Tú eres el maestro.
Tienes un poder infinito sobre este lienzo.
Es probable que este sea el único sitio en el que tengo poder alguno.
Pero en este lienzo puedo hacer cualquier cosa.
Cualquier cosa. Y tú también.
Tú también puedes.
Y puede que haya algo aquí atrás.
Quiero poner hojas
en este árbol, así que vamos a olvidarnos
de plasmar un gran detalle.
Verás, este ha tenido una vida dura.
Se ha inclinado y ha sufrido.
Eso es.
¿Qué? ¿Qué pasa? ¿Sucede algo?
No pasa nada.
¿Es por el pintor?
Porque no hace falta que sigamos viéndolo.
Empecemos por aquí. Decide qué árbol está más alejado.
- No, así está bien. - Vale.
¿Y por qué no dejas...?
Ya sabes.
Tus padres están abajo.
Están viendo NCIS.
No van a oír nada. Vamos.
Está bien. Chad.
Joder, Kelley. ¿Qué coño te pasa?
No me siento cómoda.
¿Cuántas veces tengo que decírtelo?
Es que siempre pasa algo.
No te sientes cómoda.
Mis padres. Esto no es lo bastante especial.
Llevamos juntos... ¿cuánto, seis meses?
- ¿Adónde quieres ir a parar? - A que
esto no es normal.
No es una carrera.
No veo por qué tenemos que darnos prisa
en vez de dejar que pase sin más.
Estaba pasando.
Estaba pasando tanto que no tiene gracia.
Habla conmigo. Cuéntame. ¿Es...
por mí, o qué?
No es por ti. Es que...
me gusta tomarme mi tiempo.
- ¿Desde cuándo? - ¿Qué quieres decir con eso?
Nada. No hablaba en serio.
No, no puedes soltar eso
con ese tono y luego decir que no es nada.
¿Qué has querido decir?
Es que no esperaste seis meses
cuando estabas con Tom Jarecki.
¿Y a ti quién te ha dicho eso?
¿Tom Jarecki?
Mira, no debería haber
- dicho eso. Lo siento. No. No. - Ya. No fastidies.
Kelley, ¿qué estás haciendo? ¿Adónde vas?
Estás siendo un capullo. Me voy a casa.
¿Y qué pasa con el examen de Historia?
Uno de nosotros va a suspenderlo.
Te dejo adivinar quién.
Kelley.
¡Kelley!
Dale duro.
Vuelve al...
Voy a morir siendo virgen.
Sigo sin creerme que pensaras
que el rollo del alegre pintor fuera a funcionar.
En pocas palabras: respuesta meridiana autosensorial.
¿Qué es eso?
Es un estado mental de hiperrelajación,
y se supone que quienes ven a Bob Ross lo alcanzan a lo grande.
Un tío de Reddit decía que es como un orgasmo cerebral.
La viagra femenina.
¿Cómo has conseguido que lo viera?
Le dije que era un juego.
Cada vez que dice "alegres árboles", nos besamos.
E iba de maravilla.
Hasta que no fue así.
¿Sabes qué es lo que vuelve locas a las chicas?
No se trata de la relajación.
Sino del miedo.
¿Miedo?
¿Por qué crees que las películas de miedo fueron creadas?
En los años 30, ¿te crees que los chicos llevaban
a sus parejas a ver Drácula
porque les gustaba la puesta en escena de Tod Browning?
No, tío. Querían que Lugosi
hiciera que tuvieran una posibilidad con alguna chica.
El miedo es la clave.
Si activas la respuesta de "lucha o muere",
será como una ostra lista para chupar.
O puedo dejar de intentar presionarla
y dejar que lo haga cuando esté lista.
Tío, no es momento
de llevar una navaja a un tiroteo. Tu reputación está en juego.
Una opinión que no va a gustar: ahora mismo las pelis de miedo son una mierda.
O son pelis cutres para rellenar un servicio de streaming
o chorradas pretenciosas que hacen que te duermas.
- ¿Qué queda? - ¿No te has enterado
de que los autocines vuelven a estar de moda?
Los locos por el cine que han restaurado el Starlite
van a celebrar una sesión de cine.
Tienen una copia de Rabbit Rabbit.
¿Rabbit Rabbit? ¿Qué es eso?
La película maldita más infame
de la historia del cine.
Solo se proyectó una vez en el 86.
Puede que no esté maldita. Puede que solo sea una mierda.
O puede que, para cuando terminó la proyección,
hubiera seis personas muertas.
Asesinadas.
Al principio, pensaron que había sido un tiroteo o una pelea de bandas
que se había puesto seria.
Pero los supervivientes dicen que los espectadores
empezaron a atacarse entre ellos sin más.
Se volvieron locos.
Hubo montones de teorías sobre que alguien había echado hongos
alucinógenos en la máquina de refrescos, que había habido una fuga de gas
o que había moho alucinógeno.
Pero, si has leído Bloody Disgusting
o Dread Central, ya conoces la otra historia.
Que la película volvió loca a la gente.
- ¿La película? - Sí. Las imágenes y el sonido.
De alguna forma, alteran el cerebro.
Vale.
Pues dime por qué hicieron que el director declarara ante el Congreso,
por qué acabó cumpliendo condena
y por qué destruyeron todas las copias.
O al menos eso creían.
Se dice
que la copia procedía del mismísimo director.
Podría ser la única que existe.
Me he levantado a las tres de la mañana para conseguir las entradas.
Solo hay espacio para 60 coches.
Tengo una entrada de más, por si la quieres.
- No salen baratas. - ¿De qué va?
No lo sé. Ni siquiera sé lo que significa el título.
Supongo que ya lo averiguaremos. Si es que sobrevivimos.
Esperad. Decidme que
no creéis realmente
que esa película va a convertir a la gente en asesinos.
Bueno, no.
Es una leyenda urbana, pero ¿a quién le importa?
Lo que importa es que puede ser cierta.
Lucha o muere.
Kelley y tú,
solos en tu coche,
viendo la película más peligrosa de la historia.
Confía en mí. ¿El alegre pintor?
Piensa en lo alegre que estarás
cuando le pintes la cara con tu leche.
Seis personas han muerto,
asesinadas mientras veían su película.
Este comité es absurdo.
Somos estadounidenses
preocupados por el efecto del contenido violento
sobre nuestra sociedad.
En una entrevista para la revista Fangoria,
usted dijo que su película
"destrozaría el alma de la gente"
y que todo aquel que la viera
quedaría dañado para siempre.
Estaba... promocionando mi película.
Cosa con la que me está ayudando ahora mismo.
¿Y cree que toda esta atención
incrementará su audiencia?
Creo que, si no le envían un cheque los encargados de publicidad del estudio,
la están estafando.
Tiene gracia que diga eso,
Sr. Bitterman.
He recibido algo de parte del estudio,
pero no era un cheque.
Era una carta
indicando que han aceptado retirar su película inmediatamente.
No solo eso. Van a destruir
todas las copias existentes.
¿Qué tiene que decir al respecto, Sr. Bitterman?
¿Y bien? ¿Ningún comentario jugoso?
¡Zorra!
La voy a matar.
- ¡La voy a matar! - Este hombre está loco.
¡No pararé hasta que todo el mundo haya visto mi película!
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Sinceramente, creo que solo está asustado.
Es cosa de chicos. Si no te has acostado con alguien
a ciertas alturas, eres un perdedor.
¿Sabes qué creo?
- ¿Qué? - Creo que estás asustada.
- ¿De qué? - De la polla.
Mira, puedes engañarte diciendo
que quieres ir despacio porque es muy dulce
y no quieres asustarle,
pero en realidad solo te asusta la polla.
Eso es estúpido.
Ya, a eso es a lo que me refiero. Mira, como propietario
y orgulloso experto en pollas,
no hay razón para temer las pollas.
No, digo que es estúpido en plan que no me dan miedo las pollas.
Ni siquiera lo hiciste con Tom Jarecki.
Dios. ¿Es que Tom Jarecki tiene ahora una web? Porque
medio colegio piensa que me acosté con él, y no es así.
¿Por qué? Porque era un capullo.
Y le olían los sobacos.
Por Dios, siempre con excusas.
"Es un capullo". "Apesta"...
- ¿Por qué? - Eso.
Tu reacción. Delata mucho.
Sí, delata que no me gusta
que me metan un dedo por el oído.
Chica, no es más que otro agujero.
Si no soportas un dedo en el oído,
¿cómo vas a soportar una polla en tu...?
Ahí está.
Mi fan.
Está obsesionado conmigo.
Conmigo. Tal y como soy.
Lo es todo.
Tal y como debería ser. Tienes suerte.
No tanta como va a tener él mañana por la noche.
Y tienes que ir
a hablar con tu chico mientras aún es tu chico.
La prohibición no era acerca del voto de las mujeres, ¿verdad?
- No. - No.
Eso era el sufragio.
No creo que el resto del examen me haya salido mejor.
No.
¿Que no qué?
Estás a punto de decir que lo sientes.
Sí.
Y que no debería haberte presionado,
y que debería ser cancelado
de por vida.
Odio las disculpas.
Disculparme. Que se disculpen ante mí.
Es una cosa mía, así que...
finjamos que lo de anoche no pasó.
Ojalá pudiera hacer eso con el examen de Historia,
pero...
Puesto que aún estamos saliendo...
Al menos creo que aún estamos saliendo, ¿no?
- Sí. - Y no me dejas decir que lo siento...
he conseguido entradas para algo genial mañana por la noche,
si quieres venir.
Es una oportunidad única.
Nunca les digo que no a las oportunidades únicas.
¡Escuchadme!
¡Esta película está maldita!
¡Es real!
¡No es una leyenda urbana!
Yo estaba allí.
¡Estaba allí en el 86!
¿No veis lo que me pasó?
¡Es real!
¡Os lo estoy diciendo! ¡Escuchadme!
¡Esta película está maldita!
¿Quieres que la eche?
- ¡Yo estaba allí! - Técnicamente, está en nuestro terreno.
Vi la sangre.
Déjala donde está.
Le añade mística.
El que me preocupa es el estúpido repartidor.
Tenía que haber llegado con la copia hace media hora.
Joder, Verna, ¿no tenemos la película?
Exacto, "joder".
Esta única proyección debía hacer que tuviéramos beneficios.
Si tengo que hacer devoluciones...
- ¡Vais a morir! - Exacto, va a morir gente.
- Nosotros. - ¡Vi como la gente se destrozaba!
¡Esta película está maldita!
La manifestante es un buen detalle. Es muy...
¿Quién era el tío que ponía
electroshocks en los asientos del cine?
- Escalofrío. William Castle. - Sí.
- Es como ese tío.
¡Esta película está maldita!
No es una leyenda urbana. ¡Es real!
¡Si no me escucháis, vais a morir!
Tenéis una vida por delante.
- ¡No vale la pena! - ¿Entrada?
- Sí. - ¡Esta película está maldita!
No es una leyenda urbana.
- ¡Es real! - Pasillo 3, número 6. Que la disfruten.
Gracias.
¡Si no me escucháis, vais a morir!
Es mayor de lo que esperaba.
Parece que será divertido.
- ¿Qué hay, chicos? - ¿Qué pasa?
No es una reimpresión. Es un póster original.
- ¿Qué significa el título? - Lo he buscado en Google.
Es una antigua superstición británica.
El primer día del mes dices "rabbit, rabbit".
Se supone que consigues 30 días de buena suerte.
Qué título más raro para una película maldita.
¿Os fastidiará mucho que acabe la película
y todos sigan vivos?
Siempre nos quedará mañana.
¿Mañana?
En 4chan dicen que mañana hay una proyección adicional en alguna parte,
pero no veo dónde.
Ahí está Dee.
No quiero morir con el estómago vacío, así que...
¿Tú quieres algo?
Tomaré palomitas y un Mountain Dew, por favor.
- Como desees. - Gracias.
Noto algo.
¿Eres un árbol alegre? ¿Vas a darle duro a la brocha?
Creo que esta noche solo voy a pasármelo bien. ¿Sabéis?
Pasará cuando pase.
Tu chico está muy guapo.
No empieces.
Chica, lo que intento es que empieces a hacerlo con él.
Que no me asuste de la polla. Ya.
Yo solo diré que
no necesito que esta película me convierta en un asesino,
porque pienso comerme vivo a ese chico
en cuanto empiecen los créditos.
Siempre que no le asuste.
O me eche atrás.
No lo harás. Tú puedes. Tú puedes.
Joder, esa es la copia.
Hostia puta.
Zorra loca.
- ¿Cómo te llamas? - Me llamo Chad.
Chad, busca los fusibles
y desconecta la luz.
Lo que sea.
¡No dejes que pase esto!
¿Que no deje que pasé el qué? Solo es una película.
Yo estaba presente en el 86.
Mi novio y yo éramos aficionados a la Matanza,
y esto debía dar más miedo.
No había pasado ni media película
antes de que él hubiera muerto y yo hubiera perdido esto.
Mi novio me lo arrancó con los dientes
y se lo tragó.
¿Una ayudita?
Si te importa, harás algo.
¡Al menos, marchaos!
Lo siento. Tengo que irme.
¡Escúchame!
¡Empieza en seguida!
¡No mires!
- ¡No dejes que mire! - Gracias.
Vamos. Venga.
¿Quieres dejarme sitio, colega?
Los tiene a plena potencia, ¿no?
El remitente quiere saberlo.
Dice que la película requiere 55 lúmenes por metro cuadrado
para proporcionar la experiencia apropiada.
Dile al remitente que dirigí los Kinoton
del Osiris de Broadway durante 40 años.
Puse la primera película de Tatum O'Neal
y la última de Joan Crawford.
Kubrick quiso darme un sermón sobre relaciones de aspecto para la Naranja,
y le mandé a tomar por culo.
¿Sabes por qué hay que subir el volumen en un cine de Nueva York
en invierno?
Porque los abrigos absorben el sonido
y todo se queda en silencio. Sé lo que me hago.
"Experiencia apropiada".
¿Qué te decía la manifestante?
Decía que ella estuvo en la proyección del 86.
Que así fue como perdió el ojo.
Parece que la crees.
Es que no tengo claro que sea un ardid publicitario.
Estaba muy molesta.
Vale. Si intentas asustarme,
no va a funcionar.
Vale, puede que un poco.
¿Te acuerdas del otro día, cuando nos peleábamos?
Sí.
Te equivocabas.
No habían pasado seis meses.
Esta noche hacemos los seis meses.
Exacto.
Y quiero hacer que sea especial.
- Esparciendo una gélida... - No me lo puedo creer.
Son unos CBX Mark II restaurados.
Me encanta el porno de altavoces de autocine,
pero será mejor que me mires ahora mismo.
Esto es muy importante.
Nunca pensé que haría esto con un tío.
¿El qué?
¿Sabes que hay personas que necesitan muchas citas
- antes de acostarse con alguien? - Sí.
Yo no soy una de esas personas.
Sabrosas palomitas
en el sitio del que salieron esas. Pruébalas. Las disfrutarás.
Y ahora,
la película.
La historia de mi vida.
Olvídate de la película.
¿Qué ha sido eso?
¿Has oído eso?
¿Qué estás haciendo aquí?
¡Hostia puta!
No veo nada.
No, no. Espera, aguarda un segundo.
No sabemos lo que pasa ahí fuera.
Debe ser una broma.
Es como la manifestante. Forma parte del espectáculo.
¡Vamos!
¡Venga! ¡Vamos! ¡Salgamos de aquí!
- ¡Venga! ¡Arranca el motor! - ¡Ya voy!
¡¿Qué cojones...?!
- ¡Vamos! ¡Cuidado! - Está bien, no sé a dónde voy.
¿Dee?
Sigue conduciendo.
- ¿Dee? - ¡No pares! ¡Conduce!
Puedo ver la entrada. ¡Ahí está!
¡Vamos! ¡Rápido!
No veo nada.
¿Estás bien?
Oh, mierda.
Tenemos que irnos.
Vamos.
Vamos, tenemos que irnos.
Vamos.
Vamos. Vamos.
- ¡Chad! - ¡Corre!
¡Corre! ¡Corre!
Dios mío.
Sus caras estaban masticadas.
Esto no puede estar pasando.
- Esto no puede estar pasando. - Joder. Kelley.
- ¿Qué? - No tengo mi teléfono.
Yo tampoco.
Espera, a lo mejor aquí hay un teléfono fijo.
¡Joder! ¡No da señal!
Chad.
¡Chad!
¡Muere! ¡Muere!
¡Muere, cabrona! ¡Muere! ¡Muere!
- ¡Muere, puta! - ¡Chad!
¡Chad, detente! ¡Chad!
¡Chad, está muerta! ¡Está muerta!
Mierda. Oh, joder. Oh, mierda.
¿Cuánto tiempo?
Unas pocas horas.
Te he dejado dormir.
La mayoría han huido.
Dios sabe lo que estarán haciendo.
Tiene que haber un teléfono ahí fuera que podamos usar.
Tenemos que llamar a la policía.
¿Y qué les diremos?
¿Que una película ha convertido a todos en psicópatas?
- Es lo que ha pasado. - Los policías nos van a
meter en una habitación, nos harán preguntas todo el día
y más gente acabará hecha trizas.
- ¿Más gente? - Milo dijo que
hay otro pase esta noche, ¿recuerdas?
Hostia puta.
Así que hay otra copia.
Esta procedía del director.
Entonces, le encontraremos...
y cancelaremos la segunda noche.
Estaba detrás de la mesa.
El servicio de reparto que entregó la copia.
Ellos pueden decirnos dónde la recogieron.
Vamos.
Espera, espera.
Sé lo que has dicho acerca de la policía,
pero no podemos hacer esto solos.
Ellos tienen muchas más posibilidades de encontrar a ese tío que nosotros.
- Solo tenemos que convencerlos... - No, Chad.
Espera, Kelley.
¿Eres buena con eso?
Mi padre es marine.
Apuntar, cargar y disparar.
Vamos.
¿Quinn?
Quinn.
Tío, soy yo.
Soy Chad.
Tu amigo.
Somos amigos desde octavo, tío.
Piensa.
Recuerda.
¿Te acuerdas de que preparamos hachís en la clase de Química del Sr. Thanski
y el colegio casi nos denuncia a la DEA?
- Chad. - Espera.
Quinn.
Piensa.
¿O de cuando... Milo estaba viendo porno
y por accidente lo transmitió vía Bluetooth
por el intercomunicador de la escuela? ¿Te acuerdas de eso?
Quinn.
Mírame, tío.
Piensa.
Soy yo.
Tienes razón.
Busquemos un coche
y cacemos a ese maldito director.
Sí, esa es la caravana.
¿Quién vive en una caravana y conduce un Rolls-Royce?
Vamos a averiguarlo.
Se indica que un agente ha dicho literalmente
que esa carnicería no se parece a nada que haya visto.
Hay informes no confirmados
de que los ataques se están esparciendo por los barrios vecinos,
pero, de momento, nadie está dispuesto a decir ante cámara
qué ha pasado exactamente.
Lo que ha pasado es que he vencido.
¡Eso ha sido historia del cine!
Al menos 100 personas...
No solo el que la hace la paga...
¿Quiénes sois vosotros?
Supongo que los que la pagamos.
Tú debes ser Larry Bitterman.
- ¿Qué es esto? - Nosotros estuvimos allí anoche.
En el autocine Starlite.
Para ver tu película.
No sé de qué me estáis hablando.
Confía en nosotros, no quieres seguir por ese camino.
Ha sido una noche muy larga.
Está bien, calma.
¿Qué sucede? Decidme lo que queréis.
Queremos la otra copia.
¿La otra copia?
Para la proyección de esta noche.
Lamento decir que estáis mal informados.
Eso...
ha sido algo de una sola vez.
Era la última y definitiva copia.
Os lo prometo.
Aparecía en 4chan.
Lo que significa que sois las últimas personas del mundo
que se creen lo que pone en Internet.
Esperad, esperad.
Si estabais en el autocine viendo la película,
¿por qué no fuisteis...? ¿Por qué no estáis...?
No estabais
prestando atención, ¿verdad? Estabais demasiado ocupados
practicando el sexo.
Por eso odiaba la idea
de hacer el estreno en un autocine.
En todo momento hay alguien practicando el sexo a pelo.
Pero debisteis ver lo que pasó, ¿no?
Por favor...
Describídmelo con detalles.
Era mi gran momento y yo no podía estar allí.
¿Tu gran momento?
Todos se volvieron locos.
Se destrozaban los unos a los otros.
¿Todos?
¿Todos los que la vieron quedaron afectados?
¿Tuvo una respuesta del 100 %?
- Increíble. - Nuestros amigos han muerto y hablas
como si se tratase de un experimento o un resultado deportivo.
No es nada de eso. Es...
una experiencia. Un evento cinematográfico.
Una película de miedo
en la que el miedo no está en la pantalla.
Está en el público.
Intentad apreciar lo que digo. ¡Vamos!
Debéis ser
unos frikis del cine o no habríais estado allí anoche.
Así que seguro que sabéis lo de los mensajes subliminales de El exorcista.
William Friedkin
introdujo dos fotogramas de la cara del diablo en el rollo seis.
La gente vomitaba en los pasillos.
Hubo casos de mujeres que se pusieron de parto.
Una dio a luz en el mismo cine.
La gente creía que estaba poseída,
y todo por dos fotogramas,
dos pequeños fotogramas,
y un poco de sonido creativo.
En ciertos puntos,
introducimos el sonido de una colmena airada.
Alteró mucho a la gente.
A ver si adivináis de quién fue la idea de los mensajes subliminales.
¿Tuya?
Segundo ayudante de montaje.
Cambiamos el cine para siempre.
Aquel año debimos ganar el Óscar a la mejor película.
¿Sabéis cuál lo ganó? El golpe.
¡Fue una farsa!
No podía dejar que eso quedara así.
Tenía que llevarlo al siguiente nivel.
Así que reuní fondos para hacer mi propia película.
Estaba buscando la receta.
La combinación universal de imagen y sonido
que activara
el centro del miedo de todo cerebro humano.
Estudié formación intrusiva de la memoria,
las travesuras de la CIA con MK-Ultra.
¿Sabíais que destellos de 330 hercios
pueden provocar convulsiones a gente que no sufre epilepsia?
Apliqué todo lo que había aprendido
igual que hizo Edison al crear la bombilla.
Usé miles de combinaciones
hasta que, un día, sucedió.
Le di unas notas a mi editora
y fui a ver lo que había hecho.
¿Lanie?
Lanie, ¿qué estás...?
Se la llevaron. Una combinación de exceso de trabajo
y drogas.
Yo sabía la verdad.
Sabía que la película estaba lista.
Encontré un distribuidor.
Empecé en el ámbito regional.
Solo un acuerdo especial para que se diera a conocer.
Y la respuesta
superó todas mis expectativas.
Incluso después de lo que había pasado,
la gente quería verla.
Hasta que...
la mujer de cierto senador se fijó en mí.
Era una carta
indicando que han aceptado retirar su película inmediatamente.
No solo eso.
Van a destruir todas las copias existentes.
¡Zorra!
¡Que alguien lo detenga!
La voy a matar.
¡La voy a matar!
¡No pararé hasta que todo el mundo haya visto mi película!
Me acusaron de agresión.
Me encerraron durante 15 años.
Una sociedad que encierra a sus artistas
no merece sobrevivir.
Merece arder. Así que,
igual que haría un monje, me pasé cada minuto de mi tiempo
reuniendo toda la información que pude conseguir
para poder arreglar y refinar la cinta.
Y, cuando salí, apliqué esa información
a un copión que había conseguido ocultar.
Y el resto...
es historia.
Está bien. Sé que estáis enfadados,
pero intentad ver el panorama completo.
Habéis sido testigos de la historia.
Podéis dedicaros a dar conferencias.
No tendréis que volver a trabajar.
Aceptad la victoria y seguid con vuestras vidas.
Parecéis unos chicos agradables.
Vimos parte de tu película.
Los dos.
No lo suficiente como para volvernos locos.
Pero lo suficiente como para hacer que hagamos esto.
¿Qué tal el centro del miedo?
- Zorra. - ¿Dónde está la copia?
¡No hay más copias, ya os lo he dicho!
¡Mentira! Hemos estado en la cabina de proyección.
Pude ver la cinta. ¿Y sabes qué es lo que no vi?
Empalmes. Empalmes de cintas.
Y tendría que haberlos, a no ser que fuera una copia y el original
siguiera aquí, así que habla.
¿Dónde está?
Que os jodan.
Vale, vale, vale.
Está en la caja. Esa caja de ahí.
Cogedla y marchaos. Espera, espera,
espera, espera. ¿Qué estás haciendo?
¡No! No. Ese es el trabajo de toda mi vida.
Es lo único que tengo. Por favor, por favor.
Está bien.
Lo siento. ¿Vale? ¡Lamento todo esto!
Pero, por favor, haz que pare.
Odio las disculpas.
Es verdad.
Esperad, no podéis dejarme aquí. Por favor.
- Por favor. - Nos metiste en una película de miedo.
Te estamos devolviendo el favor.
¿Creéis que este es el final de la película?
¡Solo es el primer acto!
¡Y el resto
va a ser épico!
Mi nombre formará parte de la historia del cine.
¡Kubrick! ¡Coppola!
¡Spielberg!
¡Y el puto Larry Bitterman!
¡Tengo un puto Rolls-Royce!
¿Queréis saber por qué?
¡Preguntaos por qué!
¡No os va a gustar la respuesta!
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