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- Baruch Atah Ado... - TEMPLO BETH ISRAEL
Baruch Atah Ado...
¿Sabéis qué? Esto no parece estar bien.
Falta algo. Puede que... alguien.
No sé... ¿Qué tal yo?
¿O debería decir tú?
*Baruch Atah HaShem*
*Eloheinu*
*Malkeinu*
- Damas y caballeros, el Sr. Lou. - Lou, por favor.
¡Chicos! ¿Seguimos con la oración?
Ahora mismo, rabina. Vale. Una, dos, tres, cuatro...
La siguiente oración me recuerda a mi infancia,
en una época tan lejana como ayer.
Me crie en el este. En el este de la casa.
Vaya, están comprometidos a... eso.
Anoche me topé con algo muy mono.
Los Lous estaban practicando para su primer baile lento
en la recepción de hoy.
Eso va a ser complicado si no van a venir niños.
- ¿Qué? - No van a venir niños.
Recuerda que los Lous querían que fuera una cosa íntima.
No, querían que fuera Entenmann.
Que solo se sirvieran productos Entenmann.
Eso tiene más sentido. Para Lou.
Espera. ¿Nadie va a ir a la recepción?
No pasa nada. Lou tiene una confianza sana.
Lou, sano... Eso me recuerda algo.
Espera, no es eso... ¡Lou poco sano!
¡Eso era! ¡Sí!
La rabina nos advirtió de que el divorcio estaba provocando
un profundo daño irreparable que se estaba manifestando en que Lou
usaba sus rarezas para alejar a otros niños.
¿Y me lo dices ahora?
Estabas ahí, sujetando unas flores...
No, ya me acuerdo. Era un jarrón con tu forma.
Lo cual es todo un cumplido. Ese jarrón era muy bueno.
Si algo fuera mal, yo lo sabría.
*¡Ya sabes que es mi Bar Mitzvah!*
*¡Así que ven, grandullón,*
*y conviérteme en un hombre!*
¡Y a mí!
Tenemos que hacer algo.
Que nadie aparezca en tu Bar Mitzvah es una de esas cosas
que traumatizan a un niño de por vida.
La gente decía lo mismo sobre que viera practicar el sexo a mis padres,
pero este niño es perfectamente normal, ¿verdad, mami?
- Dios, ¿qué hemos hecho? - Está bien. Yo arreglaré esto.
Date prisa, están haciendo break-dance... o algo así.
- ¡Más rápido! ¡Más rápido! - ¡Más rápido!
- Por favor, estoy cansado. - ¡Más rápido! ¡Más rápido!
- ¡Sigue girándonos! - ¡Sigue girándonos!
Melissa, necesito tu ayuda...
¿Qué demonios...? ¡Te di 800 dólares
para que compraras una nueva cámara con la que grabar el Bar Mitzvah!
Sí, y los usé para comprar un Stark Phone nuevo.
Eso no es hebreo. Solo estáis haciendo scat.
¡Todos tienen ojos saltones!
Lo retiro. Es dinero bien gastado.
Y este filtro hace que parezcamos marionetas.
¡Qué macabro!
Vamos. Necesito tu ayuda para salvar la recepción del Bar Mitzvah de Lou.
Yo ni siquiera tuve una recepción.
Después de mi Bat Mitzvah, solo nos colamos en casa de los vecinos
mientras estaban de vacaciones.
Tenían Showtime, Melissa.
Por fin pudimos ver Ray Donovan. Yo diría que eso fue memorable.
Cada vez que te ayudo, todo acaba mal para mí.
Si no quieres hacerlo por mí, hazlo por los Lous.
Está bien, ¿qué necesitas?
Eres joven. Consíguene jóvenes.
¡Jóvenes sexis! ¡Jóvenes frías! ¡Jubileo! ¡Jóvenes talentos!
¡Como en El joven Sheldon! ¡Toda clase de jóvenes!
¡Necesito jóvenes!
Vale, ya lo pillo Creo que sé dónde están los jóvenes.
¡Sí, en el calabazar! ¡Es temporada de paseos en carro!
Todos estarán en el laberinto de maíz
y bastará con encender un fuego para hacer que salgan.
Sí... Eso o...
CENTRO COMERCIAL WEST HUDSON
Hola, soy el encargado de castings de un nuevo programa llamado
¡Eso es muy Torá!
Y se graba hoy.
- ¿En serio? - Sí.
Busco ese factor especial. Algo casi imposible que marca a una estrella.
Y grandes noticias, lo tenéis los tres.
¿Esa chica está con vosotros? Ella también lo tiene.
¿Estás diciendo que saldremos en televisión?
¡No!
- En televisión no... ¡En HBO! - ¿De qué va?
Trata sobre cuatro amigos adolescentes que asisten a un Bar Mitz...
- ¡Juzgado de guardia! - Ya.
Es una unión entre Bar Mitzvah y Juzgado de guardia.
¡No! Solo Juzgado de guardia. Juzgado de guardia con Juzgado de guardia.
¿Puede que con un poco de Alf?
¡No, no! Solo Juzgado de guardia.
- ¿Qué es Juzgado de guardia? - ¿Que qué es Juzgado de guardia?
- Papá, no tenemos tiempo... - ¡Vamos a ver un episodio!
Vale, habéis sido todos seleccionados. Vamos a grabar ahora. En marcha.
Un verdadero programa tendría audiciones.
Es un programa de verdad. Un programa de cadena.
Y las audiciones son por aquí.
- HOY, AUDICIONES - "Lou, ¿quieres bailar conmigo?
Y tu padre es tan genial como un joven".
- Para mí es un no. - Papá, necesitamos gente.
Estás elegida. Siguiente.
Adelante, haznos perder el tiempo.
"Lou, ¿quieres bailar conmigo?
Y tu padre es tan genial como un joven".
¿Qué? ¿Repítelo!
- "Lou, ¿quieres...". - ¡Para! ¡Ella es la elegida!
¡Los demás, marchaos a casa! Dios mío, Melissa...
¡En serio, marchaos a casa!
"¡Eso es muy Torá!" va a tener lugar.
¿Cómo te llamas, chica? Dímelo con gracia.
- Sarah. - Sarah.
MODOK PRESENTA A SARAH
¡Papá! ¿Qué estás haciendo? ¡No es un programa real!
¡No era un programa real! ¡Pero, con Sarah, todo es posible!
¿No es un programa real? Me largo.
¡No, Sarah, no! ¡Deja que te contrate!
Espero que estés contenta, Melissa.
Me has costado poder contratar a Sarah.
Iba a ser un contrato largo y horrible.
Iba a tener derechos sobre todo tesoro que encontrara.
¡Sería dueño de sus huesos tras su muerte!
¡Acabas de costarnos a todos los niños!
Ahora que se me pasa el efecto intoxicador del talento de Sarah,
veo que todo es culpa mía.
No solo el casting, sino el frágil estado emocional de Lou.
Supongo que el divorcio le ha afectado mucho.
No solo a él.
¡Por supuesto, a Todd el cartero guay! Él también se lo ha tomado muy mal.
¿Para qué me molesto? ¡Todo el mundo es estúpido!
Melissa, tienes que dejar de estar enfadada con el mundo.
¡Eres un supervillano, tú odias el mundo!
No es verdad. Solo quiero cambiarlo.
Hola.
Dime que tienes niños.
Los Lous están terminando tras el séptimo bis no solicitado.
Y ahora...
¡Soltemos las palomas!
¡Se han atascado en los codos!
¡Las has sobrealimentado!
¡La comida es mi lenguaje del amor!
¿Qué sucede? No lo veo.
¿Estás dejando que hagan magia?
Están haciendo algo...
¡No sé, date prisa!
Irá gente. Te lo prometo.
MODOK salvará el día.
Eso te prometo. Te lo prometo de nuevo.
No te decepcionaré de ninguna forma.
Ay, Dios.
¿Por qué no podemos entrar?
- Estamos esperando a tu padre. - ¿Por qué?
¿No puedo tener una conversación con un Lou
sin que vayáis completándoos las frases?
- No sabemos de qué... - Estás...
hablando.
¡Chirridos!
Pi. Pi.
Carga pesada en el asiento del conductor.
¡Cállate!
Gracias a Dios. Dime que has traído niños.
¡Sí!
Y al decir sí quiero decir
que en algún momento todos fueros niños,
larvas o ingredientes sintéticos en un laboratorio.
- ¿Qué es esto? - Estoy salvando el Bar Mitzvah
con las criaturas raras que te prometí.
- ¡Somos personas! - ¡Para mí no!
Vaya, eso no es bueno.
¡Deja eso! ¡Dámelo!
¿Queréis bailar, octogenarios?
¡Vamos, quitadnos estas ataduras!
No los soltéis bajo ninguna circunstancia!
Os matarán a polvos.
¿Cómo que no tienes a Sweetleg?
¡A la mierda! Lo haré en directo.
¡Ay, Dios!
*Tengo un cosquilleo de Misisipi...*
¡Me has cortado, colega!
¿Qué ha hecho?
¡Esto está buenísimo!
¡Excelente catering, MODOK!
¡Ese no es el catering! ¡Es el encargado del catering!
Vale, pero no comáis tanto que no podáis bailar luego.
Esta fiesta es un poco... horrible.
No está tan mal.
No hay que pagar al encargado del catering.
¿Al menos están pasándoselo bien los Lous?
- Apenas los he visto. - Hola.
Hola, chicos. Os gusta la magia, ¿no?
Aquí está la iglesia, aquí el campanario.
Se abre la puerta y...
Esperad. Se me ha olvidado la gente. Dejadme volver a empezar.
Aquí está la iglesia...
Esta bien, tú baila la hora o algo.
Yo intentaré traer gente divertida. ¡Gente que sepa pasárselo bien!
¿A quién llamas para pasártelo bien?
Hola, llamo para contratar a unas chicas de compañía.
De las buenas. De las que les gustarían a niños de 13 años.
Lo siento, señor. Dejamos el negocio.
La industria de las chicas de compañía ha quedado diezmada por los Meneosos.
Son el Uber mientras las prostitutas son los taxis.
No ha habido suerte con las putas.
Voy a fingir no haber oído eso.
Míralos, MODOK.
¡Miradme: integral!
Nunca he visto a Lou tan miserable
desde que descubrió que su ombligo salido
no era un pene de repuesto.
Sí, eso le alteró mucho el año pasado.
¿Qué vamos a hacer?
Lo que debería haber hecho desde el principio,
decirle que nos equivocábamos con el pene de repuesto.
¡MODOK!
Está bien. Hablaré con él como dijo la rabina.
- ¿Esta es tu carta? - Sí, es increíble.
Hola, chicos. Os he traído tarta.
Nada de tartas, solo las migas. Tal y como os gusta.
Hay un poco de tarta. Lo veo.
Es probable que esto no sea lo que esperabais.
Tenía muchos adolescentes guais en la mira,
pero vuestra hermana se ha distanciado de Internet.
Mirad, chicos, tendréis muchas oportunidades
de tener vuestro primer baile con una chica afortunada.
No queríamos bailar con una chica afortunada.
A las chicas afortunadas les toca la lotería
y la avaricia destruye a quienes la rodean.
No lo entiendo.
Este era nuestro gran día,
y has estado hablando con todo el mundo menos con nosotros.
Solo queríamos bailar contigo.
¿Conmigo?
No, con papá.
Yo solo te tuve dentro de mí, mierdecilla desagradecida.
¿Queréis bailar conmigo?
Hoy nos convertimos en hombres.
Y tú eres el hombre al que más admiramos.
¿Bailarás conmigo hasta que sea un hombre?
¡Y conmigo! ¡Yo también quiero ser un hombre!
Chicos, no voy a bailar con vosotros.
¡Sin la iluminación adecuada!
Soy la presidenta del cuerpo estudiantil,
"la patinadora artística a tener en cuenta" de Teen Vogue
y nunca me pillaron por golpear a ese tío con mi coche.
¿Pero alguna vez se da cuenta papá?
Qué aguafiestas.
Enhorabuena por aquel triple axel.
Disfruto viéndote patinar.
¿Qué? ¿Eres uno de esos pervertidos del hielo?
- ¿Me acosas? - No, yo no acosaría ni a una mosca.
Aunque me detuvieron por acosar a la Avispa.
¡Y a Hulka!
¡Y a la Cosa femenina! Pero eso es todo.
¡También a Tormenta!
Mira, tu padre nos enseñaba vídeos tuyos patinando en el bar.
¿Mi padre enseñaba vídeos míos?
Sí, constantemente.
Tiene razón, eres una gran patinadora.
Y una borracha muy violenta.
Sé que estos últimos meses no han sido fáciles.
- Sí. - Y esto tampoco.
Sobre todo el divorcio.
Me preocupa que sufras, Lou.
Pero alejar a la gente no va a hacer...
¡Ha venido!
¡Hola, Carmilla!
- Hola. - Hola.
Papá, a lo mejor podemos terminar este baile más tarde, ¿vale?
Claro... id a ver a vuestra amiga.
- Tienes que probar la barra libre. - No bebo.
No, no, es una barra libre en la que puedes hacer todo lo que quieras.
Yo me he pasado dos horas
haciendo crucigramas del New York Times
y pujando en subastas online.
Sois muy raros.
¿Terminamos... este baile?
¿En qué situación estamos?
Hace poco, te he visto practicar el sexo con un robot.
Muchas veces.
¿Y estabas celosa?
También te he visto comer a escondidas
cosas de debajo del colchón durante dicho sexo.
¿Y te pusiste celosa ahí?
No. Mira, no estoy lista para que todo vuelva a ser como antes, ¿vale?
Ni yo. Podemos ir con calma,
pero haciendo que las cosas vuelvan a ser como antes.
¿Eso es lo que quieres?
No. Porque está claro que no eras feliz.
Mira, MODOK, la cena del otro día...
salvo por lo de estar cubiertos de entrañas de robot... fue muy agradable.
A lo mejor podemos tener más.
Me gustaría. Y también el sexo con picoteo.
Pero las cenas familiares son geniales.
¡Somos libres!
Oh, no. ¿Qué ha pasado?
Me dijeron que me harían cumplidos si los soltaba.
No estás mal como compañía y tu cuerpo...
- ¿Sí? - tiene... cierta forma.
Creo que la he cagado.
¡Corred todos!
¡Esa cosas os echarán polvos mágicos hasta la muerte!
¡No solo le echamos polvos al pan ácimo!
¿Os preguntáis cómo sigo vivo cuando creíais haberme visto morir.
- Robot. - Habéis tenido suerte.
Es hora de terminar lo que empecé.
¡A por él!
Puede que creyerais haberme derrotado,
pero soy más poderoso de lo que os podáis imaginar.
Todos esos meses y todas mis manipulaciones
nos han estado conduciendo hasta este momento.
¡No, papá!
¡Oh, no! ¡Papá!
¡Poneos detrás de mí, niños!
¡Lous, cuidado!
¡Dios mío!
¡No!
Por favor.
Yo no soy el enemigo. Se trata de nuestro futuro...
Ya, ya. Nos he fallado. Y has venido a vengarte de mí.
No. He venido a darte lo que siempre has querido.
He venido a darte el mundo. ¡Y puedo enseñarte cómo es!
- ¿Y por qué habría de confiar en ti? - Somos la misma persona.
Mírame y dime que miento.
¡Mi cara sincera!
Vale, enséñamelo. Pero no intentes nada.
- No lo haré. - Yo lo haría.
- Pero te digo que no lo haré. - Quiero creerte.
Pues créeme. ¿Serviría de algo que te lo prometiera?
- Un poco. - Te lo prometo.
- Espera, ¿has parpadeado? - No.
- Espera, ¿he parpadeado yo? - No lo creo.
A lo mejor no me has visto parpadear porque estabas ocupado parpadeando.
O a lo mejor tú no has visto que no parpadeaba porque estabas parpadeando.
¿Parpadeamos los dos a la de cinco?
No.
Sí. Vámonos de aquí.
Nos conocimos en una línea temporal alternativa
en la que viajabas a un concierto con tu mujer.
No, no recuerdo eso. Y lo recuerdo todo.
Los malos de Space Jam eran los Monstars.
No te acuerdas porque fue borrada.
Pero yo no.
Debido a estos cristales de mi cabeza. No quedé atrapado en el tiempo.
Soy un resto de una línea temporal que no existió.
¡Eres solo uno de los muchos a los que aplastaré en mi camino
hacia la grandeza asegurada,
porque el futuro es MODOK!
Habiendo dejado de ser MODOK, ¡me convertí
en la Anomalía!
De hecho, llámame así a partir de ahora.
Es como he estado firmando mis cheques.
¿Ya no se puede cambiar eso?
¿Se te ocurre algo mejor?
¿Don Tiempo Mc Salto? ¿El Señor que ya No Necesita Reloj?
Ese parece prometedor.
Pero no lo he entendido entre los murmullos. ¿Qué has dicho?
La Anomalía está bien.
Los cristales me hicieron moverme en espiral
no solo a través del tiempo, sino del espacio.
Hacia futuros alternativos. Nuestros futuros.
Y presencié todos y cada uno de ellos.
Y todos acababan en fracaso.
¿Ojo de Halcón me mata? ¿Al menos no puede ir a peor?
Sí que puede.
¿El Hombre Pavo?
Ahora sí que no puede...
Espera.
Ponte cómodo. La serie de muertes en el retrete dura un rato.
¡Haz que pare!
Eso es.
Me han roto mi invento.
Me han llamado cabezón.
Un día, ese hermoso cabezón destroza úteros
va a soñar cosas fantásticas.
Y vas a cambiar el mundo.
Cambiar el mundo.
El mundo.
Todos estos años experimentando conmigo mismo, construyendo IMA,
intentando construir el mundo y crear un futuro mejor,
solo para morir asfixiado
con lasaña de retrete.
En realidad, solo te asfixias unas pocas veces.
Otras veces, te explota el corazón, mueres de estreñimiento
y, una vez, te ahogas en el retrete, cosa realmente impresionante.
¿Por qué? ¿Por qué me enseñas que mi vida no tiene sentido?
¿Por qué me enseñas que mis sueños son una burla?
Porque tenías que valorarlo.
El único futuro en un millón
en el que tienes éxito.
MODOK. AHORA Y SIEMPRE EN EL TEATRO
AL AIRE LIBRE DE MODOK
¿Yo he construido eso?
¿Yo construyo esto? ¿Cómo?
Cuando descubrí que tenías una familia, pensé que eran una debilidad.
Algo que evitaba que lograras la grandeza.
Pero después de viajar por el tiempo, descubrí que me equivocaba.
Tu amor por tu familia es lo que hace posible todo esto.
¡No! Quiero verlo todo. No estoy...
listo para dejar este sitio.
- Tu familia es la clave. - ¿Cómo?
Hacen que todo esto sea posible... ¡al morir!
- ¡No! - ¡Sí!
Sus muertes te destrozan. El dolor y el trauma te dan fuerza.
¡Te llevan a derrotar a los Vengadores, a conquistar el mundo
y a convertirte en el emperador MODOK que siempre has soñado ser.
Es su regalo final.
¡De ninguna forma! Encontraré otra manera.
La nueva organización que he iniciado con Monica...
Nunca deja el centro comercial.
¿Has comprobado todas las posibilidades?
¿Y si trabajo más horas. ¿Y si como mejor? ¿Y si me pongo pantalones chinos?
Me encantaría verte con unos chinos.
Pero eso no cambiaría nada. He visto cada posibilidad.
No, encontraré la forma. Te he derrotado, ¡No?
Sí, en una metáfora gloriosa, te derrotas a ti mismo.
Tiene que ser así.
Ahora deja que sea aquello que el mundo ha decidido que somos: un villano.
Deja que haga esto para que por fin puedas alcanzar
tu destino.
No puedo.
Y vas a cambiar el mundo.
No puedo... hacer eso.
Lo sé. Pero yo sí.
Por eso estoy aquí.
SALVE, EMPERADOR MODOK
Hoy es un gran día, señor.
Van a desvelar la estatua de la otra estatua que se hizo
para conmemorar una estatua suya aún más grande en el centro de la ciudad.
Mientras no está, limpiaremos su Trono de Hierro.
Pero no antes de que pueda oler el aroma celestial del trasero del señor.
Enciende la máquina.
No puede soportar más. Lo matará.
Enciende... la... máquina.
Por millonésima vez, no va a funcionar.
No puedes tenerlo todo.
Sí que puedo. Soy muy especial.
Alerta de spoiler:
pienso soltar palomas durante mi lectura de la Torah.
¿Magia? ¿Por qué no puedes escoger
una temática de adolescente normal?
Como los deportes o los remolcadores.
- ¡Odio mi vida! - Melissa...
No. ¡No!
Ha muerto. Y, sin los cristales, no hay forma de retroceder en el tiempo.
Encontraré la forma.
¡Salvaré a mi familia y la traeré aquí!
¡MODOK lo tendrá todo!
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