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Yo, Balder el Valiente, he reunido a los mejores guerreros de todo Asgard
para defender la santidad de nuestra tierra.
Hemos de encontrar al malvado hechicero que ha formado esa brecha en el cielo
y ensucia nuestro hermoso reino con impíos artefactos...
¿Qué más puedo lanzar por el portal de la basura que va a Asgard?
No lo entiendo.
¿Cómo va a ayudarte esto a destruir a Monica
y a reclamar tu título de científico supremo?
No lo va a hacer. Solo me encanta joder a Thor.
Cada vez que me siento triste, arrojo un envoltorio de lonchas de queso por ahí.
Si tan solo no tuviera que comerme lonchas de queso...
En cuanto a Monica, tengo un plan diabólicamente intrincado.
Primero, voy a arrojar esto tan pesado por el portal.
No puedo dejarte hacer eso.
He sido elegido capitán de la lucha contra el fuego de la oficina.
Me tomo el fuego muy en serio.
¡Hermoso y sexy fuego,
contoneándose como una bailarina!
¡Una belleza elusiva que destruiría el mundo solo por complacer!
Sí, sí. El fuego es genial. Dame esa leche.
Este cubo es un portal directo a mi estómago.
Así, cuando mi boca está ocupada, otra comida consigue acceso VIP al estómago.
¿Ves? ¿Por qué comer duro cuando puedes comer inteligente...?
- Oh, no, el vómito me ace... - ¡Gary, no!
MODOK, sé que has estado ignorando mis correos.
Quería decirte que tenía una nueva cuenta de correo.
MODOK@AustinComeRabos.edu.
¿Por qué edu?
¡Porque acabo de darte una lección!
Está claro que no respondes a mi estilo de dirección,
así que, a partir de ahora,
te daré las órdenes por medio de mi adorable cachorrito Sherlock.
"Hola, soy Sherlock, y la gente se queja
de que no entregues sus paquetes,
y por eso creo que, disimuladamente, no estás haciendo tu trabajo.
Antes que nada, Sherlock es todo un caballerito.
Él nunca diría eso.
Segundo, ¡mira ese pañuelito, Dios mío!
Y tercero, él nunca diría eso. ¡Largo de aquí!
Si no puedes entregar el correo, vamos a tener que degradarte.
Y no quiero tener que degradarte,
porque tendría que descubrir qué es más degradante que esto.
¡Dillman! Sherlock tiene noticias para ti.
"Hemos visto imágenes inapropiadas en tu disco duro.
¡Cosas muy guau guau! ¡La policía viene de camino!".
Gary, siento una gran rabia ahora mismo.
Canalicémosla en esto.
¡Contempla un traje de batalla proporcional a mi cabeza
que me dará el poder para destrozar a Austin y a Monica
y finalmente experimentar como es tener muslos!
¡Unos buenos muslos salvan vidas!
O, en este caso, terminan con ellas
Dios mío, es Jodie.
Es la primera vez que me llama desde la separación.
Es una oportunidad para impresionarla.
¿Qué pasa, colega?
La estoy cagando, Gary. Piensa en algo.
¡Di hola!
Hooooola.
Gracias a Dios. MODOK, te necesito.
Gary, es sexo telefónico.
¡El que mejor se te da!
No es sexo telefónico.
Lou ha liberado un puñado de palomas en el ensayo de su Bar Mitzvah
y ahora hay caca de pájaro por toda la bimah.
La rabina está furiosa.
Genial. Me toca.
Te quito el sujetador usando solo los dientes.
Y se me cierra la garganta.
Está claro que soy alérgico a un componente del tejido.
Busco tus braguitas, pero es demasiado tarde.
Pierdo la consciencia...
Dios, ven a ayudarme.
Lou, ¿qué demonios ha pasado aquí?
Una paloma ha corrompido a las demás. ¡No es culpa mía!
¡La rabina no quiere que hagas extraños trucos de magia en tu Bar Mitzvah!
¡Pero la magia es lo mío!
Voy a sacar conejos de kipás,
kipás de conejos...
Y para el truco final...
resucitaré mi prepucio...
¡de entre los muertos!
Cielo, ya hemos hablado de esto.
Tu prepucio está en el infierno.
¡Donde le corresponde!
Y para celebrar mi herencia mexicana, mamá,
taconearé al moverme
en los zapatos que usaste en tu quinceañera.
Yo no tuve una quinceañera, y esos no son mis zapatos.
Pero si alguna de esas ideas te hace feliz...
Solo estoy calentando.
Quiero una barra libre de perritos calientes que tenga de todo,
véase nada más que perritos calientes y agua.
Quiero que mis niños de honor lleven monos vaqueros.
Y quiero niños de honor. Y esto es innegociable:
quiero que la bisabuela Esther lea en la ceremonia
mi poesía erótica sobre el M&M verde.
Y esas son mis ideas seguras.
La revista InStyle iba a hacer
un reportaje sobre como planificaba mi Bar Mitzvah.
A lo mejor debería cancelarlo.
Lo tengo controlado, confía en mí.
El título va a ser:
"Un chico normal tiene un Bar Mitzvah normal".
Vas a ser una estrella brillante.
Buena suerte.
Normalmente, solo coso los fines de semana,
- pero esto es encantador... - Cállate, Gary.
Intento escuchar a mi extraño hijo.
"El estilo supone el 90 % de la magia".
Lo dijo David Copperfield.
"El estilo del peinado supone el 90 % de la magia".
Lo dijo el peluquero de David Copperfield.
Mira en tu bolsillo.
¿Has metido maíz con crema en mi bolsillo?
Un truco y una delicia.
Gary, ve a por más extintores mientras destruyo la individualidad de mi hijo.
Ya. Iré a prenderle fuego a algo.
Eh, colega, ¿en qué trabajas?
¿Tienes más magia para tu viejo?
La verdad es que creía que odiabas mi magia.
Pues parece que aún tengo algún truquito
Déjame ver tu equipo.
Vaya, hoy no tengo demasiado.
Solo el kit básico.
- El sombrero mágico. - Por supuesto.
- La varita. - Un clásico.
- La varita de repuesto. - Muy listo.
- Una baraja de cartas. - Me encanta.
- 140 pañuelos. - ¡Lo mejor!
- Una lata de maíz abierta. - ¿Era necesario?
- ¡La espada del misterio! - ¡Qué misterio!
Y una foto vuestra.
Porque no hay nada más mágico
que el amor y el apoyo de una buena familia.
¡Mi equipo!
¡Nada de magia en tu Bar Mitzvah!
- Pero... - ¿Por qué no puedes ser normal como...
como...
como...?
Nada de magia. Y punto.
¡Si te crees que me da miedo ensuciarme,
eso es que no has leído mis cartas al M&M verde!
¿Quién habrá tirado este vórtice vórtice giratorio en perfecto estado?
¡No, no, no, no!
¡Anoche pasó en Hardees y ahora esto!
¿Puede pasar un día de esta semana sin que me sumerja en un cubo de la basura?
No te preocupes, Lou. ¡Ya voy!
Lou ha aterrizado en un lugar seguro y blando.
Y ahora, que me pase a mí lo mismo.
Chupaos esa, Kerri Strug y Sully Sullenber.
Aquí tenéis a alguien que clava los aterrizajes.
¿Quién iba a decir que mi Narnia estaba a un cubo de basura de distancia?
¡Hasta tiene hadas!
¡Es maravilloso!
¡Dame tus zapatillas!
¡No te muevas de ahí! ¡Voy a por ti!
Compañía. Volveré a por esas zapatillas.
¡Adiós, hada, te echaré de menos!
¡Hasta los pinchazos!
¡Mis objetos de magia!
- ¡Papá! - ¡Duendes kobold!
¡Lou! ¡No!
¿Zapatillas para bebés?
¡Menuda mierda!
¡Cabra!
¡Es una cabra miotónica!
¡Esa puta cabra ha mordido mis cables!
Puedo arreglar esto.
Mi espalda.
La única parte de mi cuerpo a la que no llego aparte de todo lo demás.
¡Lou! ¡Mi hijo!
¿Me he llenado de ramas las cejas por ti?
Al menos eres amistosa.
Ahora no puedo concentrarme en las cabras.
Intento descubrir una forma de moverme.
¡Sí! ¡En Asgard, las cabras flotan!
¡He dicho que las cabras flotan!
¿Es que tengo las únicas cabras no flotantes de Asgard?
¿Las cambio?
No. No puedo pasarme el día cambiando de cabras.
Tengo que atenerme a estas.
¡Maldita sea!
Estoy tan nervioso por Lou
que apenas puedo comerme este trozo de pizza vieja de CPK.
Dios mío, es la tarjeta de visitante de IMA de Lou.
¡Vamos por el buen camino, cabras! ¡Eso es!
Me niego a poneros un nombre, porque es probable que os coma.
¡Cabra Loca! ¡Billy el niño! ¡Maldita sea, ya las quiero.
Joder, es Jodie.
Hola, chica. Todo va bien por aquí.
Este parece un buen momento para colgar. Hasta la vista...
¡Espera! Te llamo para ver qué tal está Lou.
Sé lo importante que es para él este Bar Mitzvah,
y es muy frágil.
Está bien. Está...
¡Una ardilla graznadora gigante!
Disculpa, ¿qué?
Sí, una ardilla graznadora gigante.
Es una expresión.
Significa: "Fuera de todo daño, totalmente a salvo".
¿No la conocías? Vaya, toda una...
¡Gigante de hielo!
Vale, ¿yo soy una gigante de hielo? ¿Qué significa eso?
Jodie, estás mostrando la edad que tienes.
Es otra expresión, por supuesto.
La cuestión es que Lou está totalmente a salvo.
Está tan a salvo como una... ¡ardilla graznadora gigante aún más grande!
Ahora que sé que eso significa que está a salvo,
supongo que... genial.
Gracias por ocuparte de esto.
Vale, parece que ya terminamos... Gracias a Dios.
Tú estate segura de que todo está...
¡tiarrones macizos!
Vale, acabo de buscar gigante de hielo,
y yo nunca le he hecho eso a un sándwich de helado.
Me disculpo de nuevo
por haber apuntado las espadas a tu horrible rostro.
Y yo me disculpo por pasarme siempre en el porcentaje de grasa en tu cuerpo.
Es cero, ¿verdad? Tienes que decirme si me acerco.
Estamos persiguiendo al hechicero que asesinó a nuestro general.
La única pista que tenemos es el símbolo del hechicero.
Todos llevan la misma marca que la repugnante caja de la muerte,
la causa de la muerte de nuestro líder.
No he visto ese logo en toda mi vida.
Pero mola, ¿no?
Parece que es obra del mismo tío que creó
el logo de Baskin Robbins, así que no puede haber sido barato.
Ocultan el número 31 dentro del logo de Baskin Robbins.
Lo sabes, ¿no? ¿Alguna vez te habías fijado?
¡Mola mucho! Pero no he visto ese logo en mi vida.
Solo sé que, si lo encontramos, le arrearemos de lo lindo.
Si alguno de vosotros, macizorros,
quiere unirse a mí en una misión,
tengo que atacar a un puñado de kobolds y rescatar a mi hijo.
No podemos.
Tenemos una paz de mil años con los kobolds.
¿Porque son criaturas armoniosas y pacíficas
que nunca le harían daño a mi hijo?
¡No! Esos monstruosos seres forman parte del ecosistema.
Devoran a los niños no deseados...
¡permitiéndonos seguir teniendo sexo sin protección
sin consecuencias!
Sexy... ¡Espera! ¡Lou no tiene protección!
¡Y lo creé con sexo! ¡Tengo que irme!
¡Que te vaya bien, trol salido!
Bien, esos árboles empiezan a dar miedo.
Debo estar acercándome a la ciudad de los kobold.
¿Un camino pavimentado con cráneos humanos?
Excesivo.
¡Lou!
Gracias a Dios, no es él.
Estos huesos han tomado demasiado calcio como para ser de mi enclenque hijo.
Un débil gimoteo infantil.
¡Ese es mi vergonzoso Lou!
Ahora, el número principal.
Echad todos un vistazo, por favor.
Este hilo dental no tiene nada de especial, ¿verdad?
¡Ni siquiera sabemos qué es el hilo dental!
¡En breves instantes,
uniré estos dos hilos dentales
para que haya un solo hilo dental!
¡No entiendo nada! ¡Me encanta!
Es como en La dama y el vagabundo, pero en un solo sentido.
¡Contemplad un único hilo dental!
Lo siento mucho. ¿Me sustituyes un momento, Krawleen?
¡Papá! Pareces hambriento.
Haré que alguien te traiga unos Valhallapeño Poppers.
¿Qué quieres? ¿Una Hamburguesa Asgardiana?
¿Qué tal unos nachos al estilo Thor, en los que los aplastan con un martillo.
Dios, mi pobre niño.
Mira lo que te han hecho. Te han convertido en el hazmerreír.
¿Qué? ¿Te refieres a mi número?
Lo he estado preparando para mi Bar Mitzvah.
Ahora que lo sabes, ¿te ha gustado?
¡No! No lo entiendo.
La última vez que te vi, iban a comerte.
Me estaban echando salsa y sazonando.
Apio, cebollas, pimientos...
lo mejor de lo mejor de la cocina cajún.
Ve directo a la parte en la que no te comen.
Hice aquello de hacer que una bola se convierta en dos bolas.
¡Y ahora actúo a tiempo completo en el Teatro de El Club del kobold!
¿Me preocupaba por ti solo para descubrir que te has vuelto el bufón
de unos grotescos duendes?
En realidad, estoy muy bien.
Gano más que Krawleen.
¡Y es Krawleen!
Ningún hijo mío supera en el escenario a Krawleen! ¡Nos vamos!
- Pero, papá... - Es hora de irnos a casa
y prepararnos para tu Bar Mitzvah tradicional y no tan humillante.
¿Por qué iba a irme a casa cuando puedo quedarme aquí,
donde no tengo que esconder quién soy?
¿Estabas escondiendo quién eres?
¡Me enfrento a ello constantemente! ¡Es muy obvio!
Echadlo.
¡Creo que tenía dos cabras!
Son estas. Gracias.
¡Solo tenía dos!
No voy a quedarme esta cabra... Cabraracúrcix. ¡Mierda!
Ya estás en el equipo, y te querré para siempre.
Para mi próximo truco,
voy a sacar una guitarra de Krawleen.
No puedo proteger a Lou si está atrapado en esa ciudad de duendes
y protegido por esos monstruos.
Tengo que recuperarlo por la fuerza.
Parece que la única forma de salvar a mi hijo
es ir a la guerra contra él.
Me he comido a Cabraracúrcix.
Bueno... ¡Asgardianos!
¿Este es el hechicero que buscáis!
¡El símbolo!
¡Lidera a los kobolds!
¡Pues iremos a la guerra!
¡Por la normalidad del Bar Mitzvah de mi hijo!
¿Por la qué de qué?
¡Por un conflicto muy personal
que no tiene nada que ver con vosotros!
A mi hermosa esposa, Astrid.
La Gran Guerra del Bar Mitzvah se ha prolongado meses.
Que sepas que, si esta gran guerra me lleva,
quiero que... nunca pases página.
Hablo en serio. Si lo haces, te perseguiré por siempre.
La vida en el frente es implacable.
Lo único que me da esperanza son tus cartas
escritas con sangre menstrual añeja.
Si no vuelvo, mi querida y fuerte Gremelina,
sé que echaré de menos cada parte de ti.
Tu carne escamada, el hedor de tus dientes putrefactos,
los lunares que cubren hasta el último centímetro de tu cuerpo atazonado.
Pero, aunque sufrimos,
nadie sufre más que nuestro gran líder,
que carga con todo el peso de esta guerra.
Está bien, papá. Renuncio a la magia.
Ahora me gustan cosas normales, como los coches y las tostadas.
Gracias, hijo. Acepto tu rendición.
Es broma. Voy a matar a todos esos malditos duendes.
¡Ahora yo soy el hombre, perro!
¿Cómo va el frente, general Dagr?
- Hemos sufrido grandes pérdidas. - Odio oír eso.
¿Lo reflejo en la mesa? ¿Por qué perdemos soldados?
Les quitó sus escudos y los fundiste para crear esas figuras.
Pero no les hemos quitado sus espadas.
Quitémosles sus espadas y fundámoslas
para fabricar escudos para las figuras.
No quiero cometer con las figuras el mismo error
que cometí con los soldados.
Señor, el otro lado ha sugerido
una reunión para negociar la paz.
¿La paz dices?
¡He venido para conseguir la paz!
Esta guerra se nos ha ido de las manos,
y... ha muerto mucha gente.
Te equivocas de nuevo. Esta guerra siempre ha estado en mis manos.
Y mucha gente ha muerto, en efecto.
Y, cuando dispare este tanque,
morirá mucha más gente.
Como ofrenda de paz, te he traído estas flores.
¡Adelante, reíos de mí!
¡Como hacen todos siempre!
Eso es. Marchaos. Idos.
- Papá, deja... - ¡No me toques!
Usa esto.
De esto justo quería salvarte.
¿Qué?
No quería que hicieras magia en tu Bar Mitzvah
porque... no quería que te sintieras humillado.
Porque la magia es patética.
No estoy de acuerdo. Continúa.
Me preocupo por ti.
Me preocupa que te parezcas demasiado a mí.
Creía que querías que me pareciera más a ti.
¿Qué? No. La gente me odia.
Se han burlado de mí toda mi vida por ser distinto.
Quiero que te parezcas más a... no sé... Tony Stark.
- ¿Tu mayor enemigo? - A la gente le cae bien.
Quiero que le caigas bien a la gente.
Un día, conquistaré el mundo y crearé una utopía
en la que nadie pueda hacerte daño, pero, hasta entonces,
es más seguro que te gusten cosas normales como el fútbol y las tostadas.
Siempre mencionas las tostadas. Me gustan las tostadas.
- ¿Sí? - Sí.
¡La justicia kobold exige una ejecución pública,
hombre con la cabeza gigante!
Lou, llama a mi abogado, Irving Champain.
Si no me salva la vida, ¡es gratis!
No tienes que hacer esto.
Puedo conseguirte figuritas de peltre. ¿Te gustan las figuritas?
Puedo darte las mías. Tengo... 10.
Esas son todas.
¡No me mates, por favor!
Está bien, tengo 6000 figuritas.
Puedes quedártelas. ¡Pero no me mates!
¡Mi hijo me necesita!
Asqueroso hijo de perra,
¿vas a serrarme por la mitad?
Ah, vas a serrarme por la mitad.
A este hombre le gusta partir en dos nuestra tierra.
¡A ver si le gusta que partamos en dos su cuerpo!
- ¡No! - ¡Asesino!
¡Me estás matando, cabrón!
¡Ay, que me cortan!
¡Ay, que meparten!
Ay, me cortas el estómago y se desparrama la comida.
¡Vuelvo a tener hambre!
¡Habla demasiado! ¡Siérrale la cara!
¡Aquí está la sierra! ¡Ya estoy cortando!
Y llegamos a la columna, que nunca podrás atravesar.
Cielos, lo has conseguido.
¿Por fin está...?
¡Me sube la adrenalina!
Podría pasarme días muriéndome.
- Papá. - Está bien...
¡Aquí llega el gran momento!
Tres, dos, uno.
Empieza la cuenta atrás para mi muerte.
- Diez, nueve... - ¡Ha muerto!
¡Acaba de morir justo ahora!
¡Esperad! ¡Aún hay más!
- ¡Hostia puta! - ¡Las piernas aún se mueven!
¡Nos hemos convertido en los monstruos!
¡Me has salvado! ¡Y ha sido muy divertido!
Has sobreactuado un poco.
Yo sobreactúo un poco con la magia,
pero tú lo has hecho mucho más.
¡Gracias! Abrázame...
¡Abraza-papa-dabra!
He aprendido que Lou es fuerte a su manera.
Y pude salvar a mis figuritas.
Así que todo ha salido bien.
MODOK, parece que hubo una cantidad de muertes enorme y sin sentido.
¡Sí, pero ahora me gusta la magia!
Y veo a mi hijo de otra forma. ¡Una buena!
Así que va a hacer lo que quiera
en su Bar Mitzvah te guste o no.
- MODOK... - Está bien, pondremos pañales a las palomas.
- Es solo que... - ¿Les coseréis el culo?
Eres un monstruo, pero está bien.
Todo el mundo sabe que me gusta divertirme.
Soy la rabina alocada.
Me pongo kipás con lunares.
Vale, eres divertida. ¿Dónde quieres ir a parar?
Me preocupa la magia de Lou.
Se supone que se está convirtiendo en un hombre,
y puede que sea una rabina tonta, pero los trucos son para niños.
Entonces, ¿estás diciendo que la magia es...?
Un síntoma de un problema mayor.
Lou parece usarla para alejar a la gente.
Creo que está sufriendo por el divorcio.
- ¿Dices que se prohíbe la magia? - No.
¿Adelante la magia, avante toda?
No hay una respuesta sencilla.
Solo sé que tu hijo está sufriendo.
Y depende de ti descubrir cómo ayudarle.
¡Ahí está! ¡El padre más guay del mundo!
¡Mi mejor amigo!
¿Le has dejado las cosas claras?
¿Le has dicho que los dos queremos magia en mi Bar Mitzvah?
Lou...
hablemos de eso más tarde, ¿vale?
Yo también, cabra.
Yo también.
Esto ha sido encantador, pero quiero irme a casa.
- Tú no tienes casa. - Sí que la tengo.
Eres muy negativo. Igual que tu antiguo ser.
La familia no te aprecia.
No están tan mal. Nos tomamos el pelo mutuamente.
Yo no se lo tomo tanto como me lo toman ellos.
No se lo tomo en absoluto.
A veces me tomo mis barbitúricos,
- no es que no... - ¡Cállate! Quiero hacerte una oferta.
¿Para traicionar? Acepto.
No me quieren. No tengo casa. ¿Aquí vivimos ahora?
Iba a ofrecerte lo que nunca te han ofrecido ellos:
- Total independencia. - Está bien. Hecho.
¿En qué estabas pensando? Yo digo que los envenenemos.
Sé dónde guardan la comida.
En la casa.
Tengo algo mucho más gordo planeado para ellos.
¡Deberías meterlos en esos ataúdes!
¡Se convertirán en huesos! ¡Esto va genial!
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