Anteriormente en Young Sheldon...
- Ya hemos llegado. - ¿Qué es esto?
Un dormitorio.
Y es todo tuyo.
Puedes estudiar, echarte la siesta o hacer lo que quieras.
¿Aquí no vive nadie?
Teníamos un estudiante de intercambio indio,
pero empezó a gustarle la barbacoa,
y sus padres le obligaron a irse a casa.
Espera, ¿tiene un dormitorio aquí y otro en la uni?
Tú tienes cuarto propio. Yo nunca tuve eso de pequeño.
Y luego estuve en el ejército, y luego me casé con vuestra madre.
Joder.
Ya. Dímelo a mí.
¿Qué ha pasado con lo de valorar lo que tienes?
Bla, bla, bla.
Espera, ¿tienes uno solo para ti?
¿Y ni siquiera duermes aquí?
A veces me echo la siesta,
pero ese colchón es muy incómodo.
Estaba aprendiendo a disfrutar
las ventajas de la vida universitaria,
incluyendo el tener un dormitorio en el que estudiar y echar la siesta.
Y, puesto que estaba en la universidad,
hasta podían entrar chicas en mi cuarto.
Ya está. Bien limpia y hecha.
¿Has usado el detergente inodoro?
Tienes nariz. Huélelo tú mismo.
Hasta tenía mi propio baño,
lo cual me daba el lugar perfecto en el que almacenar
mi gran colección de cremas solares
y de repelentes para insectos.
Pero, a lo que nunca me acostumbraría
sería al amor de los universitarios por el atronador rock and roll.
¿Quién eres tú?
Soy el del dormitorio de al lado.
Ah, eres el niño listo.
¿Quién es?
El niño listo.
- Dile que pase. - ¿Quieres pasar?
- No, he venido a quejarme. - Ha venido a quejarse.
- Pues no le dejes pasar. - No puedes pasar.
Intento estudiar y esa música tan alta me distrae.
- ¿Te refieres al juego? - ¿El Juego?
No estoy al tanto de las estrellas del pop de un solo nombre actuales.
No. Es un videojuego.
¿Tenéis videojuegos?
Unos cuantos. ¿Sueles jugar?
Mi nana y yo nos pasamos el Quest of Adeera.
Tío, este crío se ha pasado Adeera.
- Dile que pase. - Pasa.
- Hola. - ¿Qué hay, colega?
¿Por qué tenéis un póster de la piedra Rosetta?
Estudio lingüística.
Siéntate. Te toca ahora.
¿Cuántos años tienes?
12.
- Joder. - ¿Y te dejan
vivir aquí tú solo?
Ese dormitorio es solo para estudiar durante el día.
Me ha parecido ver a una mujer ahí dentro.
Debía ser mi madre.
Tío, su madre está buena.
¿A ti qué te pasa? No le hagas caso.
Se cree que todas las mujeres que respiran están buenas.
No creo que tu madre esté buena.
Enhorabuena, eres más maduro que él.
No te sientas mal. Soy más maduro que la mayoría de gente.
Te toca.
A los adultos y a los ancianos siempre les había caído bien,
y ahora había conquistado a los estudiantes.
Como un maravilloso juego de mesa,
supongo diversión para todos, desde los 9 a los 90 años.
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Mira qué precios.
Yo podría hacerle este vestido a Missy.
Nana, haz que pare.
Venga, Mary. Ya tienes a un hijo con el que se meten todos.
Qué monada.
Es un poco corto.
Se supone que tiene que ser así de largo.
Es adorable.
Gracias.
¿Puede bajar más?
Mamá.
Venga, Mary, así está bien.
No te lo vas a comprar.
Todas mis amigas se visten así.
Pon los brazos en los costados. Quiero medirlo.
¿Ves? No te llega a la punta de los dedos.
¿Qué coño pasa?
- Quiere arruinarme la vida. - El código de vestimenta del colegio
indica que la parte de abajo tiene que superar la punta de los dedos.
Casi la supera, y no lo comprueban.
No voy a gastarme tanto dinero
en algo que no puedes llevar al colegio.
Pues me lo pondré los fines de semana.
Ve a probarte otra cosa.
Se lo compraré yo. A mí no me importa desperdiciar mi dinero.
Por favor.
Está bien.
Pero no vas a ponértelo para ir al colegio,
y no vas a ponértelo sin medias.
Te quiero.
Soy yo la que lo va a pagar.
A ti te quiero más.
¿Has oído eso?
- Hola, Tom. ¿Querías verme? - Sí.
Cierra la puerta y siéntate.
¿La puerta?
Esto no puede ser bueno.
Mira,
sabes que tu equipo no ha tenido un gran año.
- Soy consciente de ello. - Yo también soy consciente
de ello, porque lo he estado escuchando por todas partes.
En la tienda, en la gasolinera,
en la peluquería...
Y solo me paso 30 segundos ahí, George.
Sé que la gente está molesta,
- pero vamos a cambiar la tendencia. - Mira,
yo estoy de tu parte.
Pero debes saber que los fans ya quieren mandarte a la hoguera.
Pero Charlie Dean está preparando
una barbacoa para el finde, así que...
- ¿Estás diciendo que voy a perder mi trabajo? - No.
No, lo que digo
es que tienes que calmar los ánimos.
- ¿Y qué debo hacer? - Habla con los fans.
Diles algo que los anime.
Ya. Entendido.
Y dilo como si tu trabajo dependiera de ello.
Aunque no sea así.
Pero sí que lo es.
Ten cuidado con los Cybertoads.
- ¿Qué es un Cybertoad? - Las ranas robóticas malvadas.
Aunque solo se las llama Cybertoads en occidente.
- En Japón las llaman... - MechaGamas.
¿Me dejas terminar mis propias ideas, por favor?
Es muy sensible.
Yo también me pongo protector con mis datos curiosos.
Tengo hambre. ¿Pedimos algo?
- ¿Comida china? - Pequeñajo, ¿quieres comida china?
- No sé. Nunca he tomado comida china. - ¿En serio?
Nosotros la pedimos dos o tres veces por semana.
¿Comida china tres veces por semana?
Eso parece excesivo.
¿Cómo es que nunca has probado un rollito de primavera?
Mamá, ¿podéis recogerme más tarde?
No. Tu nana ya está de camino.
Los de la habitación de al lado quieren que pruebe un rollito de primavera.
¿Quiénes?
No aceptes comida de desconocidos.
No son desconocidos. Son Oscar y Darren.
Para mí son desconocidos.
Cuando la nana llegue, a lo mejor
puede esperar unas horas en el coche.
Eso no va a pasar y lo sabes.
¿Podemos al menos cenar comida china?
Estoy preparando Rice-A-Roni.
- ¿Eso cuenta? - No hay nada chino que acabe en a-roni.
Ellos se lo pierden.
Conozco esa cara.
¿Acidez? ¿Gases? ¿A qué nos enfrentamos?
No estoy de humor, Wayne.
¿Y estás de humor para unos antiácidos? Puedo darte.
Parece que los aficionados al fútbol americano creen
que no estoy haciendo mi trabajo.
Solo porque le den un poco de dinero al equipo...
Mucho dinero.
Le dan algo de dinero al equipo.
Y el nuevo marcador.
Vale. Pero yo le dedico mi tiempo, mi talento y mi sudor.
¿Ves a algún aficionado que realice un entrenamiento veraniego doble?
- No. - Y tanto que no.
Si quisieran ayudar, ¿sabes qué harían?
Engendrar críos más fuertes y más rápidos,
porque los suyos no sirven de gran cosa.
Sabes que vas a tener que hablar con ellos, ¿no?
Sí.
Y sabes que no puedes decir eso de sus hijos, ¿no?
¿Y si surge de forma natural?
A lo mejor debería asistir.
No voy a insultar a sus hijos.
¿Seguro?
De acuerdo, asiste.
- ¿Dónde está el café? - Me lo he acabado.
Cuando te acabas el café, debes preparar más.
¿Esa es la norma?
Para él sí.
¿Por qué te estás leyendo mi periódico?
Perdón por mantenerme informado de los sucesos del día.
- Titular de mañana: Padre estrangula a su hijo. - Buena suerte.
Mi horóscopo dice que las cosas pintan bien.
Estás muy guapa.
Guapa y aburrida, gracias a ti.
¿Es que hoy todo el mundo está gruñón?
Yo he sido un encanto.
Papá, ¿podemos irnos ya?
Aún no me he tomado mi café.
Te llevo yo.
Gracias.
¿Dónde están los putos filtros?
En el armarito, donde están siempre.
Esos dos se pelean como los serbios y los croatas
en Bosnia.
¿Mamá te ha obligado a ponerte eso?
Sí.
A mí me hacía lo mismo con unos caquis a cuadros.
Parecía el pastor Jeff.
Lo que no sabe es que he traído ropa para cambiarme.
Bien hecho.
- Yo intenté transformar los caquis en pantalones cortos. - ¿Y sirvió?
No. Parecía Sheldon.
Qué trágico.
No se puede obtener la gloria sin sufrir un poco.
Sé que este año hemos sufrido mucho,
pero lo tenemos todo listo para el año que viene.
Con vuestro apoyo, lo conseguiremos.
Creo que estaremos de acuerdo en que nuestros chicos están en buenas manos.
Así que gracias por venir. Vamos, Wolves.
Tengo una pregunta.
- Adelante, Roy. - En el partido contra Tyler.
¿En qué demonios estabas pensando
al ceder la posesión cuando se te estaba acabando el tiempo?
Es una buena pregunta.
Sin duda.
Aquello fue difícil.
Pero nuestros atacantes pesaban 14 kilos
menos que todos los miembros de su línea defensiva.
Y teníamos un quarterback que tenía una mala relación...
con la sujeción de la pelota.
¿Estás culpando a nuestros hijos?
- Bueno... - No.
- ¿No? - No.
No.
Son unos niños geniales. Con mucho entusiasmo.
Los estaban masacrando.
El entrenador tiene que saber cuándo echarse atrás.
Así que tu estrategia es rendirte.
- No es eso lo que digo. - ¿Sabéis quién no se rinde?
El nuevo entrenador que tienen en Carthage.
Jugó para los Packers.
Venga ya. Jugó dos minutos
y se partió la clavícula. Esa fue toda su carrera.
Ya son dos minutos más de los que tú jugaste.
Ayúdame.
Vince Lombardi nunca jugó profesionalmente.
¿Ahora este payaso es Vince Lombardi?
No seré Lombardi, pero no tengo por qué aguantar esta mierda.
Esperad, creo que estamos viendo
la pasión
- que pone en el campo el entrenador. - No, lo que estáis viendo
es como se me acaba la paciencia. Se acabó la reunión.
Ahí está.
La Rendición Cooper.
- ¡La Rendición Cooper! - Adiós.
¿Qué sucede?
Todo.
¿Se ha muerto alguien?
No.
Pues podemos arreglarlo.
Vamos. Vamos.
Llevaba puesta la falda nueva,
y me sentía genial.
Qué falda más mona.
Gracias.
Tienes unas piernas muy peludas.
Qué asco.
- Menudas zorras. - Gracias.
¿Por eso llevas unos pantalones de chándal?
Se pone peor.
Cielos.
Llegué a casa y, en el baño,
vi la cuchilla de depilarse de mamá.
Oh, no. Dime que
también viste crema de afeitar.
- No. - ¿Jabón?
¿Agua? ¿Loción?
¿Algo?
Hola, soy Darren.
Hola.
¿Juegas por casualidad a Dragones y Mazmorras?
Y tanto. Una vez, creé una campaña
ambientada en el Londres de los años 40, en la que Alan Turing era un personaje,
y los matemáticos eran magos
que usaban teoremas en vez de hechizos.
Los agentes de inteligencia eran clérigos...
Con un sí valía. Vamos a jugar esta noche y nos falta
un mago. ¿Te apuntas?
¿Cuándo vais a jugar?
Empezaremos a las siete. Y hasta que dure.
Mi madre no me dejó quedarme ayer más allá de las seis.
- No me dejará quedarme hasta que dure. - Qué fastidio.
Podríais jugar en mi casa.
- No. - Qué fastidio.
Nunca lo había dicho. ¿Ha sonado guay?
- No. - Qué fastidio.
Antes de que abras eso, ¿puedes ir a recoger a Sheldon
- para que pueda ponerme con la cena? - ¿Es necesario?
Lo siento. Supongo que tengo que ser yo la única que ejerza de madre.
Estoy teniendo un día horrible. ¿Me dejas cinco minutos tranquilo?
¿Cuándo puedo estar yo tranquila cinco minutos?
En serio, ¿puedes hacer que no tenga que ocuparme de esto?
¿Diga?
Papá, mis amigos van a jugar a Dragones y mazmorras.
¿Puedo pasar la noche en mi dormitorio, por favor?
Te prometo que es seguro.
Por mí bien.
Gracias. Hasta luego.
Ha sido fácil.
- ¿Quién era? - Sheldon.
Va a pasar la noche en su dormitorio.
¿Por qué se lo has permitido?
Una cosa menos de la que tienes que ocuparte.
No le habrás dicho a nuestro hijo
que puede pasar la noche solo.
El campus es seguro, y no está solo, está con amigos.
Con amigos que no conocemos.
¿Y si hay alcohol?
Van a descubrir muchos datos curiosos
sobre la historia de las bebidas fermentadas.
Hablo en serio.
Y yo. ¿Cómo te crees que sé
que los monos se emborrachan comiendo fruta podrida
del suelo de la selva?
No está listo para esta clase de situaciones.
Mary, es un buen chico.
No va a beber nada que no deba.
Y, si le preocupara la presión de sus colegas,
no llevaría pajarita.
No sé... Creo que no debería.
Solo es zarzaparrilla.
A estas horas de la noche, mi madre no lo aprobaría.
Vale.
Pero no pensaba que fueran a dejar que me quedara
- y me han dejado. Así que quizá puedo. - Ya sé.
- Que lo decida un dado. - Buena idea.
17. Supongo que me la voy a tomar.
¿Jugamos?
Un momento. ¿Tienes posavasos?
Sí, está con la vajilla de porcelana.
¿Y eso dónde está?
Se te dan bien las tiritas.
Tengo práctica con Sheldon.
Es un niño muy frágil.
- No quiero ir mañana al colegio. - ¡Tienes que hacerlo!
No puedes dejar que ganen.
Pero ponte pantalones.
Esto es duro de ver.
He oído que las europeas no se depilan.
A lo mejor debería irme a vivir allí.
También beben cerveza caliente.
No saben lo que se hacen.
¿Algún día me enseñarás a hacerlo bien?
¿A depilarte? Sí.
¿A beber? El experto es tu padre.
Para los chicos es muy fácil.
Pueden tener tantos pelos como quieran.
Sí, pero también tienen que ser estúpidos
y apestosos siempre.
¿Y quién quiere eso?
Entonces, ¿voy a tener que depilarme siempre
y luego casarme con alguien estúpido y apestoso?
No necesariamente, pero...
es probable.
Qué deprimente.
Ahí es donde entra el alcohol.
¿Adónde vas?
A por nuestro hijo.
Mary, déjale tranquilo. Está bien.
No sabemos con quién está
y a ti ni siquiera te importa.
Tienes razón. Haz lo que quieras.
¿A ti qué te pasa?
Da igual.
Si pasa algo, dímelo.
Vienen a por mí en el trabajo.
¿Quiénes?
Los aficionados. Quieren un entrenador nuevo.
¿Van a despedirte?
No lo sé. Es posible.
¿No tienes que irte?
Lo siento.
Gracias.
"Abres la puerta de la cripta
y ves a dos princesas élficas idénticas".
Sheldon, ¿qué haces?
No me encuentro bien.
¿Qué sucede?
Me duele la tripa.
¿Cuánto has comido?
Pues...
Tío...
Necesito tumbarme.
No quiero vomitar.
Nosotros no queremos que vomites.
- Si vomita él, vomito yo. - ¿Y qué hacemos?
No lo sé. ¿Por qué me preguntas a mí?
Eres lo más parecido a una madre que hay aquí.
No sé. Llama a su madre.
No, no llaméis a mi madre.
No me dejará volver a hacer esto.
Dadle algo en lo que pueda vomitar.
No, los Skittles no.
Aquí.
Toma.
En el dormitorio de al lado hay una tableta de Alka-Seltzer
en el armarito de las medicinas de mi baño.
¿Tienes un baño?
¿Por qué tiene él un baño?
Ve a vomitar en tu propio baño.
No sé si voy a llegar.
Ocúpate de su puerta.
Está cerrada.
La llave.
- No voy a llegar. - Llega, por favor.
¿Qué sucede? Sheldon, ¿estás bien?
Me duele la tripa.
Va a vomitar.
¿Le habéis dado cerveza? ¡¿Te han dado cerveza?!
Solo zarzaparrilla.
Todo va a salir bien, cielo.
¿Por qué es tan colorido?
Demasiados... Skittles.
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