Anteriormente en The Last Man on Earth...
Vivir separados destruirá este grupo.
Todd, ¡despierta! ¡No sé qué le pasa!
¡Creo que a Todd le ha dado un infarto!
Me alegro de que sigas aquí, colega.
Está claro que estamos mucho peor separados.
Si vamos a vivir todos juntos,
no será en esta pocilga asquerosa.
Este sitio tiene una energía estupenda.
Creo que estamos en casa.
Parece muy buena.
Ven, cariño, dame.
No, ni lo sueñes.
Te acaba de dar un infarto.
No, venga, cariño. No sabemos si fue un infarto.
Gritabas la palabra infarto mientras te pasaba.
Estás exagerando, cariño.
Te lo prometo, estoy bien.
Me alegro de que mantengas una actitud positiva,
pero no nos podemos tomar esto a la ligera.
Vamos a tener que hacer algunos cambios.
No, vale, está bien, pero puedo cargar mi propio equipaje, ¿sabes?
Todd.
Vale.
Tú misma.
Dios mío, Dawn, ¡lo hemos pillado, eres un bebé!
Deja ya de ser un estereotipo.
A lo mejor deberíamos dejarla fuera.
Me lo estoy pensando de verdad.
Dawn, me siento culpable solo de bromear con eso.
Pero, en serio, Dawn, cierra el agujero de la teta.
Amén.
Un cártel rival,
en mi propiedad, en mi casa,
traspasando mi puerta.
Al parecer, tenemos una manzana podrida.
No, abuela, no hay manzana podrida.
¿Entonces es que eres un incompetente?
No, no, no ha sido culpa mía. Desmontaron...
Prueba que no eres un incompetente.
Diez segundos.
Casi.
Solo le faltaban cuatro movimientos.
Limpiad esto.
Tenemos que hacer algo.
O podríamos ser los siguientes.
Vale, coge plástico de burbujas
y envuelve cualquier cosa que parezca peligrosa.
O sea todo lo que pueda servir para ahogarse, incendiar o decapitar.
¿Qué tenemos aquí?
Un cubo de Rubik.
Un pequeño Ruby Cubi.
Esto se me daba muy bien.
Mira eso.
Motivos mexicanos.
Les encantan las calaveras.
Tandy, deja eso, ¿vale?
Esta casa no se va a poner a prueba de bebés por sí sola.
- Ahora mismo voy. - Tandy, este bebé llegará
en cualquier momento y este sitio es un desastre andante.
¿Y qué pasa con todo eso que dijiste de que este sitio
tiene muy buena energía?
Bueno, Negociando con tiburones tiene una buena energía,
pero eso no significa que vaya a entrar ahí
sin un buen plan de negocios.
Vale, me he perdido.
Negociando con tiburones... El reality, no el hecho en sí.
Mira, el caso es que, cuando se tiene un cráneo blandito de bebé
y poco sentido de la profundidad, cualquier casa es una trampa mortal.
Pero esta no lo será, no cuando acabemos con ella.
Vale.
Así que ¿serías tan amable de envolver eso en plástico de burbujas?
- ¿Esto? - Sí.
¿Esto de aquí?
Esto tiene pinta de ser un tubo de plástico de burbujas
que ya viene envuelto en plástico de burbujas.
¿Quieres que lo vuelva a envolver?
Ahí hay un tenedor.
¿Está hecho?
¿Dónde la pusiste?
¿Es esa mi piñata?
Sí, abuela.
Tráela.
Déjalo ya.
¿Dónde has estado, Hector?
Es tu cumpleaños.
Quería que tu piñata fuera perfecta.
No, no.
Quiero que Panchito le dé el primer golpe.
No, no podría.
Claro que sí.
Has sido un amigo muy leal.
Pero es tu cumpleaños.
Y cuando sea tu cumpleaños, yo daré el primer golpe.
Puedes hacerlo mejor.
Ahí.
Está justo delante de ti.
Bueno, estas escaleras son obviamente un peligro,
pero no hay nada que unas cuantas bolitas de poliespan no puedan arreglar.
¿Bolitas de poliespan?
Sí, bolitas de poliespan.
No querrás que nuestro bebé sufra de SSIFELYS.
¿Sífilis?
SSIFELYS.
- ¿Sífilis? - SSIFELYS.
Ya sabes: Síndrome de Salto Indebido
Finalizando en Laceración y Sangre.
Creía que te referías a lo otro.
No, me refiero al más chungo de los dos.
Hola, Todd. ¿Ruedas nuevas?
Sí. Melissa no quiere que me ponga de pie, así que...
Todd.
¿Dónde está el casco?
Lo tengo yo.
¿Te lo puedes poner, por favor?
Es que no creo
que necesite un casco, cielo.
Todd, te da otro ataque, te desmayas,
te caes de la silla, te das contra el suelo
y, bum, estás muerto.
¿Vale? Póntelo.
Tenemos a un Speed Racer.
¿Ves? Es mono.
Ha sido divertido.
Con calma, Knievel.
Avísame si luego saltas sobre algún autobús.
No, no, no. No, no, no, no.
- ¿Qué? - Eso no es para ti.
Es para nosotros.
Lo tuyo es esto.
Prueba. Te va a encantar.
Genial. Si fuera una estrella de mar, estaría en el puñetero paraíso.
Oiga, señor.
Abróchese, por favor.
Quiero oír el clic.
¿Lo has oído?
Esto es ridículo.
Dios. Oh, por Dios.
¿Sigue con el berrinche?
No. Está supercalmada, Gail.
Está feliz de la vida.
Como si estuviera la maldita Mary Poppins.
Vale, relaja la raja.
- Estoy en tu equipo. - Perdona, es que...
No sé qué hacer.
Vale, por suerte, este no es mi primer rodeo.
¿Has probado a ponerle whisky en los labios?
No.
- ¿Whisky escocés? - No.
- ¿Vino? - No.
¿Vodka? ¿Aguardiente?
¿Un poquito de Listerine?
No voy a drogar a mi bebé, Gail.
Oye, ¿por qué no probamos a darle una vuelta en coche?
A veces, el movimiento del coche los calma.
Muy bien. Vamos a darle de esa medicina.
No, no puedes darle un chupito a un bebé.
Te lo he dicho, solo una gotita de...
Vale, ahora lo pillo. Lo pillo. Ya veo lo que dices.
- ¿Lo entiendes? - Sí, sí.
- Muy bien. Vámonos. - Vale.
- Porque pensaba que hablabas de un chupito. - No.
¡Soy un bebé y me estoy cayendo!
Muy bien, creo que esto está listo.
Parece que nuestro bebé no sufrirá de SSIFELYS.
Parece más probable que tenga HERPESS.
¿Herpes?
Habilidad de Evitar Resbalar Por la Escalera y Sufrir SSIFELYS.
Música para mis oídos.
Bien. Ahora, si me disculpas,
me voy a tomar un respirillo.
No, no. ¡Queda mucho por hacer!
Ya ves. Este cubo no se va a armar solo.
Vale. Puedes irte a jugar,
- pero con una condición. - ¿Cuál?
Que seas tú quien le diga a nuestro hijo
que la razón por la que solo tiene un ojo
es que su padre prefirió jugar
a cubrir
los pinchos de los cactus con corchos.
- Carol... - ¡Accede a la condición!
¿Dónde vas?
¡A ponerle corchos a los cactus!
Tandy.
El cubo.
¡Dios!
No lo entiendo.
Este bebé ha pasado por un holocausto nuclear,
ha sido abandonado en una isla desierta, se ha perdido en el mar,
y ha sido testigo de dos asesinatos,
una decapitación y un cuerpo sin cabeza llevando una moto acuática.
Ahora estamos en una casa preciosa y se está volviendo loca.
No tiene sentido.
Puede que la casa esté encantada.
Vamos, Gail. No creerás en fantasmas.
Creo que hay otra dimensión.
Vale, estás loca.
Vale, bueno, dime, profesora,
- ¿cómo se originó el mundo? - Con el Big Bang.
¿Y qué leyes físicas hay que lo expliquen? Lo he olvidado.
Bueno, las que dicen que estás siendo una cabrona.
- Bueno, pues te diré que tú... - ¡Gail, cuidado!
Ha dejado de llorar. Debe estar traumatizada.
Oye, escucha.
*El pajarillo se posa en la ramita del árbol*
*Feliz, feliz el rey de...*
Ya estamos otra vez.
Oye. Voy a probar otra cosa.
Gail, ¿qué estás haciendo?
¡Más despacio!
¡Gail!
Lo que sospechaba.
Parece que tenemos entre manos a una yonqui de la adrenalina.
¿Qué estás haciendo?
¿Tampoco puedo menear los brazos?
¡Es demasiado, vas a saturar tu organismo!
No, Melissa, es mi válvula de escape,
¡para no saturar mi organismo!
¡Pues tienes que buscarte otra válvula de escape!
Vale, ¿sabes qué? Ya he tenido bastante.
Todd, estás estresando a tu corazón... Cálmate.
¡No! ¿Sabes qué?, ya basta de estar calmado.
Y ya basta de esta silla de ruedas.
Y ya basta de este estúpido casco.
- ¡Me lo desabrocho! - Todd,
no te atrevas a desabrocharte el casco.
Todd...
Mira, no soy un crío, ¿vale? ¡Soy un hombre!
¡Y no puedo vivir así!
Mira, perdona por tratar de ayudarte.
Pero encontrarte en aquella tienda fue
el peor momento de mi vida.
Y me da mucho miedo perderte.
Pero, si no te importa, bien, quítate el casco.
Zámpate toda la comida basura que quieras.
Pero no me voy a quedar sentada mientras te suicidas.
Colega, colega, colega. Lo has entendido mal.
Deja que te enseñe la magia de la piñata.
Trae, pásame el atizador.
Gracias.
Vale, esto es una puñetera bomba de caramelos.
Y el objetivo es darle de lo lindo
hasta llegar al centro de caramelos.
Es la misma tecnología básica que con los chupachups rellenos.
Así que lo que hay que hacer es taparse los ojos
y dar un par de vueltas.
Así.
Vale, vamos a bailar.
Vale, eso no era...
Eso no es la piñata.
Vale, normalmente no miraría,
porque eso es hacer trampas. Vale.
- Pero como es más bien un tutorial... - ¡Tandy!
Dime que no acabas de esparcir cristales rotos
por todo el suelo.
¡Estoy asegurando la casa y tú haces lo contrario!
¡Estás... arugesándola!
¡No es así, Carol, y eso me ofende!
Si eso, estoy haciendo lo contrario de arugesarla...
Estoy rasejurándola.
No te preocupes, ya lo haré yo sola.
Pero... ya no queda nada más que hacer.
¡Tenemos que estar preparados para todo!
No sabemos lo que pasará en el futuro.
Así que habrá cosas que tengamos que resolver según lleguen.
Pero seguro que, en ese momento, buscaremos la solución.
Siempre lo hacemos.
- ¿Sí? - Mira, te lo demostraré.
¡Rápido, viene un tsunami!
¿Qué hacemos? Fácil, subir a un lugar más alto.
¡Santo Dios, un huracán!
Un foso con sacos de arena.
¡No, una granizada con piedras como agujeros de donuts!
Un casco de fútbol americano.
- Tandy... - Carol, lo que digo
es que podemos ocuparnos de todo lo que surja.
Eso no es cierto, y lo sabes.
Vale, ¿una riada? Un camión de papel de váter.
¿Un socavón?, un saltador. ¿Abducción alienígena?, zapatos que pesen.
¡No son esas las cosas que me preocupan!
¿Pues qué coño te preocupa?
¡El virus, Tandy!
El virus.
¿Qué vamos a hacer si el bebé se contagia con el virus?
No lo sé.
Pero, si pasa,
nada de esto importa.
Lo sé.
¿Y por qué lo haces?
Porque es lo único que puedo hacer.
No tardará mucho.
Tienes miedo.
Sí.
Hay una vieja historia
sobre un granjero chino que compra un caballo.
Un tiempo después, el caballo huye.
Su vecino le dice: "Qué mala noticia".
El granjero le responde:
"Buena noticia, mala noticia, ¿quién sabe?".
Tres días después, el caballo regresa
y, con él, una manada de caballos salvajes.
Su vecino, al ver su buena suerte, lo felicita
por la buena noticia.
El granjero responde: "Buena noticia, mala noticia, ¿quién sabe?".
El granjero le regala uno de los caballos a su hijo.
Su hijo lo monta, pero termina cayendo
y rompiéndose una pierna.
"Qué mala noticia", dice el vecino.
El granjero contesta:
"Buena noticia, mala noticia, ¿quién sabe?".
Días después, el emperador convoca a todos los jóvenes aptos
para luchar en la guerra.
El hijo del granjero se libra.
"Qué buena noticia".
"Buena noticia, mala noticia, ¿quién sabe?".
Todo depende de cómo termine la historia.
Y eso es lo único en la vida que podemos predecir.
Lo único que sabemos con certeza.
La historia de todo el mundo termina de la misma forma.
Con la muerte.
Tú creíste que mi historia acabaría hoy.
"Qué buena noticia", podrías decir.
¿Pero hay alguna mala noticia a la espera?
¿Quién sabe?
No, Pancho. ¿Qué estás haciendo?
¿Eras tú? ¿Tú eres la manzana podrida?
Pensaba que lo sabías.
Ibas a dejarme golpear la piñata.
La bomba no está en la piñata.
¿Pues dónde está?
¿Quién sabe?
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