Había ciertos símbolos en Texas
que indicaban que tenías éxito.
Una hebilla de campeón de rodeos...
O como yo la llamo: el Premio Nóbel Paleto.
Unas botas de piel de avestruz hechas a medida...
Que haya un ave gigante y veloz menos en el mundo
le parece bien a este vaquero.
Y posiblemente el símbolo definitivo:
el Cadillac rosa,
conducido por un supervendedor de élite de Mary Kay.
¿Sr. Lundy?
Mary Cooper.
Qué maravillosa sorpresa.
No puedo evitar fijarme en lo que conduce.
¿Esta antigualla?
Iba a cambiarlo por otro.
¿Vende Mary Kay?
Con mi trabajo en el teatro,
tengo buena mano para la cosmética.
Debe vender mucho.
Culpable.
Pero ahora dirijo un equipo seleccionado por mí personalmente.
Me alegro por usted.
Es usted un encanto.
¿Alguna vez...
se ha dedicado a las ventas?
¿Yo? No.
¿En serio?
¿Una jovencita tan atractiva como usted?
No sé...
Tome.
Aquí tiene mi tarjeta, por si quiere hablar.
Puede que un día usted conduzca uno de esos.
En vez de uno de estos.
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Las vacaciones de primavera están a la vuelta de la esquina.
Me muero de ganas de que lleguen.
Y yo. ¿Ha reservado ya el laboratorio?
¿Por qué iba a hacer eso?
Sin la distracción de las clases,
usted y yo podemos ponernos
a trabajar de verdad.
No voy a estar aquí, Sheldon.
Yo también tengo vacaciones.
¿Y dónde va a ir?
No voy a decirte dónde voy a ir, Sheldon.
¿Por qué no?
Porque estaré feliz,
y querré seguir estándolo.
Estás en la universidad.
Tú también deberías tomarte vacaciones de primavera.
¿Y qué hago?
Tradicionalmente, te reunirías
con tus compañeros y tomarías malas decisiones.
Pero no soy más que un niño.
Pues juega
al corro de la patata.
¿Sarcasmo?
No.
Cielos, sí que necesita unas vacaciones.
Mientras investigaba cómo podía pasar
mis primeras vacaciones de primavera en la universidad,
mi hermana me enseñó un documental
sobre el tema.
¿Gritan pidiendo ayuda?
No. Se están divirtiendo.
¿Estamos viendo el mismo programa?
Se pasan todo el año atrapados en el colegio.
Ahora se vuelven locos.
Está claro. No veo ni un solo salvavidas.
No tienes por qué ir a la playa.
Haz algo que sea distinto al colegio.
La ciencia sugiere que tomarse vacaciones
refresca la mente y amplía las funciones cerebrales.
Bien. Porque, en cuanto tenga la edad suficiente,
seré yo la que esté ahí.
Más te vale aprender a nadar, porque allí no hay nadie
que vaya a ayudarte.
A ver si adivináis con quién me he topado en la tienda.
Con el Sr. Lundy.
¿El tío raro del teatro?
No es raro.
También es profesor,
agente inmobiliario, coreógrafo
y celebridad local.
Ahora no se dedica a eso.
Vende maquillaje.
Hasta tiene uno de esos Cadillac rosas.
Conducir un coche rosa en Texas.
Qué atrevido.
Hay que vender mucho para ganarse uno de esos.
Debe ser bueno.
Sin duda lo parecía.
Dirige todo un equipo de vendedores.
Genial.
Me ha dado su tarjeta.
Estaba pensando en llamarle.
¿Es que no tienes ya suficiente maquillaje?
Yo no.
No voy a comprarlo.
Estoy pensando en venderlo.
¿Tú?
Sí, yo.
No vendría mal tener más dinero.
Pero ya tienes dos trabajos: la iglesia y ser madre.
El segundo no da mucho dinero.
Me encargo de vuestros impuestos. El primero tampoco.
Con más razón debería llamarle.
Las ventas es un negocio duro, Mare.
Sí. No es tan fácil como hago que parezca.
Pienso que se me dará bien.
¿Seguro? Hay que soltar mentirijillas a veces.
Yo lo haría sin mentir.
Y tienes que ser buena tratando a la gente.
Soy buena tratando a la gente.
¿De verdad?
Me encantaría lanzarte mi cena
a la cabeza,
pero no me verás haciéndolo.
Yo creo en ti, mamá.
Gracias, cielo.
Pero no vas a conseguir maquillaje gratis.
Mecachis.
Mi hermana había sugerido que me volviera loco,
así que decidí seguir su consejo
y cometer la mayor locura que se me ocurría...
salir a dar un paseo.
No me podía creer lo que estaba viendo.
Toda una convención dedicada a los cómics,
a la ciencia ficción y a la fantasía.
Mola, ¿eh?
Hola, Nathan.
¿Vas a ir?
Me encantaría. ¿Y tú?
Sí. He dejado mi trabajo para tener esos días.
Bueno, mi búsqueda de trabajo.
Aún no se ha anunciado, pero he oído
que va a haber una aparición especial de David Gerrold.
Él fue el guionista del episodio de Star Trek "Los tribbles y sus tribulaciones".
Obviamente.
Acabo de encontrar mis vacaciones de primavera.
En realidad, no busco trabajo.
No sé por qué he mentido.
Muchas gracias
por tomarse el tiempo.
Por favor... Siempre es un placer
dar la bienvenida a una nueva socia de ventas a la familia.
Yo... no suelo ponerme mucho maquillaje,
así que estoy fuera de mi terreno.
Lo que nos lleva a la primera lección:
En ventas, la confianza en uno mismo es esencial.
¿Confía en usted misma?
- No. - Sabía que iba a responder eso,
pero ese será nuestro secretito,
porque, al igual que hace este corrector completo
para todo tipo de piel, vamos a tapar eso inmediatamente.
- Me apunto. - Ahora, antes de seguir,
voy a tener que pedirle un cheque
para cubrir su kit de muestras y sus accesorios iniciales.
Tenía la impresión
de que aceptaría pedidos
y los clientes los pagarían,
como... las galletitas de las Girl Scouts.
Disculpe, pero ¿ve galletitas en este maletín?
- No. - Este es un negocio serio.
Si no va en serio,
a lo mejor no está lista para unirse a mi equipo.
Voy en serio.
Es que mi marido no lo apoya demasiado,
y se enfadará si gasto dinero.
Es justo.
Si tiene que pedirle permiso, puedo volver otro día.
La verdad es que es refrescante.
Me recuerda a una época más sencilla
cuando los hombres eran los que decidían y las mujeres se ocupaban de la casa.
Voy a por mi chequera.
Esa sí que es una vendedora de maquillaje que toma el mando.
Yo tengo el control sobre el mundo entero.
Muy bien.
- Muéstreme lo que puede hacer. - ¿Qué quiere decir?
Su técnica de venta. Venga. Vamos.
Soy un esquimal. Véndame hielo.
¿De verdad? ¿Ahora?
Si no puede vendérmelo a mí, que ya soy del Equipo Mary,
¿cómo va a vendérselo a un desconocido?
Vale.
Hola.
- Deje que la pare ahí. - ¿Qué he hecho mal?
Se trata de su cara.
¿Qué tiene de malo mi cara?
Es su principal herramienta de venta.
Debería promocionar el producto,
y no lleva nada.
- Sí que llevo. - ¿Dónde?
Creo que el mejor maquillaje es aquel en el que nadie se fija.
Ahora mismo, en usted es en quien nadie se fija.
Este es su anuncio...
y paso ignorándolo completamente.
Supongo que podría ponerme un poco más.
¡Buena chica! Ya han visto el antes.
Vamos a enseñarles el después. Tome.
Pruebe esto.
Es terriblemente rojo.
Exacto. Y, cuando ve rojo, ¿qué se le viene a la cabeza?
- Satanás. - Elegancia.
¡Atractivo sexual, una sex bomb!
No sé...
No solo vende maquillaje.
Vende poder,
vende confianza, y eso empieza aquí.
¿Es usted una mujer poderosa y con confianza?
Sí.
Úntese bien esto. Volvamos a intentarlo.
Que alguien llame a la patrulla de carreteras.
Este cartel está provocando accidentes.
- ¿En serio? - Ya tenía el atractivo,
y con un poco de esto y un poco de lo otro, le ha añadido el sexual.
Véndame maquillaje.
Hola.
Ahora sí que la escucho.
Mamá, ya sé lo que quiero hacer
durante mis vacaciones de primavera.
¿Qué te ha pasado en la cara?
Te lo dije, la gente se da cuenta.
Es para mi nuevo trabajo.
¿Tu nuevo trabajo consiste en luchar contra Batman?
Porque pareces el Joker.
¿Qué quieres?
¿Puedo hacer un viaje de cuatro horas y media en autobús
hasta Texarcana para una convención de cómics?
¿Solo? De ninguna manera.
- ¿Puedes venir conmigo? - No.
Hijo, tu madre tiene que vender maquillaje.
Si consigo que vaya conmigo un adulto, ¿puedo ir?
No sé. Tal vez.
No.
Pero la gente se pone maquillaje para las convenciones de cómics.
Podría venderlo allí.
- Ya veo. No. - Pero...
Lee estos labios hidratados. No.
¿Quieres ir conmigo a una convención de cómics?
¿Habrá chicas?
Y, si haces ahora tu pedido,
incluiré más corrector a mitad de precio.
Es solo por alergia.
¿Parece que he estado llorando?
¡No! No.
Y lo mejor es
que solo requiere un viaje de cuatro horas y media en autobús.
¿Quieres que me monte durante varias horas en un autobús
con un puñado de niños para ir a una convención de cómics?
La mayoría son adultos.
Muchos van disfrazados.
No.
Estás fantástica.
¿Lista para comprar?
No,
pero estoy lista para ir al canódromo.
Y puesto que los dos estamos de vacaciones de primavera,
he pensado que a lo mejor quería ir conmigo.
Sheldon, soy la presidenta de la universidad.
Tiene razón. Debería haber sido la primera a la que se lo pidiera.
¿Eso es un sí?
¡No!
Lo siento.
No.
- ¿Y tú qué quieres? - Que te subas
a un autobús conmigo para ir a una convención de cómics en Texarcana.
Dios, no.
No sé...
Confía en mí, los hombres van a hacer cola.
No lo han hecho antes,
y lo estaba regalando.
Eso es asunto tuyo.
Pero no solo vendo maquillaje.
Vendo confianza en ti misma.
- Ah, ¿sí? - Sin duda.
¿Eres una mujer fuerte y con confianza?
En absoluto.
¿Quieres serlo?
Supongo.
Toma. ¿Qué tal si te pones esto
y volvemos a intentarlo?
¿Eres una mujer fuerte y con confianza?
- Claro. - Venga. Dilo como si fuera verdad.
¿Eres fuerte y tienes confianza en ti misma?
- Sí. - Otra vez.
Sí.
¿Te anoto para un kit inicial?
Está bien.
¡Muy bien!
Uno nunca olvida su primera venta.
Lo sé. Aún siento un cosquilleo.
Me encanta esa sensación.
Ya no bebo café.
Me muevo a base de ese cosquilleo.
Y no solo compró el kit inicial.
Compró la máscara de barro y el exfoliador.
Tenía un presentimiento sobre usted, Mary.
Es cuestión de tiempo que esté conduciendo
su propio Cadillac rosa y estese segura
de que la van a mirar. A mí me miran.
¿Y adónde voy ahora?
He hablado con todos a los que conozco.
Las caras nuevas son la savia de nuestro negocio.
¿Y dónde encuentro caras nuevas?
¿No dirige un grupo de estudio de la Biblia?
No sé si me sentiría cómoda
intentando vender en un entorno religioso.
Mary, si Dios no quisiera que las personas se pusieran maquillaje,
habría hecho que fueran menos feas.
Esa es una forma de verlo.
Y tiene una hija, ¿no?
Ni siquiera es una adolescente todavía.
Ahí es cuando empieza.
¿Prefiere que les coja prestado su maquillaje a sus amigas,
pasándoselo las unas a las otras?
- Me lo ha cogido del bolso. - ¿Ve?
Olvídese del Cadillac rosa. Puede encontrarse con conjuntivitis.
Y, si la pilla,
con un poco de lápiz de ojos, usted no se dará ni cuenta.
¡Atención, fans de la ciencia ficción y de los cómics,
del viernes al domingo, en la sala de baile B
del Texarkana Holiday Inn, tenemos la Texarkana-Con!
Así es, la Texarkana...
¡Khan!
Vendrán famosos, habrá debates,
y firmas de autógrafos, solo en la Texarkana...
¡Khan!
Rifas, premios, desfiles de disfraces...
del viernes al domingo en la Texarkana...
¡Khan!
William Shatner no va a asistir.
Puede que William Shatner no vaya a asistir,
pero Sheldon Cooper sí.
Normalmente, cumplía las normas,
pero una de las normas
de las vacaciones de primavera era soltarse y quebrantar las normas.
Me voy.
¿Adónde vas?
A ver a mis amigos de los cómics.
Me voy dentro de un poco. ¿Quieres que te lleve?
No, voy en bici.
Hasta la estación de autobús.
¿Te hace gracia algo?
No, nada gracioso. Solo normal.
Sutil.
Hasta luego.
Muy sutil.
Has venido.
Habría sido ilógico no hacerlo.
Te lo vas a pasar de maravilla.
Sé que no es nada propio de Spock, pero no puedo evitar sonreír.
Aquí tiene, señor.
Pongamos en marcha este pusilánime
amasijo de tuercas y tornillos.
¡Tenemos una convención a la que asistir!
¿Sr. Givens?
Qué dolor.
Hoy,
he pensado
en animar un poco las cosas,
leyendo algo del libro de Ester.
Creo que nunca he leído el libro de Ester.
Pues te espera una sorpresa.
Aquí hay buen material.
Abramos la Biblia
por el capítulo 2, versículo 12.
"Y cuando llegaba el tiempo de cada una de las doncellas
para venir al rey Jerjes,
después de haber estado doce meses conforme a la ley acerca de las mujeres.
Así se cumplía el tiempo de sus atavíos: esto es, seis meses con óleo de mirra
y seis meses con perfumes aromáticos y afeites de mujeres".
¿Alguien más se había fijado
en que los cosméticos aparecían en la Biblia?
Eso me parece fascinante.
El siguiente versículo
trata sobre ser una concubina.
No te adelantes.
Aún estamos hablando de los cosméticos.
¿Sabíais que Ester usó su belleza
para evitar un genocidio?
¿En serio?
A veces, creo que nos olvidamos
de lo poderosa que puede ser la belleza.
Pero yo sé sin duda
que me siento poderosa cuando llevo
la nueva línea de cosméticos de Mary Kay.
Echad un vistazo, chicas.
¿Conoces al Dr. Smith?
Ese no es el Dr. Smith, es el Sr. Givens.
Era mi profesor de ciencias en el instituto.
Pues va disfrazado del Dr. Smith, de Perdidos en el espacio.
No la he visto.
Pues no te pierdes gran cosa.
Era una patética serie infantil.
Disculpa, ¿una patética serie infantil?
Para que lo sepas, Star Trek no existiría
sin Perdidos en el espacio.
Ya, bueno,
al menos Star Trek
no tuvo que robar su robot de Planeta prohibido.
Entiendo por su reacción que ha sido un buen golpe.
- Buenísimo. - Buen trabajo.
Si Star Trek es tan buena,
¿cómo es que Perdidos en el espacio
la pegaba una paliza en audiencia?
Si Perdidos en el espacio es tan buena,
¿cómo es que nadie ha hecho un remake?
Eso es cierto. Siguen haciendo películas de Star Trek
y hasta una nueva serie.
Sí, que es aún mejor que la original.
Disculpa, ¿qué has dicho?
Ya me has oído. Star Trek: La nueva generación
es mejor que Star Trek: la serie original.
Perdidos en el espacio me dio horas de felicidad cuando era niño...
cretinos.
Ester estaría orgullosa.
Este es un rostro que evitaría el derramamiento de sangre.
- ¿Tú crees? - Sí.
Si pides hoy el pack inicial,
añadiré la paleta de primavera.
Vendido.
Alabado sea el Señor.
¿Quién va ahora?
Me gusta el Sr. Data,
pero está claro que es una versión mala de Spock.
Disculpa.
El Sr. Data quiere ser más humano
y Spock quiere ser menos humano.
¿Cómo va a ser eso lo mismo?
¡Sí!
Creo que todos estaremos de acuerdo en que William Shatner
es el mejor actor.
Patrick Stewart tiene un entrenamiento clásico.
Es miembro de la Royal Shakespeare Company.
Es demasiado sutil. Cuando William Shatner expresa una emoción,
hasta mi zapato sabe cuál es.
Si te gustan las grandes actuaciones,
tengo una serie para ti, chico.
Y Kirk es un capitán horrible.
Siempre pone en peligro la nave.
Picard nunca haría eso.
Disculpa. Supongo que a Picard
nunca lo asimilaron los borg.
Nuestras disputas verbales
podían parecer enemistosas, pero la verdad
es que estábamos inmersos en un glorioso baile tribal,
como los juerguistas de Daytona Beach.
Admito que Wesley Crusher es lo peor.
Y ahora te metes con Wil Wheaton. Es lo mejor de la serie.
Es un sabelotodo molesto.
Sí, eso es lo que hace que sea adorable.
Esas fueron mis mejores vacaciones de primavera.
Hasta que mis padres se dieron cuenta de que había desaparecido,
y experimenté algo peor que la ira de Khan:
la ira de papá.
¡Khan!
¿Qué narices...?
¿Crees que puedes hacerme
desaparecer con un poco de agua?
Sí, y usando la crema de limpieza suave Formula 1
con emolientes especiales.
Explotar a tu grupo de estudio de la Biblia
ha sido solo el principio.
Yo no diría que las he explotado.
Bien, no lo hagas. Será nuestro secreto.
¿Qué tal vamos con Missy?
Deja en paz a Missy.
Mamá, ayuda. No puedo escapar.
¡Missy!
¡¿Qué haces durmiendo?!
¡Deberías estar vendiendo!
Mi madre no volvió a vender maquillaje.
Y, tal y como predijo el Sr. Lundy,
Missy consiguió su maquillaje de sus amigas.
Me rezuma el ojo.
¿Qué sucede, cielo?
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