Vamos. Vamos.
¡Vamos a llegar tarde!
Hecho curioso... la primera vez
que estuve a punto de morir fue a los nueve años.
¿El arma homicida?
Una salchicha Jimmy Dean.
Mamá, Sheldon me está poniendo caras raras.
¡Sheldon!
Siendo justos con el Sr. Dean...
- ¡Cielo! - esa mañana, decidí
renunciar a mis habituales 20 mascadas por bocado,
las que recomienda la Asociación Médica Estadounidense.
George, ¡ayuda!
Ven aquí, chico. Está controlado. Solo tenemos que sacártelo.
Para complicar más las cosas,
en cualquier crisis de la vida real,
mi familia se pone por defecto en un estado de pánico descerebrado...
¡Sheldon va a morir! ¡Sheldon va a morir!
o de despiadada apatía.
Oh, Señor.
Allá vamos. Así es como se hace.
- Allá vamos. Y sacudimos. - ¡Cielo!
Es interesante aquello en lo que se piensa
cuando la vida abandona el cuerpo.
Por ejemplo, en el linóleo. ¿Qué es?
¿Plástico? Y de ser así, ¿en qué se diferencia de la formica?
Voy a llamar a emergencias.
¿Y qué hay del Conde Chocula?
¿Cómo se hizo conde?
¿El título venía con tierras?
George, ¡Heimlich!
¡No le hagas daño en sus costillitas!
Dicen que, en los últimos momentos,
tu vida te pasa delante de los ojos.
Yo solo vi a mi hermano lamiendo mermelada del cuchillo
y volviendo a meter este en la jarra.
Vale, ¡ya está mejor, Sheldon!
Cielo. ¿Estás bien?
¿Puedes respirar? ¡Di algo!
Tenéis que... tirar... esa mermelada.
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Nunca antes había llegado tarde a clase.
Yo llego tarde continuamente. No pasa nada.
Te llevo a tiempo al colegio todos los días. ¿Por qué llegas tarde?
Tengo que saludar a mucha gente por la mañana.
Mamá,
¿me puedes escribir un justificante?
Claro.
Tienes la excusa más molona.
Casi te mueres. ¿Viste a Jesús?
Vi al Conde Chocula.
Pero siéntete libre de mencionar mi roce con la muerte en el justificante.
Vale, basta de hablar de la muerte y de morirse.
Estuve a esto de tener mi propio cuarto.
Recordad, la colecta de comida
termina el viernes.
Se agradecerá toda comida enlatada.
Pero, por favor... aseguraos de que vuestras latas tienen etiquetas.
Los necesitados ya tienen suficientes problemas
sin tener que adivinar qué hay para cenar.
Siento llegar tarde. Tengo un justificante.
Pobre, ¿has tenido una urgencia médica?
Sí, señora. Me he ahogado con una salchicha.
¿De qué tamaño?
Como... así de grande.
A día de hoy,
sigo sin entender por qué se reían.
Estás sentado en mi sitio.
¿Por qué es tu sitio?
Es complicado. Muévete.
- Estás leyendo un cómic. - Así es.
Entenderás que son para niños.
¿Alguna vez has leído uno?
Superé los libros ilustrados a los tres años.
Cómete el almuerzo.
¿Qué sucede?
No creo poder comerme esto.
¿Quieres intercambiarlo?
Mi madre me ha vuelto a preparar sopa de pescado.
¿Cuánto tiempo tenemos que estar en este país
antes de que me ponga salchichas?
No, gracias.
No tengo hambre.
"No tengo hambre".
Tres palabras que no oirás nunca en Vietnam.
Ahí va algo bonito.
¿Conoces al Sr. Rosenbloom,
el de la tienda de muebles junto al asador?
- No creo. - Seguro que sí.
¿Ese hebreo con cortinilla?
¿Quieres decir judío?
Creo que les gusta que les llamen hebreos.
Como sea,
me ha invitado a cenar.
Bien por ti. ¿Y qué le has dicho?
Que tenía que pensármelo.
¿Qué tienes que pensarte?
Muchas cosas.
Suponiendo que disfrute la cena, puede que quiera
helado de nana de postre.
Mamá, los niños.
He dicho "postre".
¿Sabías que me refería al sexo?
No.
¿Ves?
¿Por qué no comes?
No creo que pueda.
A veces dos comidas distintas se tocan, Sheldon.
No es el fin del mundo.
No, tengo miedo de volver a ahogarme.
Cielo, eso no va a pasar.
Adelante, cómete la cena.
¿Qué es eso de ahogarse?
Sheldon casi se muere esta mañana.
- ¡¿Qué?! - Sí.
Papá le sacudió cabeza abajo como si fuera un bote de kétchup.
Fue genial.
Tienes que comer algo, cielo.
Solo unos pocos bocados.
No puedo. Es demasiado arriesgado.
Me pido las frituras de patata.
Está bien, te lo envolveré.
Y, si cambias de idea, te lo puedes comer más tarde.
Al menos, bébete la leche.
Claro.
Mi madre y mi padre vieron
que estaba traumatizado y fueron pacientes y comprensivos
sobre mi miedo a comer alimentos sólidos.
Esto duró un día más.
Sheldon Lee Cooper, si no
te acabas esa chuleta, juro que la masticaré
y la escupiré en tu boca como una mamá pájaro.
Hazlo, mamá. Hazlo.
- Mary, ¿puedo hablar contigo un momento? - No. Ya es suficiente.
El niño tiene que comer.
Dame un momento.
Empieza a comer, señorito.
No te importa, ¿verdad?
¿Y si le quito el hueso a esa chuleta
y la meto en la batidora con salsa?
Si entra por una pajita, me la beberé.
Marchando.
¿Se va a poder tomar un batido de chuleta?
Todo esto es culpa mía.
Ayer le metí prisa en el desayuno
y mírale ahora... Se está consumiendo.
Venga. No puedes culparte.
Esto no va a durar. ¿Recuerdas cuando entró una abeja en la casa
y durmió debajo de una red un par de meses?
Esto es distinto.
- ¿Cómo? - Primero,
tú dejaste que entrara esa abeja.
Esa abeja fue culpa tuya.
- Vale. - Segundo,
esto se trata de su salud.
Es un niñito frágil.
No puede seguir así.
No te lo discuto.
Démosle... un poco más de tiempo.
¿Y ahora qué?
Parece que tu madre está preparando margaritas.
¿Qué está bebiendo?
Chuleta de cerdo con salsa.
También he metido un poco de brécol.
CINCO SEMANAS DESPUÉS...
Me alegro de que hayáis vuelto a salir.
Y yo.
Tuvimos una buena cena, dimos un paseo.
Es divorciado, ¿sabes?
No lo sabía.
No es gran cosa para esa gente.
Si no son abogados, son parientes de uno.
¿Estás quitándole la corteza
- antes de batirlo? - Se la dejé
en el bocadillo de atún de ayer y dijo que se había dado cuenta.
Solo se bebió la mitad.
Mary, ¿no crees que esto ya es suficiente?
No pasa nada.
Pero estaría mejor si tuviéramos dos batidoras.
Sería mejor si dejaras de mimarlo.
No sé qué otra cosa hacer.
Sugerí que lo llevásemos a un profesional,
pero dijiste que ya se le pasaría.
Si buscáis un psiquiatra,
seguro que mi nuevo amigo es familia de uno.
¿Tú qué crees?
No estoy seguro.
Si le llevamos a un loquero, parece que admitimos
que le pasa algo.
No ha comido alimentos sólidos en cinco semanas.
Si le pasa algo,
no va a ser estreñimiento.
De acuerdo.
Veamos si podemos encontrar a alguien.
Gracias.
Necesita más Cheetos.
Mi madre consiguió localizar a un psiquiatra de familia
dentro de nuestro rango de precios.
Pero a nadie parecía preocuparle que tuviera
cupones de descuento.
¿Este hombre va a hacer que coma alimentos sólidos?
No, solo quiere hablar contigo de ello.
¿Le has dicho que tengo demasiadas cosas que lograr en mi vida
y que no puedo permitirme que me mate una salchicha sin masticar?
No con esas mismas palabras.
¿Has traído el cupón?
Hola. Bienvenidos.
Debéis de ser los Cooper.
Así es.
Chachi, tronco.
Este debe de ser Sheldon.
Chócala.
No, gracias.
Chachi, tronco.
Vale, así es como me gustaría empezar. Mamá y papá,
¿por qué no venís a hablar conmigo primero y después, Shledon,
tú y yo charlaremos como colegas.
¿Chicos?
Chachi, tronco.
Siéntete libre de leer cualquiera de mis cómics.
¡Y vosotros sentíos libres de sentaros en mi puf!
¿40 centavos? Indignante.
El destino había decidido
que el cómic que cogí se llamara X-Men.
Jóvenes mutantes con increíbles poderes
que eran temidos e incomprendidos
por todo el mundo.
Trata sobre mí.
Lo que tiene que entender es
que Shelly es increíblemente brillante.
Su coeficiente intelectual es del nivel del de Albert Einstein
y ese tío inglés de la silla de ruedas.
- Genial. - Tiene nueve años
y está en el instituto, así que no puede juzgarle como al resto de los niños.
- Entendido. - George,
cuéntale cómo no deja de
hablar de partículas subatómicas y esas cosas.
Ya va a escuchar hasta la saciedad de eso.
Estamos acostumbrados a sus peculiaridades y rarezas.
Pero todo esto de "tener miedo a los alimentos sólidos"
nos supera.
Vale, dejad que empiece diciendo
que habéis venido al lugar adecuado.
Resulta que Sheldon y yo tenemos mucho en común.
Yo también era un niñito especial.
En cuarto, leía
a nivel de séptimo.
Y no hace falta que os diga dónde estaba
en séptimo.
En décimo.
Voy a probar el puf.
¿Qué miráis?
"La pandilla".
Sabéis que la mayoría de esos niños han muerto, ¿no?
¿Qué?
Alfalfa, Stymie, Buckwheat.
¿Hasta el perro Petey?
Sobre todo el perro Petey.
Gracias por hacer que sea deprimente.
De nada.
¿Queréis ir a por helado?
¿Y qué pasa con la cena?
¿Qué pasa con ella? Vamos.
¿Alf ha muerto?
No, pero es cuestión de tiempo.
Os sorprendería cuántos niños tienen fobia a la comida.
- Ah, ¿sí? - Sí. Cuando yo tenía la edad de Sheldon,
tenía miedo de esa extraña piel
- que cubre el pudin. - ¿En serio?
Yo también. ¿Sabe? Pone un trozo de papel film en...
George.
¿Sheldon?
¿Dónde coño ha ido?
¿Sheldon?
No puede haber ido lejos.
¿Por qué no?
Chachi, tronca.
He mirado en el baño, en las escaleras...
No está en el edificio.
Estoy preocupada. Nadie responde en casa.
Tranquila. Lo encontraremos.
¿Sabéis?
Cuando era niño...
Cállese.
Bueno...
No era típico de mí vagar
por la jungla urbana solo, pero estaba en una misión.
Había probado por primera vez los superhéroes por entregas
y necesitaba más.
Disculpe, ¿tiene el número 137 de los X-Men?
Querría saber qué pasa después, por favor.
El contenedor de ediciones pasadas de la esquina.
¿Qué haces aquí?
Hola, Tam.
Creía que habías dicho que los cómics eran para niños.
Soy un joven complicado.
Creo que deberíamos llamar a la policía.
No necesitamos a la policía. Lo encontraremos.
Todo esto es culpa mía.
Ha huido porque le hemos llevado a un terapeuta.
Son 15 dólares que no vamos a recuperar.
¿Eso es lo que te preocupa?
No. Claro que no.
Y Sheldon está bien.
Ya sabes cómo es.
Si alguien se lo llevara,
seguro que nos lo devolvería inmediatamente.
Disfruto esto, pero me cuestan
las onomatopeyas.
¿Las qué?
Las onomatopeyas.
Palabras que imitan sonidos.
"Kthoom". "Snikt".
"Bamf".
Los escritores no deberían inventarse palabras.
Alguien se inventó "onomatopeya".
Me planteas retos, eso me gusta.
Nana, ¿vas a tener más bebés?
¡Por Dios, no!
Es demasiado vieja como para tener más bebés.
No tengo que tenerlos. Si uno vive lo suficiente,
se le empiezan a caer el pelo y los dientes,
empieza a mojar la cama y se convierte en uno.
Qué gracioso.
Tendremos que ponerte un pañal.
No te reirás cuando lo hagas.
Puede que yo sí.
Nana, después de Sheldon, ¿quién es más inteligente? ¿Georgie o yo?
Yo, por supuesto.
¿Por qué tú?
Tengo la cabeza más grande.
No importa.
Esta noche no trata de Sheldon.
Sí, claro. Todo se trata de Sheldon.
Sí. La mayoría de las veces,
es como si no existiéramos.
Supongo que Sheldon es el que más atención recibe.
A lo mejor eso es bueno.
¿Cómo?
De no ser por él, vuestros padres estarían
atosigándoos continuamente.
Sí. Supongo que nunca antes lo había pensado así.
¿Estás de broma? Ahora mismo, os estarían incordiando
para que limpiaseis vuestra habitación
e hicierais los deberes.
En vez de eso, estáis sentados en un aparcamiento,
comiendo un helado para cenar.
- Que contiene masa para galletas. - Exacto.
Mientras, Sheldon está sentado en el aburrido despacho de un loquero.
Mamá me dijo que se lo llevaban a que le cortaran el pelo.
Ah... sí.
Cierto.
Bueno, cuando llegue a casa, decidle que su pelo le queda bien.
¿Qué?
Nada.
¿Quieres uno?
No.
Bueno...
Si cambias de parecer, sírvete.
No fue necesario leer demasiados cómics
para entender que cada superhéroe tiene una debilidad,
y debe de sobreponerse a ella
a través de un acto extraordinario de valor.
Para Cíclope, fue perder a Jean Grey.
Para Pícara, era el contacto humano.
Para mí, era la comida que requiriera masticar.
Así que, si de verdad era un mutante, tenía que hacer lo mismo.
Este día, no iba a ser vencido.
Porque este fue el día en que me convertí en...
El Masticador.
Así sin más, vencí mi miedo a ahogarme.
Todo lo que quedaba era mi miedo a los perros,
aves, insectos, gérmenes,
abrazos, pantalones de botones,
ríos, estanques, lagos, océanos,
estuarios, la pana, tubérculos,
globos chillones, ventanas tintadas,
"Toma un centavo, deja un centavo", fuegos artificiales,
estufas de leña, pelusas y
esa pelusa en los melocotones.
Lo que encuentro interesante es cuántos villanos
son cientificos: Doctor Octopus,
Victor von Muerte, Lex Luthor,
el Duende Verde, y la lista sigue y sigue.
¿Y?
Y si el mundo no me respeta,
podría cambiar de bando.
Buena suerte.
Intenté explicar a mis padres
que un mutante llamado Cíclope,
quien lanza rayos láser por sus ojos,
me ayudo a comer un regaliz.
Eso les superaba.
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