ANTERIORMENTE EN SPRUNG...
El gobernador está liberando a presos no violentos
por culpa del coronavirus y vosotros sois dos de ellos, pringados.
- Creía que no eras un delincuente. - No lo soy.
Pero no te pasas 26 años en la cárcel sin aprender un par de cosas.
Es un Claude Van Woodsen.
Fijo que vale medio millón, si podemos echarle el guante.
Medio...
- He encontrado a tus padres. - ¿En serio? ¿Están vivos?
- ¿Hola? - ¿Mamá?
- ¿Papá? - ¿Jack?
¡Soy yo!
Gallito, ¿qué hay, colega?
Mira a quién tengo al lado y que me tiro a todas horas.
Es Wiggles, tu ex, por si no la has visto.
Y me la tiro a todas horas, por si no lo has oído.
¿Por qué tienes una foto de la chorra de Gallito?
Perdona, ¿la chorra de quién?
Buenas.
Disculpa...
Hola.
- Hola... - EL BAÑO YA FUNCIONA
Hola.
Nos vemos mañana, Bob.
Gracias por ayudarme a recuperar mi collar de la barba de ese tío.
Hola.
Disculpa. Buenas...
Me preguntaba si tal vez...
- Solo quería darte esto. - Ay, perdona.
No podemos aceptar regalos de clientes fuera del trabajo.
Es una putada.
Una vez tuve que devolver un bebé tortuga.
No soy cliente.
Mi madre no me deja ni entrar.
Te vi en el Pizza Hut el verano pasado.
Pediste una de pepperoni y piña con servilletas extra.
Fui al baño para ensayar cómo saludarte.
Al salir, ya te habías ido.
Hasta me pillé un curro allí, esperando que volvieras,
pero qué va.
Ya, es que creo que su cerveza de raíz me dio diarrea
y ahora voy al Little Caesars.
¿Has trabajado en el Pizza Hut por mí?
Solo fueron un par de meses.
Pensaba que no te volvería a ver, pero...
- me topé con ese cartel. - NO LO CONTAREMOS SI TÚ TAMPOCO
¿Cómo te llamas?
Gallito.
Como el rey de las gallinas.
Qué exótico.
A tomar por el culo.
Es de locos.
Cuando me trincaron, había tres tipos de Gatorade.
Esta mañana fui a la tienda y había una pared entera.
Cien variedades.
Cereza azul, manzana verde, algo llamado "escarcha"...
No sabía ni por dónde empezar.
Perdón, ¿qué me habíais preguntado?
El nombre de la ciudad en la que estás.
Es verdad. Kimberton.
Hemos aprendido mucho de la marihuana desde que te arrestaron.
¡Resulta que es la bomba!
¿Has probado las gominolas?
No, aún no he podido darme ese gusto.
Te van a encantar.
Solo con la cabeza de un osito de goma, Wolf Blitzer te parecerá la monda.
Tenemos muchas ganas de verte.
Supongo que no podrás venir a San Diego hasta que sea seguro.
Cuando lo hagas, no montes un espectáculo.
El sobrino de nuestros vecinos
se pone ahí delante a tocarles el violín.
La misma canción una y otra vez.
El martes le tiré mi sopa encima.
Madre mía. Me alegro de que tengas un sitio gratis donde quedarte.
De hecho, a lo mejor pronto me mudo a mi propia casa.
Aquí se cabrearían si lo supieran, pero hoy tengo una entrevista de trabajo.
No me digas. ¿Para qué?
Os va a encantar.
En la cárcel me saqué un título online de magisterio
y hay una vacante en el instituto local.
Será cabrón...
¿Y qué te vas a poner?
¿Tienes traje?
No, solo el esmoquin de papá que llevé al juicio,
pero las polillas de la cárcel se lo cargaron.
¿Crees que lo necesito?
Pues claro. Tienes que vestirte como el hombre que quieres ser.
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NOS HAN OBLIGADO A CERRAR
POR FAVOR, MASTURBAOS EN CASA CON SALUD
PERRITOS WANDA CERRADO POR EL VIRUS
No vuelvas a meter una uña del pie para ver si te sale gratis.
No, es un anillo de compromiso.
¡Hostias!
¡Mira el Casanova este!
¡Buena suerte!
¿Cómo lo querías tú?
Mitad limón, mitad naranja y mitad cerveza de raíz.
He probado eso varias veces, pero no me cabe nunca.
Hoy los perritos están un poco duros.
¡Gallito!
Mierda.
¿Qué te he dicho yo de salir con esta barriobajera?
Mamá, me estás avergonzando.
¿Y que mi hijo salga con una estríper no me avergüenza a mí?
¿Estríper?
Bailo en bikini, Sra. Martinez.
Es un gremio superdistinto.
Y usted también debería trabajar allí.
Es sexy y preciosa, aunque no siempre se sienta así.
¿Por qué me piropea después de haber sido una bruja con ella?
- Es maja. - Da miedito.
Tienes que elegir.
¿Quieres una madre o lo que esta choni diga que es?
Y tenlo en cuenta: si la escoges a ella,
te harás la colada y los bagels de pizza tú solito el resto de tu vida.
Lo siento.
Es mi madre.
¡Tranqui, gilipollas! ¡Intento recordar una cosa!
¿Por qué política?
Francamente, me metí en política porque me aburría.
La gente cree que ser rico es fácil,
pero, cuando no tienes que trabajar,
buscar una forma de llenar las horas es un trabajo a tiempo completo.
Oye, Barb. ¿Tienes algún traje viejo que puedas dejarme?
¿Para qué necesitas un traje?
Mis padres me han dicho que tengo un tío que vive cerca.
Me han pedido que le haga una visita y quiero ir elegante.
Lo siento. Mi padre solo tuvo un traje y lo enterramos con él.
Hay una pala en el garaje.
He quedado con mi tío a las dos y media,
no creo que me dé tiempo a desenterrar un cadáver.
Mira en tiendas de ropa usada. Ya que sales, compra talco, anda.
El mío ha volado y quiero cubrir el suelo
para seguir las huellas del ratón hasta su escondrijo.
Espera, ¿tienes ratones?
Sí, es una casa.
Gracias.
Espera. Creo que tengo algo que nos ayudará a robar a la congresista.
Pues nada...
La tercera mujer del magnate de los aditivos alimentarios Horace Tackleberry
es, en realidad, bastante pudiente, gracias al padre de su marido,
que inventó el colorante rojo número 39.
Ganamos un centavo cada vez que alguien da un bocado a un regaliz rojo
o prueba una cucharada de gelatina de cereza.
Y esos centavos van sumando.
A este país le encanta la comida roja.
Tackleberry insistió en ofrecernos una visita por su finca palaciega
señalando algunas de sus posesiones preferidas:
salero y pimentero de la casa de invierno de Saddam Hussein,
una amplia colección de arte, incluyendo piezas
que no sabía que estaban colgadas bocabajo,
vidrieras compradas a Notre Dame tras su incendio
y su juguete favorito, un comedero automático para perros
que controla con el móvil para ponerlo en marcha
y alimentar a su querida dóberman llamada Cumpleañera.
Pero algo de lo que Tackleberry no quiere alardear
es de los millones ganados con la especulación bursátil
mientras asegura al público que no hay que preocuparse por el virus.
La administración confía en que el virus no llegue a los EE. UU.,
así que no debe cundir el pánico.
Dicho eso, si quieren empezar a lavarse las manos, nadie se lo impide.
¿Estaba especulando en ese mismo momento?
Solo accedí a esta entrevista
porque me prometió que no haría esa pregunta.
¿Cómo va a ayudarnos todo este coñazo a descubrir
cómo colarnos en la casa de esa mujer y robar el cuadro?
Fíjate.
¿Ves las cámaras que hay dentro?
Están por todas partes. Y son inalámbricas.
Pinchamos su wifi y tendremos vigilancia en su casa las 24 horas.
Necesitamos su contraseña.
No es mi especialidad, pero sé de alguien que puede ayudar.
Has puesto la N al revés, genio.
Es ruso.
Bueno, sigue estando al revés.
SEGUNDA MANO
CERRADO
Hola.
¿Qué quieres?
Solo quiero hablar. Te echo de menos.
Pues qué pena. Tomaste una decisión y elegiste a tu madre.
Ahora estoy con Melvin,
quien, por cierto, encontró una foto de tu chorra en su casa
y anda con la mosca detrás de la oreja.
Ya, pues no es mi chorra.
Qué raro, es clavadita a la tuya.
A lo mejor es alguien de una red de dobles.
Mi padre me dijo que existían redes de dobles
cuando vi a alguien igualito a él
probándose zapatos de mujer en el mercadillo.
Un perrito por persona. Voy escasa.
Y compartid las servilletas.
Escoged un lado cada uno, para no compartir gérmenes.
Espera, ¿no hay que pagar?
No. Casi todos los del edificio han perdido el trabajo por el covid
y Wanda da de comer gratis hasta que pillen al murciélago
que nos está contagiando a todos.
Mira, la cagué, ¿vale?
Dame otra oportunidad.
Ojalá pudiera volver al día en que metí el anillo de compromiso en el perrito.
¿Me metiste un anillo de compromiso en el perrito?
- Sí, aquel día donde Wanda, cuando... - ¡Por Dios, de ahí venía!
Oí un golpecito en el váter, miré y vi algo brillante.
Las ostras crean perlas y pensé que a lo mejor yo había creado un anillo.
No, te lo compré porque quería pedirte matrimonio.
Aún quiero.
Mira, devuélveme el anillo para ponerlo en un perrito
y poder empezar de cero.
Te quiero, Wiggles Rosenstein.
Gallito...
No puedes...
- Ni siquiera tengo ya el anillo. - ¿Qué?
Nadie gana dinero, así que vamos haciendo trueques.
Yo le di el anillo a la peluquera canina del 2J a cambio de un corte de pelo
y ella se lo dio al camello del 1C a cambio de cocaína.
Lo siento. No sabía que el anillo era tuyo.
Pero da igual. Lo hecho, hecho está.
El universo decidió qué debería pasar
y Dios es el jefe del universo.
Si Dios quisiera que volviéramos, le diría al universo
que pusiera el anillo en otro perrito, yo me lo tragaría,
lo volvería a cagar, lo dejaría como los chorros del oro
y luego me casaría contigo.
Pero eso no es lo que Dios quiere.
- Cien pavos. - No he venido a por farlopa.
Si no has venido... Cuidado, tronco.
Si no has venido a por farlopa, ¿qué quieres?
Comprar el anillo que llevas en el dedo.
Te daré todo lo que tengo:
240 pavos y un pedrolo que parece del espacio.
Me lo quedo.
Como adelanto. Vuelve cuando tengas diez mil pavos.
¿Has oído lo que le he dicho a ese capullo?
"Vuelve cuando tengas diez mil pavos".
DONACIONES DE ROPA
¿Qué estás haciendo?
Mirar si huele a pis de ratón.
Mamá, ¿aún tienes la pistola que te compré por el Día de la Madre?
- Está en el cajón de las bragas. ¿Por? - La necesito.
Y me llevo el Pacer
porque no puedo sujetar la pipa y llevar la moto a la vez.
Gallito. Ya sabes la norma con la pistola.
Contar hasta cien para calmar los ánimos.
Baja aquí y empieza a contar.
¡Hostia puta! ¡Es Rusia!
Gloria intenta hackear las cámaras de seguridad de la congresista
y está hablando con una chiflada rusa para conseguir la contraseña.
¡Es un alucine!
No tengo tiempo. Mi tío me espera en 45 minutos.
Dice que podría darnos una contraseña, pero quiere cinco de los grandes.
¿Cinco mil dólares por una palabra?
¿Qué quieres que te diga? Hay que gastar pasta para ganar pasta.
El tío al que voy a robar está forrado.
- Si Jack me acompaña, podríamos... - ¿Hasta cuánto has contado?
36.
37...
Eh, Barb, ¿tienes maquillaje para cubrir esta chorrada de tatu carcelario?
Mira en mi bolso.
Jack, necesitamos 5000 $.
Y yo tengo la solución perfecta.
¿No te apetece robar a un camello hijoputa
que vive en el pasillo de Wiggles? Vengo de allí.
Para el carro.
¿Qué hacías quedando con esa barriobajera?
No es una barriobajera.
¿Y qué coño hacías en su piso?
Tenía un mando mío de la consola. Quería recuperarlo.
- Mira, si nos vamos ya, seguro que... - Ya, es que hoy no me va bien.
Además, es muy arriesgado.
Si robas a gente normal, llaman a la poli.
Si robas a camellos, luego van a por ti.
Venga ya, es perfecto.
Si vienen a por nosotros, le das una paliza.
Lo siento, tío, pero no es mi fuerte.
Vale.
No es que seas un santurrón, es que no tienes otra opción.
Ojalá hubiera sabido que no sabes pelear cuando compartíamos celda.
Te habría obligado a limpiar la pasta de dientes del lavabo.
Supongo que perdiste tu oportunidad.
Que le den.
¿Alguien me acompaña o voy a robar solo a ese tío?
No vas a robar a nadie.
Si Jack dice que es arriesgado, es arriesgado.
Buscaremos otra forma de reunir el dinero.
¡Qué mierda!
¿Por qué Jack dicta las normas? ¡Soy un hombre adulto!
42, 43, 44...
¿Cómo vas?
Me suda el brazo, así que corre el maquillaje.
He probado a poner desodorante, pero no funciona.
A ver, déjame.
- ¿Puedo ayudarte? - ¿Está tu hijo?
No. ¿Por qué?
Quería hablar con él.
Ya sabes, de un hermano a otro.
Asegurarme de no estar levantándole ampollas
por estar dándole de mi zanahoria a su antiguo conejito.
¿Wiggles? Él pasa de ella.
La dejó tirada como a un condón usado que lanzas por la ventanilla.
Aun así, dile a Gallito que quiero hablar con él.
Hace tiempo que no vienes a comprar papel de váter.
He estado estreñida.
¿Habéis visto a Gallito?
Lo vi entrar en tu cuarto hace un rato.
¡Coño!
¿Qué?
¡Coño!
Se lo van a cargar.
Coño.
El último.
Lo siento, gente, se acabó lo que se daba.
Lo siento.
¿Qué cojones haces, pervertido? Por aquí hay críos.
No soy un pervertido.
Intentaba sacarme una cosa de los pantalones.
¡Hostias!
El tipo duro viene a por su anillo.
Levantadlo, chicos.
No, venga ya. No me levantéis, chicos.
Vamos a tener una charla.
Lo siento, cielo, me he quedado sin perritos.
Si consigo recibir una ayuda, a lo mejor puedo seguir dando de comer.
¡Oye, respeta la intimidad de los demás!
Intento pagar al fontanero.
Hostias, vamos a divertirnos un poco, donjuán.
Querías robarme el anillo para tu novieta, ¿eh?
Vamos a jugar a la Rueda de la Fortuna.
Yo giro la rueda y vemos qué te depara la fortuna.
Probemos otra vez.
Me cago en la puta.
¿Sabes pelear, chico?
Hacía lucha en el instituto. ¿Eso cuenta?
No.
Salvo que hayas luchado con tres pandilleros que llevaran pinchos.
No flipes. Tú mantén los ojos abiertos.
Ya aprenderás a cuidarte solo.
Un segundo, tenemos un cliente.
Cien pavos.
¡Pégale un tiro a este cabrón!
- ¿Por qué me has pegado? - No pueden saber que estamos juntos
o irían a por ti.
Perdóname.
¿Dónde has aprendido a hacer todo eso?
¿De qué iba todo eso?
¿Ves la araña que lleva tatuada en el cuello?
Sí.
Esa araña significa que es de la mafia serbia.
Cualquiera que trapichee con drogas sabe que no hay que tocarle los huevos
a la mafia serbia.
Serbios.
¡Serbios!
Gallito está bien.
Me tengo que ir.
Hola, amiguita.
ALUMNOS, ID CON CUIDADO
¡ESPERAMOS VEROS PRONTO!
Antes que nada, quiero dar las gracias a las mamás
por ayudarnos a seguir con el deporte desde casa.
Es crucial para ayudarnos a mantener la normalidad con los chicos
mientras dure la pandemia.
PROHIBIDO APARCAR A CUALQUIER HORA
Hunter, ¿dónde está tu madre?
En el jacuzzi, haciendo natación sincronizada con mi hermana.
Vale, intenta que no te muerda.
Hola, he venido por el puesto de profesor de inglés/entrenador de lucha.
Gracias a Dios.
El anterior entrenador pidió la prejubilación por culpa del virus
y yo no tengo ni idea de lo que hago.
- Te veo delante en un segundo. - Vale.
Kyle, suéltale el cuello a tu madre. Se está poniendo azul.
Siento la distancia.
Es el protocolo del condado.
No pasa nada.
¿Has hecho el currículum a lápiz?
Sí.
No tenía impresora y he calcado las letras de un periódico.
Vale.
Boy Scouts, equipo de lucha del instituto...
corte real del baile de fin de curso.
No fui rey, solo parte de la corte real.
- Pero fue emocionante. - Seguro que sí.
Estuviste cuidando perros desde 1990 hasta 1994 y...
no veo nada más.
¿Alguna razón por la que no hayas incluido tu trabajo como exterminador?
Esto es prestado porque...
Vale, no quería hablar del tema, pero...
Hay una parte de mi vida
sobre la que algunos podrían sacar conclusiones desacertadas.
He pasado 26 años en la cárcel.
- ¿En serio? - Sí, no es tan malo como parece.
Vendí un poco de hierba cuando había condenas
- mínimas, así que... - Me encanta la cárcel.
- ¿Perdona? - Me flipa.
De verdad. Nunca me canso.
Orange Is the New Black, Cadena perpetua, Oz.
¿Te acuerdas de Oz?
No fastidies. ¿Es un tatu carcelario?
Ah, sí.
Es un dos y un siete porque me tocaron malas cartas.
El tío hasta puso hojitas de maría.
Mola un montón.
Mira, me encantaría contratarte.
Muchísimas gracias. No te arrepentirás.
Dios. Mis padres van a flipar.
Los dos eran profesores, así que se van a sentir superorgullosos.
Ya, a ver, qué marrón.
No había terminado.
El Estado no me permite contratar a un docente condenado por delitos de drogas.
¿Cómo dices? ¿Estás de coña?
No, ojalá que sí, porque pareces un buen tipo.
¿Has pensado en ser exterminador?
La camisa me gusta.
El rojo te favorece.
Yo quería enseñar.
Podrías enseñar a los bichos una lección por colarse en las casas.
Solo intento ayudar.
¿A tu tío le ha gustado conocerte?
Tenía un tío al que conocí ya de mayor. El tío Nate.
Majo, pero un poco sobón.
Aunque tenía parálisis facial, así que era fácil quitártelo de encima.
Su mujer era una mamarracha.
Todos la llamaban Osito, pero se parecía más a un pavo.
Tenía la papada toda pellejosa.
Parecía que se le había juntado la barbilla con el cuello.
Pero, Dios, cantaba como los ángeles.
Te contaré una cosa...
¿Qué estás haciendo?
Me marcho.
¿Te vas con tu tío? ¿Yo puedo ir? Aquí hay ratones.
No hay ningún tío. Tenía una entrevista de trabajo.
¿Una entrevista? ¿Para qué?
Profesor de inglés y entrenador de lucha a la vez.
Pero ya da igual porque, por lo visto, no puedes ser profesor
si has estado en la cárcel por vender droga.
¿Por qué querrías ser profe de inglés?
Y entrenador de lucha a la vez.
Fijo que habría vigilado las recogidas de alumnos a la salida y los bailes.
Se me habría dado de puta madre.
Pero vamos a hacernos de oro con la congresista.
Has mangado el suficiente dinero para conseguir la contraseña y, ahora,
- ya solo es cuestión de tiempo. - No voy a robar a ninguna congresista.
No quiero seguir haciendo estas mierdas.
Hoy me podrían haber matado por culpa de Gallito.
Yo no soy así. No soy un delincuente.
Ya, no dejas de repetirlo, pero nos ayudaste a robar a Melvin.
- También la clínica veterinaria... - Eran escoria.
Y, aun así, me gasté algo del dinero en ayudar
a buenas personas para sentirme mejor.
Robé porque creía que no tenía otra opción, pero sí la tengo y me largo.
¿Dónde?
Con mis padres, a San Diego.
Si tuviera que dejar un par de botes, ¿qué sabor preferirías?
Jack, no puedes dejarme con esos idiotas.
No puedo robar a la congresista sola.
Hoy Barb ha preguntado si veremos fantasmas en las cámaras de seguridad.
Bueno, pues ya me dirás si los veis.
- Disculpa. - Pero...
- Vale. - Muy bien.
¿Y si pudieras ser profesor cuando hayamos acabado?
Ya te he dicho que no me dejan ser profesor.
Pues deja de ser tú.
¿Crees que solo conozco gente que consigue contraseñas?
Puedo conseguirte una identidad nueva,
pasaporte, número de la Seguridad Social,
carnet de conducir, el nombre que quieras.
Frank, Doug, Travis. ¿Alguno te gusta?
Podrías empezar de cero.
Pero, antes, te necesito unas semanas.
Cuando has dicho que nos íbamos a hacer de oro con la congresista...
Serás el profe de inglés/entrenador de lucha más rico de los EE. UU.
¡Gallito va a saltar desde el tejado, caerá en la cama elástica
y aterrizará luego sobre el garaje!
Es lo mejor que ha pasado desde que mi hermana bajó la calle en una rueda.
Era una de esas de tractor de granja.
¿A que los animales molan? ¿Sabíais que las vacas...?
- Tú esconde la escalera, yo tiro la coca. - Vale.
Madre de Dios.
Sigo pensando que es imposible que un ratón huya con toda esa coca.
No sé yo.
Según los dibujos, son unos cabroncetes muy apañados.
Sí, se están montando una fiesta.
¿Sabes qué? Hacen bien.
No puede ser fácil ser ratón.
Chicos, estamos dentro.
El Gran Hermano pijo de la congresista del distrito diez ha empezado.
Por Dios, sí que es rica. Su tele viene con una bici estática.
¡Es una noticia estupenda! ¡Enhorabuena!
No está mal, chico, nada mal.
Sí, ni yo mismo me lo creo.
Os llamaré después del primer día. Os quiero.
- ¿Eran tus padres? - Sí.
No me gusta mentirles así,
pero creo que merecen sentirse orgullosos de mí por una vez.
¿Qué es esto?
Los demás no lo saben, pero el camello tenía mucho más de 5000 $.
He pensado que podrías enseñarme lo que haces para sentirte mejor.
¡Contad a vuestros amigos que hemos vuelto!
Un ángel ha dejado salchichas y bollos
para daros de comer durante semanas.
Debería ser más que de sobra,
porque Trump promete que esto habrá acabado en Semana Santa.
Mola bastante, ¿no?
Te diré que creía que estabas chalado,
pero tenías razón. Sienta bien.
Sí. Y tanto que sí.
Me envía Dios.
Sácate la chorra.
Vamos, tronco. No hace falta...
¡He dicho que te saques la chorra!
Vale.
Tienes mucho que explicar, Cenicienta.
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