www.subtitulamos.tv
Discúlpeme. Estaba drenando un riñón.
Entiendo que es usted el Sr. Parkway.
El Dr. Parkway, sí.
¿Es usted el Sr. Wilson?
Llámeme Dick. Todo el mundo lo hace.
¿Había acamisado alguna vez?
¿Disculpe?
Acamisar... Acampar antes de la misa. Así llamamos a acampar en la iglesia.
Aunque desgraciadamente, sugiere que alguien ha perdido la camisa
al hacerlo.
Pues no.
Mi mujer reservó esto como regalo navideño, pero, por desgracia...
Como seguro que sabe, cuesta mucho dinero preservar
estos edificios antiguos, y los acamisados nos generan mucho dinero.
Dejamos que entren todos. De cualquier credo, fe o cultura,
siempre y cuando paguen la tarifa por noche.
Hablando de eso...
Ah, sí. Lo siento. Me temo que solo tengo tarjeta.
Llevo el datáfono.
Como verá, le he montado aquí una cama.
Hay iglesias que montan una cama completa en el transepto,
pero personalmente, no creo que sea adecuado.
Se lo dije al canónigo Berryman: "No somos un Airbnb".
Y él dijo: "No, Dick, somos una I de I de Oración!".
Tiene 85 años y sigue siendo igual de ingenioso.
Le he visto resolver muchas veces un Wordle al segundo intento.
Ah, sí. Le he montado un saloncito aquí
con algunos libros sobre la historia de este sitio.
Es fascinante. ¿Sabía usted que en el S. XV...?
¿Puedo preguntarle si usted también pasará aquí la noche
o si terminará por irse?
No se preocupe, pronto se librará de mí.
¡He de decirle que nadie había hecho nunca una reserva
para Nochebuena!
Gracias.
Su mujer se unirá más tarde, ¿no?
No, murió en otoño.
Lo lamento mucho.
Lo lamento mucho... Le he cobrado la cantidad correspondiente a dos personas.
- Lo anularé y empezaré de nuevo. - No, no. No, por favor.
Solo quiero pasar una noche tranquila aquí, a solas
con mis pensamientos y mis recuerdos.
Seguro que no va a estar solo.
Feliz Navidad, Dr. Parkway.
Y que Dios nos bendiga a todos nosotros.
¿Hola?
Sr. Wilson...
¿es usted?
¡Dios mío, hace un frío que pela!
Ya te lo dije.
Es una puta iglesia, ¿qué te esperabas?
¿Que qué esperaba en la noche de Nochebuena?
No sé... Un Radisson.
Ya te lo he dicho, no me eches la culpa a mí.
- Puede que un Holiday Inn. - La culpa es del calentamiento global.
Le he pedido a ese viejo que nos traiga algo de alcohol.
Champán para los acamisados. Eso debería animarte.
Mira esto.
Rubia nuestra que estás en los barriles, santificada sea tu ale.
Venga a nosotros tu reino, hágase mi pedo así en casa como en la taberna.
Danos hoy nuestro borde espumoso y perdona nuestros derrames,
así como nosotros perdonamos a quienes nos derraman.
No nos dejes caer en la embriaguez, pues tuyas son la cerveza negra,
la amarga y la rubia,
por los siglos de los siglos, ¡mámense!
No tiene gracia, ¿sabes?
Claro que sí. ¿Quieres ver mis bolas blancas...?
¡Dios mío!
Me temo que no. Ese llegará por la mañana.
¡Casi nos provoca un puto ataque al corazón! ¿Es usted el vicario?
No, no. Soy el Dr. Parkway, Jasper,
y me temo que tengo el uso exclusivo de esta iglesia hasta mañana a las diez.
¿Uso?
He de explicar que mi madre murió este mismo año.
Está enterrada en el cementerio.
Solo quería pasar la noche en tranquila contemplación.
Pues la hemos reservado en la página web esta misma mañana.
Ese hombre que se hace llamar Dick, dijo que aún no había visto nuestro correo.
Yo soy Pierce. Y esta es mi mujer Flor.
Como las rosas.
Sí, porque cuando su madre quedó embarazada de ella,
declaró que "había perdido su flor".
Ignórelo. Es patético. Lamento lo de su madre.
Ayer debíamos ir a Lapland,
pero llamaron para decir que no había nieve.
Qué mala suerte.
Sí, dijeron que podíamos ir y nos colocarían en una cabaña,
pero pensamos que, si no era en un iglú, ¿para qué?
Pues odio decepcionarles, pero, como ven,
solo han montado una cama.
No se preocupe por eso. Hemos venido preparados.
Tenemos listos los sacos de dormir.
Los montaremos a su lado.
¿Quién quiere algo de beber?
Lo siento.
Estas galletas están muy buenas, Flor. ¿Quieres una?
No creo que sean para nosotros, Pierce. Parecen hostias consagradas.
- ¿A qué te refieres? - A la Eucaristía.
Al cuerpo de Cristo.
¡Joder!
¡Lo siento! De todas formas, saben a rich teas.
Las más aburridas de las galletas.
Aparte de las Nice, que son horribles.
Voy a ver si hay algo más.
Tiene que haber una cocina en alguna parte.
Sí. Sobre todo con todas esas vicarias que hay ahora.
Idiota.
¿Es usted un hombre religioso, Jaz?
No especialmente.
Lo que me interesa es el edificio en sí.
Ya, es usted un doctor de historia,
¿como Indiana Jones o el del Código Da Vinci?
Se podría decir que sí.
"Doctor, tengo una patata en la nariz, una salchicha en la oreja izquierda,
y una zanahoria en la derecha, ¿qué me pasa?".
Y el médico dice: "No está comiendo adecuadamente".
Un público duro.
¡Dios santo bendito!
- ¿Quién es ese? - No lo sé.
He retirado la cortina y ahí estaba él.
Creía que era Paul Hollywood.
No querrías que extendiera el brazo y te estrechara la mano, ¿no?
Es san Nicolás.
- El Papá Noel original. - ¿El de la Coca Cola?
Creo que es un poco anterior a eso.
Santo patrón y protector de los niños desde
el año 300 d. C., o puede que antes.
- ¿Cuál es la historia de su origen? - ¡No es un X-Men, Pierce!
De hecho, san Nicolás fue un Vengador a su manera.
Se dice que, una noche, se perdieron tres niños pequeños
después de alejarse demasiado de sus casas mientras jugaban en el bosque.
Cuando cayó la oscuridad, se encontraron con un antiguo edificio
propiedad de un carnicero.
Este les ofreció comida y refugio para pasar la noche, y
ellos aceptaron ansiosos la invitación.
Pero, una vez dentro, el carnicero atacó a los tres niños,
rajándoles el cuello de uno en uno.
¡Hostia puta!
Entonces, hizo pedazos los cuerpos
y dispuso los pedazos en una cuba de salado,
preservando su carne para venderla como jamón en una aldea cercana.
Habían pasado siete años cuando Nicolás, obispo de Mira,
recorría los bosques y se topó con la casa.
Exigió que el carnicero abriera los barriles de sal.
Al ver su contenido, Nicolás realizó un milagro,
devolviéndoles la vida a los tres niños y mandándolos a casa,
con sus sorprendidos padres.
Qué suerte tuvieron.
La leyenda también explica que colguemos ahora
pepinillos como decoraciones del árbol de Navidad.
¡Nosotros tenemos uno! Uno verde y bien grande.
- Flor lo llama el rab.... - ¡Pierce!
Sí, es una curiosa derivación, a partir del encurtido o de preservar
los cuerpos de los niños en sal o vinagre.
- ¿Has traído patatas? - Creo que tenemos palitos de queso.
Bien.
*Pueblecito de Belén,*
*te vemos muy tranquilo*
*entre las colinas y los narcisos*
- ¿Se puede callar, por favor? - ¿Disculpe?
¿Podría dejar de cantar, por favor?
Intento trabajar.
Ah, sí.
Lo siento.
Solo estoy generando ambiente.
Busco un lugar bonito en el que colgar mi calcetín.
¿Y qué tal en torno a su cuello?
- ¿Disculpe? - En algún lugar en torno a la nave.
¿Usted no tiene uno? Creo que tengo uno de sobra en alguna parte...
Tienen carreras en el refuerzo,
pero puede meter dentro una mandarina.
Es usted muy amable.
¿Los cuelgo junto a su cama?
Sí.
*Pueblecito de Belén,*
*te vemos muy tranquilo...*
¿Hay alguien ahí?
¿Hola?
¡Soy yo! Me preguntaba si querría venirse
a tomar con nosotros Bristol Cream.
Es Nochebuena.
La noche más mágica del año.
- Me encantaba cuando era un niño. - ¡Sigues siendo un puto niño!
¿Tienen hijos?
No.
No, no tenemos.
Pero... aún creemos en Papá Noel, ¿verdad?
Pues verán, esta iglesia tiene una conexión única con san Nicolás,
a eso se debe la exposición.
¿Quieren saberla? Incluye un fantasma.
Eso está mejor. ¡Doc, acerque un banco!
Preferiría no hacerlo, si no les importa.
¡Venga! ¡¿Una historia de fantasmas por Navidad?! Es perfecto.
Yo no creo en los fantasmas,
ni me interesan en absoluto las historias inventadas acerca de ellos.
Le aseguro, doctor, que los sucesos que voy a contar
no han sido inventados. Lo sé...
con seguridad.
¿Y bien?
¡Parece que no tengo otra opción, ¿no?!
Gracias.
El cuerpo de san Nicolás, como el de todo gran santo
fue hecho pedazos para relicarios y oficios religiosos.
Lo siento, pero ya me he perdido.
Las reliquias son huesos o partes del cuerpo de individuos venerados,
habiendo sido a menudo robadas de sus tumbas y vendidas por todo el mundo.
- Solía suponer un gran negocio. - Sigue siéndolo.
¿Y si les contara
que la mandíbula de san Nicolás
está oculta en este mismo edificio?
¿De verdad?
He de decirles que aún no ha sido hallada,
pero tengo motivos para creer que se encuentra aquí... en alguna parte.
¿Y qué le hace creer eso?
Por lo que vi con mis propios ojos,
hace cinco años, en Nochebuena.
Allá vamos. Dame la mano, Pierce.
Había apagado ya la última vela y me iba
iluminado solo por la luz de la pantalla del móvil.
¿Y por qué no encendió la linterna?
No sabía que tuviera una.
Continúe.
Estaba de pie ahí, junto al púlpito,
cuando escuché un ruido junto al árbol de Navidad.
Realmente pensé: "He de tener cuidado,
porque bien podría encerrar a alguien en la iglesia,
y este moriría congelado".
En el colegio en el que limpio pasaba eso.
Un sintecho vivía en el armarito del material deportivo del gimnasio,
durmiendo en el plinto.
El subdirector tuvo que engañarle con un banquete de KFC
- y el Ejército de Salvación vino a por él. - ¿Has terminado?
Lo siento.
Me acerqué al árbol de Navidad...
y fue entonces cuando lo vi...
espiando desde detrás de las ramas.
Una figura con una capa de color rojo oscuro.
Tenía la cabeza agachada.
Me quedé totalmente quieto...
pero no me esperaba lo que vi.
Su cabeza se alzó lentamente.
Era muy...
triste.
Un hombre mayor, con ojos amables,
pero que escondía un gran dolor en su interior.
Y debajo de esa tierna cara implorante...
no había ninguna mandíbula.
Solo una lengua negra que colgaba
sobre el espacio que tenía debajo.
Gemía y repiqueteaba,
y empezó a acercarse a mí.
Fue entonces cuando salí corriendo, y no me detuve hasta llegar a casa
y atrancar la puerta detrás de mí.
Al día siguiente, el día de Navidad...
cuando volví...
había huellas.
Huellas negras...
y sucias que recorrían toda la iglesia.
Creo que su espíritu inquieto vaga por este lugar,
ansiando volver a estar completo,
y poder descansar en paz.
Ya, será mejor que me vaya.
¡Ha sido brillante! ¡Seguro que se ha acojonado, ¿eh, doc?!
- ¿Cree ahora en los fantasmas? - Claro que no.
Somos criaturas que buscamos patrones,
y racionalizamos lo que no comprendemos con ridículas historias.
Si no les importa,
quisiera pasar el resto de la velada en mi propia compañía.
¿Eso lleva jerez?
- ¿Estás bien, Flor? - Sí.
¿Estás pensando en Paisley?
He encendido una vela por ella.
Eso es muy bonito.
El año pasado, en Navidad, habrán pasado 18 años.
- Volveré a reservar Lapland. - Eso estaría bien.
No me ha gustado la historia de Dick.
- ¿Te la crees? - Claro que no.
Forma parte del numerito. Tendrá una para cada temporada.
Un conejo gigante en Pascua, una bruja en Halloween...
¿Y en verano?
Un fantasma playero.
Un tío en bañador
paseándose por ahí con una cara roja y brillante.
- Una botella de crema solar. - Es probable.
- ¿Qué pasa, te ha asustado? - Un poquito.
Es que...
aquella noche, cuando sufrí el accidente estando embarazada...
pasó algo que nunca te he contado.
Aquella noche...
¿Viste un fantasma?
No exactamente. Estaba fregando el suelo de la recepción
cuando vi pasar a mi madre.
Y pensé: "¿Qué está haciendo aquí?".
La saludé, pero ella no dijo nada
y se me quedó mirando.
Y de repente, apretó la mano contra el cristal y empezó a llorar.
El maquillaje se le corría por la cara dejando líneas negras.
Entonces, se dio la vuelta y se marchó de nuevo.
Fui a buscarla, pero allí no había nadie.
Qué raro.
En todo caso, cuando iba caminando a casa, intenté llamarla,
y cuando estaba marcando,
la moto se salió de la calzada de repente y...
Joder.
Unos días después, estando en el hospital, vino a verme
y me contó que, aquella noche,
la noche del accidente, había tenido un terrible presentimiento
de que me iba a pasar algo malo.
Yo no le conté lo que había visto,
y, cuando ya se marchaba,
apretó la mano contra el cristal
y empezó a llorar.
El maquillaje se le corría por la cara dejando líneas negras.
Dios mío.
No era un fantasma.
Era una advertencia.
¿Qué es eso?
Debe ser una de esas innovadoras máquinas
que te permiten hablar con alguien a través del aire. Venga.
¡No me dejes sola!
¡Pierce!
No respondas.
¿Diga?
Es para ti.
¿Sí?
¡Maldito idiota, ¿a qué estás jugando?! ¿Quién era?
Nadie. Habían colgado. Debe haberse equivocado.
Venga, aquí hace mucho frío.
No hemos mirado en nuestros calcetines. A ver si ha venido Papá Noel.
¿Qué tenías en tu lista?
- Calcetines y ropa interior, claro. - Sí, claro.
Pañuelos con una P bordada que nunca estrenaré.
Una caja de bombones. Ya no son tan grandes como antes.
- ¡Ya vale, Peter Kay! - ¡Es verdad! ¿Y tú?
¿Sales de baño?
Bombones llenos de un licor asqueroso.
Y una vela con olor a mierda.
- ¿Olor a mierda? ¿Cómo lo hacen? - No quieres saberlo.
Creía que no iban a marcharse nunca.
- ¡Dr. Parkway! - ¡Joder!
Dr. Parkway, ¿está usted ahí?
Me ha llamado Pierce.
Dice que ha visto algo muy perturbador.
¿Dr. Parkway?
¿Hola?
¿Doctor? ¿Doctor?
Si le ha asustado la historia que he contado antes, lo lamento mucho.
No era más que una historia.
¡Le aseguro que aquí no hay ningún fantasma!
¡Los fantasmas no son reales!
No era un fantasma.
¿Hola?
Era una advertencia.
¿Hay alguien ahí?
¿Hola?
¡Oh, no!
¡Vaya, vaya!
Feliz Navidad.
www.subtitulamos.tv