ANTERIORMENTE EN SPRUNG...
Fijaos. Es un Claude Van Woodsen.
Fijo que vale medio millón, si podemos echarle el guante.
¿Lo dices en serio?
¿Qué dices, Jack?
Una política corrupta que miente a la gente mientras se forra.
¿Es lo bastante mala?
¿Por qué necesitamos un cuadro si vamos a robar uno?
Porque si podemos remplazarlo por uno falso,
nadie se dará cuenta de que el real se ha esfumado.
Coño. La verdad es que tiene pintón.
Perfecto. Por delante y por detrás.
"Feliz cumpleaños, Gloria. Con amor, Jack".
¿Cuánto nos embolsaremos cuando vendamos el cuadro?
Mi perista suele cobrarme un 20 % del precio,
pero aún no hemos aclarado los detalles.
Mi perista cree que trabajo con la poli porque he salido antes.
- ¿No tenemos perista? - Deberíamos abortar.
¿Abortar? No, no, no, no. Lo arreglaremos. Te lo prometo.
¡No me jodas!
Se nos han adelantado.
HOLA, NENA
¿DÓNDE ESTÁS? QUIERO EMPEZAR A HACER UN BEBÉ
VOLVERÉ PRONTO. ESTOY FUERA GANANDO PASTA
¿Cómo se escribe ka-ching?
Da igual, suena racista.
Ya tendrían que estar aquí con el cuadro.
Tendrías que ir a ver qué pasa.
¿Por qué tardáis tanto?
Se nos han adelantado.
Y no solo se llevan el cuadro.
Están remplazando todas las obras de arte con otras falsas.
- ¿Se lo has contado a Giggles? - Wiggles. No, lo prometo.
Le dije que a lo mejor me caía algo de pasta, pero sin concretar.
¿Y quiénes nos están jodiendo el golpe?
Fijo que mexicanos. Hay que levantar ese muro, troncos.
Mirad, ahí va nuestro cuadro.
Igual puedo acercarme y dar el cambiazo mientras están dentro.
No, es muy arriesgado. Déjame pensar un par de segundos.
En un par de segundos podrían irse.
Le prometí a Wiggles que nos haríamos ricos con ese ñordo de cuadro.
- Espera... - Habías dicho...
Solo le he dicho eso. Ni siquiera sabe qué congresista es.
- ¿Qué? - ¡Gallito! - Oíd, necesitamos ese cuadro.
Mi hijo no crecerá comiendo cereales de pobres.
Los compraremos de marca y con mucha fructosa.
- Toda la del mundo. - ¿Tu hijo?
Que mamá no se entere, pero Wiggles y yo nos hemos prometido
y seguro que tendremos un hijo y tal.
- Bien hecho. - Replantéatelo, por favor.
Puedo acercarme con sigilo, darles una tunda,
llevarnos luego el camión y robarlo todo.
O podrían pegarte un tiro por ir en plan cavernícola.
No hace falta. Fui el más rápido de primero durante tres años seguidos.
- Podría... - Están robando una casa vacía.
¿Para qué iban a llevar armas?
Hoy en día todos llevan. No hace falta un motivo.
Necesitamos la pasta.
Necesito un piso en San Diego donde quepa con mis padres.
Además, dijiste que comprarme una nueva identidad no sería barato.
Bueno, tampoco lo es un funeral.
¿Dónde está Gallito?
Madre mía.
Pues no es tan rápido.
Vale, creo que ya está todo.
Pirémonos antes de que nos vea un vecino y llame a la pasma.
Eso no pinta nada bien.
Joder.
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¿Qué pasa? ¿Y Gallito?
Has criado a un gilipollas, Barb. En serio.
Alguien se nos ha adelantado.
Gallito ha intentado coger el cuadro del camión,
- pero se han ido con él dentro. - ¡¿Cómo dices?!
¡Mierda! Se me ha olvidado coger mi moneda de la suerte.
Por eso pasa todo esto.
¿Alguna ha salido cara?
- Lo tengo. - ¿Qué?
Van al norte por la ruta 40. Están a 5 km.
Es Gallito.
- Estoy en el camión. - Lo sabemos.
Gloria tiene una cosa de espías en su móvil
que nos dice dónde estás.
Es como si estuviéramos metidos dentro del Pac-Man.
¿Crees que podrías efectuar una evacuación?
A lo mejor.
Pero tendré que oír el resto del plan
antes de cagarme encima.
No es ese tipo de evacu...
Si paran, ¿crees que podrías salir?
Ya lo he intentado.
La puerta se cierra automáticamente.
Pero si me estáis siguiendo, podríais...
¿Qué ha pasado? ¿Qué pasa? ¿Ha explotado el camión?
No hay señal. Aquí no debe haber cobertura.
Sigue avanzando, a ver si vuelve.
¿Qué?
Yo me he tragado entera la banda sonora del musical de Jimmy Buffett.
¿Seguro que lo has atado bien todo?
- Seguro. - Vale.
Porque lo mismo decías de otras cosas.
Si hablas de la leche de avena, puedes ahorrarme el monólogo, ¿vale?
Solo quería verificarlo.
Porque anoche estabas seguro de haber puesto la leche en la nevera
y, al levantarme, estaba en la encimera.
Me tomo Ambien porque alguien ronca,
así que a veces me hago unos cereales medio dormido. Relájate.
Querría ver lo relajado que estarías
si empezaras la mañana con un batido a temperatura ambiente.
Estabas seguro, ¿no?
Empiezo a dudarlo un pelín.
Yo no ronco, por cierto.
Tengo el tabique desviado. Es una enfermedad.
¿Ves? Todo va bien.
Vale, yo voy a por bebidas y tú llena el depósito.
¿Ya está? ¿No te disculpas?
¿Para qué paga mi padre una terapia si no haces los deberes, amor?
¡Mierda! Lo tenía y lo he vuelto a perder.
¿Qué haces? He dicho que yo pillaba las bebidas.
Es que siempre me compras té light y lo odio.
Supongo que, subconscientemente, me preocupa tu salud.
Por favor. El gimnasio lleva cerrado dos semanas
y ya te preocupa que tu madre te vuelva a llamar cazaballenas.
Por favor.
Si me importara lo que dice mi madre, seguiría con Jessica.
Confía en mí, siempre voy a querer hasta el último de tus kilos.
Gracias. Yo también te quiero.
Y si no te gusta el té light, seguro que tienen agua con gas.
Va a ser una noche muy larga.
Me fastidia ir a Nueva York
y que lo único abierto en Broadway sea un sitio para pruebas de covid.
¿Por qué tu jefa te manda hacer esto?
Remplazar obras de arte en mitad de la noche
y llevarlas a su piso de Manhattan.
Es congresista.
¿Nuestros impuestos no tendrían que pagarle una empresa de mudanzas?
Hasta donde yo sé, es una prueba.
Si algo he aprendido al trabajar para Cruella de Capitol Hill
es a no hacer preguntas.
- ¿Ya ha vuelto? - No.
¡Coño!
Le tendría que haber puesto aquel chip en el cuello al nacer.
El veterinario cobraba 50 pavos, pero mi marido me trató de loca.
Mira, ¿quién es la loca ahora, Enrique?
¡¿Quién es la loca?!
¡Mamá!
Mamá, he ganado un rasca gratis.
¡Mola!
Eso es que no puedes rendirte, cielo.
Mierda. Otra vez casi a punto.
Es que rascas muy rápido.
Prueba a hacerlo más despacio. A veces me funciona.
¿Bingo Frutal Millonario?
Siempre dices que es imposible ganar más de 20 pavos.
Ahora tengo que apostar más fuerte.
Fíjate.
- ¿Quién es? - Lo conocí online.
Jean Michel Duklon.
Tiene nombre de perfume.
Es francés.
Tiene un acento que se te hace el chichi Pepsi-Cola.
Qué asco.
Jugamos en ligas distintas.
Pero, si me hago rica para cuando nos conozcamos en persona,
serviría para nivelar las cosas.
Además, si yo soy rica, tú también.
No tendrás que robar tanto.
Y, lo más importante, la gente dejaría de mirarnos por encima del hombro
como si no estuviéramos a su altura.
Como si fuéramos unos payasos.
¡Mierda!
Me ha faltado una banana.
Toma.
Un rasca gratis.
Para que no te rindas.
Gracias, mi vida.
Lo bueno es que no iremos a la cárcel por esto
porque, técnicamente, hemos robado nuestro propio cuadro.
Tronco, ¿cómo has cogido el que no es?
Porque tu vieja ha hecho una copia exacta y no se distinguen.
- ¿Por qué lo ha hecho? - Porque se lo pedimos.
Dejad de meteros con él. Ha pasado una noche de perros.
Gracias, mamá.
Tuve que hacer dedo y no podía levantar el pulgar,
así que tuve que usar la mano derecha y caminar de espaldas.
Si pensáis que solo los raritos recogen a los autoestopistas,
los que recogen a uno que va de espaldas están jodidos de la cabeza.
La tía paró dos veces a dar de mamar a una muñeca repollo.
No pasa nada, cielo. Si hubieras cogido el cuadro bueno,
seríamos ricos y no habría que preocuparse
por nada más en la vida, pero...
- No pasa nada, cariño. - No tiene sentido.
¿Por qué la congresista roba sus obras y las remplaza con falsas?
Igual deja al viejales y es su forma de esquivar el acuerdo prematrimonial.
No la culparía. No puede ser fácil ponerse cachonda
mientras le cambias el pañal a tu amante.
Si trasnochas lo bastante, te enteras de todo.
Podría ser una estafa al seguro.
¿Remplazas las obras, incendias la casa y te embolsas la pasta?
Sea lo que sea, algo trama.
Yo digo que le hagamos chantaje.
A mamá se le da de puta madre.
Diles cuando viste al cartero salir a escondidas de la casa de la vecina
cuando su marido estaba de viaje.
No ha vuelto a pagar un sello. Díselo.
Básicamente, es lo que ha dicho. Solo que yo lo cuento con más gracia.
No sabemos qué oculta la congresista.
¿Y qué? Seguiré vigilando hasta que se le escape.
Creedme, el chantaje es mi especialidad,
junto con los estofados, los vinos que hago
y el jugueteo prostático.
Mamá lo peta.
Se refiere a los tres primeros.
No vamos a chantajear a una congresista.
- Es muy arriesgado. - Muy arriesgado.
Ya veo.
Durante semanas, Gallito y yo hemos seguido ciegamente vuestro plan,
suponiendo que sabíais lo que hacíais,
y ahora que os ha explotado en la cara, ¿os rajáis?
Yo no me rajo, Barb. Es que soy una estafadora.
Tengo un nivel. El chantaje no está a mi altura.
Así que yo no estoy a tu altura.
- ¿Es lo que dices? - No, no ha dicho nada parecido.
No creo que sea inteligente.
- ¿Ahora me llamas estúpida? - Yo la chantajeo contigo, mamá.
Gracias. ¿Ves?
Hasta a Gallito le parece buena idea, y eso que es un poco lento.
Perdón, intento hacerme entender.
¿Perdón por qué?
¿Por qué no lo admites?
Cuando me miras, lo único que ves es una payasa.
Nadie ha llamado payasa a nadie.
A lo mejor esto es una bendición.
Igualmente, no teníamos ningún perito que moviera el cuadro.
- Espera, ¿cómo dices? - Habríamos encontrado a alguien.
¿Tú lo sabías? ¿Ahora te guardas secretos?
No lo llamaría secreto. Es que no ha habido tiempo de hablar.
- Barb, no seas tonta. - ¿Tonta?
Quizá mi hijo no pueda volver a abrirme un bote de pepinillos,
- ¿y tú ni siquiera tenías comprador? - Tenía uno,
pero se acojonó al ver a la poli delante de casa
porque robaste el chisme del agua con gas de tu vecina, como una cazurra.
¡Ahí está! ¡Cazurra!
Tengo que mirar la enciclopedia,
pero creo que es incluso peor que payasa.
¿Sabéis qué? Creo que esto se acabó.
Estoy de acuerdo. Vamos a dormir un poco.
Todos estamos cansados y estresados.
Yo me tomaría una leche calentita.
- ¿Alguien más quiere? - No, digo que se acabó.
Llevo dos semanas dándoos comida y techo
¿y qué recibo a cambio?
Pensaba que, al menos, uno de vosotros
haría algo con el cuervo que me despierta cada mañana.
Pero no, no, eso es problema de Barb.
Y tú te pones de parte de esta zorra, después de todo lo que he hecho por ti.
Mira a ver a quién llamas zorra, puta.
O no.
Creo que es hora de que os larguéis.
Sí.
¡Y no vengáis a pedirnos pasta cuando Gallito y yo seamos ricos!
Gloria, ¿estás despierta?
Diamond, espera.
Sí, cielo, estoy despierta.
Diamond me está retocando,
porque he tenido que unirme a una banda que me ofrezca protección.
No hay espejos, pero dice que estoy de fábula.
Está buena que te cagas.
Seguro que estás fantástica.
¿Qué palabra decías que usan los jóvenes cuando hablan con chicas?
- Bebé. - Bebé.
Seguro que estás fantástica, bebé.
Oye, te he enviado una cosita del economato.
- Es tu preferido. - ¿Un KitKat?
Tal vez. Estate atenta, bebé.
He soñado contigo.
Estábamos en la playa y nos cogíamos de la mano.
Al despertarme, me estaba dando mi propia mano.
Qué bonito. Yo también he soñado contigo, bebé.
Te estás pasando.
Nos estábamos casando.
Habían ido mis padres. Estaban muy orgullosos de mí.
- Y tu hermana también estaba. - ¿Esa puta creída?
Sí, y estaba tan celosa de lo bien que te iba la vida
que te lanzó una bandeja de gambas,
tiró la tarta al suelo
y empezó a montárselo con mi tía Kathy.
Pero era un sueño.
Aun así, me encantaría ver eso.
Oye, a menos que tu novia quiera hablar con mi ojete,
ve colgando ya.
Tengo que irme, bebé.
Si espero, me jiñaré.
Vale, dame luego un toque, papi.
Vale.
Tronca, sueña con casarse contigo.
Ese idiota está enamorado.
No es idiota.
Solo es joven y romántico.
Coño, ¿tú también te has enamorado?
No.
No sé.
Cállate.
¡Mira! ¡Una rata KitKat! ¡Has encontrado a tu príncipe!
Igual tendríamos que haber comprado comida en vez de bebida.
¿Estás de coña?
Cuando un trabajo así se va a pique,
no se come, se monta un velatorio.
El whisky es fuerte, ¿no?
¿No habías bebido whisky nunca?
Era un crío cuando entré en la cárcel.
No creo que hubiera pasado de la cerveza y la Zima.
Bueno, hoy te conviertes en hombre.
No en un hombre rico, por desgracia.
Nunca he querido ser rico.
Solo quería... ser.
Pensaba que, por fin, mis padres estarían orgullosos de mí.
Iba a presentarme allí como un héroe
y sacarlos de ese hogar para jubilados.
Ahora tengo que llamarlos y pedirles pasta.
Te entiendo bien.
Yo tengo que llamar a mi hermanita perfecta
y oír cómo me suelta un sermón de mierda juzgándome.
La verdad es que tengo hambre. Puede que el whisky haya sido un error.
Tengo algo para ti.
Me lo guardaba para celebrarlo al acabar el trabajo, pero...
Sé que no te gusta que use nuestra relación en la cárcel.
Pero...
Esta te la dejaré pasar.
Venga, hay que buscar un Western Union.
Oye, se divide en porciones, por si te apetece compartir.
He recuperado el coche.
Me ha costado más de lo que valió,
pero el sitio donde pares a tu pequeñín no tiene precio.
Donde casi lo pares.
Estornudé cuando estaba empujando,
pillaste carrerilla
y aterrizaste de cabeza en el aparcamiento de un Denny's.
¿Qué haces?
Echarle un ojo a esta casa.
- Vaya lujo, ¿eh? - Pues sí.
Mira esto.
Las cámaras tienen altavoces.
Casa, enciende las luces.
Hostia puta. La casa te entiende.
Dile que baile. Una vez lo vi en unos dibujos.
Ay, mi niño...
No puede hacer de todo.
Pero puede encender la tele y subir o bajar el termostato.
Joder, si hasta tiene un chisme para espiar al perro
y poder darle de comer.
Casa, da de comer al perro.
Robots...
Gloria no lo sabe,
pero he cambiado la dirección de su cuenta de comida a domicilio.
A veces, por la noche, le susurro
y alguien me trae patatas fritas mientras veo su HBO.
Tengo que verlo sin sonido para no despertarlos
y me cuesta un poco pillarlo, pero...
Creo que hay un hobbit que se quiere follar a un dragón.
Gracias. De verdad.
25 centavos menos que tengo que pedir a mis padres.
Mejor me lo quito ya de encima.
¿Cuánta pasta vas a pedirles?
¿Unos 500?
Eso me daría para un billete de bus a San Diego
y, con suerte, esto del virus no dura mucho y puedo dormir en su suelo.
- ¿Por? - No sé.
Ya que te pones,
¿podrías pedirles mil y darme la mitad?
¿Qué? Solo digo que no hay necesidad de que nos humillemos los dos.
Es un buen plan. Pero, una cosilla.
¿Por qué no llamas a tu hermana y me das la mitad?
Porque tus padres son majos y amables y te quieren.
La última vez que le pedí pasta a mi hermana,
lo incluyó en la tarjeta navideña familiar.
- ¿Piedra, papel, tijeras? - Vale.
Al mejor de tres.
¿Preparada?
Vale.
A tomar por el culo.
Seguro que no te vuelvo a ver.
A ver, esa distancia social.
¿Paula Tackleberry?
Está en la ducha.
Ojo, cariño. Lucía ha encerado el suelo mientras no estábamos.
¡Mamá, están en casa!
¡Bajo en un segundo!
¡Intento pedir perdón a Dios por matar al cuervo ese,
pero no deja de cambiarme de tema!
Hola, colegui. Te gusta tu comida, ¿eh?
¿Quieres más? ¿Quieres otro bocado, colegui?
Eh, ¿dónde vas? Creía que tenías hambre.
Casa, da de comer al perro.
Vamos, ve a por tu comida.
¿Cómo estoy?
Es una llamada.
Podrías haber dicho que estoy genial.
- Te agradezco mucho que... - Ya, ya, ya.
- ¿Diga? - Hola, soy yo. Soy Gloria... Yo.
¿Estás borracha? Estamos en pleno día.
No, qué va. Yo...
Tengo una pregunta...
¿Crees que podrías...?
- ¿Sería posible que...? - Gloria, no es buen momento.
Estoy de voluntaria en el comedor social.
¿Te han vuelto a arrestar?
- Porque no voy a... - No, no estoy en la cárcel.
Es complicado, ¿vale? Es que necesito...
Adiós, Anna. Das asco.
- ¿Qué haces? - No tienes que pedírselo.
¿Vas a pedírselo a tus padres?
No.
Tengo una idea mejor.
¿Y esto es seguro?
No te preocupes.
Alguien me contó exactamente cómo robar esta casa.
¿Quién?
Ella.
Hola.
Gallito propone ver una peli, por si te interesa.
Ni de coña.
Jean Michel Duklon y yo nos mandamos mensajes guarros los domingos.
El Señor descansa el séptimo día,
y aprovecho para ponerme cachondona cuando no mira.
La cosa sube mucho de tono.
Tengo un emoji de seguridad.
Si ves un calcetín en la puerta de mi cuarto, no molestes.
Y aquí está el baño.
Mejor duchaos durante el día.
La ventana no cierra del todo.
De noche se te congelaría la minga.
ESTOY EN BOLAS. PILLA LOS JUGUETITOS.
Si os levantáis por la noche,
aseguraos de pisar en las marcas.
Si no, las escaleras crujirán
y despertaréis a toda la puñetera casa.
Espero que esté todo.
Tenemos que llenar tu cuenta bancaria.
Tranquila, está todo ahí.
Todo salvo mi fondo para emergencias.
Si tienes hambre, escondo el picoteo bajo el fregadero
o Gallito se lo zampa en un día.
Pero ten cuidado.
Presta atención a los primeros bocados.
Si la cecina sabe a lejía, es que se ha filtrado algo.
- ¿De qué vas, tío? - ¿Qué coño haces aquí?
- No podía dormir. - Por Dios.
Mi madre me ha llevado a dar una vuelta, como cuando era pequeño.
Pero ahora peso mucho para cargarme hasta dentro.
¿Qué cojones está pasando?
¿Me estáis robando el coche?
¿Y el picoteo?
¿Y a mi hijo?
¿Qué esperabas, Barb?
Nos has echado de casa sin un centavo.
Teníamos que sobrevivir. Casi me peleo con una paloma por un Dorito.
O te robábamos o suplicábamos dinero a nuestras familias.
No queríamos parecer unos fracasados.
- Ni que creyeran que no estamos... - ¿A su altura?
¿Que son mejores que vosotros?
¿Que sois un par de payasos?
¿Justo como lo que tú me dijiste,
por si acaso no pillas lo que insinúo?
No, lo pillo.
Lo siento. Tenías razón.
No tendría que haber dicho todo eso.
Bueno, es que...
me duele un poco porque creía que éramos coleguis.
Lo somos. Lo somos.
Y no creo que yo sea mejor que tú.
Si acaso, tú eres mejor que yo.
Yo no habría acogido a dos expresidiarios en mi casa
para darles ropa, comida...
Ponerles caramelos en la almohada por la noche.
¿Qué? Hace años que no me los pones.
No los chupas rápido y acabas con medio caramelo en la boca,
- y te puedes ahogar. - Es verdad. Chupo despacito.
Mira, el tema es que
tenemos mucha suerte de haberte conocido.
Y si crees que chantajear a la congresista es buena idea,
- estaré más que encantada de... - No solo lo creo. Sé que es buena idea.
Esperad a ver lo que ha descubierto Gallito. Vamos.
Casa, da de comer al perro.
Mierda.
¿Qué coño ha sido...?
¡No, no, no!
- Vaya. - ¿Qué ha pasado?
Creo que me he roto el tobillo.
¡Tu mierda de perro ha tirado el Getsenburg!
Cielo, cielo, cálmate. Te va a dar otro infarto.
Si se va a morir, no quiero mirar.
Es falso.
He remplazado todas las obras de arte.
Las reales están en el piso de Nueva York. Las voy a vender.
¿Ya me lo habías dicho? ¿Se me está yendo la cabeza?
No, no te lo he dicho por tu propio bien.
¿Recuerdas lo nervioso que estabas cuando usé información privilegiada
- para salir del mercado bursátil? - Ah, sí.
Me dio un infarto.
- Empecé a llevar pañales. - Os lo dije. Pañales de adultos.
Intenta relajarte.
He pensado en una forma de ahorrar y ganar una fortuna.
En cuanto aprobemos la vacuna,
sabré exactamente en qué empresas farmacéuticas invertir antes que nadie.
Esta zorra es diabólica.
Hacienda ya nos tiene echado el ojo por lo de la última vez.
Por eso le he dicho a la chacha que abra una cuenta a su nombre
y nos dé acceso total para contribuir al fondo para la universidad de su hijo.
Lo haremos todo desde ahí. Así, si nos pillan...
Parecerá que la chacha nos ha robado.
¡Bingo!
¡Ven aquí!
¿Qué os dije? Es corrupta de cojones y lo tenemos grabado.
Fijo que podemos chantajearla por 200 de los grandes.
Podríamos llevarnos al perro también. Lo noto harto de tanto drama.
- Olvidad el chantaje. - ¿Pero qué dices?
- Ya la has oído. Dice... - Lo he oído.
Está vendiendo las obras de arte,
miente a la asistenta sobre un fondo de pega para la universidad,
y usa información privilegiada para hacerse rica
mientras la gente que la ha votado se muere.
Lo he oído.
No vamos a hacerle chantaje.
Vamos a impedir que se salga con la suya
y a robarle hasta el último centavo, ya puestos.
Esto se acaba de convertir en un robo a un banco.
¿Puedes comprobar si me queda algo de Cialis en el cuerpo?
¿Cialis?
Algo se podrá hacer.
No creo que queráis ver eso.
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