No se van a reír de ti.
Esta vez. Vamos.
Spencer, ¿se supone que tenemos que hacer algo
mientras le hablas a la esquina?
Lo siento, quiero clavar ese discurso.
Sois mi última prueba antes de mi prueba de vestuario,
antes de mi última prueba de vestuario, antes de la inauguración.
Pero, sí, disfrutad del banquete tan suculento
que tanto me ha costado preparar.
Has sacado las sobras de la semana pasada.
Y ni siquiera has puesto la cubertería buena.
Vale, antes de revelar la pieza principal
de mi siguiente exhibición,
me gustaría recitar un breve poema.
¿Qué es esto? ¿Una charla TED?
Es broma. Sé que no lo es.
Ted fue un amigo de la familia.
¿Qué es un sentimiento? ¿Cómo se define el arcoíris?
Si una rama de bambú se rompe...
Perdona, Spencer. Un segundo.
Me encanta el meme de la ardilla haciéndose la manicura.
Dice tanto sin decir nada...
Yo sí que estoy diciendo algo.
Antes me hacían gracia,
pero ahora sigo a tantas cuentas de ardillas
que sé que ese color no le favorece.
Vale, démosle a Spencer la atención que se merece.
Gracias.
Harper, ¿me harías el honor
de grabar la revelación
para enseñárselo a mis futuros hijos,
Banksy y Basquiat?
Asumo que serán artistas,
pero, si no, unos contables muy molones.
Os presento... "Soliloquios Temporales".
Deberían exponerlo en el Guggenheim.
¡Pero esta vez en el baño no!
Ya me engañaron una vez.
No, tu escultura no.
Esta foto que le he hecho a Carly
escupiendo tus asquerosas sobras de albóndigas.
Tienes que publicarla.
Te la estoy enviando.
Ay, Dios.
¿Qué pie de foto pongo?
"Cuando sobran hasta las sobras".
¿Lo pilláis?
Porque he puesto "sobran" y "sobras".
Al menos eres guapa.
¿Sabías que Manicura para Ardillas
ahora también hace tutoriales?
Sé que debería estar editando,
¿pero quieres ver conmigo todos esos tutoriales?
Esa ardilla es antivacunas.
Porras.
¡Carly, eres la número uno!
- ¡Harper, tú también eres genial! - Sí.
Pero la foto que subiste, ¡eres número uno en IMemeDb!
¡Chúpate esa,
bebé confundido por comer pica pica!
¡Ese bebé se va a cabrear!
Interesante.
Carly, tienes que aprovechar este momento.
Vuelve a subir uno de los mejores memes sobre albóndigas de la historia.
Has atraído a un montón de gente a tu canal.
¿Pero quiero aprovecharme de esto?
No es que salga muy bien.
¡Qué más da!
Toda publicidad es buena publicidad.
Porque cuando la gente vea tu cara, pensarán:
"¿Dónde puedo seguir viendo esa cara?".
Y ahí es donde entra el merchandising.
Espera, ¿merchandising? No sé yo.
Acabo de volver, y aún todo es nuevo.
Soy como un cervatillo intentando andar.
Quizá deba esperar un poco y ver cómo avanza la cosa.
De eso nada, Bambi. Ahora lo estás petando.
Mañana, alguien podría comerse un cannoli mohoso y ponerse...
Y te convertirías en el siguiente bebé del pica pica.
Harper tiene razón.
Ataca mientras la albóndiga siga rancia.
Vale. Sí.
Es una buena oportunidad.
Harper, ¿podemos hacer llaveros?
Lo podemos intentar.
El tío que me los hace lleva un tiempo sin contestarme.
La abu B. dice
que se te ha enfriado la leche y que, por alguna razón, es culpa mía.
Oh, no me ha echado la culpa a mí.
Millicent, Carly es número uno en IMemeDb.
Una pena que el reinado de Carly vaya a durar poco.
Luego se arrepentirá de hasta haber nacido con cara.
¿De qué hay que arrepentirse?
Es una foto de Carly escupiendo una albóndiga.
¡Justo!
En unos años, todos podrían ser veganos.
O podría estar prohibido escupir
por culpa de una pandemia global.
Deja de preocuparte por cosas que no pasarán nunca.
26 pizzerías acaban de seguirme.
Hola, pan de ajo gratis.
¿No te das cuenta de que esta albóndiga
es una bomba contrarreloj?
Voy a ver si has publicado más contenido ofensivo.
Qué monada. Estás protegiendo a Carly.
¡No! Quiero cancelar a Carly.
Vale, eso tiene más sentido.
- ¿Freddie? - ¿Sí?
¿Quieres hacer de padre?
Sí, sí, sí, claro.
No puedo hacer nada por detenerte, ¿no?
- Ahí le has dado. - Muy bien, diviértete.
Interesante.
¡Los memes que estás compartiendo me han arruinado la vida!
¿Te han quitado tus millones de dólares,
la comida de tu nevera y toda tu ropa?
Peor. Me han quitado mi dignidad.
Escucha.
"Cuando me llama tu novio".
"Cuando dice que comparte piso con cinco".
"Cuando te das cuenta de que te ponen los dibujos animados".
Razón no le falta.
Chicas, no tiene gracia.
La gente cree que pones esa cara por mi arte.
¿Qué? No.
Se ve la albóndiga roñosa
ahí en mi mano.
Si acaso, promociono tu arte.
Mira este artículo en QuackFeed.
Vale: "No me odiéis,
pero la obra de arte que sale detrás del meme de Cara Albóndiga
es bastante bueno, en realidad".
¿Es lo mejor que has encontrado?
¿Bastante bueno?
¿Entre signos de interrogación?
Carly, la inauguración es este finde,
y de lo único que habla esa gente
es de mis sobras y tu cara.
Vale. Te entiendo.
Pero acabo de volver a empezar con "iCarly"
y esos memes son muy buenos para el canal.
¿Qué quieres que haga?
Lo mínimo sería disculparte.
Pero yo no he hecho nada malo.
Ah, ¿no?
Vale.
Siento haber herido tus sentimientos.
No sabía que fueras tan sensible.
Menuda disculpa de pega.
¿Disculpa de pega? ¡Me encanta!
Va perfecto para el Cara Albóndiga.
¡Pues sí! "Cuando sabes que es una disculpa de pega".
¿No es pegar una disculpa?
¡Lo que me voy a pegar es un tiro!
Spencer, ya sabes lo duro que es esto.
Todas estas nuevas plataformas
e influencers cada vez más jóvenes.
Es como lo que siempre dice Harper.
"¡Destaca más que nadie, perraca!".
No volveré a decirlo nunca.
Te ha quedado cuco. Lo has intentado.
Mañana un cannoli mohoso me podría desbancar.
El bebé del pica pica ya está en rehabilitación.
Vale. Lo pillo.
Pero no echéis más leña al fuego.
¿Quién quiere camisetas de Carly Cara Albóndiga?
- Dios, son adorables. - ¡Lo sé!
¿Queda muy mal llevar tu propia cara?
No, tu cara es...
¿En serio?
Spencer, ya se lo dije a Carly.
¡La mala publicidad no existe!
El meme nos hace bien a todos.
Ahora todo el mundo habla de ti.
Yo he aprendido que el tío de los llaveros
no me ignoraba, está muerto.
Además, mira qué tejido.
Por favor, qué suave.
Vale.
Me la pondré de pijama, y nada más.
Millicent, ya puedes volver.
Mi madre ya no está acaparando todo el WiFi
con la videollamada de su club de lectura cristiana.
Guay, porque ya iba a acabar
de revisar tus redes sociales.
¿Qué?
Pensaba que se lo ibas a hacer a Carly.
Pues sí, pero solo había publicaciones
apoyando centros de adopción de cachorritos y gatitos.
Es una santa.
Tú, por otra parte. Ciberacoso.
¿Ciberacoso? ¿Contra quién?
Contra mí.
Hace ocho años, a las 15:47, escribiste, y cito:
"Nunca jamás de los jamases querré tener hijos.
¡Nunca!".
¡Era una broma!
Luego pusiste:
"Si os creéis que es broma, ¡ni de broma!".
Vale, caray.
Sé que parece algo malo, pero fue hace mucho tiempo,
Seguramente llevara crocs mientras lo escribía.
¿Por qué? ¿Antes eras enfermero?
No, es que me gusta el calzado
que es fácil de limpiar y viene en colores chulos y divertidos.
Millicent, lo siento.
Dime cómo puedo compensártelo.
Con un pack de seis latas de bebida energética.
¿Bebida energética? Si solo tiene cafeína y azúcar.
Pero le echan colorante rojo. Eso hace que sepa a gloria.
No puedes beber eso. No es bueno para los niños.
Tampoco es bueno para los niños el trauma emocional, y mira...
¿Normal o con sabor a plátano?
¡Ay, Dios!
Spencer Shay. Soy superfan.
¡Muchas gracias!
Es guay que te reconozcan por tus obras.
- Eres el hermano albóndiga. - Y por eso.
Soy Willow.
Llevo una cuenta en Insta sobre arte de comida muy popular
llamada: "No eres lo que comes.
Es broma. Claro que sí".
Vaya, ¿arte de comida?
¿Como esculturas provocadoras usando comida o...?
No, le hago fotos a mi almuerzo.
Ya he expuesto seis veces en esta galería.
Yo también he expuesto aquí. Justo hoy.
¿Tú también eres artista?
Qué mono.
Espera. Déjame que...
Di: "albóndiga".
¡No!
No voy a llorar.
¿Sabes qué? Sí que voy a llorar.
Lo siento.
¿De verdad? ¿De verdad lo sientes?
Yo sí que lo siento.
Siento vivir en una cultura que está tan obsesionada con los memes
los "me gusta", el arte falso, las disculpas falsas y...
Tengo una idea.
¡He renacido!
Sí. Causa ese efecto en la gente.
Millicent, mira esto.
Camisetas de Carly Cara Albóndiga.
Son 40 dólares. Pero para ti 39,99 dólares.
Preferiría llevar una camiseta hecha con pelo humano.
Además, no necesito tu descuentillo.
Estoy a punto de hacerme rica, en plan Beyoncé, con mi nuevo negocio.
¿Qué te dicho de tomar el nombre de Beyoncé en vano?
No es en vano.
Como encontrar antiguas publicaciones de Freddie
resultó ser rentable,
he visto que hay una oportunidad de mercado.
Cualquier niño de la Generación Z puede decirte lo que es ofensivo ahora,
pero solo Millicent puede predecir lo que ofenderá en un futuro.
Soy el Oráculo Ofensivo.
Y qué papel más bueno.
¿Quieres que te limpie tus redes sociales
con un precio para amigos y familiares de 500 dólares?
Preferiría llevar una camiseta de pelo humano.
Podrías hacerla con todo el que se te cae.
Hasta he escrito una sintonía para el anuncio durante la Super Bowl.
*Recuerda que publicamos*
*desde una posición privilegiada*
*Pero ten en cuenta*
*que las opiniones son muy variadas*
*Así que si te angustia que puedan cancelarte*
*llama a tu amiga Millicent*
*O léete un libro*
*Mi trabajo no es educarte*
*A menos que me des tu pasta*
Nadie va a recordar esa canción.
Pero el mundo recordará lo que le hiciste a Spencer.
A menos que contrates el paquete "Barrido de Memes".
Es donde hago que senadores republicanos con más de 70 años
usen tu meme para que nadie más quiera hacerlo.
Echa el freno.
No vamos a barrer ningún meme
hasta vender todas las camisetas.
Lo que me recuerda que tengo que hacer un directo para promocionarlas.
¿Qué pasa, fashionistas, fashionistos
y fashionistes?
Acaba de llegarme un nuevo envío de camisetas albóndiga
de todas las tallas y colores que existen bajo el arcoíris.
¡Hola, Ray-Ray!
Esa es una gran idea,
puedo hacer un directo de la exposición de Spencer.
Así, la atención de la gente pasará
del meme de mi cara que es divertidísimo
y se centrarán en el arte de Spencer,
como debe ser.
Ojalá fueras mi hermana.
Hola, Millicent.
Sé que sigues enfadada conmigo,
pero creo que esto te alegrará.
¡Es una muñeca realista!
¡Hasta he encontrado una con tu nombre!
Es de... la era colonial británica.
No tiene nada de problemático.
¡Gracias!
Esto hace que todo el trauma que me has causado desaparezca.
Y lo sustituya más trauma.
Millicent, es una antigua publicación.
¡Ay, Dios, ni siquiera me has comprado
la que puede enfermar de escarlatina!
A ver, yo...
Vaya.
Siempre quise una de estas de niña.
Y ahora que la tengo en brazos...
Por fin tengo una.
¡Te queda de muerte, tía! Cuéntaselo a tus amigos.
A todos.
Harper, ¿qué haces aquí?
Spencer me pidió que viniera. Al principio dije: "¿Por qué?".
Pero al segundo pensé: "Me da igual".
Quizá podamos enterrar el hacha de guerra con lo del meme.
Quizá.
¡Hola, amigos!
!Estoy en directo desde la gran inauguración
de la nueva exposición de mi hermano Spencer!
Y estas camisetas están hechas exclusivamente de materiales reciclados,
así que sed malos, comprad gasolina premium.
Antes de entrar, solo quiero decir
que muchos de vuestros memes de Cara Albóndiga son increíbles.
Algunos otros, un poco ofensivos.
Hay tres personas que necesitáis terapia.
Pero Spencer no es solo el tío del meme.
Es un artista con mucho talento.
Y esta noche es toda para Spencer
y no tiene nada que ver conmigo o...
¡Mi cara!
Vale, se ha montado al barco del meme.
Y lo ha hecho a lo grande.
"El Museo de la Influencia".
Me esperaba algo distinto.
Mirad, una presentación de diapositivas.
@ElMonstruoDelJacqueness.
"Preferiría estar estreñido un mes
que leer tu blog".
Me encanta que le dé importancia a eso.
¿Qué tenemos aquí?
¡Me gusta, me gusta, me gusta!
¿Hace que tu alma vacía se sienta mejor?
Un botón de "me gusta" que te critica.
¿Qué profundo?
Mirad, cafés. Son monos.
Y en la espuma se lee...
"¿Esto es arte?".
¡Seguro que la respuesta es sí!
Me estáis escribiendo muchos comentarios.
A la mayoría parece que no os gusta esto,
pero por qué no hablamos con algunos verdaderos aficionados al arte
para recoger opiniones más versadas.
Hola, soy Carly Shay de "iCarly".
Soy Willow, de esta efímera tierra.
Parece que te está gustando mucho la exposición.
¿Quieres salir en mi reseña por directo en Instagram?
Claro. Soy muy carismática.
Vale.
Dime lo que piensas sobre...
"Patata Frita Solista" es lo opuesto a arte.
Todos saben que el arte de verdad es ponerte dos patatas
en la boca, una opuesta a la otra,
para parecer un pato pico patata.
A mí personalmente me ofende.
Es una forma de verlo, pero ¿no crees
que te lo estás tomando algo personal?
Supongo que aún no has visto eso, entonces.
Esto sigue siendo "iCarly",
pero mucho más maduro,
así que había pensado en enseñaros mi rutina diaria de cuidado de piel.
¿Qué es este infierno?
¿Mi reseña?
Si queréis ver una exposición sobre odiar Internet...
Y odiarme a mí, venid al "Museo de la Influencia".
Escucha, Carly, como influencers,
tenemos que apoyarnos.
Iré a por más gente para que nos enfademos juntos.
Hola, hermana.
O debería decir... ¿enemirmana?
Spencer, ¿qué es todo esto? Es muy cruel.
Hacia mí y los cafés.
- Misión cumplida. - En serio. La gente está enfadada.
Acabo de hablar con una chica llamada Willow,
y ha dicho que todo este sitio es muy ofensivo.
Dios, ni siquiera entiende
que te burlas de ella y de sus fotos de perfil.
¡Misión cumplida, la secuela!
¿Sabes? Internet tiene el poder
de unir a la gente.
Pero, contigo, supongo que todo lo de Internet te parece una broma.
Quizá nunca haya hecho una escultura pija
o pintado una flor
o puesto una patata en un pedestal, pero mi contenido sigue siendo válido.
¿Y sabes qué?
¡Los "me gusta" sí que hacen que mi alma vacía se sienta mejor!
¡Pero eso es solo porque está científicamente probado
que libera dopamina!
Hola, Millicent. ¿Me he perdido algo?
Solo el pico de mis ventas.
La exhibición es un recordatorio para que la gente tenga más cuidado
con lo que publican en Internet.
En fin, estoy triste. ¿Qué hay en la bolsa?
Pensé que, como estás empezando un nuevo negocio,
quería darte... un nuevo teclado.
- ¡Vaya! Gracias, Freddie. - Sí.
Así que ¿todo esto va
sobre meterse con cosas de Internet?
¿Dónde está la parte en la que se ríen del JavaScript?
@NoSoyMillicent123.
"Manipular a los padres es muy fácil.
Mirad mi nuevo teclado".
¿En serio?
Pone NoSoyMillicent123, está claro que no soy yo.
Millicent.
Vale, soy yo.
Millicent. 123.
¿Entonces no estás traumada de verdad?
No, solo me he aprovechado de tus inseguridades
como padre primerizo para conseguir cosas chulas.
Gracias por el teclado.
Ya, ya, espérate.
- ¿Eso era una disculpa? - ¡Venga ya!
¿Que admita mi culpa no te basta?
No en 2021.
¿Quién te crees que eres? ¿Un tío famoso y popular?
Fingiste estar dolida para que te comprara cosas.
Ahora es mi teclado.
Tienes razón.
Gracias por enseñarme una lección de moral.
Es el mejor regalo que me podrías haber dado.
De nada, Millicent.
¿Sabes qué? Toma.
Quédate el teclado.
Vaya palurdo.
¡Chicos!
¡Miles de personas han visto el directo,
y vienen de camino para protestar de verdad!
Me alegro de que por fin el mundo se ponga de mi parte.
No, vienen a protestar contra ti.
¡Carly, eres de lo más radical!
Has empezado una protesta tú solita.
Está aún por verse qué pasará con las ventas,
pero os mantendré informados.
Mierda.
Los gamers han soltado sus mandos,
los realfooders están afilando sus cuchillos,
y los del ASMR vienen a gritarte, en voz baja.
Que te den, pringado.
¡Después de ver el directo de Carly Shay,
animo a que todos los miembros
de la Coalición de Artistas del Café
cancelemos a Spencer Shay!
Su arte es como la leche caducada.
Escuchad, todo el mundo.
Me llamo Willow,
y como influencer que influencia lo influenciable,
me horroriza esta farsa de museo.
¡Es una revolución!
- Spencer apesta. - Spencer apesta.
Sí, ¡a por él!
Muchas gracias por venir.
Solo quiero que todo el mundo sepa
que no pretendía ofenderos a todos.
Solo quería ofender a mi hermana, Carly Shay.
¡Ahí está! ¡Ella es la que apesta!
Discúlpate ya con esta gente.
Exigimos una disculpa.
Casi ni me he enterado de eso último.
Spencer, no pasa nada por disculparse por algo
que no has hecho adrede...
Spencer, lo siento.
No debí ignorar tus sentimientos.
Me disculpo de verdad.
Carly, yo lo siento
por haber rediseñado toda mi exposición
para criticar Internet y hundirte.
Ven aquí.
Pero tienes que admitir que la salita negra
donde le puedes gritar al vacío es bastante guay.
Ya, seguimos enfadados.
- ¡Eso! - ¿Qué? ¿En serio?
¡Lo he vendido todo, nena!
- Harper, ¿una manita? - Yo me encargo.
¡Mirad allí!
¡Alguien dando una opinión negativa
sobre una serie que os gustaba de niños!
- A por esa persona. - ¡Sí!
¡Vamos! ¡A por esa persona!
De nada.
*Recuerda que publicamos*
*desde una posición privilegiada*
*Pero ten en cuenta*
*que las opiniones son muy variadas*
*Así que si te angustia*
*que puedan cancelarte*
*Llama a tu amiga Millicent*
*O léete un libro*
*Mi trabajo no es educarte*
*A menos que me des tu pasta*
¡Sí!
¡Dios, voy a ganar un Grammy!
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