ANTERIORMENTE EN SPRUNG...
El gobernador está liberando a presos no violentos
por culpa del coronavirus y vosotros sois dos de ellos, pringados.
¿Por qué te encerraron?
Clonación de tarjetas de crédito, robo de identidad,
conspiración para cometer fraude electrónico y...
fraude electrónico.
Al menos eres constante.
Si alguno ronca, mejor tapáis los agujeros de bala.
Después de cenar, podemos visitar a Melvin
y mangarle un poco de papel de váter.
Pero robaremos algo más que el papel, ¿no?
Has dicho que le pagan en metálico.
¿Sabes esos políticos que decías
que especulaban con las acciones mientras mentían sobre el virus?
Resulta que una de ellos es de por aquí.
La congresista Paula Tackleberry.
Fijaos. Es un Claude Van Woodsen.
Fijo que vale medio millón, si podemos echarle el guante.
No voy a robar a ninguna congresista.
No quiero seguir haciendo estas mierdas.
El Estado no me permite contratar a un docente condenado por delitos de drogas.
- ¿Cómo dices? - ¿Y si pudieras ser profesor cuando hayamos acabado?
Ya te he dicho que no me dejan ser profesor.
Pues deja de ser tú. Puedo conseguirte una identidad nueva.
Pero, antes, te necesito unas semanas.
¿Ves las cámaras que hay dentro?
Están por todas partes. Pinchamos su wifi
y tendremos vigilancia en su casa las 24 horas.
Chicos, estamos dentro.
El Gran Hermano pijo de la congresista del distrito diez ha empezado.
¿Por qué tienes una foto de la chorra de Gallito?
Perdona, ¿la chorra de quién?
Sácate la chorra.
Tienes mucho que explicar, Cenicienta.
Vamos, tío. Me empieza a doler la mano.
Melvin, para. No responde al dolor.
Hubo un Halloween que no tenía disfraz y me hizo apuñalarlo en el hombro
con la navaja pequeña que lleva en el bolsillo de atrás.
¿Este juguetito?
¿Te ha tocado en una tómbola?
Sé que me has robado, tío. Dejaste una foto de tu polla.
Dime quién te ayudó.
Tu madre me ayudó.
Y no es mi polla. Es la suya.
Wiggles, ¿quieres café y agujeros de dónut?
Estoy muy cansada para cafés.
Prefiero un refresco. Ponlo en el vaso divertido.
¿Qué haces con ese tío?
Es un gilipollas y su casa huele a pelotas de tenis.
Es él, no la casa.
Tiene un aroma peculiar, pero se lo pasaré por alto.
Quiero una hija mientras tengo edad para hacer cosas divertidas con ella,
como ir a parques acuáticos y/o tomar setas.
Pues ten un bebé conmigo. ¡Me encantan!
Cada vez que veo uno en la tienda, le hago muecas
y luego me las hace a mí también.
Te arrestan demasiado.
¿Y Melvin no se salta la ley?
Lleva pegándome toda la noche.
Tenía tanta prisa por traerme aquí
que ha aparcado a más de 45 cm del bordillo.
Pero a él no lo pillan.
Necesito criar a mi bebé con un delincuente que vaya poco a la cárcel.
Un padre tiene que estar presente para enseñar a su niñita a pelearse
o para explicarle por qué su madre lleva en la cama varios días.
Gracias, cielo.
¿Qué pasa, tronco? ¿No te ha gustado?
¡Somos cuatro!
www.subtitulamos.tv
Esto de no tener chacha es una putada, Horace.
Ayer votaba en el Congreso una ley de ayuda económica.
¡Hoy raspo mierda pegada en el váter!
No sabemos con cuánta gente ha estado Lucía.
Va a fiestas de cumpleaños en el parque, por Dios.
¡Si trae el covid a casa, con mi mesotelioma,
estiraré la pata en una semana!
¡A ver, ¿qué coño has estado comiendo?!
¡Es como si cagaras Eddings negros!
Los medicamentos me oscurecen las heces.
¿Llevas enganchada toda la noche?
Es el mejor reality show que he visto.
El de Hulk Hogan es la leche,
pero esto es realidad pura y sin filtros.
Y puedo verlo todo.
Es como ser Dios, pero sin la responsabilidad de hacer tornados
ni inventarme un montón de peces distintos.
¿Has visto algún documental sobre el mar?
La vida en el agua es una puta locura.
Solo me meto hasta los tobillos.
- ¿Va a haber desayuno? - Aún no he tenido tiempo.
¿Pasa algo si me pongo a prepararlo yo?
¿Por qué iba a pasar algo?
No sabía si tenía autorización.
Esto no es la cárcel, Jack. Puedes ponerte unos cereales sin permiso.
De hecho, creo que Barb es quien puede autorizar...
Puedes usar la cocina, Indomable.
Gracias.
Ven, siéntate.
Esta pija no ha limpiado en su puta vida.
- Acaba de aspirar el fregadero. - Barb, todo eso da igual.
Tú anota cuándo salen y entran para saber el mejor momento de colarnos.
Hola, Barb.
- Nicaragüense. - ¿Cómo sabías que soy de...?
Es un don. Reconozco todos los acentos.
¿Hay racionamiento en los... gofres?
- ¿Es él? - Sí.
¿Qué hacéis los dos juntos?
¿Chicken Little y yo? Estábamos de charla.
Y ha cantado la Traviata.
Me dejasteis fuera de combate, me robasteis la tarjeta de crédito...
Lo siento. Encontró mi fotopolla en su casa, me ató
y empezó a toquetearse con Wiggles.
No te ofendas, tío, ¿pero no te puedes poner una mascarilla?
Ninguno de vosotros la lleva.
Bueno, vivimos juntos, así que...
Anoche le escupí tres veces y le puse las pelotas en la cara mientras dormía,
así que, oficialmente, soy parte de vuestra burbuja.
Me han dicho que tú eres el cerebro criminal.
Ni soy un criminal ni el cerebro.
Pero aprendí un par de cosas dentro.
También me ha dicho que solo robas a los malos,
algo que, como víctima, me ofende un pelín.
Pero, como la única información que tienes sobre mí la has sacado
de este capullo y la carapié de su madre,
no te lo tendré en cuenta.
- ¿Qué cojones es carapié? - Que tu cara parece un pie.
Yo no te lo veo.
Qué delantal tan precioso.
Mira, me da igual que seas gay, ¿vale? Pero que sepas
que soy disléxico y me cuesta toda esa movida del BQLTG.
¿Qué quieres, Melvin?
¿Quieres recuperar la pasta? Vale, te la devolveremos.
No. Voy a llevarme un pellizco de vuestro próximo trabajo.
Ahora trabajáis para mí.
O podría chivarme a la bofia de todas las cositas que habéis mangado
y podríais volver al talego.
¿Tenemos un acuerdo?
¿Dónde está el baño? Tenía tanta prisa por venir
que creo que me he puesto los gayumbos del revés.
Arriba.
Te has coronado, chaval.
Joder. Se me ha hecho un nudo. ¿Puedes tú?
No me puedo creer lo tonto que eres.
Por favor. Ya sabías exactamente lo tonto que es.
La ha cagado. Olvidadlo.
¿Cuánto sabe de lo de la congresista?
Mierda. Se me ha olvidado hablarle de la congresista.
Vamos a decírselo para que pueda organizarse bien.
¡No, Gallito! ¡Ni de coña!
A ver, que nadie mencione a la congresista.
Mientras, haremos lo que diga Melvin
hasta que sepamos cómo quitárnoslo de encima.
Muy bien, colegas, os venís conmigo.
Cerebro criminal, espera en el porche.
Pero no he desayu... Da igual.
Gallito, ¿puedes dejar de tocarte los huevos
lo bastante para cargar con unas cosas?
A veces me pican.
Chicas, para esto no os necesito,
pero a lo mejor podríais preparar algo rico para cuando volvamos.
Quizá unos de esos dónuts nicaragüenses.
Buñuelos de yuca.
Eh, tíos, esperad.
- Podríamos matarlo. - ¿Matarlo?
- Creía que eras creyente. - Lo soy.
Lee un poco la Biblia. Está cargadita de asesinatos.
Tienes un imán para las cagadas, ¿eh?
Gallito, conduces tú.
Tío, llevo 26 años sin fumar.
Pues ya va siendo hora.
Córrete un poco. El cinturón se me mete por el culo.
Creo que a su marido le hacen falta rodillas nuevas.
Lleva cinco minutos intentando levantarse.
Anda, ahí va.
No. Al sillón otra vez.
Una vez estuve con alguien mayor. De 14.
Yo tenía 13.
Aunque el mojigato solo quería darme besitos.
Siempre fui madura para mi edad.
Fui la primera de las exploradoras en tener vello púbico.
No te dan una insignia por eso, claro.
¡Oye, venga ya!
Estoy aquí dándote conversación
y no soy capaz de sacarte una palabra.
Intento pensar en la forma de solucionar el problema con Melvin.
¿No puedes pensar y ser amigable a la vez?
- No sabía que fuera una cita. - Tienes suerte de que no lo sea.
A estas alturas ya me habría escapado por la ventana del baño
dejándote sola en una bolera durante cinco horas
haciendo Dios sabe qué.
Una vez se lo hice a un tío
y no tengo ni idea de qué hizo cuando me fui.
¿Qué estás buscando exactamente?
Yo no llegué a comparar mi matorral con el del resto de exploradoras, ¿vale?
No es normal.
¡Conexión humana!
Al mudarte aquí, creí que por fin tendría una colegui.
Pero ya veo que no te interesa coleguear conmigo.
Cuando estás en el aeropuerto y te has olvidado de llevar picoteo,
tienes que comprar en las tiendas de la terminal,
pero los cabrones han triplicado el precio.
Ahí me di cuenta de que las cosas que necesita la gente...
- ¿Hay pelotas de tenis en el coche? - No, soy yo.
Si hay algo que la peña necesite de verdad, como el papel de váter,
- podría cobrarles lo que sea. - Oferta y demanda.
Me gusta. "La oferta manda".
Porque mi oferta es la que manda a todos a comprar.
Aunque compran sin ofertas, así que no sé si vale siempre.
Gallito, ¿te acuerdas de Alitas J. J.?
Era demasiado tonto para trabajar en la caja
y lo pusieron fuera vestido de pollo sujetando un cartel.
- ¿Qué ponía? - "No montes pollos, cómetelos".
Me sorprende que no la cagara también.
¿A que sí?
¿Lo has oído? ¿Tan alto pienso?
Supongo, pero tienes razón.
Es tan zoquete que se quedó mirando un cartón de zumo 20 minutos
porque ponía "concentrado".
Mentira.
Es tan cenutrio que creía que Tupac Shakur era una fiesta judía.
¡Ya sé que Tupac no es una fiesta!
Y deja de reírte, tío. La hierba te sienta fatal.
Lo siento. Este tío es la monda.
¿Te has inventado tú los chistes, Melvin?
Qué va. Mi tío me regaló un libro de insultos de coña a los cinco años.
Lo usaba para reírme de mi abuela.
¿Y sigues acordándote veintipico años después?
- Me dejas impresionado, Melvin. - Soy buen recuerdador.
- Espera. ¿Qué estaba diciendo? - "La oferta manda".
¡Ah, sí! Gira a la izquierda.
Si veo una carencia en el mercado, la cubro.
Últimamente oigo que, desde el confinamiento,
la gente busca nuevas aficiones. Gira a la derecha.
Hacen cosas con pintura, pan con masa de bote,
canciones con instrumentos...
Me metí en internet y te aseguro
que los precios de los instrumentos están por las nubes.
Ahí me acordé de que
sé de un edificio abandonado con una sala entera llena de instrumentos.
¿Quieres robar en un colegio?
Está vacío por el covid. Solo hay que aparcar detrás y escoger una puerta.
- ¿Y no tienen cámaras? - No.
Y si no te hubieran echado a patadas en noveno, lo sabrías.
No me echaron.
Saqué un siete en un examen de ciencias.
Me retiré en lo más alto. Lo decidí yo.
Si nos damos prisa, en una hora estamos.
- Espera. ¿Quieres hacerlo ahora? - Sí. ¿Por qué no?
Porque estamos en pleno día... y colocados.
No quiero volver a la cárcel.
Además, no quiero robar en un colegio. Y menos en este.
El director parecía un buen tío.
Estuve hace unos días para una entrevista de trabajo.
¿Por qué?
Porque en la cárcel me saqué un título y esperaba...
Da lo mismo. ¿No se te ocurre a otro al que robar?
Ye te lo dije, solo roba a gente mala. Es un tocacojones.
A mí me parece que el director es un soplapollas. No te dio el curro.
No. No fue culpa suya. El sistema escolar no contrata exconvictos.
¡Eso es aún peor!
¿Cómo esperan que hagas algo con tu vida
si no quieren darte una oportunidad?
La idea es que te rehabilites.
Por mierdas así el sistema es una puerta giratoria.
Sí. Tienes razón. La verdad...
- es que está muy bien dicho, Melvin. - Gracias.
Se me da bien hablar.
Debí haberme unido a un equipo de esos que retan a otros a hablar de mierdas.
- ¿Debates? - No, no quiero debatirlo.
Solo digo que se me da bien.
No tienes que sentirte mal por robarles.
Igualmente, ya te tratan como a un delincuente.
Pero tienes razón en lo de no hacerlo de día.
Tenemos que matar el tiempo.
¿Os gusta el béisbol?
Lo siento. Has sido muy amable al dejar que me quede. Me encantaría...
ser tu colegui.
Siéntate. Nos haré unos vinos.
¿Has dicho "haré"?
Viene en caja de cartón, pero me gusta aderezarlo
según la hora del día y la estación.
Bien, que empiece el colegueo.
Dime cómo acabaste en la trena.
Y empieza desde el principio, como si fuera Oprah.
Vale. Cuando era pequeña,
aprendí que hay personas que tienen más dinero que otras.
Luego, unos años después,
cuando vi que currando en un sitio de comida basura no ganaba una mierda,
se me ocurrió la ideaza de ganar más pasta
vaciando todos mis libros viejos.
Los puse a la venta online como algo donde esconder objetos de valor.
Cada comprador tenía que darme su dirección, claro.
Y esa fue la clave de todo porque, después,
solo tenía que recordar a quién le vendí cada libro,
esconderme un rato y esperar el momento perfecto para entrar.
Como primera estafa, fue bastante inteligente.
Cuando funcionó, me sentí de fábula.
Fui a la uni, pero solo cogí asignaturas
que me ayudaran a ser mejor estafadora.
Psicología, contabilidad, informática...
Al final lo dejé, fui saltando de ciudad en ciudad
haciéndome amiga de gente rica y desapareciendo con su dinero.
¡Me encanta!
Bueno, ¿y cómo es que a una estafadora
semiuniversitaria la acaban pillando?
- Mayonesa. - ¿Cómo dices?
Le dije a ese tío que no pusiera mayonesa en mi bocata,
pero, al dar el primer bocado, era un 75 % mayonesa.
Y, para ser justos, empezó él.
Total, que una cosa llevó a la otra y se complicó todo.
Sí. El vídeo se hizo viral
y una de mis víctimas me reconoció.
Me cayeron seis años...
pero solo cumplí tres, gracias al covid.
No habría pisado la cárcel si no hubiera cometido ese estúpido error.
Todos cometemos errores.
E internet está plagado de vídeos virales mucho peores que el tuyo.
Barb, ¿qué es esto?
¡Qué ascazo!
¡Barb, Barb! ¡¿Por qué me enseñas esto?!
¿Eras tú?
El tío que vive ahí no recoge la mierda de su perro.
Ahora que conozco el contexto, tiene su gracia.
- ¿Quieres verlo de nuevo? - No.
CAMPEONATO REGIONAL 2007
Sí, ahí está bien. Lo veréis de puta madre.
¡Hostias! ¡Mola un montón!
Es como un bosque de papel.
Tienes muchos rollos, Melvin.
Sí. He duplicado el precio hace poco.
El barrio tardará un poco en adaptarse a la inflación.
Pero en la vida hay dos certezas: morir y cagar.
Os va a encantar este partido.
No quiero spoilear, pero en la sexta entrada...
¿Sabéis qué? Observad. Vais a flipar.
¡Sí!
Mierda.
¡Venga ya, tío!
¿Qué...?
¿Qué le pasa a tu novio?
Le gusta hacer que juega otra vez, como cuando era pequeño.
Es divertido. Una vez quise probarlo con mis torneos de gimnasia,
pero mi padre solo grabó a las otras niñas, no sé por qué.
- Melvin, ¿el lanzador eres tú? - Sí.
Jugaba a nivel estatal hasta que me disloqué el hombro en el cole.
¿Por lanzar a lo bestia?
No, por una mala postura al dormir.
Yo jugaba un poco cuando era joven.
Me parece una idea cojonuda, Melvin.
Gracias. Pilla la tercera base.
- ¿En serio? - Sí.
Tienes pinta de defenderte bien ahí.
Tengo un guante de más en mi cuarto.
- ¿Yo puedo jugar? - No. Eres un canijo.
Soy más alto que el crío de la segunda.
Fijo que podría haber pillado la última bola de un salto.
He dicho que no. Quédate en las gradas.
Luego a lo mejor te doy un autógrafo.
Atento, esta va para ti.
¡Buena atrapada! ¡Y has lanzado un misil a primera!
Gracias, Melvin. Creo que lo habría hecho.
Lanzas como una niña.
¡Bola mala!
Tienes que espabilar, tronco.
Paso de esta mierda.
Os cachondeáis de mí, me llamáis memo y no me dejáis jugar.
¡Y ahora voy hasta arriba de queso!
¡Estará ardiendo y empapado un rato, luego frío y blandurrio,
y después estará todo duro!
- Iros a tomar por el culo. - ¿Sabes qué? Perfecto.
Seguro que acabas dejando una foto de tu polla por ahí
para que la encuentre la poli.
Fijo que sí.
Venga, a lo nuestro. Tú primero.
¿Ves algo gracioso?
Hola, Stan.
Le traigo la cena a mi madre. Dumplings fritos.
Le mata no poder ir al Wang's
a comerlos crujientes y recién salidos de la freidora.
Mierda de covid. ¿Qué se le va a hacer?
- ¿Estás bien? - De perlas.
¿No tendrías que llevarle eso a tu madre mientras siga medio caliente?
Sí. Sí, buena idea.
- ¿Quién era? - Stan.
Creció en la casa de al lado.
De pequeños, jugábamos
a yo te enseño lo mío y tú lo tuyo.
A él le gustaba lo mío mucho más que al revés.
Luego, en el instituto, descubrí el vino de fresa.
Cometí el error de acostarme con él.
Y repetí antes de casarme.
Y dos veces más cuando murió mi marido.
Ahora no me deja en paz.
- Le gustas. Eso es bonito. - ¿Bonito?
No, gracias.
Mamá necesita que le den caña en la piltra.
Hablando del tema, ¿qué hay entre Jack y tú?
Gallito me dijo que tuvisteis tema en la cárcel.
Bah, hablábamos a través del váter. Nada más.
Y resulta que me mintió todo el tiempo, así que...
¿Así que? ¿Así que qué? Los hombres no hacen más que mentir.
Stan ya le llevó los dumplings a su madre hace una hora.
Los vi por la ventana de la cocina.
¿A qué has vuelto?
Cuando vine antes, Barb no estaba en el porche.
Mételos en el congelador.
Solo digo que llevas tres años entre rejas.
Te mueres por un poco de folleteo.
Quizá sea hora de calmar esa sed.
Mira, si creyera que iba a ser solo sexo, a lo mejor me daba el gusto.
Pero si crees que tú y yo vamos salidas,
Jack lleva encerrado 26 años.
El otro día se tocaron nuestras rodillas y creía que iba a explotar.
Créeme. Si le doy pie, no serás la única
en tener enganchado a un gato callejero.
Eso me trae recuerdos.
Halloween, 2012. Yo iba de Catwoman.
Esa noche también me tiré a Stan.
Mamá quiere postre, no te sorprendas
si vuelves a verme en unos minutos.
Hay que ser muy especial
para conseguir que odie mi propio porche.
Melvin, he dejado ahí una flauta travesera. ¿La coges?
Oye, ¿qué pasa con esa tía buena de vuestra banda?
¿Ya habéis chingado?
¿Gloria?
No, no hemos... chingado.
Hablamos un poco en la cárcel, pero...
Desde que hemos salido, estoy viendo que no está a mi alcance.
Cualquier tío puede ligarse a cualquier mujer si toca las teclas adecuadas.
¿A qué te referías con lo de tocar las teclas adecuadas, Melvin?
Coño. ¿Quieres que el maestro te dé un par de lecciones?
Bueno, no lo sé. Sí, a lo mejor.
Wiggles es muy mona. Estoy impresionado, Melvin.
Y me fliparía saber cómo has hecho para convencerla para chingar.
Psicología humana.
Cuando Wiggles era una cría, no recibió mucho afecto físico.
Así que le regalé una de esas mantas pesadas
para que cada noche sienta que la abrazan.
Además, no es capaz de quitársela de encima sin mí,
así que cada mañana soy un héroe.
- Qué ingenioso eres, Melvin. - ¿A que sí?
Joder.
- ¡Es la navaja culera de Gallito! - ¡Hijo de puta!
Nos habrá seguido al colegio y lo habrá hecho cuando estábamos dentro.
¿Y por qué iba a dejarla en la rueda?
Sabe que le daríamos de hostias.
¡No si estamos en la trena!
- No. - ¡Joder!
¡Nos la ha jugado y quiere que lo sepamos!
No, no, no, no, no. ¡Esto no puede estar pasando!
¡No puedo volver! ¡Yo ni siquiera quería hacerlo, tío!
¡He estado 26 años! No debería...
- ¡No puedo hacer esto! - Vete.
¿Qué?
Aunque yo eche a correr, el coche los llevará hasta mí.
Tú puedes librarte. No tienen por qué trincarnos a los dos.
¿Lo dices en serio?
Sí.
Eres un buen tío, tronco.
Y un tercera base de puta madre.
Pero prométeme que, cuando veas a Gallito, vas a darle de hostias.
Te lo aseguro.
- Melvin, no sé cómo darte las gracias. - ¡Vete ya!
¡Tranquilidad! ¡Aquí no hay más que instrumentos mangados
y un tío muy relajado puesto de maría!
¿Ha funcionado?
- De maravilla. - ¿El qué ha funcionado?
Gallito ha dicho que ibas a robar en el instituto con Melvin.
- ¿No se lo has contado? - No. Por si dejaba de hacer los dónuts.
¿Qué está pasando?
Bueno, te conté que en la cárcel leía mucho, ¿verdad?
CÓMO HACER AMIGOS E INFLUIR EN LA GENTE
Hace unos años, leí un libro de un tal Dale Carnegie.
Creí que me ayudaría a hacer amigos cuando me liberaran.
En él expone los principios básicos para caer bien a alguien.
Primero: usa mucho el nombre de esa persona,
porque su nombre, para esa persona,
es la palabra más bonita de cualquier idioma.
Melvin, Melvin, Melvin,
Melvin, Melvin, Melvin...
Segundo: pregúntale por su vida y finge que te importa.
Melvin, ¿el lanzador eres tú?
Wiggles es muy mona. Estoy impresionado, Melvin.
Y me fliparía saber cómo has hecho para convencerla para chingar.
Tercero: haz que se sienta importante.
Sí. Tienes razón. La verdad...
- es que está muy bien dicho, Melvin. - Gracias.
¿Y sigues acordándote veintipico años después?
Soy buen recuerdador.
Por último: sonríe.
En un pis pas, Melvin empezó a verme como un compañero de equipo.
Pero necesitaba contarle el plan a mi verdadero compañero.
¡Qué genialidad! Pensaba que se te estaba yendo la olla.
Esperemos que salga bien. Dame tu navaja.
Solo hay que pensar en una forma de cabrearte lo bastante
para salir pitando de aquí.
Creo que tengo una idea.
¡Bola mala!
Melvin, he dejado ahí una flauta travesera. ¿La coges?
Oye, ¿qué pasa con esa tía buena de vuestra banda?
¿Ya habéis chingado?
¿Gloria?
No, no hemos... chingado.
¿Cuándo han dicho Jack y Melvin que volverían?
No deberían tardar mucho.
Hola. Sí. Querría informar de un allanamiento en el colegio.
He visto una camioneta azul oscuro yendo al norte por Center Street.
Y cuando la poli estaba a punto de llegar,
Melvin se ofreció voluntario para cargar con el muerto.
¿Veis? Estabais cabreados conmigo, pero...
todo ha salido de puta madre.
Melvin también me ha hecho prometer que le daría una paliza a Gallito.
Quizá deberías.
No estaríamos en este lío si él no hubiera metido la pata hasta el fondo.
¿Son caramelos?
Sí. Es vino de postre de Pascua.
Mi nueva colegui me lo ha hecho.
- ¡No está mal! - ¡Ya ves!
Cálzate. Quiero enseñarte algo.
Venga.
¿Dónde vamos?
Pareces un poco depre.
Voy a contarte un secretito.
Algo que hago cuando quiero animarme.
Fantástico.
¡Gracias!
¡De nada!
Sienta bien, ¿verdad?
¡Yo... dimito!
¡Ya no cargo más ese lavavajillas!
El jueves nos vamos a la casa de la playa.
El viernes, que venga Lucía.
Y la casa puede ventilarse todo el finde mientras no hay nadie.
¡Estoy harta!
Se van fuera el finde.
¡Se van fuera el finde!
¡Vamos a ser ricos!
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