¡Abran paso a las abejas!
INVENTADOR
Hola. ¿Es usted el inventor?
¡Ese soy yo! ¡Fettuccine da Vinci!
¿Como Leonardo da Vinci?
¡No! No me parezco en nada a ese pintor
de retratos de pelo largo.
- Pues vale. - ¿Quién te envía? ¿Mi padre?
¡Dile que tengo tanto éxito como el hijo de su hermano!
Y ya que estamos, que no es una competición.
¡No! Estoy en una misión muy importante para la reina Tulip.
Está buscando a un inventor que pueda construir esto.
¿Tiene un presupuesto en mente?
La reina ha dicho que el dinero no es problema.
¡Entonces le costará un trillón de dólares!
- No más de 200. - Bueno, podemos apañar algo.
En una semana construiré un artilugio del que tu reina no se despegará.
No es que se le vaya a quedar pegado,
¡aunque ya le gustaría que así fuera!
- Espera... - ¡Contratado! Sígame.
Lo llevaré al castillo para que pueda comenzar.
Por cierto, el letrero está mal escrito.
¡Cuidado, escondan el aguardiente!
¡Ha llegado la policía de la gramática!
En realidad, la gramática no es lo mismo que la ortografía.
La gramática se usa para construir frases, mientras que la ortografía...
Patrick, ¿quién es este hombre,
y qué hace en mi habitación?
- Completamente vestido. - Es Fettuccine da Vinci.
¡Como Leonardo da Vinci!
¡No me parezco en nada a ese capullo pica piedras lame barro!
Lo siento. Es una herida abierta.
En fin...
¡Está terminado!
No me impresiona. Es muy... complicado.
Pues debería haber visto la versión de un trillón de dólares.
Pero he de advertirle
que nunca ponga la palanca en la parte roja.
Decirme que no lo haga solo hace que quiera hacerlo. Dejadme sola.
Debería hacerle caso.
¡He dicho que me dejéis!
¿Qué tiene que hacer una reina para poder hacerse una paja en privado?
¡Eso suena a 13!
¡Dios mío! ¡La reina ha muerto!
¡Da vinci fuera!
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- Tulip... - Está en coma, majestad.
No sabemos cuándo o si despertará.
¡Blinkerquartz!
¿Cómo ha pasado esto?
Lo mejor será leerlo en mi informe,
que creo que nunca escribiré.
¡Tú! Seas quien seas...
Soy Henry, majestad.
Llevo diez años siendo su dedicado siervo.
El año pasado me regaló este jersey
con un oso y cascabeles por Navidad.
Elegir regalos sin sentido para gente que nos da igual
siempre ha sido cosa de Tulip...
Escucha, tío del jersey feo,
envía una nota a Blossom al colegio y dile que venga a casa inmediatamente.
En momentos como este, sé lo que siempre me hace sentir mejor.
¡Tulip! ¡Tráeme mi bata de las depresiones
y un té de camomila!
Tulip está en coma, majestad.
¿Todavía? ¿Y tengo que ir yo a por mi bata de las depresiones?
Siempre tengo que hacerlo todo yo.
Puede que no por mucho tiempo. Sé que puede sonar insensible,
pero es un muy mal momento para que el reino se quede sin una reina.
Rami IV podrían invadirnos de un momento a otro.
Ahora mismo no podemos parecer débiles.
¿A dónde quieres llegar?
Creo que deberíamos buscar una reina de reemplazo inmediatamente.
Eso es una locura.
Tiene razón. Es una locura.
Sería una locura organizar un
concurso llamado "Top Reina"
que siempre dice que montará
cuando está borracho.
¿Habrá números musicales? ¿Vestidos brillantes?
¡Sí! Y haremos que sea una competición
para que parezca divertido en lugar de misógino,
aunque ambos sabemos que es misógino.
Supongo que podríamos probar
mientras espero a que mi amada despierte.
¿Top Reina?
¿Qué clase de locura sádica es esa?
Lleva menos de media hora en coma.
¡No podemos permitir que esté sin reina!
¿No te acuerdas de lo que hizo la última vez que ella se fue?
LOS HOMBRES NO TAN FELICES DEL REY MERRIMAN
ASISTENCIA OBLIGATORIA
Solo necesitamos que nos deis una localización.
Una localización. Cualquiera.
Elegid un lugar. Cualquier lugar. Un lugar.
¡Elegid un maldito lugar!
¡A la mierda! Haremos una purga.
- ¿Una heladería? - ¡Demasiado tarde! ¡Purga!
- ¡Purga, hijo de puta! - No...
Perdimos a la mitad de la población.
Todavía me despierto por las noches
gritando localizaciones.
Creo que deberíamos darle un poco más de tiempo a la reina para despertarse.
¡No hay tiempo, chico! Ahora te tienes que encargar del concurso.
¡Cachis! Ya está.
Que le den al concurso. Yo la metí en esto, majestad.
Yo encontraré la forma de sacarla.
¿Tienes lo que hay que tener para ser la próxima Top Reina del reino?
El peso debe reflejar salud, caderas aptas para parir.
Nada de cardos.
¡Yo no soy un cardo! ¡Por fin tendré la oportunidad de demostrarle a todos
en la Escuela de la Señorita Havershim para Cardos
que no deberían haberme admitido!
¡Di no al concurso de belleza misógino!
- ¡Sí! ¡Lo que diga Anna! - ¡Nuestros cuerpos no son moneda de cambio!
Por cierto, Anna, hoy estás muy guapa.
Gracias, Sean. He dejado los carbohidratos.
- ¡Boicot al concurso! - ¿Hay un concurso?
¿Una nueva reina? ¿Oyes eso, Larry?
¡Voy a ser reina!
Ya eres una reina, Bertha.
¡Reina de las arpías!
Sabía que ese bastardo
trataría de sustituir a Tulip algún día.
Por otra parte, si gano ese estúpido concurso arcaico,
¡me quedo con la mitad de su tesoro y tengo el poder
para hacerme con el reino! Me apunto.
*Somos las chicas más afortunadas*
*del mundo*
- *Yo soy un 10* - *Yo soy un 10*
*¡Yo soy un 3,2!*
No me puedo creer que hayan proseguido con esto.
Tengo que hacer que paren.
*El verdadero amor es breve, por eso competimos*
*Para ser la próxima reina y forrarnos de pasta*
*Queremos*
*Dinero, dinero, dinero, dinero, dinero, dinero...*
Me van a desangrar.
Esa está buena. Vestido brillante...
*Dinero, dinero, dinero, dinero*
¡Sus padres deben estar muy orgullosos!
¡Démosles un fuerte aplauso por cantar y caminar al mismo tiempo!
Tienes que detener esto.
- Es una locura. - Tienes razón, Patrick.
Una completa locura.
¡Estamos a más de 20 grados!
¡Esos pezones nunca se van a poner tiesos!
¡Hielo, muchachos! ¡Necesito hielo!
Aquí nadie tiene jodido corazón.
La única razón por la que deberíais participar
en por vosotras mismas.
¡Ya sois reinas que no necesitáis hacer nada de esto para impresionar a un rey!
Ahora, daos la vuelta y agachaos
para que pueda depilaros con cera el culo.
Estoy supercolocada y pensé que esto sería divertido.
Hasta ahora, un 10 sobre 10 en diversión.
¿Por qué estás tú aquí?
Yo simplemente soy muy guapa.
Perdón, llego tarde.
Tú eres una de las doncellas de Blossom.
¿Sabe ella que estás aquí?
¡Claro!
ESCUELA PÚBLICA
- Ivy. - ¡Aquí!
Escudo Humano.
Fern.
¡Presente!
Fern, solo di "aquí" como una persona normal,
¡vanidosa de los cojones!
Trabajar para Blossom es como que te den por culo con un jalapeño.
¡Pero cuando sea reina, será mi jalapeño el que dé por culo!
Me he quedado sin respuesta para eso.
Perdón.
¡¿Mamá?! ¿Qué haces tú aquí?
Tu padre quiere verme en traje de baño frente a una multitud.
Ahora le va eso. El año pasado
era verme hacer bailes eróticos agarrando tres plátanos.
¡Esta postura me recuerda a otra cosa que le gusta hacer a tu padre!
¡Mamá, no seas tan basta!
¡No nos juzgues, cielo!
Vamos, señor, anímese.
Todos echamos de menos a cómo era...
- ¡Tulip! - Eso, a la reina Tula.
Pero mire a su alrededor. Le envidian todos los hombres
y le desean todas las mujeres.
Nada de lo que digas puede animarme.
Y, ahora, la fantasía de cualquier hombre.
¡Chicas untadas de una sustancia viscosa hechas a partir de cascos de caballo!
¡Que comience la pelea de gelatina!
Siempre hay hueco para la gelatina.
Es incluso más erótico
verlo con un amigo.
Tengo que encontrar el modo de ayudarla a despertar,
- ¿pero cómo? - ¡Eso, cómo!
¡Joder! ¿Quién eres tú?
¡Ser Manchado, a su servicio!
Si necesitas una cuña vacía o una lección aprendida, soy tu hombre.
Espera, ¿eres caballero?
- ¡Lo soy! - Pero estás...
¿Con el brazo hasta el codo en desechos humanos? Era un caballero de primera
hasta un año en que me tocó el rey en el amigo invisible.
No se me ocurría ningún buen regalo, entré en pánico
y metí un puñado de estopa dentro de una bolsa de papel.
Me degradaron al momento.
Por eso se supone que el regalo debe ser secreto.
Ahora lo sé. En fin, que un día estás en lo más alto
y el siguiente estás limpiando pis.
¡Pero así es la vida del caballero!
Pues yo voy a despertar a la reina Tulip cueste lo que cueste.
Pues, según las normas de la realeza, si se corona a una nueva reina,
Tulip volverá a ser Tulip Anderson
y tendrá que hacer lo que hacen la mayoría de exreinas.
Vender maquillaje a sus amigas mediante un esquema piramidal
hasta enemistarse con todas las personas a las que les importaba.
No permitiré que eso suceda. Lo prometo.
¡Yo te ayudo! Pero primero deja que vacíe esto.
¡Qué ascazo!
¿Perdone? Buscamos libros de medicina
centrados en las mujeres, preferiblemente con muchos dibujos.
¿Por qué?
Bueno, intentamos despertar a la reina del coma.
Mujeres en Coma.
Sección 23.
¿Por qué hay tantos cuentos de hadas sobre mujeres inconscientes?
¡Para cumplir nuestros deseos!
- ¡Vaya, este parece interesante! - LA PRINCESA Y SU ALMEJA
No es lo que crees.
¡Creo que ya sé qué hacer!
¡Pero si esto va de un molusco!
¡Vaya timo!
¿Seguro que sabes qué hacer?
Soy un príncipe apuesto. Mi trabajo es despertar a bellas durmientes.
Te respeto. Me gustaría que te despertases cuando tú misma quieras.
No traspasaré ningún límite.
¡Atención todos, dadle espacio! Ahora viene el último paso.
- ¿No se supone que has de besarla? - ¿Besar a una mujer inconsciente?
No voy a picar otra vez.
¡Chaíto!
No podemos sacarla del coma,
pero podemos ofreceros un sistema de seguridad
séptuple las 24 horas del día.
Si vosotros estáis aquí, ¿quién custodia a Blancanieves?
Ah, no te preocupes. Está a salvo en su urna de cristal reforzado.
Probablemente esté bien, ¿no?
¡He venido a dejar a la reina
en coma!
¡Ya está en coma!
¡Joder, qué buena soy! ¡Buen trabajo, Ethel!
- ¡Dios mío! - Es solo un numerito que hago.
Eres graciosa.
¿Quieres pis?
TOP REINA
¡Ha caído!
Un aplauso para Fern y su extraño talento.
Nuestra próxima concursante también tiene un talento extraño llamado:
Canto Gutural Mongol.
No sé qué es eso, pero me encanta la palabra "gutural".
Me llamo Trina, y si gano,
usaré el dinero para ir a la universidad.
¡Bravo!
Eso ha sido un desastre. Ahora
está incluso más comatosa que antes,
¡y se nos acaba el tiempo! ¿Qué hacemos?
Solo hay una cosa que podamos hacer.
Perdóname, mi reina,
- ha sido un acto de compasión. - ¡¿Qué estás haciendo?!
¡Eso es!
¡Tenemos que encontrar al inventor de la máquina para revertirlo!
Se llama Fettuccine da Vinci.
- ¿Como Leonardo? - No me parezco en nada
a ese capullo aspirante a arquitecto de poca monta.
Cuando me fui volando, me quedé atascado.
He estado aquí todo este tiempo.
¿A que fue raro cuando ese tío se bebió el pis?
¿Eras tú?
Te seré sincero, dio puto asco.
En serio, madre del amor hermoso, tío.
*Espadas, navíos y dorados pitos*
A continuación, la parte de oratoria del concurso.
He dicho oratoria, no oral.
¡Pero saldrán en bikini!
A veces pienso en el hecho de que
solo somos una pequeña parte del universo.
Y que si estás lo suficientemente lejos
y nos miras,
solo somos una pequeña mota azul
en medio de un vasto universo,
somos por completo insignificantes.
La pregunta era
si alguna vez habías besado a una chica y, en caso afirmativo,
- por cuánto tiempo. - Pero...
Stacy, ahora mismo se viven momentos de tensión entre gobernantes.
Como la próxima Top Reina,
¿qué harías para evitar la guerra?
Yo creo que deberíamos ayudar a los demás reinos y tal
y que los reinos necesitan reyes y tal.
Y mi perro es mi mejor amigo,
pero no le gustan las verduras,
y eso está mal porque las verduras son sanas y tal.
Además, en la universidad,
besé a una chica y tal.
¡Enhorabuena! ¡Respuesta correcta!
¡Dadle ya la corona!
¡Tulip pensaría que está muy buena!
Rojo al rojo, negro al negro.
Como esto no funcione, el rey te hará decapitar.
¿Has oído eso, Leonardo?
¡Soy tan peligroso que lo mismo me decapitan!
¡Apuesto a que tus putas pinturitas jamás consiguieron algo así!
¡Rápido! ¡Se está desatando una tormenta de los más conveniente!
¡Funciona! ¡Está viva!
¿Lo he logrado? ¿Lo he arreglado?
¡Me has decepcionado, Fettuccine!
¿Papá? ¿Eres tú? ¿No?
¡Pues cierra la puta boca!
¡Tenemos que encontrar a la reina antes de que sea demasiado tarde!
Si la ves, recuérdale que debe hidratarse.
La cosa se estaba poniendo marrón en ciudad pipí.
¿Puedes dejar de seguirme? ¡Y deja ya la cuña!
¡Y ahora, el momento que todos habéis estado esperando!
¡El rey Merriman coronará a la próxima
Top Reina del reino!
Haciendo parecer que la reina Tulip jamás existió.
¡No!
¡Rey Merriman,
pare!
Patrick, si quieres competir, tendrás que empezar por el principio.
¡Dadle un bikini a este hombre!
Señor, la reina Tulip se ha despertado... y desaparecido...
y probablemente esté cabreada.
¡No! ¡La nueva Tulip!
Tulip...
Qué bien, estás despierta...
¡No me vengas con que qué bien!
Estuve unas horas en un coma masturbatorio,
¡¿y ya me estás reemplazando con alguna ramera que apenas tiene la edad legal?!
¡Debería hacer matar a todos los de esta habitación!
¡Arriba Da Vinci!
¡Estoy bien! ¡Sí que hay polvo aquí arriba!
Es todo un malentendido.
Yo no quería reemplazarte,
pero tuve que hacerlo por razones políticas.
¡Después sí quería
por los números musicales
y la gelatina!
Puede que sea porque tengo el cerebro frito y el cérvix magullado,
pero a lo mejor no necesitamos un rey.
¡Bienvenidos a Ciudad Reina, hijos de puta!
¿Ya está muerta?
Que la herencia la transfieran a La Increíble Blossom. Es mi SL.
Ahora no, petalito, mamá y papá están discutiendo.
Mamá piensa que papá debe morir y papá no está de acuerdo.
¿No está muerta?
Me estoy perdiendo el día de las hamburguesas en el colegio.
¡Más vale que se muera alguien!
Uno de los dos va a morir.
Mierda. Sabía que era demasiado bueno para durar.
Pero si mata a Merriman, el reino colapsará.
Lo siento mucho, Blossom, pero es por un bien mayor.
Eres un tío raro, Patrick.
¡Oh, no! ¡Tulip!
¡Merriman! ¡Creo que deberían dejar de pelear
y ayudar a su hija!
¡Blossom!
¡Patrick, capullo de mierda!
¡Hostia puta!
¿Fern? ¡Pero si esta mañana estabas cuando pasé lista!
¡Dios mío,
¿aspirabas a acostarte con mi padre?!
¡Princesa Blossom, detrás de ti!
Mierda.
¡Tulip! ¡Usa tus ojos diabólicos!
¡Ya no tengo poder, idiota!
No necesito que me rescaten.
Soy una mujer adulta, no una llorica.
¿A quién más se le ha puesto dura? Levantad la polla.
¡Papá! ¡Sácanos de aquí!
¡Ciempiés humano!
- ¿Qué? - Es decir, ¡escalera humana!
Me quedo el último, joder. Y ha sido idea mía.
Espera. Traeremos una cuerda.
No. Me lo merezco.
¡Este cabrón está sufriendo un infarto! ¡Tengo que salvarlo!
O salvarla. Mejor no presuponer nada.
¡Mi sacrificio queda muy empañado si tú mueres!
No he podido salvarlo. O salvarla.
Sí que era hembra.
¡No os preocupéis! ¡He salvado a la cría!
Vaya genes más pochos.
Al final todo se ha arreglado.
Bueno, la reina está viva y ha vuelto al trono,
pero fue culpa mía en un principio.
Da igual lo que haga, siempre termino jodiéndolo todo.
A veces me pregunto si estoy destinado a ser caballero.
¿Tú te lo preguntabas?
¿Sabes qué? Da igual.
Estamos en un funeral. Dios.
Mostrad un poco de maldito respeto.
- RIP - ÍDEM
Entonces, estamos bien, ¿verdad?
En lo concerniente al reino y nuestra reputación, sí.
En lo concerniente a nosotros, ni de puta coña.
¡¿Por toda esa tontería de reemplazarte?!
Tienes razón. Ha estado mal.
Lo siento. Y tú ahora me perdonas.
Sí me perdona.
¡Ese canguro era de alquiler!
¡He perdido la fianza!
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