HISTORIA UNO: LA X MARCA EL LUGAR
Chicos, adivinad qué he encontrado en mi cuarto.
¿La almohada a la que llamabas Rob Lowe?
- No. - ¿Te acuerdas de cuando lavé
la almohada Rob Lowe con un detergente nuevo
y te salió un sarpullido?
Lo tenías por todas partes.
¿Por qué lo tenías por todas partes, Heather?
No. Mamá, gracias.
He encontrado el mapa
- de la cápsula de tiempo que enterramos. - ¡No puede ser!
¿Te acuerdas? Íbamos a desenterrarla en el insti
y, luego, dejamos de ser unos nerds.
Sí, no me acuerdo,
porque nunca me incluíais en nada.
Siempre oía cómo os decíais
la señal secreta.
"Greg está dormido.
Greg está dormido".
Pero no lo estaba.
- No, ya lo sabíamos. - Sí.
Por eso era tan divertido.
Sí, bueno, pues me creó un trauma psicológico.
No tanto como cuando
papá irrumpió de golpe con un arma
mientras estaba cagando, pero sí.
Me acuerdo de eso.
¿Por qué no la desenterráis?
Sería muy divertido.
- Me apunto si te apuntas. - Me apunto.
¡Sí! ¡Los Gemelos Maravilla activados!
Eh, no sois gemelos. No son gemelos.
No pasa nada. Haremos unos polos.
Igual que todas aquellas noches de los viernes
cuando ibas al instituto.
Mamá, ahora estoy casado, ¿vale?
- Vale. - Se lo preguntaré a Jen.
Qué agradable.
Sí. Es mucho mejor que hacer polos.
¡Greg está dormido!
- ¿Qué es eso? - ¡Greg está dormido!
¡Es el sonido de mis hermano queriéndome!
- ¡Greg! - ¡Ya voy!
¡Greg está dormido!
¡Puedes venir si quieres, cariño!
No, me quedaré aquí con nuestro bebé.
Hola, chicos.
Escucha, Sophia sabe exactamente
qué hay en la cesta, así que no te lleves nada, ¿vale?
Sí, vale. Eh, antes de irnos,
solo quería decir que
me conmueve que me hayáis incluido.
Durante toda mi vida, lo único que he querido...
Te dije que deberíamos haberlo dejado en casa.
Ya. Vale.
Solo trato de deciros que os quiero, chicos, es todo.
¡Cierra el pico, Greg!
Os quiero mucho.
¡Vamos!
- ¡Venga! - Está bien. ¡Ya voy!
¡Ya voy!
¡Esperadme, chicos!
Vale.
Muy bien.
Toma, toma.
- Gracias. - Una linterna.
A ver.
Muy bien, diez pasos de baile ochenteros
- en esa dirección. - Vale.
Muy bien.
Uno, dos, tres...
Vale. Aquí está el desagüe.
"No lo mires o te tragará la cisterna del váter".
Sí.
No mires, no mires, no mires. Buen trabajo.
Esto es genial.
Llevo sin venir a este parque unos 30 años.
- ¿En serio? - Sí.
Era demasiado molón en el insti
y, ahora que soy un adulto,
me compro la droga por internet, como los demás.
Cuando Colleen y tú tengáis hijos,
vendréis aquí cada día.
¿Por qué? ¿Porque aquí será donde
los dejaré libres, porque no me puedo permitir tenerlos?
Creía que estabas entusiasmado por empezar una familia.
Pues claro.
El tipo de entusiasmo que sientes cuando te despiertas
en un charco de sudor cada noche.
- ¿Tú también tienes sudores nocturnos? - Sí.
Tim dice que tiene relación con la carne.
Podrías estar sobrecarneando.
Es que no tengo claro todo el asunto del bebé,
chicos, en serio.
¿Y si la cago?
No pasa nada.
Ser padre consiste en eso.
Tomar una decisión terrible tras otra.
E intentar solucionarlo antes de que Jen se entere.
No sé, tío. Tú lo has dicho,
te traumaticé. ¿Y si eso es lo que se me da bien?
El árbol de los tres dedos.
Y, justo detrás, está Stumpy Joe.
- Stumpy Joe. - Stumpy Joe.
- Stumpy... ¡Vamos! - Vamos, tíos.
Mirad.
Ahí está nuestra X.
¡Mirad eso! Está húmedo.
Y no ha llovido. Seguro que alguien ha meado aquí.
Podríamos estar cavando toda la noche,
dependiendo que lo profundo que...
Ahí está la cápsula del tiempo.
¿Qué fue lo que enterrasteis?
¿Algo resistente al agua o un misil hueco por dentro?
Vale.
Una lata cualquiera. Mola.
Eh, ¿puedo abrirla?
Ya, no, deberías abrirla tú.
Dios, ¿son huesos?
¿Sabéis qué?
Creo que ese mapa no es
el del lugar de la cápsula del tiempo.
Creo que es el mapa
de donde enterramos tu cobaya.
¿Super Greggy?
Pero mamá dijo que se escapó porque no quería bañarse.
Díselo, Matt, díselo ya.
¿Decirme qué, Matthew?
Papá se tragó a Super Greggy con la aspiradora.
¿Qué?
¿Por qué no me lo dijiste?
Intentaba protegerte.
Papá mató un montón de cosas y tú no te enteraste.
Eh, mira ese instinto de protección.
Ya eres una mamá osa.
Sí, pero solo era porque me daba vergüenza ver llorar a Greg.
Bueno, es una parte muy importante de la paternidad.
- Miedo y vergüenza. - Sí.
Se te va a dar genial.
Puede que tengas razón.
Piensa en todos los traumas que me has evitado.
No traumas físicos,
porque siempre ibas muy muy a lo bruto conmigo.
Sí. ¿Pero sabes qué?
Acabé saliendo bien.
Todos.
Gracias.
Bueno, al menos, Super Greggy II murió por causas naturales.
- ¿Causas naturales? - Sí.
Papá pensó que era una naranja mohosa
y lo estampó contra un árbol.
Voy a necesitar algo de tiempo.
Vuélvelo a meter ahí.
Muy bien.
HISTORIA DOS: LA ARTISTA DE LAS RECOGIDAS
Hola, siento llegar tarde. Dios mío,
debéis estar muertos de hambre.
No conseguía un Lyft que me viniera a buscar.
Estaba conectada, pero el conductor lo canceló.
¿Por qué pasa eso?
Bueno, ¿qué puntuación tienes?
No lo sé. Greg dice que no lo puedo mirar
sin que me cobren una tasa o algo.
Sí, así es, Heather.
Acaba costándome una pasta.
Dios, Greg. No seas paranoico. Cualquiera puede mirar su puntuación.
¿Sabéis qué?, cambiemos de tema, ¿vale?
Hablemos de Matt y de lo pobre que es.
¿Cómo es de pobre?
1,2.
¿Qué les has hecho a esos conductores?
No, no, no. Eso no puede estar bien.
¿1,2?
Yo tengo un cuatro, y nunca
acierto con la etnia de mis conductores.
No lo entiendo. ¿Por qué me iban
a puntuar tan bajo? Soy una pasajera genial.
Lo eres. Tienes una estrella.
Es una buena estrella.
El sol es una estrella.
¿Sabes? Te quiero.
No, esto no está bien.
Soy educada.
Soy limpia. Soy amable.
Más amable que la media,
porque la media es una pesadilla viviente.
Dios, odio a la gente. ¿Qué estaba diciendo?
Ah, sí. ¿Quién es superamable?
Esta chica.
¿Qué? ¿Por qué miráis a los árboles?
Tienes que camelarte un poco al conductor, Jen.
Es como en el insti, cuando tenías que hacerte "amiga"
del conductor del bus, haciéndole creer que tal vez
ibas a encontrarte con él tras la pista de patinaje.
Un ejemplo muy específico, Heather.
Oye, Sophia.
Ya sabes que no puedes tomar más azúcar.
Lo siento. Sabía que no estaba permitido.
Es que es encantadora.
Ya.
Hemos tardado un siglo en que nos recogieran.
Sí, pero ya estamos en marcha.
Tenemos un día entero de tía y sobrina por delante. ¿Estás contenta?
Ya me conoces. Si hay chuches, me subo al coche.
Vale, tendremos que hablar de eso,
porque es ligeramente problemático, pero, por ahora,
¿qué tal si conocemos a nuestro conductor un poco?
- ¿Pueden no distraerme? - ¿Qué pasa?
Intento concentrarme en la carretera.
Por Dios.
Conducir y comer.
Y es atún.
Con ese increíble ambientador,
apenas se huele su sándwich de pescado.
¿Es sándalo?
Así es.
Le entiendo.
Entiendo lo que hace.
Y ha hecho falta que una niña me enseñe
que el amor de un hermano es más importante
que todas las tragaperras del mundo.
¿Y?
Y... te quiero.
Te quiero.
Y yo te quiero a ti.
Hay una heladería nueva que quiero probar.
El helado sale de un grifo
y las tarrinas son váteres diminutos.
Todo muy loco.
Sí, pero te acabo de comprar un helado.
Mira, tía Jen, ambas sabemos de qué va esto.
¿Qué? ¿A qué te refieres?
¿Qué pasa? ¿Qué?
Me utilizas para subir tu puntuación en Lyft
y yo te utilizo
para conseguir azúcar ilimitado.
¿Cuál es el problema?
No hay ningún problema.
¿Qué más llevas en tu bolso mágico?
¿Pececillos de goma?
¿Por qué no? Me vendría bien la proteína.
Vaya.
Bueno, parece que han pasado un buen día, ¿eh?
Sophia, te está hablando.
Sophia.
Oh, no.
Sí, así es, y...
¿le han dicho alguna vez que es tan atractivo como un hombre del tiempo?
Mi madre solía decírmelo.
Pero está muerta.
- Vale. - Así que es muy agradable
oírselo decir a alguien más.
¿Sabe qué es extraño?
Se parece un poco a ella.
Espere un momento.
¿No creerá que pueda ser...?
Claro que lo creo.
Sí, total y absolutamente.
Sí, Sophia tiene el alma de una persona mayor.
¿Ve?
Ni siquiera aguanta despierta pasadas las cuatro de la tarde.
Hogar, dulce hogar,
y solo le hemos dado a dos bordillos.
- Cinco estrellas para usted. - Y para usted también.
¿En serio?
Muévete, Sophia. Vamos, ya tengo mi buena nota.
Tenemos que irnos antes de que se dé cuenta
de que no eres el fantasma de su madre muerta.
Creo que algún pececillo estaba malo.
¡¿En serio?!
Dios mío.
Sí, ¿pero sabe qué?
Su madre intenta decirle algo.
Asistencia técnica. ¿En qué puedo ayudarle?
Me gustaría denunciar a un pasajero para su inhabilitación.
No. ¡¿Qué?! Vamos, hombre.
Lo estaba haciendo muy bien.
Bueno, a mí me gustaría denunciar
que su coche huele mejor con vómito.
Y su madre también lo cree.
Díselo, mamá.
Está ocupada.
HISTORIA TRES: DAMAS A POR TODAS
¿Son limones Meyer?
Sí.
Qué olor más sexy.
Si hubiera sabido que te gustaban tanto, mamá,
habría traído más del limonero de Pam y Darryl.
- ¿Qué? - Vuélvelos a poner en el árbol.
- Están manchados de sangre. - Mamá, venga ya.
Me los ha dado ella.
No, es parte de su estrategia.
Quiere poner la basura que no le cabe en nuestros cubos.
Y si cojo
un solo limón...
tendrá un motivo para hacerlo.
Mamá, en el mundo hay guerras de verdad, ¿vale?
Por Dios, ¿no queda Chardonnay?
Oye, mamá, escucha.
Pam nos acaba de invitar a una noche de póker.
Es básicamente una excusa para comer queso
y hablar sobre que no deberíamos comer queso.
¿No es fantástico?
Tú siempre te arrepientes de comer queso.
Yo frenaría un poco.
Nunca he jugado al póker.
Mejor aún. ¡Nos vemos mañana!
Trae algo de dinero,
para hacerlo interesante.
Y cobro por la soda.
¿Ese limón es mío?
Está maduro.
Ciao, bella.
¿Ves como no es una estrategia?
Solo es una absurda noche de póker con unas cuantas chicas.
¿Qué tienes que perder?
300 dólares por entrar.
¡¿Qué?! Es mi presupuesto mensual para depilación.
Mamá, tal vez deberíamos pasar.
No, acabo de cambiar todo esto
de las monedas que hemos ido ahorrando.
¿Pero sabes qué?
La diversión de la máquina de cambio ya ha valido la pena.
Eh, lávate las manos.
Una vez, pillé la hepatitis en una de esas máquinas.
Muy bien, empezamos.
Consideradlo como un pago por mi primera clase de póker.
¿Alguien quiere ginger ale?
2,50.
Tengo dos personitas.
¿Eso es algo?
No son las mismas personas, así que no tienes nada.
¿En serio? Pero van muy elegantes.
Te toca la gran ciega, Joan.
Pero aún no entiendo las reglas.
Yo no entiendo cómo funcionan los medicamentos,
pero tengo que dispensarlos en la farmacia.
Lo veo...
Yo también te veo, Pam. Estás estupenda.
No, mamá.
"Lo veo", es jerga de póker.
Lo veo,
y subo 50.
A menos que quieras retirarte.
No, no quiero retirarme, quiero desretirarme.
- Quieres ir. - Quiero ir.
De hecho, no puedes, porque no tienes
bastante para cubrirla, así que...
¿Qué tal si, en vez de dinero,
ofreces otra cosa?
No sé, quizá...
podría poner la basura que me sobra en tus cubos.
Tenías razón.
Es una estrategia.
Y si gano yo,
podré coger limones de tu limonero,
cuando sea apropiado, según la estación.
Hecho.
Porque tengo
tres... pequeños...
cerditos que gritan
oinc, oinc, oinc camino a tu cubo de reciclaje.
Ahí va una historia interesante.
Había una vez una liebre y una zorra.
Dos animales muy astutos.
Especialmente la zorra.
Dejó que la liebre creyera que era inofensiva, ¿sabes?
Incluso que eran amigas.
Y luego, un día,
son avisar, ataca.
Y...
así... es...
como... se...
pierde.
Gracias a Dios, mamá. Durante un minuto,
creí que eras muy muy estúpida.
Eso de la liebre y la zorra que ha dicho,
¿es una parábola conocida?
Ahora sí.
Un placer haberos conocido, y puede que un día
me contéis la historia de cómo os conocisteis.
Bien jugado, Joan.
Tal vez tú y yo debamos pegarnos un viajecito a Las Vegas.
Me encantaría, pero
me han prohibido la entrada en todos los casinos buenos.
HISTORIA CUATRO: OÍDO COCINA
¿John?
¿John? El...
¡John!
Ayer vino el técnico del lavavajillas.
Se quedó en la puerta
15 minutos intentando llamar tu atención.
No voy a sufrir más
el timbre con La cucaracha si ni siquiera lo oyes.
Eso es imposible.
No oyes una mierda.
No, vete tú a la mierda, Joan.
Muy bien, vamos a ponerte esto.
No te preocupes, John, hago esta prueba a todas horas.
Si oyes un ruido, levantas la mano.
Mientras tengas la mano levantada, diré:
"¿Quién cree que soy atractivo?".
Ambos reímos. Cinco estrellas en Yelp.
Empiezas tú. Te ganaré en cualquier prueba.
No, no. No eres tú contra mí.
Ya estoy en tu mente.
Vale, empecemos, ¿quieres?
¿Ves? Aún estoy en forma.
Sí.
¡He llegado!
Adelante, abandóname.
Solo te engañas a ti mismo, John.
Mira, no hay por qué enfadarse.
Es muy natural en hombres de tu edad
empezar a perder oído, pero, oye,
aún tienes tu físico.
Dios, mataría por un cuerpo así.
No me voy a poner audífonos.
¿Os gusta?
Lo llamo "El contraataque de John".
De repente, me avergüenzo menos
de que mi padre siga haciéndose una trenza francesa.
¿Qué decías, cielo?
Tienes que hablarle al micro.
Es como si entregara un mensaje especial
en un Bar Mitzvah.
Mazel, Joshy. Ya eres un hombre.
Vale. Mamá,
¿me pasas los...
- espárragos? - Sí.
Claro.
Cariño,
¿cómo va la construcción?
Dios, ¿sabes qué? Ha sido una semana de locos,
pero siento que por fin empieza...
¿Qué hago con esto?
Pásaselo a tu hermana. Está hablando.
Y la semana que viene empezaremos con los paneles de yeso...
No, Greg.
- ¡Los bagels! ¡Los bagels! - ¡Tío, no!
Eh, esto es por nuestro padre.
Sí.
Bien...
la compañía de seguros por fin nos ha dado el cheque,
así que por fin podemos pagar a los contratistas.
¿Ese dinero era de la compañía de seguros?
Dios, no, ¿en qué te lo has gastado, Tim?
Me he comprado un puf de piel.
- ¿Qué? - Y un sombrero de piel.
Pero me regalaron un chaleco.
Bueno, vale.
Oye, sigue el ritmo, Greg.
No oigo nada.
Tim se ha comprado un sombrero estúpido.
Oye, papá, ¿quieres...?
Solo una sugerencia.
¿Y si vas sin cables?
¿Sin cables?
¿Y que todas las furgos del FBI nos oigan?
No, gracias.
Mira lo largo que es esto, pequeño.
Oye, abuela, ¿estos brownies...?
¡Cuidado!
Es más vergonzoso
que cuando papá lleva vaqueros en la piscina.
Mamá, Sophia intenta escaquearse
del día de los abuelos en el cole,
a menos que pueda convencer a Tim de que se disfrace de viejo.
A veces, intenta entrar en el cine pagando menos.
¿Funciona?
Porque el pasado Halloween fui de Orville Redenbacher.
Pensaba que eras Mark Twain.
¿Por qué iba a ir de Mark Twain?
Chicos,
he intentado hablar con vuestro padre,
pero puede ser sorprendentemente sensible
para alguien que aún lleva una camiseta que dice "me gusta tirarme pedos".
Mamá, parece un estúpido.
Papá, lo siento.
Dios, quería decir...
Creo que me voy a comprar un escáner de la policía.
Sí, parece que ha habido un asesinato con suicidio al final de la calle.
- Gracias a Dios. - Gracias.
Cielo,
por favor, prueba los audífonos.
No quiero parecer un viejo.
Empiezas a reemplazar partes de mí
y, al final, me reemplazarás entero.
Me habré esfumado.
No voy a dejar que te vayas a ninguna parte.
Bueno...
Y no parecerás un viejo con esto.
Son casi invisibles.
Se conectan al móvil
para que puedas controlar el volumen.
Bueno...
molan mogollón.
Eh, buenas noticias, chicos.
La abuela me ha pasado unos bichos.
Audífonos.
Ven. Toma un café.
A mi amiga Susan
la han atacado unos pájaros.
¿Cómo funcionan, querido?
¿Quieres subir el volumen?
Había olvidado que podía hacer eso.
Tim,
¿cómo te va todo?
Me interesa mucho.
Ahí le has dado, John.
Pues resulta que me uní a un club de la piel,
pero resultó que... De hecho,
debería empezar por el principio.
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