OCTUBRE HACE CINCO AÑOS
Hola, hola.
Norman Mailer vivió... a dos casas de distancia.
Una noche le vi arrancar una oreja a Rip Torn.
Parece que hubiera sido en otra línea temporal.
Si busca más acción, puedo...
mostrarle algo en el distrito comercial.
Pero debería saber que, para noviembre, hasta el centro
está tan vacío y tranquilo que podría oír como se tira un pedo un mosquito.
Me gusta la tranquilidad.
Necesito intimidad.
¿Qué tal es la ventilación?
Estas casas antiguas pueden volverse sofocantes.
¿Es usted escritora?
¿Pintora?
¿Ermitaña?
Sé que no ha venido por la vida social
o lo que quede de ella.
Llevo aquí 50 años.
En aquel entonces, podías ir al centro andando
y ver como daban por culo a chicos en el porche delantero
como si fuera un cuadro pervertido de Norman Rockwell.
Eran los verdaderos Estados Unidos homosexuales.
Ahora tenemos a mamás y papás, o papás y papás, o mamás y mamás
en atascos de carritos de bebés durante todo el puto verano.
Acabo de dejar mi trabajo en un laboratorio de Providence.
¿Es usted química?
Fue un divorcio muy feo.
Necesito pasar tiempo a solas.
Dejémonos de chorradas.
¿Una química de la gran ciudad que busca un lugar tranquilo
y con buena ventilación en un pueblo en el que lo único
que abunda durante ocho meses al año
son los drogadictos, la mar picada y la depresión?
A mí me parece una mujer que quiere montar
su propio laboratorio de metanfetamina.
Tengo un doctorado en Harvard.
La metanfetamina está por debajo de mi nivel.
Bien.
Porque el sheriff tiene la nariz como la de un cerdo trufero
para esa mierda.
Solo busco un poco de tranquilidad.
Me la quedo.
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LA MUSA ABIERTO DURANTE TODO EL AÑO
¿Conoces a ese tío... Tex?
¿Que recorre los muelles?
No me lo digas. Es de Texas.
Sí. ¿Cómo lo sabes?
Me ha enseñado un truquito
que hay que hacer justo antes de que un tío se corra.
Presionas sobre su entrepierna
en el momento justo,
y puedes hacer que se vuelva a correr de inmediato.
Pero me cobrarás solo uno, ¿no?
Exacto.
Esto te supera.
Piérdete.
¿Me dejas diez pavos?
He dicho que te pierdas, drogata.
- Hola. - Hola.
Soy nueva en el pueblo y me sobran unos dólares.
¿También te dedicas a las chicas?
Sí.
Mira eso. Soy un caballero.
No toques nada.
¿Y qué quieres?
Ofrezco precios
adaptados a los clientes.
Son... 50 dólares por sexo oral.
Por el sexo normal, 100 dólares,
pero tengo un especial de Halloween.
Haré lo que sea por 20 dólares.
Pero falta una semana para Halloween.
Es... algo de temporada.
Solo quiero hablar.
Te pagaré por tu tiempo.
Está bien.
Háblame de tus sueños.
¿Por las noches?
No. Vitales.
¿Querrías ser modelo o jugar para los Yankees?
¿De verdad crees que podría ser modelo?
No. Pero tiene que haber algo.
Todo el mundo tiene sueños.
A veces escribo un poco.
¿Eres bueno?
No lo sé.
No creo haberle enseñado a nadie
algo que haya escrito, pero...
sí, creo que soy muy bueno.
¿Por qué? ¿Eres una gran productora de películas o algo?
Soy ingeniera bioquímica.
Me pasé nueve años trabajando para el ejército estadounidense,
intentando comprender y liberar
las partes creativas del cerebro.
¿Quieren producir soldados más creativos?
Menos.
No quieren que piensen por sí mismos.
Pero, para bloquear la mente creativa,
también tenemos que saber cómo liberarla.
Tenemos montones de estudios
por haber examinado a gente altamente creativa.
Todos dicen lo mismo.
No saben de dónde proviene.
Pero yo sí.
Del lóbulo occipital.
La gente con talento tiene acumulaciones de neuronas más densas y numerosas
en esa zona.
Me da igual que seas el puto Bill Shakespeare.
Si te golpeo con la suficiente fuerza en esa parte del cerebro,
no volverás a escribir.
Así que empecé a desarrollar una droga que atacase esa zona.
Hacía que las neuronas de esa parte del cerebro transmitan señales 10,
50 o hasta 1000 veces más rápido y con más frecuencia
de lo habitual.
Vaya...
¿Y funcionó?
Empezamos a probarla con primates.
Y sí, funcionaba...
en algunos de los simios.
En aquellos que obtuvieron mejores resultados en los tests cognitivos
antes de que les diéramos la medicina.
De repente, podían tocar notas complejas en un teclado.
¿Y qué pasó con aquellos con los que no funcionó?
Se volvieron muy agresivos.
Sedientos de sangre.
Descuartizaron a los otros simios.
Creo que la medicina tiene efectos diferentes
en la gente creativa y en la no creativa.
Es como si los no creativos
pudieran tolerar su falta de talento
hasta que tienen que enfrentarse a la misma.
Su mediocridad les vuelve locos.
Y...
¿Quieres probarla?
¡Dios, no!
A lo mejor eres uno de los talentosos.
Gracias, pero no.
¿Me das mi dinero?
Es un invierno muy largo.
Te daré 50 dólares por toda persona a la que convenzas
de que venga a tomarse mis bellezas negras.
A lo mejor debería cantar hoy.
¿Crees que tendrán algo de Joan Baez?
Vaya, Joan Baez.
Espera, ¿cantar no hace que tosas más?
Sí, pero...
la buena noticia es que estamos en octubre y solo he sufrido bronquitis
cinco veces este año.
Eso es toda una victoria, Karen.
Siempre me deprimo a estas alturas del año.
No, no.
A mí me encanta.
Los capullos abandonan el pueblo, cierran las galerías y...
ninguno de los cuadros que hay dentro se burla de mí cuando paso.
¿Crees que tienes talento?
En plan... si tuvieras...
una ayudita,
¿podrías pintar cuadros lo bastante buenos para esas galerías?
No.
No, soy una mierda por dentro y por fuera.
¿Me das un chute antes de que me mate de aburrimiento?
*No cambies*
*para intentar complacerme*
*Nunca me has decepcionado*
Hola.
Soy cantante.
Me envía Mickey.
Bienvenidos. Bienvenidos a nuestro último
evento del Octoberfest de Lectura Otoñal.
Hay gente que viene al cabo a ver el follaje,
- otros a por una bolsa de arándanos - LIBROS LA PUNTA DEL CABO
- o a pasear por las dunas. - OCTOBERFEST DE LECTURA OTOÑAL
- HOY: FIRMA DE LIBROS DE BELLE NOIR - Pero los autores que hemos podido
- traer a que nos lean sus trabajos - LIBROS PUNTA DEL CABO
son igual de satisfactorios, al menos para mí.
Hoy, quiero darle la bienvenida a Belle Noir,
una escritora de novela romántica autopublicada
que nos leerá una parte de su nuevo libro:
"El cerezo de Martha",
una nueva versión picante
de la historia de George y Martha Washington.
Gracias.
Voy a leeros una sección del capítulo 17.
Martha sospecha que George se acuesta
con una de las criadas.
Y tras registrar la cama de la criada,
encuentra uno de los dientes de madera de George.
En vez de enfrentarse a George,
decide seducir ella misma a la criada.
"'No puedo mentir.
No puedo mentir.'
¿Le había susurrado esas falsas palabras
a la inocente Penelope
cuando la penetraba?
¿Había mentido acerca de quererla?
¿Había mentido acerca de ser la única?
¿Había mentido acerca de no mentir?
Lo único que la distraía de esas ideas
era la suave piel del vientre y los pechos de Penelope
mientras Martha descendía besándola suavemente de camino al acogedor vello
que había entre las piernas de la criada".
¿A quién se lo dedico?
A la química.
Eres una buena escritora.
Eres muy amable.
Tienes un gran potencial.
Díselo por mí a las editoriales, ¿quieres?
Dijiste que ibas a venir a la lectura.
Tus libros me dan asco.
¿Te da asco oír a tu mujer hablando de sexo?
Sí, sobre todo este libro.
Ya no puedo mirar un billete de un dólar o al monte Rushmore
sin querer vomitar.
¿Cuántos libros has vendido?
- Uno. - Por el amor de Dios.
Yo te habría comprado un libro en casa,
y nos habríamos saltado esta chorrada.
No es una chorrada.
Es mi sueño.
¿Qué quieres de mí, Belle?
Estoy aquí, ¿no? Acepté retirar
gran parte de nuestra jubilación por esta estúpida gira,
durante la cual hemos vendido seis libros.
¿Quieres que apoye tu sueño?
Aquí me tienes, apoyándolo a muerte.
Y te estoy agradecida.
¿Pero no ves que lo hago por los dos?
Podría ser la nueva Danielle Steel.
Su fortuna se estima en mil millones de dólares.
¿Cuántas veces se ha casado?
Cuatro o cinco.
Supongo que en eso puedes parecerte a ella.
Volvamos al hotel a refrescarnos,
y luego podemos ver anochecer desde La Musa.
He oído que es precioso.
¿Quieres que chupe unas pollas mientras estoy allí?
¿Qué? No.
¿Y por qué me pides que vaya a un bar de homosexuales
y que haga algo tan claramente gay como ver el puto ocaso?
Quiero hacer algo realmente divertido,
como la visita a la duna encantada.
Parece aterrador. No quiero tener pesadillas.
Tengo que dormir antes de la próxima parada de la gira.
¿Sabes qué es lo que me cabrea tanto de ti?
No es esta estúpida gira
ni el hecho de que te pases el día escribiendo sobre sexo
pero lleves dos años sin tocarme la polla.
Sino que seas débil,
asustadiza
y aburrida.
Soy igual que cuando te casaste conmigo hace 40 años.
Me pasé esos 40 años trabajando.
Ahora que tengo que estar siempre contigo,
es intolerable.
¡He oído que tienen unos calamares excelentes!
Hola.
Bonito color de uñas.
¿Te importa que me una?
¿Qué eres, un puto?
Escribí un libro sobre un puto
que acaba acostándose con el jefe del KGB
y se convierte en el jefe de la CIA.
Suena genial.
Me encantaría leerlo.
Te enviaré una copia.
Pierdes el tiempo conmigo, estoy casada.
Espera.
Yo te conozco.
Eres la autora que estaba realizando la lectura
en la librería, ¿no?
- ¿Estabas presente? - No.
Ya no me dejan entrar
desde que robé el libro "Curso básico de guiones"
hace tiempo, pero...
te vi por la ventana.
¿Tú también escribes?
A veces, pero no como tú.
Tú eres una verdadera autora que ha sido publicada.
Autopublicada.
Mira,
terminar un libro ya es mucho, ¿vale?
Deja que te invite a algo.
Sí.
Sé que dicen que cualquiera puede ser escritor,
porque solo hay que sentarse a escribir,
pero decir que eso te hace escritor es como decir
que un niño que atrapa la pelota es jugador de béisbol
o que un donante de esperma es padre.
Sé que no soy la mejor escritora del mundo.
Sé que gran parte de lo que escribo son pequeñeces, pero...
soy escritora. Lo sé.
No puedo parar.
Aunque eso me cueste mi matrimonio,
aunque me arruine haciéndolo,
aunque nunca venda un libro,
eso es lo que soy.
¿Puedo hacerte una pregunta?
¿Tienes cocaína?
Siempre he querido probarla, y tú pareces un drogadicto.
Sin ánimo de ofender.
No lo has hecho.
Porque lo soy.
Pero... no tengo coca. Pero...
tengo algo mejor.
Ponme un Bloody Mary.
Tío, no tienes buen aspecto.
Me encuentro mal.
Creo que esa zorra de Karen me ha pegado bronquitis o algo así.
¿Seguro? Porque dice
que lleva tiempo sin estar enferma.
Voy a vomitar.
Estoy muy contenta.
Son las drogas.
Pues quiero más.
Verás,
eso no funciona así.
La primera vez es la mejor y después...
te pasas la vida intentando alcanzar esa experiencia,
pero no lo consigues.
Menuda mierda.
¿Sabes?
Sé de alguien que puede darte otra cosa.
Algo que hará que siempre estés contenta.
¿Cómo es que tú no lo tomas?
Porque... no es para mí.
Solo funciona con gente como tú.
Artistas.
Llevamos esperando media hora.
Quería leer esto antes.
Tienes talento.
- Gracias. - Me costó la vida
no empezar a tocarme durante ese trío
entre George, Martha y Ben Franklin.
Los hombres muy bien equipados siempre me han parecido
extremadamente atractivos.
¿Mickey te ha contado lo que ofrezco?
Hacer realidad todos mis sueños.
- Me apunto. - ¿Deseas saber los efectos secundarios?
Sé que tengo talento.
Las pastillas crean ciertas ansias.
Y provocan agresividad
hasta en los sujetos con los que dan resultados positivos.
Eso también me vendría bien.
Según mi marido.
Por favor, lo necesito.
Los efectos son temporales.
Vas a tener que seguir tomándolas según se terminen.
Y vas a tener que quedarte
y dejar que te estudie.
Lo que sea necesario...
Por encontrar mi destino.
Has llamado a Ray. Deja un mensaje.
Capullo.
PÁGINA 248
LA MÁS IMPORTANTE DE SU VIDA: ELLA. FIN
Buenos días.
¿Qué te pasa?
Esta noche he escrito un libro.
Un libro entero, y es...
precioso.
Chorradas.
Déjame ver.
Tú no has escrito esto.
¿Qué?
- Sí que lo he escrito. - No es posible.
Es bueno.
¡Sí que lo he escrito!
¡Salí, bailé,
tomé metanfetamina,
conocí a una química y me lo pasé como nunca!
¡Y luego, vine a casa y escribí esto!
¿Dónde demonios estabas tú?
Fui a la visita de las dunas,
me emborraché,
conocí a una mujer que no se viste como una maestra,
y me la follé en la arena
hasta que nos dormimos.
Luego despertamos y follamos de nuevo.
Ahora voy a darme una ducha.
Voy a llevarme mis cosas.
Me voy a ir al Red Inn.
Y me la voy a follar por tercera vez.
Porque este matrimonio....
se ha terminado.
¿Qué?
¿Tienes algo que decir?
¿Cuál fue exactamente la sensación?
No lo sé. ¿Rabia?
Como valentía o como una bestia salvaje.
Pero eso no fue lo que me hizo atacarlo.
¿Y qué fue?
La sed.
Pude oler su sangre a través de su piel.
Iba a morir si no la bebía.
Fascinante.
No es sorprendente, pero fascinante.
¿Sabías que esto iba a pasar?
Después de los ataques de rabia,
los simios se bebían la sangre de sus víctimas.
Al hacerles la autopsia a algunos antes de que bebieran,
notamos una carencia de sodio, potasio,
calcio y magnesio en su sangre.
No sabía si tendría el mismo efecto en los humanos, pero...
tiene sentido que lo tuviera.
¿Voy a tener que seguir bebiendo sangre
para seguir escribiendo de esa manera?
¿Eso te detendría de continuar tomando las pastillas?
¿Qué pasó después de que bebieras de tu marido?
Yo... me senté y...
escribí las primeras 50 páginas de la segunda parte de mi libro.
Ni siquiera me preocupé por Ray.
Simplemente tenía que escribir.
Lo primero es lo primero,
tienes que deshacerte del cuerpo de tu marido.
Vamos.
¡No, no, no, no, no! Atrás, atrás.
¡Dios mío!
¿Se te cayó el cabello por sí solo?
La mayor parte.
Afeité el resto.
De lo contrario, me vería como Riff Raff de "Rocky Horror".
Tu piel se ve bastante pálida.
Probablemente una forma de anemia.
¿Cómo está tu temperamento?
¿Has mostrado agresividad hacia alguien?
No.
Soy un puto budista.
Quiero ser como Bono y usar mi música para ayudar a la gente.
Necesito más pastillas.
La dosis que me diste debe haber sido demasiado baja.
Nunca había sentido semejante mono.
Ya te lo dije. Yo establezco el protocolo.
Y no recibirás otra pastilla hasta el día cinco.
Es el día tres.
¿Qué me hiciste?
¿Por qué me está ocurriendo esto?
Por favor, dame una dosis.
Solo una pastilla más.
Eres parte de un estudio muy importante.
Y te ofreciste como voluntario para ello.
Sinceramente, no sé qué te está ocurriendo,
o lo que ocurrirá.
Todo lo que sé es que no habrá más pastillas por dos días.
¿Y si muero antes?
Estoy congelándome. No puedo dejar de temblar.
¿Se supone que debe pasar eso?
Estamos en octubre.
Estás usando una chaqueta fina.
Ve a buscar un maldito abrigo adecuado.
Me gusta tu look.
El vampiro Michael Stipe.
O un tío Fétido anoréxico.
¿Quieres un tatuaje?
Los hago en la parte de atrás.
Te pondría alas de murciélago.
O un ángel de la muerte en el brazo.
Necesito un abrigo.
Y no tengo mucho dinero.
Tengo algo perfecto para ti.
Estos parecen costosos.
Lo eran en los años 80.
Todos los gays a la moda de Nueva York y Boston
vinieron aquí para dejar que sus pollas y banderas arcoíris volaran.
Luego todos ellos murieron y dejaron atrás armarios
llenos de ropa que estaba de moda.
Cuando los yuppies heterosexuales se mudaron al pueblo,
limpiaron los armarios y nos lo donaron todo.
Esperaba vender algunos por Halloween, pero no hay compradores.
Básicamente te regalaré uno si me libras de él.
No tienes buen aspecto.
¿Orarías conmigo?
Sí.
Bonito disfraz, colega.
Hay caramelos en la...
Pasa.
¿Qué ha pasado?
La sección cuatro del contrato que firmaste
para formar parte del estudio indica
que todo lo que digas aquí
será absolutamente confidencial.
Estaba en el cementerio y...
no sé lo que pasó.
Soy vegano.
Ni siquiera me como esas hamburguesas imposibles,
pero la sed de ella era irresistible.
¿Cuánta sangre bebiste?
¡Y yo qué sé, joder!
¡La maté!
¡Ella me pidió que rezara con ella y yo la maté!
¿Sentiste ira, rabia?
Sí. ¿Por?
Bebiste la sangre
porque las pastillas te provocan una deficiencia.
Sentiste rabia porque ahora odias a todo el mundo.
¿Por qué?
Ya te lo he dicho, soy pacifista.
Odias a todo el mundo porque ahora sabes
cuál es la verdad sobre ti mismo.
No tienes talento.
No tienes lo que hay que tener.
Los talentosos necesitan la sangre,
pero la rabia proviene de su arrogancia
y de su seguridad de que son mejores que los demás.
La rabia de los que no tienen talento es más oscura, más intensa.
Odias al mundo por darte sueños demasiado grandiosos.
Atrás, hijo de perra.
No vuelvas nunca.
No te preocupes, seguro que pronto tienes compañía.
En cuanto la gente se entere de lo que estoy vendiendo,
todo capullo al que su madre le dijera que podía ser
el próximo Elvis o el próximo Tyler Perry
va a querer arriesgarse con la pastillita negra.
Nueve de cada diez van a acabar como tú.
Ahora, lárgate de mi casa.
Hola, tío.
Nunca mezcles tequila con vino.
HALLOWEEN DOS AÑOS DESPUÉS
¿Quiere probarse eso?
No sé, a lo mejor.
Quiero tener un vestuario nuevo,
un aspecto nuevo.
¿Hay un nuevo hombre en su vida?
No, me gusta tantear el terreno,
a ser posible, con múltiples jugadores.
Dejé a mi marido hace un par de inviernos.
Lo dejé en la playa, hecho pedazos.
Es broma.
Yo maté a mi último novio.
Follaba muy bien, pero era terriblemente aburrido.
Así que le dejé seco y quemé el cadáver.
¿Hace cuánto que te tomas la pastilla?
Dos años, ¿y tú?
Un par de meses.
¿Y qué motiva el cambio de aspecto?
Siempre he pensado que una mujer debería escoger un aspecto
antes de cumplir los 40 y mantenerlo.
Para los hombres, es a los 50. Y eso hice.
Pero últimamente, he pensado que esa norma
es para gente que no va a hacer más en la vida.
He publicado seis best sellers en el New York Times
en los últimos dos años.
Uno de ellos se convirtió en una saga cinematográfica.
"El corazón es la raíz más amarga".
Me encantan esas películas.
¿Y tú, querida?
¿Cómo se expresa tu grandeza inspirada
por las pastillas negras?
En los tatuajes.
Y en esto.
¡Vaya! ¡Qué convenientes!
¡Necesito unos así!
Puedo ocuparme de ello.
Ven a mi despacho.
Después, podemos cambiar tu aspecto.
Soy la reina del baile.
Cuesta cinco dólares.
Es la noche drag. Tenemos que pagar a los artistas.
¿Quieres ver mi carné?
No. No hace falta.
¡Gracias! Vamos a tomarnos un breve descanso
antes de nuestro siguiente artista.
El drag es una forma de arte.
Yo soy un profesional.
Vosotros tres...
sois tíos heteros con pelucas feas.
Los hombres llevan actuando vestidos de mujer
desde la Antigua Grecia.
La cultura gay se lo ha apropiado.
Habla por ti, tío.
Me importa un comino si se lo han apropiado o no.
Sé que puedo ganar más dinero con esto que pintando casas
o robándole a mi abuela.
Lo que me pasa contigo
es que eres la mujer más jodidamente fea que he visto.
Y tu nombre de drag es horrible.
Patty O'Tumbona.
Es un nombre chulo.
¿Y por qué narices crees que la gente
quiere pensar en una especie de hamaca
mientras actúas para ellos?
¡Mírame!
Soy Elle Esedé.
Rezumo elegancia y brillo.
No sé por qué intentáis echarle la bronca
cuando sois tan malos como él,
seguramente peores.
A continuación, Patty O'Tumbona.
Hay que joderse.
Ni se te ocurra eclipsarme, imbécil.
Qué pringado.
- Rómpete una uña, puta. - Sí.
Lo único que va a romperse son los tacones.
- Fracasado. - Chica.
¡Vaya mierda!
¡Vamos, nena!
¡Eres horrible!
¡Eres un fracasado!
¿Qué es?
¿Acaso importa?
Baja rápido y te hace volar.
Este sitio no es para ti.
Hacer esto...
o vestirte así.
Tengo olfato para el talento.
¿Por qué un joven con tu talento
hace de drag y playback
en el quinto pino del cabo Cod en pleno invierno?
Soy dramaturgo.
Convencí al dueño del teatro del pueblo
para poder representar una de mis obras.
Alquilé un local, me mudé aquí,
empecé el casting y entonces el tipo...
desapareció.
Sin dejar rastro.
¿Cómo era?
Metro ochenta, regordete,
siempre con la cara roja.
¿Por qué? ¿Lo has visto?
No.
Hago de drag solo para pagarme la comida
y el tabaco.
Se me da mal.
Sé que se me da mal.
Me siento como un motor que no arranca.
Giro la llave y...
no hago contacto.
¿Qué es eso?
Es tu nuevo interruptor de encendido.
Es el camino hacia tu verdadero yo.
A la mierda.
¿Qué me has dado?
¿Cómo te sientes?
Imparable. Sin miedo.
Furioso.
Y hambriento.
Vamos a comer
y a vengarnos ya de paso.
Sí.
Todas estas concursantes
han empatado.
Lo haría mucho mejor
que todas esas zorras del programa.
¿Podemos ver otra cosa?
Ya os lo he dicho, heteros:
si queréis consejos de maquillaje de la Srta. Elle,
tenéis que pagar la pizza y ver lo que yo quiera ver.
A mí me gusta el programa.
Es salseo del bueno, ¿sabéis?
Por favor, poned un partido de hockey antes de que empiece a cantar
El mago de Oz y a pensar en pollas.
¿Podemos ayudarte?
Si quieres ser alguien en este negocio,
tendrás que enseñar un poco más de pluma, cielo.
Aunque me gusta su peluca.
Oh, no soy una de las vuestras.
Pues normal que no tengas chispa
si sigues los consejos del sultán de los ronquidos.
Echa el cerrojo.
¡Retirada!
No siempre se gana.
Igualmente, estoy llena.
¿Qué hacemos ahora?
Ahora...
escribimos.
Vale. No pasa nada.
Vale.
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