Vamos allá, tres repeticiones más.
Y tres, dos, uno.
¡Sí, señor!
Sacadlo todo fuera.
Hola, Dr. Pete. ¿Qué tal en Ghana?
Sí, Cannoli está genial.
Te han llegado los vídeos, ¿verdad?
Eh, es mi mocasín del trabajo.
¿El miércoles?
Vale.
Sí, lo tendré preparado.
Nos vemos entonces.
Estos malditos huesos están por todas partes.
¿Estás bien, Cannoli?
Yo estoy bien, gracias.
Te aviso...
puede que encuentres una borla en su caca.
Dirás que el Dr. Pete encontrará una borla en su caca.
¿Quién es el Dr. Pete?
El dueño de Cannoli.
Lo cuido mientras está en Ghana trabajando.
¿En Ghana? ¿De qué lo conoces?
- Es el amigo de un amigo. - ¿Qué amigo?
Un amigo que es amigo de otro amigo.
En algún punto de la cadena hay una Leslie.
Total, que ha terminado su voluntariado,
así que vuelve a casa y quiere a su perro.
¿Cómo voy a renunciar a él?
Es tan bobo y tan mono...
Si fuera un chico, fijo que saldría con él.
¿Y cómo piensas pasar tus últimos días con él?
¿Con una última comida especial?
¿Mi otro mocasín, quizá?
De hecho, me contrató para adiestrar a Cannoli mientras estaba fuera.
Así que tengo tres días para terminar...
y empezar.
*Cuando eres afectivo*
*te sientes más vivo*
*Ser feliz es relativo*
*Pero si te encuentras hecho mierda*
*espabila ya y recuerda*
*Es imperativo...*
*Imperativo*
*ser positivo*
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Vale, Cannoli... rueda.
Establezco... Mírame.
Establezco mi posición dominante.
Muy bien. ¡Rueda!
Vamos, Cannoli, se hace así.
¡Rueda!
¡Y rueda otra vez!
Cannoli no sé, pero tú estás lista para Westminster.
Posición dominante establecida.
Vale, adiós. Un entrenamiento estupendo.
No es un problema de oído, porque se pone como loco
cada vez que digo "vuelta".
Por eso no puedo ver tutoriales para aprender a bailar.
Bueno, ¿qué vas a hacer?
No lo sé. El Dr. Pete viene mañana.
¿Me ayudarás, Drew?
No, no puedo. Esta tarde
llevo a Maddie a dar de comer a los patos al estanque.
Al estanque con papá.
Tú sí que sabes lo que le gusta a una adolescente.
Es nuestra tradición.
Empezó cuando era un bebé.
Imposible que haya alguien tan emocionado por ver patos.
Y ahora volvemos cada año, comemos un helado
y nos sacamos una foto.
Excepto cuando me atacó un cisne que se había escapado.
Irónicamente, Maddie no pudo ayudarme
porque estaba ocupada jugando al Angry Birds.
Es muy tierno.
Mi madre me llevaba al parque
donde quedaba con su camello.
No había cisnes, pero...
vi a una rata comer pizza.
Hola, chica.
- Hola. - Aquí está.
¿Lista para ir al estanque de patos?
Lo siento, se me había olvidado.
Mi amiga Bella viene de camino.
Pero han vuelto los patos.
Qué bien. ¿Tenemos que volver cuando ellos?
Sí, es nuestra tradición.
Quizá podamos empezar una nueva tradición.
Yo quedo con mis amigas y tú nos dejas en paz.
Podríamos hacerlo cada semana.
¿Estás bien?
Sí.
Me voy a dar una vuelta.
Solo.
Yo solo.
Mira esto.
Anda, cuánta cerveza.
Vas a ser muy popular.
La hace Gina. La vende en un 7-Eleven.
Bueno, detrás de un 7-Eleven.
¿Estás segura de esto?
Si me pillan, echaré la culpa
a la medicación que tomo por culpa del divorcio.
Eres un genio.
¿Cómo es que has suspendido Biología?
Yo no he suspendido. Ha sido Chloe.
Pero me copié de ella.
Está asquerosa.
Es cerveza pija. Así se sabe que es buena.
Hola, chicas.
No sabía que estabais...
¿Os estáis bebiendo mi cerveza?
Solo la estábamos probando. Está muy buena.
¿En serio? Esta vez he puesto piel de naranja en la etapa final, pero...
¡No! ¡Eso da igual porque tenéis 13 años!
¡Dádmelas!
No se lo dirás a mi padre, ¿verdad?
Sí, voy a decírselo.
Creo.
¡No lo sé!
¿Por qué no se me ocurrió hacer pan?
La levadura estaba junto al lúpulo.
Anda, qué pendientes más chulos.
- ¿Dónde los has comprado? - Oh, Bella. Eso me lo inventé yo.
Pretendes jugar una pachanga con LeBron.
Venga, no se lo digas a mi padre.
- Tú molas, ¿no? - Pues claro que sí.
Tres de los cinco Foo Fighters me lo dijeron.
¿Foo qué?
Vale, Bella, vete a casa.
Y tú, jovencita, vete a tu cuarto.
¿Habéis visto en qué me habéis convertido?
¡En un adulto de verdad!
¿Qué vendrá ahora, ponerme un sujetador beige?
Solo era cerveza.
No veo qué tiene de malo,
a menos que se la bebieran con una pajita de meta.
Maddie solo tiene 13 años.
Pues dile que la ponga en un biberón.
¿Tú te acuerdas de lo que hacíamos a los 13 años?
No.
Ese es el tema.
¿Vas a ponerte en plan poli con ella?
Nunca creí
que vería el día en que te pusieras del lado de la bofia.
Odio traicionar su confianza,
sobre todo después de haberme dejado unas botas monísimas
que pensaba agenciarme.
Hola.
- Hola. - Hola, Drew.
Nos vemos luego.
Gabby. Empiezas temprano.
No tanto como otras.
No se va por mi culpa, ¿no?
No, para nada.
Es que no se siente cómoda contigo.
Pero también porque tengo que decirte algo.
Ay, Dios.
¿Qué es? ¿Me voy a enfadar?
¿Qué necesito? ¿Una silla? ¿Un abogado?
¿Mi crema para los eccemas?
Odio estar atrapada en medio de esto.
Necesito mi crema, sí. Tengo un brote.
Vale.
He pillado a Maddie y a Bella bebiendo cerveza en el garaje.
- ¡¿Qué?! - Pero estoy segura
de haberme ocupado. No es para tanto.
¿Que no es para tanto?
¿Madeline?
No le digas que he sido yo. Dile que hay
una cámara oculta en el garaje.
¿Has estado bebiendo cerveza con Bella?
Muchas gracias.
Hay una cámara en el cortacésped.
Tienes 13 años.
Solo tomé un poco y estaba asquerosa.
Hay que acostumbrarse.
A mí no me gustó hasta los 15 años.
Ahora no, Gina. No queremos empujarle a que beba.
Hola.
Te... traigo la cena.
Y...
Maddie no se la terminó, así que...
¿Demasiado pronto?
¿Cómo están las cossas?
Su madre y yo la hemos castigado
sin móvil dos semanas.
Aún no sé si debería habértelo dicho.
No, no, has hecho lo correcto.
Tú eras la adulta de la situación.
Es que no quiero que Maddie siga mis mismos pasos.
Empiezas bebiendo cerveza a escondidas y, sin darte cuenta,
te tomas unas pastillas misteriosas que encuentras en el suelo del baño
en un concierto de los Nickelback.
Ahora sí que me haces sentir mejor. Gracias.
Lo siento.
Ella es mucho más lista que yo a su edad.
Antes era mucho más fácil.
Cualquier problema se solucionaba con un zumo
o una tirita de Hello Kitty.
Ahora no puedo ni saludar sin que me ponga caras.
¿Sois vosotros en el estanque de patos?
Sí. Ahí tenía cuatro años.
Les puso nombre a todos los patos.
Patito, Pato,
Dr. Pato... Supongo que ese estudió Medicina.
Y Obama.
Fíjate en cómo te mira.
Esa niña quiere a su padre.
Sí. ¿Dónde se ha metido esa niña?
Todo va a ir bien.
Tiene dos padres que la quieren y se preocupan por ella.
Es que... me cuesta creer
que la niña de ese estanque
sea la misma que bebe cerveza en mi garaje.
No le des muchas vueltas.
Dentro de unos años, estará bebiendo en el estanque.
Sé que es duro, pero...
está empezando a ser ella misma.
Está creciendo.
Cannoli, no puedes subirte aquí.
No...
Muy bien.
El Dr. Pete llegará en una hora.
- ¿Qué hace con tu mocasín? - Bueno, él me ha dado
su hamburguesa de peluche. Tenía que corresponder.
Cannoli te cae bien.
Vale, lo admito, se hace querer.
Además, es calentito y achuchable.
Anoche no tuve que ponerme el pijama de franela.
Mira,
he hecho un álbum de fotos
de Cannoli para recordarlo siempre.
Qué bonito.
Es duro ver marchar a alguien a quien quieres.
Aquí está disfrazado del papa para Halloween.
Aquí está en una cita con la collie del vecino.
Perdona, pensábamos que no le importaría que estuvieras castrado.
Oye,
¿crees que tenemos tiempo
para una última visita al parque canino?
Sí, claro.
Pero si está la collie del vecino,
pasamos de esa zorra.
Tenías que haber girado a la izquierda.
No vamos a ir al parque canino.
¿Y eso? ¿Dónde vamos?
Nos fugamos, encanto.
- ¿Qué? - Sí.
No dejaremos que nadie se lo lleve.
Vamos a perruestrarlo.
¿Va en serio? ¿Vamos a robar a Cannoli?
Sí. Está hecho. Ahora es nuestro perro.
Pero tiene que volver.
¿Por qué? ¿Qué clase de cerdo egoísta abandona a su perro seis meses?
La clase de cerdo egoísta que ayuda a que los huérfanos de Ghana
sonrían de nuevo al operarlos de labio leporino.
Por favor. Seguro que lo usa para ligar
en todos los bares de solteros de África.
Míralo.
Nos tiene cariño. Somos su familia de verdad.
Igual que el Dr. Pete.
Venga ya. ¿Me estás diciendo que Cannoli escogería al Dr. Pete?
Pues claro que no.
Le leo La pequeña oruga glotona cada noche,
pero le cambio el nombre por El pequeño Cannoli glotón.
Él no sabe leer.
Tenemos que hacer lo mejor
para el perro, y eso es quedárnoslo.
- No lo tengo claro. - Tú eres la persona que más lo quiere
en el mundo. Debería estar contigo.
¿Lo ves? Y lo hace de corazón,
porque está muy mal adiestrado.
Odio la idea de decirle adiós.
Exacto. Vale, mira, ya basta de seguir las normas.
- Vale. - Este es el plan.
Nos esfumamos, desaparecemos del mapa.
Vamos de pueblo en pueblo, nos mezclamos con sus vecinos,
resolvemos algunos de sus problemas
de paso, y luego vamos a otro sitio.
Lo admito, me estoy copiando del Increíble Hulk.
¿Seguimos lanzando ideas?
Claro. Sí. No hay ideas malas.
Lo tengo. Buscamos a alguien que cuide de Cannoli unas semanas
y le decimos al Dr. Pete que se ha escapado.
Pegamos unos carteles y, después,
cuando nadie sospeche, resulta que adoptamos a un perro
que, casualmente, es clavadito. ¡Sí!
Y, para el cartel, puedo usar fotos de Cannoli
de su quinceañera.
Sobra decir que era de temática pirata.
Atención. Reservadme el 29 en vuestros calendarios.
No.
Porque voy a hacer de Abraham Lincoln
en una obra individual en el club de veteranos de New Haven.
Es un buen sitio. Yo me casé allí.
Espero que a ti te resulte mejor.
¿Haces de Abraham Lincoln?
¿Y te vas a liberar tú solo al final?
Es como Hamilton, una reinvención.
Deberías probar a hacerlo.
Chicos, escuchad.
¿Qué hacéis?
No podéis entrar con un perro.
¿Un perro? Coged esa cosa asquerosa
y babosa y... Pero qué monada.
¿Me das un besito?
Es por una emergencia.
Sí. Necesitamos que alguien se quede con Cannoli
unas semanas.
Samantha, ¿qué te parece? ¿Te lo quedas?
No dejo que mi madre se quede conmigo, ¿tú qué crees?
Jerry, ¿y tú?
Lo siento, no puedo hacerles eso a mis hámsteres.
No digas más.
Es que son muy sensibles y...
Ha dicho que no digas más.
Me gustaría llevármelo, pero en mi edificio
no se permiten perros.
La casa donde vives es tuya.
He dicho lo que he dicho.
Vamos, chicos. Que alguien se ofrezca.
Vamos a perderlo.
¿Perderlo? ¿Qué estás diciendo?
El dueño de Cannoli quiere recuperarlo
y no podemos dejar que eso pase.
Cuando dice dueño, ¿te refieres a
la persona a quien pertenece el perro?
Técnicamente sí, pero llevamos
tiempo cuidándolo y lo queremos.
Seguro que su dueño no sabe ni cuál es su canción preferida.
Es Hotline Bling.
Pero no es vuestro.
Es una mala idea.
Sí, nadie os ayudará a cometer un perruestro así.
¿Cómo se sentirá el dueño?
Seguro que echa de menos a su perro.
¿A quién le importa, Jerry?
¡Que todo el mundo se calme!
¡Un centro de diálisis
dividido contra sí mismo no puede mantenerse en pie!
Gracias, George Washington.
Drew, creo que tienen razón.
Que lo queramos no lo convierte en nuestro.
¿Tú también?
Tengo una convención de dentistas el mes que viene.
Si cuidáis de mis dos hámsteres...
Que no digas más.
Creo que vamos a hacer lo correcto
al devolver a Cannoli.
Sí, ya lo sé.
Puedes llamar al Dr. Pete y decirle
que se lo llevamos ahora mismo.
Arriba.
No será lo mismo
sin ti, grandullón.
Echaré de menos tus arrumacos.
Nunca encontraré a otro perro con el que hacer la cucharita.
Eres una de ellos.
¡Nos vemos en el infierno!
¡Drew!
¡Cannoli!
Drew, cógelo. ¿Dónde narices estás?
No puedo seguir poniéndole excusas al Dr. Pete.
Por cierto, le he dicho que estoy en tu funeral,
así que, si se pasa,
no sé, hazte el muerto.
Aún no contesta, ¿no?
No.
Vale, conquista.
28 puntos porque la Q está en un doble de letra.
Me caía mejor Drew cuando seguía las normas.
Preconquista.
Doble de palabra, así que son 44.
Ya, bueno, preconquista no existe.
Es lo que haces antes de la conquista.
Como los estiramientos y las sentadillas.
Y entonces, ¡bum!, conquista a la vista.
¿De qué mierda estás hablando?
Prueba otra vez.
No lo entiendo. Está obsesionado con quedarse a Cannoli,
pero, hasta ahora, lo odiaba a muerte.
Ya. Podría ser una de esas veces
en las que no valoras lo que tienes hasta que lo pierdes.
Lo mismo que me pasó con mis llaves del coche.
Hasta ayer, ni siquiera lo llamaba Cannoli.
Se refería a él como "el wookiee guarro blanco".
Quizá no sea por el perro.
Puede que sea un caso de transferencia.
¿Me lo explicas?
Coges tus sentimientos sobre algo y los vuelcas en otra cosa.
Como cuando agujereas la pared de un puñetazo.
No estás enfadado con la pared,
lo estás porque te han quitado las llaves del coche.
Sí, o...
cuando el camarero me dice que ya he bebido suficiente
y luego me acuesto con el segurata.
Transferencia.
Malconquista.
Es cuando vas a conquistar una aldea
y accidentalmente conquistas la aldea vecina.
Es una malconquista.
Vale, tú pon eso.
Yo tengo una pared que machacar.
¿Qué? No me mires así.
No tenías que haberte acabado el tuyo tan rápido.
Vale, toma.
Disfruta.
Hola.
Me has encontrado.
Das pena como fugitivo.
Si vas a largarte con un perro pastor gigante,
al menos ponle una gorra y unas gafas de sol.
¿Estás bien?
Los patos no han vuelto.
A lo mejor llegan tarde por el cambio climático.
Sí, exacto.
Hasta el clima cambia.
¿Puede quedarse igual algo en mi maldita vida?
Lo entiendo.
El riñón, el divorcio, ahora Maddie.
Es mucho.
¿Ves esa roca de allí?
Maddie trepaba hasta la cima.
Se pasaba horas persiguiendo a los patos.
Y yo me pasaba horas mirándola.
Es adorable.
Hace dos minutos era una niña
con un peto que necesitaba que yo le atara los zapatos,
y ahora está a un paso de irse.
Sé que es duro perder a tu niña, pero...
lo bueno es que puedes ver cómo se convierte
en la joven aguerrida que has ayudado a crear.
Quiero que vaya más despacio.
Esa es la cuestión. No puedes.
Debes disfrutar de los momentos que lleguen,
no de los que han pasado.
Siento haber perruestrado a Cannoli. Ha sido una tontería.
No, ha sido transferencia.
¿Sabes lo que es la transferencia?
Sé algunas cosas.
Dile al Dr. Pete que lo llevaremos a casa esta noche.
Por cierto, ¿cómo sabías que estaba aquí?
No lo sabía.
¿Nos sacamos ya esa chorrada de foto o qué?
¿Estás segura?
Bueno, lo hacemos cada año, ¿no?
No hay patos.
No venía por los patos.
Y mamá dice que, si me saco la foto,
me devuelve el móvil.
Hola, chico. Soy yo, Drew. ¿Te acuerdas de mí?
¿Dónde está Gideon?
Acaba de irse. Dice que lo podemos encontrar
en su dirección de Gettysburg.
Una palabra más del tema y me haré un John Wilkes Booth.
Hola, chico. ¿Me oyes?
Estoy aquí.
¿Qué haces?
Bueno, el Dr. Pete
me deja hacer un FaceTime con Cannoli.
¿Un faceTime con un perro?
Es lo más estúpido que he...
Pero qué peludito.
¿Dónde está mi perrito estrujable?
Dios mío. ¿Quién eres?
Hola, soy Pete Chakos. El padre de Cannoli.
Él acaba de irse.
Ah, sí, sí. El Dr. Pete. El cirujano de labios leporinos.
Soy Samantha Turner, una amiga de Drew.
No sabía que Drew tenía amigas tan atractivas.
Justo estaba pensando lo mismo.
Perdona, pero eso es mío.
Bueno, doctor.
¿Tienes una consulta en la ciudad?
No, viajo por el mundo ayudando a niños necesitados.
Eso es maravilloso.
¿Trabajas para una de esas grandes organizaciones mundiales?
No, voy por libre.
Soy un hombre orquesta.
Bueno, debes ser muy solvente
para volar por todo el mundo.
La verdad es que me ajusto el cinturón, ahorro
y confío en la buena voluntad de los demás.
Vale, lo he intentado.
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