Anteriormente en Young Sheldon...
¿Qué le está pasando a nuestra familia?
A mamá la echan de la iglesia...
Georgie va a tener un bebé fuera del matrimonio...
Somos basura blanca.
Pero la iglesia sigue siendo tu familia.
No quisiera ver que te alejas de Dios.
Siento que él se está alejando de mí.
¿Estás buscando una iglesia nueva?
Todavía no.
Porque te veo como una católica.
Tienes pinta de poder meterte en un convento.
Mamá. ¿En serio?
¿Cosecha de Pasión?
El personaje principal se llama Pasión.
Ha heredado la granja de su padre,
y hay un semental en el establo.
Eso es horrible.
Léetelo y luego me cuentas lo horrible que es.
No pienso leerme esta basura.
¿Y estás juzgando un libro por su portada?
Está bien.
Vale. Le echaré un vistazo.
¿Cómo es que tienes marcadas todas estas páginas?
Ya lo verás.
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Éticamente, ¿puede la ciencia ir demasiado lejos?
¿Que podamos hacer algo
significa que deberíamos hacerlo?
Sí.
No he terminado.
- Lo siento, continúe. - Éticamente,
¿debería tener limitaciones la ciencia?
No.
Interesante.
¿Y qué pasa con la clonación humana?
¿Más como yo? Sí, por favor.
¿Y qué hay de más como los demás?
No, gracias.
¿Y qué hay... de los dinosaurios?
A los herbívoros, sí. A los carnívoros, no.
¿Y qué hay de los herbívoros que pueden aplastarte como si fueras un insecto?
Bien visto. Nada de dinosaurios.
- Entonces, ¿la clonación no es ética? - Eso es.
¿Y si clonásemos a Albert Einstein?
Eso sería genial.
En algún momento, sería su compañero.
Entonces, ¿la clonación es ética?
Sí, porque Albert Einstein, a diferencia de los dinosaurios,
no hizo daño a nadie.
Creo que las víctimas de la bomba atómica,
a la que contribuyeron sus descubrimientos, no estarían de acuerdo.
Entonces, ¿cuál es la respuesta correcta?
Por eso estamos aquí, para descubrirlo.
¿Y por qué no nos lo dice usted?
- Dínoslo tú. - Yo he preguntado antes.
Te toca a ti, no puedes devolvérmela.
Esto es una basura.
Pasión, en el establo no.
Ahí es donde hacen sus cosas los caballos.
¿Durante toda la noche? ¿Quién quiere eso?
¿Quién está dentro?
Yo.
Ahora salgo.
¡Necesito entrar!
¡Está ocupado!
Yo podría escribir un libro mejor que este.
¡Mamá!
Hola.
¿Qué estás haciendo aquí?
Estaba en la tienda y te he cogido algunas cosas.
Gracias, pero puedo hacer mis propias compras.
Lo sé, pero estás comiendo por dos.
He pensado que debía ayudarte.
¿Tres clases de pepinillos?
Todo el mundo sabe que a las embarazadas les encantan.
Vale. Ya estoy vomitando lo suficiente.
¿Por qué está eso tan oscuro?
Por nada.
¿A qué vienen las velas? ¿Tienes una cita?
¿Crees que me vestiría así para una cita?
Creo que estás muy guapa.
Pues no y, si tuviera una cita,
no sería asunto tuyo.
¿Y por qué te quedas sentada en la oscuridad?
Está bien. No es nada.
Este mes no tenía dinero suficiente como para pagar la factura de la luz.
¿Y eso?
Servir mesas y las náuseas matutinas
no son una gran combinación.
Y eso se ha notado en las propinas.
No te preocupes.
Pagaré para que vuelvas a tener electricidad.
No necesito caridad. Puedo resolver esto yo sola.
Pero si ni siquiera puedes ver la tele.
- ¿Qué clase de vida es esa? - No pasa nada.
Oigo las peleas de los vecinos. Eso es casi tan bueno como la televisión.
Bueno, pues te dejo.
Ahí tienes helado.
Deberías priorizarlo.
Vale. Buenas noches.
Es del que tiene tres sabores,
porque no sabía cuál era el que te gustaba.
- Hasta la vista. - Es de chocolate, vainilla y rosa.
Capítulo 1.
Cuando Marie entró en el bar, sabía que estaba muy guapa.
Pero no de una forma vulgar,
sino que era por lo que no mostraba más que por lo que sí.
- Hola. - Hola.
Dusty.
En inglés eso es otra cosa.
Significa "casa mal cuidada".
¿Cómo te llama tu madre?
Dustin.
Me gusta.
Y tú eres...
- Marie. - Marie.
¿Qué bebes, Marie?
Un martini sucio.
¿De verdad? ¿Cómo de sucio?
Mucho.
- ¿Sheldon? - Dr. Sturgis.
No creo que pueda hacer la tarea que nos ha encargado.
¿Por qué no?
Solo escoge un bando de un debate ético
y preséntalo.
Pero ¿cómo sé qué debate presentar?
El que quieras.
¿Y cómo sé qué bando escoger?
El que quieras.
Pero quiero escoger el bando correcto.
A lo mejor no hay un bando correcto.
Esto es una tortura, y eso no puede ser ético.
¡Ahí lo tienes! Ya has escogido un tema.
Y un bando.
Genial. La tortura no es ética.
Y esa es la posición correcta sin duda.
Estoy de acuerdo.
Pero ¿y si hay un bomba
oculta en la ciudad
y alguien te dice que la única forma de descubrir su ubicación
es por medio de la tortura?
Responde a eso.
Veamos.
Batman sigue las normas de Gotham,
así que usaría la tortura, pero Superman
tiene los valores del Medio Oeste.
¡Odio la ética!
Nunca te había visto por aquí.
Solo estoy de paso.
Hoy estoy aquí.
Mañana, quién sabe.
Entonces, supongo que tendremos que aprovechar esta noche al máximo.
Supongo que sí.
¿Qué tal...
si nos vamos de aquí?
¿En qué estabas pensando?
No sé...
Estaba pensando en ir a dar un paseo.
Y puedes hablarme de tus esperanzas y tus sueños.
De lo que pasa aquí...
y aquí abajo.
¿De verdad deseas eso?
¿Saber quién eres realmente?
No hay nada que desee más.
Cielos...
Hola.
Hola. Menuda sorpresa.
Perdón por venir sin avisar.
No pasa nada.
Deja que...
Lo siento.
Hoy no ha venido la señora de la limpieza.
- ¿Tu madre? - Muy buena.
¿Qué pasa?
¿Sabes que antes te he dicho que lo tenía todo controlado?
- Sí. - Pues la situación ha cambiado.
No solo no tenía dinero para la factura de la luz.
Tampoco lo tenía para el alquiler,
y ahora... no tengo un sitio en el que vivir.
Vale. Pues puedes quedarte aquí.
Mi garaje es tu garaje.
- Solo será por un tiempo. - Quédate el tiempo que necesites.
¿Tienes tus cosas en el coche? ¿Voy a por ellas?
En cuanto a eso...
Mis cosas están en el apartamento, y mi casero ha puesto un candado.
Eso no está bien.
Dice que, cuando pague los atrasos, me dejará entrar.
A la mierda con eso, voy a ir a por tus cosas.
¿Y cómo vas a hacer eso?
Tú no te preocupes por eso, tú ponte cómoda.
Está bien.
¿Tienes hambre?
¿Quieres SpaghettiOs?
Lo siento, qué grosero.
Aquí tienes una cuchara limpia.
- ¿Puedo cambiar de canal? - Estoy viendo esto.
Echo de menos cuando tenías un trabajo de verdad y pasabas más tiempo fuera.
¿Podéis ayudarme con mis deberes?
¿Le he oído bien?
Sí, ha pedido ayuda.
- ¿Con sus deberes? - Sí.
- ¿Desde cuándo lo conoces? - De toda la vida.
- ¿Alguna vez ha pedido ayuda? - No.
- Hola. - Espera.
¿Será una broma?
No es una broma. Es que necesito ayuda con mis deberes.
- ¿Te los ha quitado un abusón? - No.
¿Pesan mucho? ¿Necesitas ayuda para levantarlos?
No, necesito vuestra ayuda respecto a un dilema ético.
¿Los robots tienen los mismos derechos que los humanos?
Eso depende.
¿Qué significa "ético"?
¡No dispare! ¡No soy un ladrón!
Date la vuelta muy lentamente.
¿Qué tal así? Porque puedo hacerlo más despacio.
Has escogido el apartamento equivocado, jovencito.
¿No es este el 208?
Es el 207.
Estoy en el apartamento equivocado.
Es lo que acabo de decir.
Puedo explicárselo.
Mi novia... Bueno, no es mi novia,
pero va a tener mi bebé.
La han desahuciado
y he venido a por sus cosas.
¿Te refieres a Mandy?
Sí.
¿Tú eres el maldito idiota que la dejó preñada?
¡Sí, ese soy yo! ¡No un ladrón, sino un maldito idiota!
Joder.
Baja las manos.
No voy a dispararte.
He visto el candado en la puerta.
Sí, y todas sus cosas están dentro.
He venido a llevárselas.
Me cae bien esa chica.
Es muy buena.
Estoy de acuerdo.
¿Por qué no te casas con ella?
Eso intento. Pero ella no quiere.
¿Y crees que llevarle su cepillo de dientes cambiará eso?
Mal no vendrá.
Entonces, ¿qué me dice? ¿Puedo irme?
Sí.
Gracias, señor. Buenas noches, señor.
Perdón por molestarle, señor.
Qué chico más majo.
Me alegro de no haberle matado.
A veces, tengo la sensación de que, a mi edad,
ya debería tenerlo claro.
Pero no es así.
Nadie lo tiene todo claro.
¿Alguna vez tienes miedo?
Sí. Constantemente.
Ahora mismo...
tengo miedo de que no te guste.
Oh, Dusty.
No tienes que preocuparte por eso.
¿Me lo prometes?
Y pongo a Dios por testigo.
Espero que no nos esté mirando ahora,
porque estoy a punto de besarte.
¿Qué escribes?
Solo estoy haciendo una lista de tareas
de las que hay que ocuparse.
Eso no parece divertido.
Bueno...
una de ellas sí que lo es.
Ya me pondré con los canalones.
Solo tienes que...
¿Qué está pasando?
¿Por qué no vienes a averiguarlo al dormitorio?
Qué día más raro.
¿Has tenido algún problema
para entrar en el apartamento?
No.
He entrado por la ventana correcta y he salido por la ventana correcta.
Pan comido.
Puedes colgar tus vestidos y tal de las pesas.
Qué elegante.
Para que quede claro...
el hecho de que nos acostemos juntos
no significa que... "nos acostemos juntos".
Entendido.
Si quieres, quédate tú en la cama y yo dormiré en el suelo.
No puedo pedirte eso.
Tranquila. Tengo un saco de dormir y soy joven.
Compartiremos la cama, pero... esas manos quietas.
Lo mismo digo. Esas manos quietas.
Me las arreglaré.
Si ves que no puedes, no pasa nada.
¿Cuál es la situación respecto al baño?
Pago un alquiler. Puedes utilizar el de la casa.
Bien, pensaba que ibas a decir que usara ese fregadero.
¿El fregadero?
Qué asco.
Ahora vuelvo.
Parece que vuelves a ser solo un fregadero.
Oh, George.
¿Eso te gusta?
Me encanta.
¿Qué tal si apagamos la luz?
Sí, por favor.
¡Cosquillas!
Sal. Sal.
¿Qué?
Voy a usar el fregadero.
Genial.
- Buenos días. - Buenos días.
¿Alguien se ha quedado a dormir?
Mandy va a quedarse conmigo unos días.
No es eso.
No he dicho que lo fuera.
Adelante, siéntate. Voy a prepararte unos huevos rotos.
¿Desde cuándo preparas tú huevos?
Sé preparar huevos.
No sabe preparar huevos.
Tengo la tripa un poco revuelta.
¿Qué tal una tostada?
Genial. Puedo preparar tostadas.
Buenos días a todos.
Sobrinétero.
Disculpa, ¿qué?
Es un sobrenombre que se me ha ocurrido
para denominar a la mujer que lleva a mi futuro sobrino o sobrina en el útero
sin estar relacionada conmigo legalmente.
Te acordarás de Sheldon.
Sí.
Me alegro de que estés aquí.
Tengo una pregunta sobre ética robótica
con la que esperaba que pudieras ayudarme.
Sheldon, déjala en paz.
No pasa nada, puede hacerme una pregunta.
Soy su... ¿Qué era?
- Sobrinétero. - Sobrinétero. ¿Cuál es tu pregunta?
Éticamente, ¿un robot debería estar programado para no matar nunca,
aunque matar salvase vidas?
¿Dónde está la puta tostadora?
Bienvenida a los desayunos en nuestra casa.
¡Fuego!
¿Qué? ¿Qué? ¿Dónde?
Gracias por vigilar esto.
Lo siento.
No he dormido demasiado.
¿Mary y tú habéis vuelto a pelearos?
No, estamos muy bien.
Vale.
Muy... bien.
Ya he dicho que vale.
Es como si fuera una persona distinta.
Eso me recuerda a una película.
Una mujer se caía de un barco, se golpeaba la cabeza
y, al despertar, era una persona completamente distinta.
¿Qué quieres decir?
¿Mary se ha caído de un barco recientemente?
- No que yo sepa. - Deberías preguntarle.
No somos de los que montan en barco, Dale.
Está pasando algo raro en el dormitorio.
Me alegro.
Es genial.
Pero...
no entiendo por qué.
Ahora te he entendido.
Cuando estaba casado con June,
ella pasó por el cambio.
Se volvió muy juguetona.
Creo que Mary es muy joven para el cambio.
Eso cabría esperar.
Pero la naturaleza es curiosa.
Yo iba a la universidad con un chico que tenía el pelo gris
desde décimo.
- Le llamábamos Blanquito. - Qué listos.
Él nos compraba alcohol.
A lo que iba...
Yo solo digo que
haz que el médico le eche un vistazo.
Que le mire las ruedas, a ver cómo anda.
Ya, gracias, Dale.
Te digo que mi mujer quiere acostarse conmigo
y tú me dices que tiene que ir al médico.
Lo siento.
Es perfectamente normal que pongas cachonda a una mujer.
Hola.
Creía que estabas trabajando.
Estoy en la pausa para comer.
Te he traído algo de comer.
Gracias.
También te he traído un ginger ale para la tripa.
¿Por qué parece que estás a punto de llorar?
Porque es así.
¿Qué sucede?
Toda mi vida es un desastre.
Hace un año, era la chica del tiempo de una televisión de San Antonio,
y ahora estoy viviendo en un garaje con un chico de 17 años
que me ha dejado embarazada.
Cumpliré los 18 antes de que te des cuenta.
¡Pero no antes de ser padre!
Está bien, ¿y qué puedo hacer?
Nada, tú lo estás haciendo genial.
Así de mal está mi vida ahora mismo:
tú eres lo mejor de la misma.
Gracias.
Me estoy esforzando mucho.
Ya lo sé.
Todo va a salir bien.
¿De verdad?
Anoche meé en el fregadero.
Confía en mí, voy a resolver esto.
Aquí está la habitación de invitados.
Siéntete como en casa.
Muchas gracias.
Te prometo que es algo temporal.
No hay problema.
Quédate todo el tiempo que necesites.
El baño está al final del pasillo.
Cielos, un baño.
Voy a por el resto de tus cosas.
Gracias.
Una pregunta respecto a tu televisor...
- Lo quiero. - Entendido.
Empecé a preparar está presentación
queriendo tratar dilemas éticos específicos.
Las leyes de la robótica,
si la tortura está justificada,
y la clonación de humana por diversión o para conseguir órganos.
Pero me he dado cuenta de que, antes de resolver
cualquiera de esos problemas morales, la verdadera decisión consiste
en saber quién lo decide.
¿Lo sometemos a votación?
¿Cada uno lo decide respecto a sí mismo?
¿Se decide por medio de un comité?
¿Ese comité debe elegirse o nombrarse?
¿Veis dónde quiero ir a parar? Probablemente no.
Para tomar la decisión más inteligente,
necesitamos a la persona más inteligente.
Damas y caballeros, en el campo de la ética científica,
no podemos depender
de la democracia o de la plutocracia.
Necesitamos una autocracia,
o, para ser más precisos, una "sheldocracia".
No creo que esta fuera la tarea.
Lo siento, Dr. Sturgis, pero ahora soy yo el que decide las tareas.
Para la próxima clase,
quiero que todos escribáis 500 palabras sobre qué podéis hacer
para expandir la sheldocracia.
El castigo por las erratas será grave.
Se acabó la clase.
Eso lo digo yo.
No es así.
¿Qué tal si viene a verme después de clase?
Se acabó la clase.
Y te digo
que tus sentimientos son válidos.
No sé...
Mírame.
Lo sé.
Ahora cuéntame el resto de tu día.
Dusty...
creo que me he cansado de hablar.
¿Estás diciendo que quieres...?
Sí.
¡Mamá, necesito entrar!
¡Usa el fregadero del garaje!
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