Me alegra volver a hacer el programa.
Cuando lo empezamos, solo éramos unos críos que se lo pasaban genial,
pero ahora podemos causar verdadero impacto.
Ya sabes, fomentar la cultura.
¿Me ayudas a quitarme esto?
Claro.
Ya está.
Vaya, a la gente le está encantando
tu tutorial de maquillaje para conejos.
No lo hago por gustar a la gente.
Lo hago para conectar con la gente.
Para incentivar, inspirar.
No soy yo la protagonista.
¿Pero qué dicen de mí?
"Fuego", "Mucho fuego", "Qué chispa",
"Me encanta el fuego", "Quémalo todo"... Espera.
¿Hay alguno que no hable de fuego?
Sí, aquí hay uno, pero ¿sabes qué?
No voy a leerlo.
¿Qué dice? Dímelo.
No te alteres, pero parece que tu crítico ha vuelto.
OdioACarly57.
Siempre habrá gente que te critique
e intente hundirte,
pero ¿sabes cómo respondo?
Digo: "¡Mamá, hago lo que puedo!".
Puedo soportar las críticas.
Llevo recibiéndolas desde los 12 años.
Pero esta persona no para.
Se burla de lo que llevo puesto, lo que como, lo que bebo.
Empiezo a replantarme las cosas.
¿Tú crees que ando raro?
¿Para ser un conejo o una persona?
Y lo peor es que,
al final de todos esos comentarios,
pone: "Esfuérzate más".
Es en plan, ¿que me esfuerce más?
¿Qué tal si tú te esfuerzas más?
Al menos no son amenazas
de colarse en tu habitación
y peinarte como hacía aquella pirada.
Ya, pero siendo justos, esa marca de peluquería de Instagram
es, francamente, fantástica.
¿Os mola lo de poneros trajes de animales?
- Sí. - No.
No os preocupéis, no he venido
a avergonzaros por vuestros gustos.
Oye, ¿no se supone que estabas en una cita?
Oh, no, no he ido. Casi poto.
- ¿Que casi potas? - Vaya bajona de persona.
Alguien te puede atraer mucho,
y luego vas a una obra mala de improvisación...
O le gustan demasiado los parque temáticos.
O la irresponsabilidad fiscal.
Mirad cómo nos va. Qué pesimismo.
Hay demasiada negatividad en este mundo.
Por eso voy a responderle
a OdioACarly57
con amor y simpatía.
¿Amor y simpatía?
Yo soy más de bloquear y denunciar.
Voy a darle un abrazo,
no uno físico, sino espiritual.
Su foto de perfil es la Space Needle,
así que es de aquí.
Puede que hasta nos conozcamos.
Sí, que pases buena tarde en el mercado
recogiendo mermelada artesanal
con alguien que no te aguanta.
Ya me ha respondido.
Con un "Esfuérzate más".
A mi ofrenda de paz.
Verás lo que me esfuerzo.
Le voy a meter esa ofrenda por el...
Ahí esta, el amor y la simpatía.
"Skybucks, hoy, a las dos de la tarde.
Nos vemos allí.
A menos que te venga mal,
podemos cambiarlo a otro día".
Vale, tengo visual de la entrada.
¿Por qué le hablas a tu manga?
¿Por qué llevas ese bigote falso?
Me gusta el misterio.
Se te ve muy animada para estar solo en una cafetería.
Es que me muero por conocer a la persona
que no para de decirte: "Esfuérzate más".
Es buenísimo.
Podría ser cualquiera de esta gente.
No te preocupes, a la mínima señal de peligro,
saco mi táser y mi espray de pimienta.
Eso no va a hacer ninguna falta.
Solo vamos a hablar.
Voy a dar una vuelta a ver si le veo.
Recordad, pasad desapercibidos.
Tengo visual de una sospechosa.
- Tiene pinta turbia. - A por ella.
Harper, ¿has visto a alguien sospechoso?
Sí, a esos dos espabilados de allí.
¿Sabes? En parte, me molesta
que hagas esto en mi trabajo.
Pero, por otra parte, gracias
por darme asientos en primera fila
de algo que seguro acabará siendo un desastre.
Sabes que me tienes aquí.
Pero aquel tío deja unas propinas de escándalo, chao.
Ay, Dios.
Ay, Dios, ay, Dios, ay, Dios, ay, Dios,
es Nora Dershlit.
- ¿Quién es Nora Dershlit? - ¡Es una lunática!
Nos ha secuestrado y encerrado en el sótano dos veces.
- Freddie se enrolló con ella. - No, ella me besó.
Yo solo fui un inocente espectador.
No voy a llamarla mamá.
¿Carly?
¡Yo me encargo!
¡Ah, cosquillas!
Me habías parecido tú.
Hola, Fredward.
Menudo bigotazo.
Debí suponer que tú eras OdioACarly57.
¿Qué?
Yo no te odio. Creo que eres guay.
Pero no en plan acosadora rarita "te voy a encerrar
y a retenerte para que seas mi prisionera personal".
Esa era la antigua Nora. La nueva Nora está mucho mejor.
La nueva Nora se lo ha currado mucho.
¡Saluda al espray de pimienta!
¡No os preocupéis!
¡La sal neutralizará el espray pimienta!
¡Dios, qué equivocado estaba!
¡Por aquí, por aquí!
¡Tus amigos tienen que largarse!
¡No son mi amigos! No conozco a esta gente.
Lo siento, Harper.
Lo ha adivinado.
¿Me pones un muffin de plátano con nueces para llevar?
Claro. Te has llevado el último.
Oh, yo iba a pedir lo mismo.
Oh, lo siento.
¿Sabes qué? Quédatelo.
No puedo aceptar tu muffin de plátano con nueces.
No, en serio, para ti.
Y toma mi café también.
Y puede que lleve almendras en el bolso.
Muy amable, pero estoy bien.
Al menos compartámoslo.
Toma.
¿Y si compartimos una mesa también?
No debería estar flirteando ahora mismo.
Estoy en una especie de misión.
- Parece serio. - Pues sí.
Intento encontrar a un imbécil
que no para de publicar cosas malas sobre mí en Internet.
¿Por qué iba nadie a publicar algo malo sobre ti?
Es una chorrada.
Soy Carly de "iCarly"
Tengo un canal en Internet.
¿Has oído hablar de Internet?
¿Dices ese sitio donde no paro de buscar
síntomas y de convencerme
de que tengo todas las enfermedades imaginables?
Sí, me suena.
Soy Justin.
Quizá pueda ayudarte a encontrar a ese imbécil.
Perdonen, ¿alguien ha visto un bigote?
Oh, aquí está.
Espero que este sea mi bigote.
- Seguro que es ese tío. - No, ese es Freddie.
Oye, ¿te apetece que quedemos un día
cuando los raros de mis amigos no anden cerca?
- Suena bien. - ¿Sí?
- Sí. - Vale, toma.
Si quieres poner tu número en mi móvil...
¿Carly? ¡Vamos!
Nos llevamos a Spencer a Urgencias,
y tienes que convencerlo de que no conduzca.
- Venga. - Te llamaré.
Vale.
¿Qué tal su muffin?
Esfuérzate más.
He seguido todas las pistas.
¿Piensas lo mismo que yo?
Sí, ¿por qué tenemos tanto hilo rojo?
¿Nunca has visto un drama en HBO, Harper?
Así se pilla a la gente.
Mira aquí, Nora.
¿Qué hacías en la cafetería, Nora?
Siempre tienen poca leche de avena.
Ya, porque yo la robo para ti.
¿Es una foto del pasaporte del tío del muffin?
¿Qué hace él ahí?
Ilumina el ambiente.
Tu rollo acosadora c'est magnifique.
No es acoso.
Me informo para la cita de esta noche.
¿Quieres ver una foto por satélite de su patio trasero?
¿Eso es un yacusi?
Vale, ya me cae mejor.
Ya sabes lo de mi ciática.
Además, nunca ha visto "iCarly".
Así que no tiene una idea preconcebida de lo increíble que soy.
Puede descubrirlo.
Vale.
Pero ten cuidado con la bajona.
- ¿Hay alguien en casa? - Sí, estamos aquí.
¡Sigo sin ver nada!
Una pena. Voy toda desnuda.
No, qué va. Lo sabría.
El perder la vista ha agudizado mis otros sentidos.
Ahora estoy en sintonía con todo lo que me rodea.
¿Has cambiado los muebles de sitio?
Ni una palabra.
Estoy perfeccionando mis habilidades sensoriales
y necesito hacerlo yo solo.
Hola, Millicent.
Soy Freddie.
¿Harper está desnuda?
¿Quién quiere ser mi guía hasta que me vuelva la vista?
- Oh, yo no. - No puedo. Tengo una cita.
- Gracias por ofrecerte voluntario. - No lo he hecho.
No, he podido sentir que sí.
Después de todo, te di el dinero inicial
para tu primera empresa.
Vale, te ayudaré.
Gracias.
¿Puedes describirme el atardecer?
El sol está tocando el horizonte,
y cuanto más se sumerge, el brillo, el cálido dorado
suavemente se torna en un acogedor y relajante rosa.
No sabes apreciar
los milagros que ocurren cada día
hasta que te los arrebatan.
Ahora ayúdame a mear.
Ahora mismo, estoy trabajando en un proyecto que me apasiona,
diseñar un nuevo refugio para niños en la calle.
Pero normalmente trabajo en cosas más empresariales.
Como con la cadena de restaurantes de tacos
donde puedo comer gratis de por vida.
Vale, ¿cuánto guacamole en los nachos?
Si dices que nunca el suficiente, eres perfecto.
Qué mona, pero no soy perfecto.
Ni de lejos.
Hace tiempo, me decepcioné muchísimo por algo,
y fue bastante duro.
No te hubiese gustado conocerme entonces.
Pero aquello me hizo la persona que soy hoy.
¿Qué pasó?
Fue una chica que me rompió el corazón.
Parece horrible.
Eso pensé yo durante un tiempo,
pero en realidad es bastante guay.
Vale, que me pongo celosa.
¿Qué tal tu paella?
Está riquísima.
¿Nora?
Hola, chicos.
Menuda coincidencia.
Me encanta este sitio.
Es tan romántico.
- ¿Has venido con alguien? - No.
¿Queréis que os acompañe?
Ojalá pusieran a un tío tocando el violín.
Lo haré yo.
Y por eso deberías aceptar un buen plan de jubilación,
y no conformarte con uno cualquiera.
Vaya.
Nunca se me ha dado muy bien el dinero.
Solo se me da bien tener mucho.
Como prometí, te he traído los bollos.
¿Supongo que la cita ha ido bien? ¿Sin bajonas?
Con Justin no.
Tiene una energía muy positiva.
Es contagiosa.
Nada puede desanimarme.
Es OdioACarly57.
Ay, Dios. No me lo creo.
Ha publicado algo bueno sobre mí.
Qué decepción.
Las cosas van mejorando.
He conocido a un buen tío, tengo mucho talento,
mi némesis ha cambiado.
Debería escribir un libro de autoayuda titulado:
"Si te portas bien con la gente, al final les caerás bien
porque, en el fondo, todos los humanos son de buen corazón".
Ya se me ocurrirá algo mejor.
Muy bien, mi gente, toca la marcha del merengue.
No hay nada como hacer ejercicio con zumba.
No es ejercicio, ¡es una fiesta!
Sujétame fuerte que pierdo el equilibrio.
Lo intento.
Tanto sudar hace que te me escurras.
Lo llamo el zumo de zumba.
¡Correteo del Cumbia!
No es como imaginaba que sería mi vida.
Roneo del reguetón.
Ayúdame a mover el pompis.
No. No, voy a descansar.
Pues vale. Un descanso.
¿Me recoges la ropa de la tintorería?
¿Seguro que sigues sin ver?
Nada de nada. Seguro que pronto podré.
¿Sabes? Eres un buen amigo por hacer esto, Freddie.
Te recogeré la ropa de la tintorería.
Gracias.
Vale.
Una palabra de siete letras para acontecimiento divino.
Me he olvidado del ticket.
¡Ya puedo ver!
¡Es un milagro! Esas siete letras.
No me creo que me hayas utilizado. Si hemos hecho el merengue.
Vale, lo siento. Mi vista volvió antes.
Es genial, porque ahora podrás ver cómo te mato.
Venga ya, no puedes decir que no lo has disfrutado.
Nos ha unido mucho.
Tan unidos que me cayó pis en los zapatos.
Y eso nadie nos lo podrá arrebatar.
Bienvenido a Chez Carly.
Este es el comedor, este es el salón
y este es mi tablón de los asesinatos.
En el que olvidé que tenía tu foto.
Puedo explicarlo.
De hecho, tal vez sea yo el que deba explicarte...
Espera, espera, espera.
No te van estos conejos.
No pasa nada.
- No tienes por qué irte. - Lo siento, Harper.
Me gustas mucho.
Eres lista, divertida, interesante y preciosa,
pero me ha entrado la bajona.
Es justo.
Vive según la regla, y te matará esa regla.
Buenas noches, chicos.
Hola, Carly.
Sé que te sentías mal por lo de las críticas,
pero míralo de esta forma.
Has provocado una reacción.
Ojalá alguien me criticara.
Es una clara señal del éxito.
Justin, ella es la hija de Freddie, Millicent.
- Me adora en secreto. - Ya quisiera.
Un placer.
¿Hay algún sitio para M-E-A-R?
Sé deletrear, rarito.
Sí, es justo por allí.
Vale.
Juguemos a algo. Se llama: "Lárgate".
No, leer antiguos comentarios sobre ti
es mucho más divertido.
"¿Es un sarpullido?
No, es iCarly. Esfuérzate más".
Vaya, son todos buenísimos.
Como este:
"EM, pierdo mi tiempo escribiendo esfuérzate más".
Que empiece la lluvia de "me gustas".
Me gusta.
Espera, ¿oyes eso?
Me gusta.
Voy a darle "Me gusta" a todos.
Me gusta. Me gusta. Me gusta.
¿Por qué le suena el móvil a Justin cuando tú le das a "Me gusta"?
No será porque es...
OdioACarly57.
Justin es OdioACarly57.
¿Qué vamos a hacer?
Podría asesinarnos justo en frente de mi tablón de asesinatos.
A las dos no. No es OdioAMillicent57.
¿Crees que querrá dejar testigos?
Vale, tenemos que acabar con él.
Yo sé capoeira.
Eso es solo bailar.
Pero te he hipnotizado.
- ¡Harper! - ¿Qué?
Estaba escuchando mi playlist para los rechazos.
Justin es OdioACarly57, y está en nuestro apartamento.
Menos mal que está Millicent.
Sabe capoeira.
¡No estamos en un duelo de baile! Venid.
Vale, este es el plan.
Cuando salga, le vamos a hacer un Michelle Obama.
Tu ve a por la parte de abajo, y yo a por la de arriba.
Hola.
¡Sé quién eres!
Atrás, ¡o haré que la niña te baile!
No quiero morir con un traje de conejo.
No le voy a hacer daño a nadie.
Sé que eres tú quien me criticaba.
Carly, lo siento. Puedo explicarlo.
Vamos, Millicent, ayúdame a atarlo.
Eso me parece un desperdicio de hilo.
Después de conocernos, me di cuenta de lo mucho que me equivocaba contigo.
Me mentiste sobre lo de ver mi programa.
Y me mentiste sobre lo de ser OdioACarly57.
¿Algo de lo que dijiste era cierto?
¿Lo de los niños sin hogar? ¿Lo de los tacos?
No, no, Carly, te lo juro,
todo desde que nos conocimos ha sido real.
¿Y por qué me odias?
No te odio. Es decir, antes sí.
Mira, con 11 años mi sueño era salir en "iCarly".
Me encantaba como enseñabais el talento de otras personas,
así que os envié un vídeo, y nunca lo pusisteis.
Y te he guardado rencor desde entonces.
"iCarly" era algo enorme.
Éramos el único programa en Internet.
Nos llegaban miles de vídeos.
Y Freddie solía descartar a los chicos guapos.
Mira, en aquel entonces me dolió.
Pero, al conocerte en persona, lo he superado.
Y, si lo piensas, es una historia graciosa
de cómo nos conocimos, ¿no? El amor-odio.
Lo siento, Justin, pero esto es demasiado.
Además, ojalá no me hubiera disculpado entonces.
Tengo que trabajar en eso.
¡Ahora vete de aquí!
Tenías razón en algo.
Puedo "esforzarme más".
Toma, Jeroma,
pastillas de goma.
Estoy deseando que nos veamos hoy.
Fue genial conocerte en aquel lavaojos
en la sala de urgencias.
Pero estaba pensando algo.
Claro, podemos ir a un restaurante pijo
y hacer el paripé de las citas,
pero no me va mucho ese rollo.
Quiero que conozcas a mi verdadero yo.
Estaba pensando que podríamos vernos esta noche en mi apartamento.
Ya sabes, me ha vuelto la vista,
así que me muero de ganas de verte.
Vale, nos vemos luego.
Adiós.
¿Pero qué...?
No.
¡No!
¡Lo he vuelto a hacer!
Ya me conozco ese suspiro.
- No es cierto. - Echas de menos a Justin.
Vale, sí, lo conoces perfectamente.
- ¿Quieres seguir saliendo con él? - ¿Por qué no?
A ver, seamos claras,
aún no ha hecho que me entre la bajona.
Y no soy mejor que él si le echo esto en cara.
La vida es corta para guardar rencor.
Pero sigues sin perdonarme por el incidente con tus leggins.
No me dijiste que se me transparentaba todo el culo.
¡Pensé que los compraste por eso!
Ojalá volver en el tiempo
y decirle a mi yo de 13 años
que saque a Justin en el programa.
Un segundo.
Se lo puedo pedir a mi yo de 26 años.
Y está de acuerdo conmigo.
- ¡Freddie! ¿Freddie? - No.
¿Qué...? Vamos.
Solo quiero decirte que te quiero, tío, eso es todo.
Además, me he vuelto a dejar ciego, y necesito que seas mis ojos
en una cita esta noche con una mujer impresionante
que puede que sea mi alma gemela,
pero es difícil saberlo porque solo hablamos
durante cinco minutos en la sala de urgencias.
Pero soy un romántico.
A ver dónde nos lleva la noche.
¿Crees que me lo tragaré otra vez?
Sí... no, no tienes que tragarte nada.
De verdad que no veo.
Llegará en cualquier minuto.
Piensa rápido.
Puede que estés diciendo la verdad.
Es culpa mía. Me lo merezco.
¿Me echas una mano? Gracias.
Escucha, esto me da corte,
pero me he olvidado del nombre de la mujer del lavaojos.
Solo necesito que finjas ser mi mayordomo,
que busques en su bolso, y mires su carné de conducir.
Tus manos son muy suaves.
No eres Freddie, ¿verdad?
Ya me acuerdo. Eres Sara.
Sara, hola. Qué gracia que...
¿Estás ahí?
Muchas gracias por hacer esto.
Creo en las segundas oportunidades.
Dejé que Millicent me cortara el pelo dos veces.
Sé que no tengo excusa, pero parte del motivo
por el que me dolió tanto que no pusieras mi vídeo
es porque es algo muy personal para mí.
Es un honor que lo compartas conmigo.
¿Está la cámara lista, Freddie?
Acabo de darle a grabar.
En cinco, cuatro, tres, dos...
Bienvenidos a "iCarly".
Hoy, tendremos a un invitado muy especial.
Justin lleva con esto preparado desde hace mucho
y por fin va a abrirnos su alma.
Apoyamos la vulnerabilidad.
Este es un poema que escribí
durante una parte muy dura de mi vida.
Muchísimas gracias por hacerlo en el programa...
Tercero.
Deberes.
La cruz de mi exis...
tencia.
Copas de chocolate.
Como fruto de mi persis...
tencia.
Biología.
Número uno.
Frustración.
Furioso por no comer.
Las patatas fritas son mi salvación.
Prisionero del instituto.
Vida.
- Ay... - Menuda...
Bajona.
A lo mejor el de "RuPaul's Drag Race" quiere ser mi novio.
Hola.
¿Qué hacéis aquí?
Vivo aquí. ¿Qué haces tú aquí?
Ya sabes, estaba escalando el lateral
del edificio y me di cuenta de que tu ventana estaba abierta, y me he colado.
- ¿Has escalado el edificio? - Por Dios, no se lo digas a mis padres.
Creen que he ido a por helado.
¿Sigues viviendo con tus padres?
Es de lo más... nomal.
Lo siento.
Llevaba mucho sin pensar en vosotros,
pero luego recaí en la cafetería,
y diez años de terapia se fueron al garete.
Siento mucho oír eso, Nora,
pero tienes que irte.
- ¿Puedo usar la puerta? - Sí.
- ¿Y me puedo llevar esto? - No.
- ¿Y esto? - No.
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