Soy un animal de costumbres.
- Puede que me venga de mi padre. - LUNES
Cada noche, revisaba el correo y, cada noche,
como un reloj, se ponía gruñón.
- Malditas facturas. - George.
Cabría pensar que se acostumbraría,
MARTES
pero, una noche tras otra, hacía que se enfadara.
¿Hacer de jurado? Será hijo de...
George.
Era complicado.
MIÉRCOLES
No me gustaba verle enfadado,
pero ¿qué se le va a hacer? Me gusta la consistencia.
¿Hacienda? Esto no puede ser bueno.
Claro que puede.
¿Cuándo ha dicho algo bueno Hacienda?
A lo mejor escriben para darme la enhorabuena
por rellenar una devolución fiscal tan hermosa?
- ¿Qué dice? - Vale. No está tan mal.
Debemos 4,22 dólares.
¿Qué?
Podría haber sido peor.
Dímelo a mí.
Déjame ver.
Voy a lavarme para la cena.
Te darás cuenta de que se equivocan. Mi devolución era impecable.
Son cuatro dólares. Olvídalo.
Pero están diciendo que me equivoqué.
Pero nos has conseguido una buena devolución. Es un gran trabajo.
Agradecía el amor de mi madre,
pero lo que un niño ansía
es la aprobación incondicional de una agencia gubernamental.
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Yippee-Ki-Yay, hijo de Pura.
Espera, ¿quién es Pura?
Nadie.
¿Y por qué lo ha dicho?
En la versión real, decía una palabrota,
pero tuvieron que cambiarlo para la televisión.
La televisión es patética.
¿Y qué decía realmente?
Eso es mucho mejor.
Esta película funciona en muchos aspectos.
Papá, he revisado la devolución de impuestos y tenía razón.
Son ellos los que se han equivocado.
¿Qué estás haciendo?
Firmarles un cheque a los de Hacienda.
Pero si no les debemos nada.
Aseguran que declaré menos de lo que habíamos ingresado,
pero puedo demostrar que se equivocan.
No vale la pena iniciar una pelea con ellos
por un par de dólares.
Deja que llame, puedo arreglar esto.
Déjalo, no queremos que se fijen en nosotros.
Pero, si envías ese cheque, es como si admitieras
que cometí un error, cosa que no hice.
Sheldon, a veces, tener razón no es lo más importante.
Me alegro de que pienses eso, porque te equivocas.
Ya hemos terminado de hablar de esto.
Y otra vez que se equivoca.
Yo tomaré un entrecot, poco hecho.
¿Y usted?
Una ensalada de la casa, por favor.
Muy bien.
¿Una ensalada de la casa?
¿Te estás poniendo a dieta?
Mañana tengo un examen médico.
¿Y tu plan es empezar ahora a comer sano?
No puede venir mal.
No va a deshacer 70 años de comer carne y beber cerveza.
No intento deshacer eso,
solo esconderlo debajo de un poco de lechuga.
Hijo de fruta.
Melissa Cooper.
¿Qué? He dicho "fruta".
Eso no tiene nada de malo.
Pero has querido decir otra palabra.
Disculpa, ¿qué otra palabra?
Tú ve con cuidado.
Espera. ¿Me estás diciendo que, si Los Fruittis
tienen un hijo,
no puedo hablar de él?
Ya sé lo que estás haciendo.
Yo solo siento pena por el pobre bebé.
El pobre hijo de fruta.
Melissa Cooper.
¿Qué tal está la ensalada?
Es un asco. ¿Y tu bistec?
¿Sabes esa veces en las que lo cocinan demasiado
y queda un poco seco?
Pues esta vez no. Está muy bueno.
¿Sabes qué más está bueno?
Este rábano.
- ¿Quieres bistec? - Sí.
Pues deberías haberlo pedido.
Está delicioso.
No eres demasiado amable.
Oye, niño.
¿Quién es?
Soy yo. El sobre del cheque para Hacienda.
¿Qué quieres?
No puedes dejar que me mande.
No has cometido un error.
Lo sé, pero es demasiado tarde.
No lo es. El cheque no tiene que pagarse hasta dentro de 30 días.
¿Y?
Ve a la cocina y apártame del montón.
Consigue tiempo para arreglar esto.
Pero manipular el correo es un delito federal.
Todavía no soy correo. No estoy en el buzón.
Esa es ley.
Pero ¿y si mi padre se da cuenta de que has desaparecido?
Hazlo cuando se haya ido a trabajar. No se dará cuenta.
Eso es brillante.
No soy real, así que, técnicamente, ha sido idea tuya.
Eso tiene más sentido.
A la mañana siguiente, esperé pacientemente
a que mi padre se fuera a trabajar.
¿Te vas a trabajar?
Sí.
Nos vemos. Hasta luego.
Hasta luego.
Me puse en movimiento.
Mi corazón latía con fuerza.
No sé que control de la vejiga
tienen los espías profesionales,
pero este novato tenía que mear en seguida.
Ahora que había evitado que mi padre dijera
que había cometido un error, era hora de hacer que Hacienda reconociera el suyo.
Hacienda, al habla el agente Green.
Hola, me llamo Sheldon Cooper.
Perdone por ir directo al grano,
pero estoy en la calle y mi piel es tremendamente clara.
Está bien, ¿cómo puedo ayudarte?
Le ha mandado a mi familia una factura que dice que debemos
4,22 dólares adicionales, pero se equivocan.
Rellené una devolución impecable.
Disculpa, ¿cuántos años tienes?
Me parece irrelevante, pero tengo 11 años.
¿Tus padres dejan que un niño de 11 años rellene sus declaraciones de impuestos?
Este año. Hace dos años, dejaron que la rellenara un niño de 9 años.
El código tributario es complejo.
Si solo cometiste
un error de cuatro dólares, eso es impresionante.
Yo no lo cometí. Lo han cometido ustedes.
- Ah, ¿sí? - Sí.
Pero no se sienta mal, el código tributario es complejo.
Vale, tengo vuestro expediente delante y...
parece que habéis declarado menos ingresos de los debidos.
En realidad, si mira bajo obras de caridad,
verá que el dinero que ganamos
en el rastrillo no cuenta como ingreso imponible,
porque lo donamos a la iglesia.
Pues... le echaré un vistazo eso.
En el futuro, puede que quiera considerar hacer eso
antes de enviar la carta.
¿Y cómo va esto?
¿Se disculpa ahora, lo recibo por escrito...?
No es nada.
Es una colonoscopia.
¿Y?
Y una parte significa "colon" y la otra
"meterte una cámara por ahí".
Me sorprende que la necesites.
¿Le has hablado de la ensalada?
No tiene gracia.
Deja de ser tan llorica.
Yo he tenido hijos. Puedes hacer esto.
Espera. Tengo una idea.
¿Qué tal si lo hacemos juntos?
¿Qué?
- No. - Venga.
Será romántico.
Eres raro.
- Hola, niños. - ¿Qué coño es esto?
¿Por qué van a hacernos una auditoría?
¿Qué? ¿Seguro que no pone que nos van a dar un aplauso?
¿Por un trabajo bien hecho quizás?
Van a hacer una auditoría de las devoluciones que nos han hecho
los tres últimos años.
No lo entiendo.
Les envié ese cheque hace una semana.
En cuanto a eso... Puedo explicarlo.
- ¿Sheldon? - Necesitaba tiempo
para demostrar que no había habido errores en mi trabajo.
¿Qué has hecho?
Cogí el cheque
- antes de que lo enviara mamá. - ¿Qué?
Pero llamé a Hacienda y lo arreglé todo.
Pues está claro que no.
Te dije que lo dejaras estar.
Lo siento.
Esto podría terminar por costarnos una fortuna.
- Puedo arreglarlo. - No.
Voy a contratar a un contable y dejar que lo haga bien.
- Pero quiero ayudar. - Ya has ayudado lo suficiente.
Vete a tu cuarto.
Sí, señor.
Me siento mal por darte una paliza después de que hayas pagado las copas.
Te diré lo que vamos a hacer. ¿Quieres hacerlo más interesante?
Claro. - ¿Qué te parece esto?
Si gano, te haces la colonoscopia conmigo.
Dios, ¿sigues con eso?
Venga, ¿por qué no?
Porque no quiero.
Y yo tampoco, pero mi médico ha dicho que tengo que hacérmela.
Pues mi médico no ha dicho nada.
¿Cuándo fuiste a verle por última vez?
No lo sé, ha pasado un tiempo.
¿En plan seis meses
- o en plan Watergate? - Déjalo.
¿La última vez que lo viste aún usaban sanguijuelas?
Voy a coger este taco
y se lo voy a meter a tu médico por donde le quepa.
Tanto tiempo, ¿eh?
Solo digo que te vendría bien hacerte un examen.
- Yo me encuentro bien. - Está bien.
A tu edad, no pasa nada por ir...
No voy a ir al médico,
así que...
métete en tus asuntos.
¿Por qué no has comido con nosotros?
No tengo hambre. Papá está enfadado conmigo.
Mamá tampoco está muy contenta conmigo.
¿Por qué?
Estábamos hablando
de cuando mamá y papá eran jóvenes,
y mamá dijo que llegó virgen al matrimonio.
Con lo que yo dije que era pura
y al enseñar fotos podría decir que era mi "pura m...".
Me da igual.
Pues a mamá no.
¿Qué has hecho?
He metido a papá en un lío con Hacienda.
Tiene que contratar un contable,
lo cual podría costarnos mucho dinero.
Joder, eso me hace querer no tener hijos.
Hola.
Te lo has perdido.
Una vieja se ha vuelto loca
y arrojó su taco de billar sobre la mesa.
Está loca.
Lo siento.
No te gustan demasiado los médicos, ¿eh?
Nunca dan buenas noticias.
Solo quieren encontrar algo malo.
Es su trabajo.
Si a mí me pasa algo,
no quiero saberlo.
Eso es estúpido.
No lo es.
Si me voy a morir, prefiero que sea rápido
y morir con un buen aspecto.
Yo quiero vivir tanto
que empiece a parecer una momia.
Vas por el buen camino.
Mi marido fue al médico.
Y encontraron algo.
Dos días después, le estaban operando.
Nueve meses después, estaba muerto.
Cielos.
Yo no quiero eso.
Y... tampoco quiero
hacer pasar a alguien por eso.
Lo siento.
Espero que sigas viva lo suficiente
como para empezar a parecer tú también una momia.
Yo siempre me he imaginado más
como La novia de Frankenstein.
Tienes el pelo apropiado.
¿Qué le parece?
¿Debo mucho dinero? No tengo mucho dinero.
Ya lo veo.
¿Quién ha hecho esto?
¿Por qué?
¿Es tan grave?
Son impecables.
De hecho, fue mi hijo.
¿Y por qué no lo usa para la auditoría?
Tiene 11 años.
¿Esto lo ha hecho un niño de 11 años?
De hecho, en aquel momento, debía tener 9 años.
No se me dan bien los cumpleaños.
Hola.
¿Estás jugando con tus trenes?
Me castigo a mí mismo mirándolos,
pero sin permitirme jugar con ellos.
No hace falta que te castigues.
¿Porque prefieres hacerlo tú? Es justo.
No.
Está bien. Me lo merezco.
En realidad...
quiero que nos representes en la auditoría.
Pero si lo he fastidiado todo.
Así es.
Pero también sé que, si hay alguien lo suficientemente listo
como para sacarnos de esta, ese eres tú?
¿Por qué has cambiado de idea?
Por nada.
¿Qué ha dicho la contable?
Nada.
Ha dicho que mis declaraciones son perfectas, ¿no?
Juega con tus trenes.
¿Por qué lees la Biblia.
Me sentía mal por lo de anoche,
así que he pensado que podría venirme bien.
¿Adónde quieres ir a parar?
A ninguna parte. Solo quiero hacerte feliz.
"Folla el fuelle
y el plomo es consumido por el fuego.
En vano se esfuerza el fundidor,
- pues los malos no se desprenden". - Para.
¿Qué? Solo estoy leyendo a Jeremías.
- Pues para. - Está bien.
A ver qué dice Lucas.
"¡Cuántas veces quise juntar a tus hijos,
como la gallina a sus pollos y pollas
debajo de sus alas, y no quisiste!".
Se acabó, estás castigada.
¿Por leer la Biblia?
Como lo estás haciendo, sí. Vete a tu cuarto.
Vale.
No tengo pollos.
Pero, si los tuviera, me llevaría las pollas.
Hola.
Soy George Cooper. Este es mi hijo Sheldon.
Sí, hablamos por teléfono.
Se ve tal y como suena.
No a todos les pasa.
- ¿Empezamos? - Sí.
Imagino que hay gente
que considera los entresijos del código tributario
un poco tedioso, así que dejad que anime un poco la historia.
En vez de una auditoría, imaginad que se trata de un combate
entre dos guerreros en la forma de combate
más brutal y emocionante que existe...
el ajedrez.
¿Soy el único al que le han entrado escalofríos?
Comencemos con las deducciones por trabajo
del horario A de la declaración del año
1989.
Un movimiento inicial atrevido.
No os preocupéis. He venido a jugar.
Encantado.
Tengo los recibos aquí.
Por fechas, remarcado lo importante...
y pormenorizados.
Os lo dije.
Durante las siguientes tres horas, combatimos.
Dos grandes cerebros
enfrascados en un combate mortal del código tributario.
Justifica este gasto.
Nuestros ingresos brutos estaban por debajo de los 50.000 dólares.
Clasificación inadecuada.
Proveniente del anterior ejercicio fiscal.
El recibo está manchado con salsa barbacoa.
- Papá. - Lo siento.
Conoces
muy bien el código tributario.
- Gracias. - Eres muy amable
por hacer las declaraciones de tus padres
gratis todos los años.
No las hago gratis.
Mi padre me compra después un tren de juguete.
Qué interesante.
Entonces, ¿aceptas un pago
a pesar de no ser un profesional licenciado en materia tributaria?
Violando claramente las leyes federales.
Jaque.
Me había metido de cabeza en su trampa.
Perdone, tengo que usar el baño.
¿Vio el partido de los Cowboys...?
- No. - Ya.
Ballard's.
- Hola. - Hola, ¿qué hay?
Te alegrarás de saber que he ido a hacerme un examen médico.
Fantástico.
Genial, genial.
Y ya puedes callarte.
¿Y qué tal ha ido?
Buenas y malas noticias.
La buena es que estoy bien.
¿No es reconfortante saberlo?
No seas engreído.
¿Y cuál es la mala?
Quiere que me haga una colonoscopia.
¡Genial!
¡Cielos, podemos hacérnoslas juntos!
¿No ves el romanticismo?
No, bicho raro.
Aquí estás.
Te estamos esperando.
Quiero irme a casa.
¿De qué estás hablando?
Aún no hemos terminado.
Sí.
He cometido un error que va a costarnos
mucho dinero que no tenemos.
Me siento estúpido.
No pasa nada por sentirse estúpido.
Sí que pasa.
Solo significa que estás madurando.
Si no miras atrás y piensas que eras estúpido,
entonces, es que no has aprendido nada.
¿Y qué hacemos?
Volver ahí.
¿Y si perdemos?
No pasa nada... Ganemos o perdamos,
no nos rendiremos, ¿vale?
Ahora, volvamos y enseñémosles
de qué estamos hechos. ¿Qué me dices?
Te he oído dar ese mismo discurso en partidos de fútbol.
No tenía uno especial preparado.
Está bien.
Me siento motivado.
Y...
¿por dónde íbamos?
Jaque.
Es cierto.
He cometido un error.
Pero mi padre me ha enseñado que no pasa nada.
Espere.
Mi padre es profesor.
Así que, al elaborar nuestros impuestos, no estaba trabajando,
sino que me estaba enseñando una lección de economía.
Por tanto, el tren que me compró no era un pago
por un trabajo sin licencia, sino una recompensa
por haber completado la lección con éxito.
Con lo que no viola el estatuto,
y, como el valor del tren no alcanza los 10.000 dólares,
no tenemos que pagar más por el Impuesto de Donaciones.
Jaque mate.
Supongo que eso es todo.
¿Se acabó? ¿Qué ha pasado?
Hemos ganado.
¿No debemos nada?
No, sus declaraciones son correctas.
Bien hechob
Gracias.
Su hijo es extremadamente inteligente.
- Sí. - Espero que nos audite el año que viene
para poder volver a combatir con usted.
Hasta que dice una estupidez. Vamos.
No me puedo creer que tengamos que beber
tanto de esta mierda.
Lo importante es que lo hagamos juntos, cielo.
Todo esto es una mierda.
Pero pronto la voy a soltar.
Perdona, pero la fiesta ha comenzado.
¿Te lo llevas contigo?
Voy a tardar.
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