha llamado mermelada.
Lo que no entiendo es que,
si le conocían, ¿por qué se sorprenden
por cómo habla?
Y si no le conocían, ¿qué hace en la mesa?
Vale, ahora ya tenéis la información
que hubiera hecho que aquello tuviera gracia si la hubieseis tenido antes.
Vale, ¿estáis listos para ver Rocky IV?
- ¡Hagámoslo! - ¡Sí!
¡Feliz día de Dolph Lundgren!
DISCO ILEGIBLE
¿Qué demonios?
Prueba soplando.
DISCO ASQUEROSO
¡Mierda! ¡No funciona!
Tenemos que ver la película. Es tradición.
Podemos ponerla en tu Apple TV.
¿Eso es lo que es? Creía que era un posavasos.
Llevo poniendo cosas frías y mojadas en eso desde hace un mes.
Enciéndelo. Seguro que encontramos Rocky IV ahí.
No sé cómo encenderlo. No tiene ningún botón.
Bueno, quizá se active con la voz.
¡Rocky IV! ¡Rocky IV!
Vayamos a la maldita tienda.
Esperad, esperad, dejad que pruebe a gritarle a la PlayStation.
Hola, chicos, ¿y esas caras largas?
Intentábamos ver Rocky IV
y nuestro DVD no funcionó.
Y ese solo es Scottie Pippen.
Cuando ere un bebé,
me sacaron de mi madre muy despacio.
Tenemos un contenedor de ofertas de películas viejas.
Puede que Rocky IV esté ahí.
Veamos.
Talladega Nights por todas partes.
Ladybugs, una clásica de Rodney.
Mil Maneras de Morder el Polvo, no, gracias.
¡Aquí está! ¡Rocky IV!
Mierda, está escrita en terrorista.
Eso es cirílico.
Es de contrabando ruso.
Vale, nos la llevamos. Es mejor que nada.
¡Oye!
Bienvenido abordo, Brian. Esta es tu compañera, Martha.
Un placer conocerte, Brian.
El placer es todo mío. ¿Qué? ¿Algún consejo?
Hay un guión del que puedes guiarte, si quieres.
Un guión. Ahora me hablas en cristiano.
Escritor.
Así que ten cuidado o puedes acabar en uno de mis guiones.
"Martha, espectacular, cabezona,
con unas piernas largas como espaguetis, siguiente".
¿Por qué no coges tu primera llamada?
Línea caliente suicida.
Hola, soy un patético perro al que su familia echó,
y me quiero suicidar.
- ¿Stewie? - ¡Hola, Brian!
¿Cómo te va el nuevo trabajo?
Muy bien, aquí llega la pelea.
¡Prepárate para la tunda, Drago!
¡Y Balboa ha caído!
¡Drago gana!
- ¿Pero qué demonios...? - ¡Hijo de puta!
¡Esos estúpidos rusos han cambiado la película para que ganara Drago!
¡Sí! ¡Levántate, Rocky!
No solo no se levanta,
además sujeta un cartel que dice: "¡Trabajadores del mundo unidos!".
Bueno, parece una idea lógica,
¡pero esta agresión no va a quedar así!
Le voy a escribir a Vladimir Putin un e-mail de queja.
"Querido Vladimir..."
Así se habla.
"espero que encuentre bien este e-mail".
Tío, ojalá poder ver su cara.
"Iré directo al grano.
Mis amigos y yo nos hemos quedado atónitos
al ver lo que le hizo al final de Rocky IV.
Todos saben que cualquier americano
puede vencer a cualquier ruso en cualquier día de la semana.
Aparte de eso, el resto del final está bien.
Chis continúa estudiando lo mejor que puede,
y sus notas muestran alguna mejoría.
Stewie crece como la maría.
Y Meg se ha convertido en una mujer ante nuestras narices".
Y... enviado.
Creo que al final nos hemos ido un poco abajo.
Volvemos con "Capitán América: Unión Civil".
Vale, Capitán América, debemos prepararnos
para la lucha junto a los demás héroes.
- ¿A quién tenemos de nuestro lado? - Bueno, te tenemos a ti, Ojo de Halcón,
a la Bruja Escarlata, a Falcon y a Randy, por supuesto.
- ¿Quién es Randy? - Ya conocéis a Randy.
Vive en mi casa de invitados.
Somos amigos desde la universidad.
Es... un colega.
Es el tío con el que fui a París.
¡Eres un cobarde!
¡Randy!
¡¿Vladimir Putin?!
Sí. ¿Dónde está baño?
Me he hecho un George Brett encima, viniendo en el avión.
¡Qué asco!
Durante los anuncios, podéis buscarlo.
Dios mío. ¿Presidente Putin?
¿Qué hace usted aquí?
Su marido escribió correo impertinente a mí.
Dice que cualquier americano puede vencer a cualquier ruso.
He venido a demostrarle que no es así.
¿Le pegará una paliza a mi marido?
A no ser que sea gallina americana.
¿Me acaba de llamar gallina?
Sí. Gallina.
En ruso suena distinto.
Nadie me llama gallina.
Afuera, ya.
Hola, somos del Grupo de Compensación por la Casa.
Traigo un cheque de un millón de dólares para alguien llamado Gallina.
¡Menudo conflicto!
¡Te vas a enterar!
- ¡Dale una tunda, Peter! - ¡Sí, dale una tunda!
¡Pégale una tunda, Peter!
Eres rápido, ¿eh?
¿Qué te parece esto?
¡Prepárate para el golpe!
¿Has tenido suficiente?
Ha perdido.
¡Peter!
Parece que el teléfono de Putin está sonando.
¿Brian?
Hola, Marth...a.
- ¿Qué haces aquí? - Siempre estoy aquí.
El suicidio no es el pan de cada día.
Sí, estaba pensando
que quizá podríamos ver Netflix y acostarnos.
Creo que es "Netflix y relajarnos".
Bien, porque tampoco tengo sueño.
Oye, ¿tienes Netflix?
No me aceptan la tarjeta de crédito
que me he sacado de la manga.
Buenas noches, Brian.
Bueno, eso no significa que no pueda estar con ella aquí.
Veamos qué cuenta de Facebook tiene esta tal Martha.
Vaya, cuenta privada.
Pero tiene una hermana.
De edad parecida. Han ido juntas a alguna que otra fiesta.
Vaya, "El funeral del abuelo".
La tía está buena vestida de negro.
¿Esa es su madre?
Joder. Con esto me basta.
Esto es justo a lo que la Dra. Fishbein se refería.
Nunca me atrevo.
*Martha*
*juegas al escondite*
*con el amor*
*Martha*
*es a lo que la Dra. Fishbein*
*se refería*
*Martha*
*con un poquitín de amor*
*y con mucho descaro*
¿Sabes qué, Brian? Me apetece...
¡Dios mío!
¡Qué asco! ¡Puto guarro!
*La Dra. Fishbein dijo que serían tres años de tratamiento*
*y Martha solo lleva seis meses*
Venga, Marth... a.
*Martha*
*todo irá bien*
Escuchadme bien, si ahora mismo estuviera aquí,
le daría una buena tunda.
Al igual que cientos de periodistas muertos,
no le tengo miedo a Vladimir Putin.
¿Hola? ¿Me buscas a mí?
¡Sí!
Peter, no eres el cobarde que pensé.
Me diste una buena pelea.
Gracias, Vladimir.
Para alguien que no lee los periódicos
ni mira las noticias, tampoco eres tan mal tío.
Gracias.
Para demostrar que no hay resentimiento,
¿alguien quiere ir a un club de striptease
y ver emojis de gatos conmigo?
- Pues claro. - Yo me apunto al club de striptease.
Bien. ¿Quién conduce?
¿Sabes qué? Creerás que estoy loco, pero hace tan buen día
que se me ha ocurrido que podríamos quitarnos las camisas
e ir en caballo.
Cállate.
¡Eso es lo mío!
Qué bien sienta el sol en mi pecho de alcohol.
¿Sabes qué? Eres un buen tío, Peter.
¿Amigos?
¿Cómo decís "amigos" en ruso?
En ruso, no tenemos ninguna palabra para eso.
Bueno, pues ahora somos amigos. Es curioso cómo ha ido todo.
Quién lo habría imaginado, ¿verdad?
Supongo que las cosas no siempre son lo que parecen.
Sí, excepto por Ronan Farrow, quien
no hay duda de que es hijo de Woody Allen y no de Frank Sinatra.
Me alegra que hayas podido venir a casa
para la cena familiar, Ronan.
No hay problema, cuatro ojos. No me perdería una cena
con mi padre pirado por nada del mundo.
Eh, Anna May Wong, sin recibo no hay camisa, ¿verdad?
Estoy de coña, bola de arroz. Despertad.
Esta habitación es más pequeña que el trasero de Ava Gardner.
Fíjate.
Es como mirarse al espejo.
Peter, gracias por enseñarme Quahog.
Ha estado bien.
Te echaré de menos, Vladimir.
Pues vente conmigo a Russia.
Necesito un amigo.
Me sienta alagado, pero mi lugar está aquí.
Y además, no puedo ir a Russia.
Briggite Nielsen me pone los pelos de punta.
Está aquí, en tu país.
¿Está aquí?
Vale, vale, vayámonos.
¡Venga, venga, al avión, vamos!
Dios mío, puede oler hasta la más pequeña gota de alcohol.
¡Debemos irnos! ¡Debemos irnos ya!
Señor, por favor mándame una rubia de dos metros
a la que le guste beber hasta que su cuerpo diga basta.
Creo que nos han cambiado las plegarias.
Bienvenido a Russia, Peter.
Tío, en Russia están las tías más potentes y las más horrendas del mundo.
Son todo dieces y unos.
¡Vaya! Oh.
- ¡Vaya! Oh. - Oh.
Soy un "oh".
Sé lo que te animará.
En la radio, escuchamos programas de humor matinales.
Estás escuchando la otra KFMB.
Yo soy Pollón y a mi lado tengo al Nalgas.
Hola, Nalgas.
Humor.
Es el momento de la broma telefónica aprobada por el gobierno.
¿Qué?
¿Le funciona la nevera?
Sí.
Tiene usted mucha suerte.
Lo he intentado todo, Lou. Le he pedido perdón.
Incluso le he mandado flores.
Me denunciará y me echarán.
¿Qué puedo hacer?
Haz lo que hago yo cuando la gente no paga el alquiler.
Ponles droga y llama a la policía.
No sé, quizá esté en las últimas,
pero eso parece muy mezquino.
Bueno, pues te echaré.
Vale, de acuerdo.
Pero ¿de dónde sacaré la droga?
Acompáñame al coche. Tengo el maletero lleno de coca.
¿Brian Griffin?
Está a punto de cambiarte la vida.
¿Brian Griffin?
Hoy no es nuestro mejor día.
¿Y qué hacéis para pasar el rato?
- ¿Tenéis DirectTV? - Tenemos Time Warner.
- ¿Tenéis HBO? - Tenemos Starz.
- ¿Tenéis ESPN? - Tenemos Fox Sports 1.
- ¿En alta definición? - En 420p.
¿Tenéis...?
Con cualquier cosa que digas, diré algo un poco peor.
- ¿Tenéis Los Simpson? - Tenemos Padre de Familia.
Me lo he buscado.
Bueno, dispárale a ella primero.
No se llama "suicidio y asesinato",
se llama "asesinato y suicidio".
Brian, ¿puedo hablar contigo un momento?
- Sí, claro. - Quería decirte
que he estado pensando en lo que pasó y supongo
que, de una extraña manera, era tu forma de halagarme.
¿Qué?
Solo quería que supieras que no le contaré a nadie
lo que pasó.
Y quizá mañana podamos ir a tomar algo.
Diles que no tienes ni idea de cómo llegaron tus cabellos
en esa bolsa. ¡Hola, agente!
- ¿Esta es su mesa, señorita? - Sí. ¿Por qué, agente?
La tengo.
- ¿Qué es eso? - Como si no lo supieras.
Cocaína. Una estupenda cocaína.
Lo mejor que existe.
Tendrá que acompañarnos.
Y Jeff, será mejor que llames a tu abogado.
Lo has hecho tú, ¿verdad?
Supe que eras un pirado en cuanto te conocí.
¡Lo he hecho él! ¡Él la ha puesto ahí!
Martha, lo siento mu...
¡Cabrón!
¡Me he roto la pierna!
Lo único que puedo hacer es lamerla sin parar.
Muy bien. Así se arregla.
Por favor, páseme el áspic.
¿Me pasa el áspic?
Páseme a mí también el áspic.
¿Me pasas el pote de carne, por favor?
¿Veis?
¿Ahora os alegráis de que antes lo hayamos hecho?
Peter, ven.
Desde aquí amañamos todas las elecciones estadounidenses.
Y también la liga de fútbol americano.
¡¿Qué?! ¡No!
Es verdad. Te presento a mi mejor amigo, Roger Goodell.
¿El presidente de la NFL Roger Goodell?
¿Eres un espía ruso?
No lo sé, Peter.
¿Por qué no me lo dices tú?
Hoy decidiremos a qué jugador de los New Englad Patriots
expulsan, ¿verdad?
Sí. ¿A Tom Brady o a Tom Brady?
Deja a ese espléndido buenorro en paz.
No me equivocaba contigo, Putin.
No puedes hacer lo que te de la gana
y salir de rositas.
Ha llegado la hora de que alguien te confronte.
Y sobreviva.
Damas y caballeros,
estamos aquí esta noche para presenciar la lucha
que determinará la superioridad del territorio.
En nombre de Russia,
¡el presidente Vladimir Putin!
En nombre de Estado Unidos,
¡Kevin James!
Todos piensan que soy Kevin James.
¡Kevin James! ¡Kevin James!
- ¡Kevin James! -. ¡No puedo creerlo,
pero parece que el público
empieza a animar al estadounidense!
¡Kevin James! ¡Kevin James!
¡Basta!
¿Lois? ¿Qué haces aquí?
No estoy aquí, Peter.
Te han pegado varias veces en la cabeza
y has sufrido un grave traumatismo craneal.
Tiene razón. Hemos llegado demasiado lejos.
Hay otras maneras de arreglar nuestras diferencias.
Es lo que dices tú.
Sí. Es lo que digo yo.
Vlad y yo terminamos nuestro baile
y nos pasamos el resto de la noche hablando.
Al día siguiente, me envenenó en la limusina mientras íbamos al aeropuerto
con té radioactivo.
Perdí la mitad de mi peso corporal, el cabello
y me quedaron lesiones que jamás sanarán.
Ese es el mejor amigo de nuestro presidente.
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