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Gracias por llevarme a la hora de los cuentos de la biblioteca, Brian.
Hoy leeremos La oruga muy hambrienta
vs. El ciempiés humano.
Creo que es algo parecido a Alien vs. Predator
pero con más comeculos.
Parece divertido, pero ¿qué te parece si hoy
- te llevo a otro tipo de biblioteca? - ¿Qué?
Pero me gusta mi biblioteca, allí conocí a Jorge, el curioso.
Mamá decía que no era real, pero no tiene ni idea.
Me refiero a que deberíamos ir a la bilioteca
de la universidad de Quahog
y llevar tu educación a otro nivel.
Supongo que puedo probarlo. Quiero aprender más.
No quiero acabar como Meg, haciendo espectáculos lamentables ella sola.
*Me encanta la basura*
*Sea pobre, maloliente o sucia*
*Sea vieja, podrida o mustia*
*Sí, me encanta la basura*
¿Quién tiene la culpa de esto?
Llevas una bolsa de basura como capa.
¿Tú qué crees?
- ¿Él? - ¡Lo está petando!
Sí. Es una buena biblioteca.
No has venido aquí por mí; has venido a babear.
Da igual. Tú ve a hacer lo tuyo.
Yo iré a ver a ese joven abogado de allí
que evidentemente está en medio de una secuencia de una película.
Lo ha encontrado. Ahora ganará el caso.
Oh, no. Era una película de los 70.
- ¿A quién lees? - A George Eliot.
Georgie.
Soy un gran admirador.
- Creo que, como hombre... - Como mujer.
Como mujer, dijo algo muy importante cuando dijo...
"Imprenta Bantam, 1851".
- ¿Lumineers? - ¿Qué?
Has dicho "Lumineers", sin contexto alguno.
¿Eso he hecho?
¿Tumblr?
Vaya, no había visto a nadie intentarlo tantas veces en tan poco tiempo.
Rechazo tras rechazo.
- ¿Qué está pasando allí? - Parece un mitin de estudiantes.
Seguramente olvidaron estudiar para algún examen
y han decidido organizar una manifestación.
En los 90, activabas la alarma de incendios;
hoy en día, empiezas una manifestación.
Eso cuando no están mirando el móvil.
Eh, ¿qué está pasando?
Alguien ha escrito "bicho" en el baño para transgéneros
y el rector de la universidad no ha reaccionado de mala manera,
¡así que queremos que le despidan!
Parece un buen motivo.
¡Pues claro!
Veo que hay cámaras de las noticias.
Gritaré "Viva la Unirsidad", como un estudiante alcohólico.
Y la semana pasada, un profesor les dijo a sus alumnos que tuvieran un buen día,
lo que es una pequeña agresión,
porque, en nuestra cultura de violaciones en masa,
ningún día puede ser un buen día.
Así que también queremos que le despidan.
Vaya, si no quieres que te despidan,
- no te hagas profesor, ¿eh? - Exacto.
Deberías tuitearlo. "DespidoColectivo".
¡Viva la Unirsidad!
Bueno, supongo que podría volver a darle vida a mi cuenta.
Vale, abrir aplicación.
Tengo un montón. No pasa nada.
Escribiendo tuit.
Despegando en tres,
dos, uno,
y tuit enviado.
De vuelta al campo. ¿Ves?
Vaya, te has ido.
Y la muchedumbre se ha ido.
Y los dibujantes se han ido.
Oye, Stewie, ¿qué te parece este tuit?
No seas esa clase de persona.
"Kelly Ripa se ausencia del trabajo".
¿Quién se cree que es, un senador republicano?
"G.O.P.U.".
Tres referencias en un tuit. Estoy exhausto.
Lo añadiré a mis notas para más tarde.
¿Por qué ahora te pones en Twitter?
A menos que seas un atleta o un famoso, nadie te hará caso.
Hay mucha gente a la que le gusta lo que cuelgo.
¿De verdad? "Alguien debería decirle a Donald Trump
que no está de moda
llevar la cara pintada de naranja después del Día del Trabajo".
"OompaTrumpa".
Cero retuits. Cero megusta.
- Sí, viral. - Da igual, no me importa.
No podrás evitarlo. Igual que la gente
no puede evitar que Peter pida una empanada de pastor.
¿Y usted qué querrá, señor?
Yo tomaré la empanada de pastor.
Lo siento, pero no está en el menú
- Vale, ¿tiene patatas? - Sí.
- ¿Mantequilla? - Sí.
- ¿Nata? - Sí.
- ¿Sal? - Sí.
- ¿Pimienta? - Sí.
- ¿Ajo? - Sí.
- ¿Cebolla? - Sí.
- ¿Carne de cordero? - Sí.
- ¿Zanahorias? - Sí.
- ¿Huevos? - Sí.
- ¿Harina? - Sí.
- ¿Romero? - Sí.
- ¿Tomillo? - Sí.
- ¿Caldo de pollo? - Sí.
- ¿Maíz? - Sí.
- ¿Guisantes? - Sí.
¿Un sable láser?
¿Os acordáis de cuando hicimos Star Wars?
Mejor que haga un tuit antes de desaparecer durante unas horas.
"A punto de ver la nueva película de Kevin Hart.
Era broma. Soy blanco y he ido a la universidad".
"BaywatchLaPelícula".
¡¿QUÉ?!
¿EN SERIO?
QUÉ RACISTA
MENUDO PAYASO
DONALD TRUMP, ¿TE HAS DEJADO EL PERRO EN QUAHOG?
MATAD AL RACISTA
SI FUERA UN VIGILANTE DE LA PLAYA, DEJARÍA QUE TE AHOGARAS, CERDO
DISFRUTA DE LOS VIGILANTES DE LA PLAYA. QUIERO VERLA
Vaya, no había visto tanto pescado fresco
desde la vez que vi los documentales de Jacques Cousteau.
"Pensandoentuits".
Oye, ¿eres ese tal "solounperro" de Twitter?
Lo soy. ¿Eres una admiradora?
¡Racista de mierda!
¡Espero que cojas la glosopeda!
¿A qué ha venido eso?
MENSAJE DE VOZ DE STEWIE
¡Vaya, estás que te sales!
Estás que te sales de mala manera.
Fíjate, acaban de cogerme el teléfono los de HuffPost.
Prepárate, tío.
- ¡Ahí está! - ¿Dónde? Estoy atrás.
¿Qué tal es Baywatch? Me muero de ganas de verla.
¿En qué pensabas al escribir ese tuit?
¿Qué? Solo era una broma.
Brian, ya no estamos en 2005, no puedes poner en Internet
lo primero que te venga a la cabeza.
Sí, ¿recuerdas cómo se enfadaron cuando desde DiGiorno hicieron un tuit
sobre la violencia doméstica?
Y ni siquiera son una persona. Son una pizzería.
Vale, vale, borraré el tuit.
¿Aún no lo habías borrado?
¡Menudo patán!
Vale. Hecho. Hecho.
¿Veis? Ya está hecho. Se acabó.
¿Y toda esa gente que hay afuera?
Verán que lo he borrado
y se les olvidará. Créeme.
Eso espero, pero nunca se sabe.
Aún siguen enfadados conmigo en la tienda de deportes "Pito".
¿Cómo se llama este sitio?
Pito.
¿Y qué pone en su camiseta?
Pito.
¿Me puede poner dos pelotas y un casco?
Eh, usted es el tipo del teléfono.
¡Arranca el coche, Chris!
- ¿Lo has hecho, papá? - ¡Lo hemos hecho!
Hola, Sid. Feliz lunes Mango.
Esas clases nocturnas de tecnología de la información
deben estar afectando a Sid.
Hola, Curt.
¿Curt? Venga, soy yo.
Lois del almuerzo.
Gil, échame una mano.
¡Gil, no! ¿Y Barbara? ¿Está ahí?
Ella puede aclararlo.
Déjame hablar con Barbara.
Ella tampoco quiere hablar contigo.
Nadie quiere...
mientras sigas viviendo con ese perro racista.
¡Venga ya!
Solo fue una broma de mal gusto.
¿Dónde está Stanley?
Él me apoyará. Dejadme hablar con Stanley.
O con Henry. Que alguien me ayude.
¿Chip?
¿Karen?
¿J.J.?
¿Angela?
¿Tito?
¿Larry?
No podéis excluirme de esta manera.
¡Incluso me sé vuestros nombres de pila!
Los llevamos en nuestras etiquetas, Lois.
¡Pero ni siquiera tengo que mirar!
¡Ni siquiera tengo que mirar!
¿Cómo es que nadie me había dicho que íbamos a la Almeja?
Eh, Jerome, ponme una cerveza.
¿Por qué? ¿Es que soy tu esclavo o algo así?
Tío, eres igual que tu perro racista.
Venga ya, tío.
Brian solo estaba de broma.
Te advertí acerca de Brian. Te lo advertí.
Venga, ya borró su tuit.
Pero el daño ya está en nuestro corazón.
Peter, será mejor que te vayas de aquí
antes de que empiece a decir "señor" como un policía.
- Venga, Joe... - ¿Señor? ¿Señor?
Le han pedido que se vaya.
- Joe, soy yo, Peter... - Señor.
No quiero volver a repetirlo.
- Váyase, por favor. - Vale, de acuerdo.
- ¡Señor! - No, Joe, Joe.
- Ya se va. - ¡Señor!
- Joe, Joe... - ¡Señor!
- Ya se ha ido. - Señor.
- Ya está. - Señor.
Se ha ido.
Vuestro perro escribió un tuit insensible.
No podéis comer aquí.
Vaya, Meg. Es la muchedumbre sensible.
Solo era una broma.
Ya no hay lugar para las bromas.
Sí, vivimos en un mundo que ha dejado las bromas atrás.
Chris, quizá deberíamos comer afuera.
No, Meg, comeremos aquí.
Me gustaría verte intentarlo.
Era una broma.
¿Podéis poner el partido de los Canucks?
No, vete de aquí.
Fracasados.
Esto se nos va de las manos.
No podemos salir de casa sin que nos atosiguen.
Sí, ayer salí a intentar coger el correo
y me dio un ataque.
Puede que eso no tenga nada que ver con la protesta,
pero aun así, tienes que hacer algo, Brian.
¿Qué quieres que haga?
He borrado mis cuentas de Twitter, Instagram
y Facebook, lo he borrado todo.
La gente aún no me deja en paz.
Tienes que disculparte.
Sal afuera, hazlo ahora.
Diles que fue un error y lo mucho que lo sientes
y quizá dejen de molestarnos.
Quizá tengas razón.
Tengo que dar la cara y esperar que me perdonen.
Hola.
Como todos sabéis, soy Brian Griffin.
Bu.
Bu, Brian Griffin. Bu.
Quisiera leer algunas palabras...
Bu. Mentiroso.
Bu, Brian Griffin, bu.
Vale, quiero...
Bu. Vete a pedir disculpas a otra parte.
Bu. Bu, Brian, bu.
Damas y caballeros, estoy hoy aquí para pedir disculpas...
¿Por qué has dicho "damas" primero?
Es sexista.
Solo es una forma habitual de empezar.
Dejadme volver a intentarlo. Caballeros y damas...
Vaya, hombre tenía que ser.
De acuerdo, lo siento. Humanos del público...
Yo me siento balón de baloncesto.
Humanos y balones de baloncesto...
Yo soy un loro que imita voces
pero no sabe lo que dice.
Humanos, balones de baloncesto, loros que hablan
y lo que sea que esté aquí.
"¿Lo que sea?". Es quien sea.
A decir verdad, es cualquiera.
Nadie te quiere, Mary.
Vale, vale, calmaos, ¿de acuerdo?
¡Ahora nos estás intimidando!
Eso me hace sentir incómodo.
Todo aquello que me hace sentir incómodo en 2017
debería ser ilegal.
¿Sabéis qué? Que os den.
No soy racista, ¿vale? Solo hice una broma de mal gusto.
Hay una gran diferencia.
Pero, en Internet, nadie se toma la molestia
de preguntarse, "¿vale la pena enfadarse por esto?".
O "¿existen problemas más importantes que este tuit?".
Pues os aseguro que los hay.
Y para que quede claro, me encanta la gente negra.
Veo un montón de porno de negros.
Así que ¿qué queréis de mí?
¿Queréis destrozarme la vida?
Pues felicidades. Lo habéis conseguido.
Todo el mundo me odia.
No puedo salir de casa sin que me atosiguen.
Nadie me contratará.
Ese problema ya existía antes.
No puedo encender mi teléfono sin oír a gente que no conozco
diciéndome que me suicide si no quiero que muera mi familia.
¡Dejadme en paz!
¡Yo soy el cerdo liberal creído, no vosotros!
¡He besado a un transexual!
¿Cuántos de vosotros podéis decir lo mismo?
¿Dónde está mi puta medalla?
Soy tan de izquierdas
que hasta me doy la vuelta, idiotas.
¡En vez de suicidarme, debería mataros a vosotros!
Me gustaría verte intentarlo.
Dios.
Bueno, hemos empezado a hablar.
Has gritado "porno de negros" a todo pulmón
delante de niños y mujeres.
No soy la persona que esa gente dice que soy.
Lo sé, pero tampoco has hecho demasiado
para probarlo.
Lo sé, lo sé.
Solo me quedáis vosotros, chicos.
Gracias a Dios que me cubrís las espaldas.
- Creemos que deberías buscarte otro sitio. - ¡¿Qué?!
Brian, escucha, te queremos,
pero están tirando cosas a nuestra casa.
Tenemos que mantener a nuestra familia a salvo.
Lo siento. Es mejor así.
¿Estás de coña? ¿Tú estás de acuerdo?
¿Esta panorámica horizontal lenta de nuestras caras de rechazo
responde a tu pregunta?
He visto Baywatch.
Y ha estado súper guay.
Aún creo que es una medida drástica.
Sí, la he cagado,
pero ¿qué hay de todas las estupideces que Peter ha hecho?
A él nunca en la vida le habéis echado...
Mi vida no es la cuestión aquí.
Peter, cálmate.
¿Has desayunado esta mañana?
Me tomé un plátano y un café.
¿Por qué estoy tan gordo?
Lo siento, Brian, pero así son las cosas.
Pues muy bien.
Supongo que es un adiós.
Brian, espera.
El collar es nuestro.
Tiene escrita nuestra dirección.
Paz, tío.
Muy bien, radio, te toca decirme qué significa todo esto.
¿Has venido a por las revistas Time
con algunas cartas recortadas?
No... he visto que alquila un apartamento.
De acuerdo.
Toma. Apartamento 23.
Vale.
Aquí solo hay una norma: no besar al cartero.
Creo que eso no será un problema.
No le has visto, no digas eso aún.
Ha llegado el correo.
Vaya.
Si quiero comprar otros productos
¿puedo comprarlos aquí en la ventana de la farmacia?
Sí.
¿Ruth? Sí, tráelo aquí.
Podemos comprarlo aquí.
¿Dónde estás?
Al lado de la farmacia.
Espera, estoy cogiendo crema solar.
Señor, ¿le importa si voy avanzando yo?
Sí, me importa.
*De algún modo yo tampoco estoy aquí ni allí...*
¿Seis dólares?
¿Ha tirado usted unos botes en el pasillo siete?
Sí.
Vale.
¿Patricia?
¿Y el cortaúñas grande?
No lo sé.
¿Lo has tirado?
¿Para qué iba a tirar el cortaúñas grande?
Porque eres una zorra, por eso.
Bien. Sí, ahora te voy a decir dónde está.
Sabía que sabías dónde estaba, mentirosa.
¡Dime dónde está!
No. Encuéntralo tú mismo.
Vale. Bien.
¿Qué te parece si yo te escondo algo tuyo?
¡Deja eso donde estaba!
¡No! ¡Dime dónde está el cortaúñas grande!
Toma.
Maldita sea.
¿Qué te cuesta usar el cortaúñas pequeño?
Quiero el grande, ¿vale?
¡Y no quiero que vuelvas a usarlo!
¡Calla, chaval!
¡Cállate tú!
¿Dónde lo has puesto, mentirosa?
Por 900 dólares.
Ele.
Erre.
Dos erres.
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