Detrás de cada gran científico,
suele haber ayudantes desconocidos que ayudan de fondo.
Os presento...
Grandes ayudantes de laboratorio de la historia de la ciencia.
Cuando Alexander Graham Bell necesitaba un ayudante,
Thomas Augustus Watson
respondió a la llamada. ¿Lo pilláis?
La llamada.
Una de las hijas de Marie Curie, Irène,
también era su ayudante de laboratorio.
Irène estaba tan dedicada que murió por envenenamiento por radiación.
A diferencia de su hermana Ève,
que murió de forma egoísta a los 102 años.
Por último, Émile Roux era el ayudante de Louis Pasteur.
Cuando trabajaban en la vacuna para la rabia,
Roux tenía una pistola cargada en el laboratorio
para disparar a Pasteur en la cabeza en caso de que este se infectara.
Nunca tuvo que hacerlo, pero tiene gracia saber que lo habría hecho.
No, Sheldon.
No puedes ser mi ayudante de laboratorio.
A lo mejor no estaba prestando atención.
Volveré a empezar.
Detrás de cada gran científico,
había un científico tan dedicado como...
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Hijo,
los ayudantes de laboratorio suelen ser estudiantes de último curso.
Creo que llevo en esta universidad
el tiempo suficiente para que se me considere para el puesto.
Llevas dos semanas aquí.
16 días si cuenta la orientación.
Sheldon, hay una lista de espera de alumnos
que han solicitado ese puesto.
No puedo concederte un tratamiento especial.
Con esa actitud, no.
Te diré lo que voy a hacer, me lo voy a pensar.
¿Vuelvo luego o me quedo esperando?
- Vuelve luego. - Me quedo esperando.
Ya me lo he pensado. No.
Condeno al acusado a pagar 169,5 dólares.
¿Crees que el juez Wapner y Rusty, el alguacil,
son amigos en la vida real?
Sí.
No se puede fingir esa clase de química.
¡Estoy volando!
¡Ahí estás! ¿Dónde estabas?
- Te estábamos esperando. - ¿Qué es esto?
Es el tío del ejercicio que le gusta a la nana.
Sweatin' to the Oldies 2...
No me puedo creer que alguien pague dinero por ver a viejos sudar.
¿40 pavos?
¿Y han vendido más de un millón?
¿Por 40 pavos cada una?
¿Sabes cuánto dinero debe suponer eso?
No soy una calculadora.
Cuarenta por... un millón.
¡Cuarenta millones!
Y ha dicho que no me iba a dar un trato especial.
Creo que lo que ha dicho es
que hay que tratar a todos por igual.
Disculpa, pero ¿esto es Rusia?
¿Deberíamos ponernos en la cola del pan?
Es su laboratorio, Sheldon. Puede hacer lo que quiera.
Ya lo tengo.
Al Dr. Linkletter le gustas.
Ten una cita con él y, cuando intente besarte,
dile que lo harás, pero solo si me da el trabajo.
Voy a pedirte que pienses detenidamente en lo que acabas de decir.
¿Qué? Yo quiero algo, él quiere algo...
parece que todos ganamos.
Yo no.
Tú consigues una cena gratis.
Haz que te lleve a un lugar bonito.
- Puede que a Sizzler. - Sheldon.
¿Qué estás haciendo?
Voy a grabar un vídeo de ejercicio.
¿Por qué?
Si Richard Simmons puede ganar 40 millones de dólares,
piensa en lo que podría ganar yo con mi cara.
¿Qué tiene que ver tu cara?
¿Qué quieres decir? Soy guapísimo, pregúntale a cualquiera.
Puesto que mi nana estaba tacaña con su amor,
tenía que encontrar otra forma
de hacer que el Dr. Linkletter cambiara de idea.
Decidí tratar esto
como si fuera un experimento científico...
Probar diversos métodos de persuasión
- y determinar cuál era el más efectivo. - PRESIÓN DE LOS COLEGAS
Dr. Linkletter, he estado hablando con otros profesores de Física
y creen que el que tuviera un ayudante de laboratorio de 11 años
- sería genial. - No.
¿No quiere que sus colegas piensen que es genial?
- No. - Yo querría.
No.
- SOBORNO - ¿Dr. Linkletter?
¿Qué?
Si mira en su cajón,
encontrará una cosita.
Espero que le gusten las galletas de mantequilla de cacahuete.
Esto no va a hacer que cambie de idea.
- ¿Está seguro? - Sí.
Pues devuélvamelas, son mis favoritas.
- Diga que sí. - ROGAR
- No. - Sí.
- No. - HIja'.
¿Qué?
Eso es "sí" en klingon.
¿Y cómo se dice no en klingon?
Qo'.
¡Qo'!
DESTRUIR LA REPUTACIÓN DE LA COMPETENCIA
He oído a algunos de sus otros candidatos
hablar de marihuana.
Me da igual.
Pues debería importarle.
Creo que piensan fumársela.
HALAGOS
- ¿Sabe qué? - ¿Qué?
Estaba admirando su porte.
No está jorobado como la mayoría de gente que tiene su edad.
La mayoría de gente cree que hacen falta máquinas caras
para hacer ejercicio,
pero yo solo hago pesas.
Para que quede claro, no me las hago. Hay que comprarlas.
¿Estás viéndote hacer ejercicio?
He grabado un vídeo de ejercicio.
¿Por qué?
Para venderlo.
Eso es muy importante.
Ahora vamos a hacer curls.
Porque, como siempre digo,
los bíceps atraen a las chicas.
- Ay, Dios. - ¿Qué?
Debéis recordar apretar arriba.
A la gente le gusta que las cosas rimen.
DESORIENTACIÓN
¿Diga?
¿Puedo ser su ayudante de laboratorio?
¿Qué hora es?
Eso no es un no.
Si digo que sí, ¿dejarás de acosarme?
- Sin duda. - Está bien.
Tú ganas. Buenas noches.
Por mera curiosidad científica,
¿le ha convencido la naturaleza desorientadora
de esta llamada a altas horas de la noche
o el peso acumulado de mi implacabilidad?
Eso.
Aquella noche, aprendí una importante lección.
Cuando quieres algo,
ser una implacable molestia es el camino hacia la victoria.
- ¿Cómo puedo ayudarle hoy? - Sígueme.
¿Debo revisar sus notas?
¿Quiere que compruebe sus cálculos?
¿Ves esos tornillos?
Quítales la grasa.
- Pero hay cientos de ellos. - Sí.
Ahí es donde entras tú.
Seguro que hay una forma mejor de usar mi intelecto.
Hijo, estamos construyendo un detector de neutrinos solares.
Si no quieres el trabajo, ahí tienes la puerta.
No, lo quiero.
Buen chico.
Aunque esa puerta parece tentadora.
Me vendría bien su ayuda
haciendo que parezca más profesional.
Así estáis quemando.
Dándole un poco de...
Creo que la palabra que buscas es chispa.
Exacto. ¿Lo hará?
Me halaga que me lo preguntes,
pero los vídeos de ejercicio...
No me dedico a eso.
Pero le he visto por televisión.
Soy blando y firme
- en los lugares adecuados. - LOCURA DE COLCHONES
Ha salido en funciones.
Todo está bien, Molly.
Annie está aquí.
No te olvides de mi trabajo como modelo.
CASA DEL QUESO HOGAR DEL GRAN BURRITO
Pero tengo una reputación.
Cuando la gente oye el nombre de Gene Lundy,
espera calidad.
Espera teatralidad.
Espera que me paguen.
Le voy a pagar.
¡Grabemos un vídeo de ejercicio!
Aunque no era el trabajo de laboratorio que esperaba hacer,
me sentía bien por formar parte de un verdadero experimento.
Una parte tediosa y mecánica
que podría hacer un mono.
O peor aún, un ingeniero.
Aquí tiene.
473 tornillos libres de grasa.
- Excelente. - ¿Y ahora?
¿Qué tal si le ayudo a diseñar
un detector de neutrinos solares aún mejor?
En realidad, lo que necesito que hagas es...
coger esta grasa y ponérsela a esos tornillos.
Pero si acabo de quitarles la grasa a los tornillos.
Esa era la grasa equivocada.
Esta es la grasa correcta. Ocúpate de ello.
Si es una prueba para hacer que lo deje,
no va a funcionar.
No sé qué esperabas,
pero este es un trabajo no cualificado.
Después, necesito que ordenes una caja de resistencias,
que peles unos cables y que barras.
Pues lo dejo.
Me gusta la idea de un vídeo de ejercicio.
Es que no estoy seguro de hacerlo de levantamiento de peso.
¿Por qué no?
Requiere poca energía. ¿Entiendes?
No queremos un espectáculo unipersonal.
Queremos un Starlight Express.
No sé qué es eso.
Te encantaría. Andrew Lloyd Webber,
gente con patines...
Es una opción. Ejercicio sobre patines.
¿Patinas?
No.
Qué lástima.
¿Está seguro de que no puedo levantar pesas y ya está?
Lo que hay que hacer es aeróbic.
Tiene música. Tiene energía.
¿Qué tiene?
- ¿Chispa? - ¡Bingo!
Óyeme.
Te vamos a rodear con un grupo de bailarinas.
Mejor todavía.
Con las animadoras de los Dallas Cowboys.
Si eso es chispa, me gusta.
Claro que, para hacer esto bien,
vamos a necesitar financiación.
¿A qué se dedica tu padre?
Es entrenador en el instituto.
Sé de alguien que tiene dinero.
¿Qué queréis?
Lo que queremos es hacerte rica.
Ay, Dios.
- ¿Cómo que lo has dejado? - Estaba por debajo de mi nivel.
Tienes que aprender que el trabajo duro no tiene nada de malo.
Trabajo duro es calcular las propiedades de los neutrinos
con una precisión del 100 %.
Cualquiera puede lavar unos tornillos.
Tú le imploraste ese trabajo.
Supuse que se daría cuenta del valor de mi intelecto
y le daría buen uso.
Espera.
Te comprometiste.
Cuando dices que vas a hacer algo, tienes que hacerlo.
Puede encontrar a otra persona.
Eso no importa.
Lo importante es que seas un hombre de palabra.
Quería señalar
que no podía ser un hombre de palabra,
puesto que no había alcanzado la pubertad, pero parecía muy gruñón.
¿Sabes esas cintas
de Richard Simmons que te encantan?
- Sí. - Bueno, ¿y si te dijera
que tenemos la próxima gran novedad
en vídeos de fitness caseros?
¿Y qué clase de novedad sería esa?
"Aeróbic vaquero".
Es como...
Sweatin' to the Oldies
con un poco de estilo sureño.
Mola, ¿eh?
¿Estáis
intentando venderme una cinta de aeróbic?
No. En absoluto.
Queremos que nos des dinero para grabarlas.
Inviertas. Quiere decir que lo inviertas.
¿Y quién saldría en ese vídeo?
Yo.
Eso es ridículo.
¿Y Richard Simmons no es ridículo?
En eso no le falta razón al joven.
Lo que le falta es cordura.
No voy a daros mi dinero.
Está desperdiciando una oportunidad única.
¿Y cuánta vida te queda?
Eso no ayuda.
No.
Está bien, de acuerdo.
Gracias por escucharnos.
Si cambia de idea, háganoslo saber.
A la porra con eso.
Durante toda mi vida,
te he visto apostar en partidos de fútbol,
y tirar a la basura montones de dinero en el hipódromo.
Si quieres apostar en algo,
¿por qué no en tu propio nieto?
¿Cuánto dinero necesitáis?
Pues...
¿cuánto dinero apostó en el fútbol el año pasado?
No vais a conseguir tanto.
¿Diga?
¿Dr. Linkletter?
Sheldon Cooper.
Le llamo para disculparme. No debería haberlo dejado.
Me comprometí a algo, y debo cumplirlo.
Te lo agradezco, pero no es necesario.
Sí que lo es. Es importante para mí y para mi padre.
- Está bien. - Excelente.
No se preocupe, no me excederé.
Le doy mi palabra como texano.
- Genial. - Y como hombre.
- Muy bien. - Bueno, futuro hombre.
En la actualidad, mis hormonas y mi vello corporal no son
- lo que se dice... - Buenas noches.
Al día siguiente, volví
a mi papel de ayudante de laboratorio con energía renovada.
Se engrasaron tornillos,
se pelaron cables
y se barrieron suelos con una sonrisa.
Era una sonrisa forzada,
pero nadie lo diría.
Sheldon, debo decir que estoy impresionado.
Le di mi palabra y pienso cumplirla.
Sé que no es glamuroso,
pero los científicos deben pagar sus deudas.
Y es un placer.
- Buen chico. - Comprendo mi papel en esto.
De hecho, he visto un fallo en sus tasas de reacción,
pero me lo he callado, porque conozco mi lugar.
- ¿De verdad crees que hay un fallo? - Sí.
¿Cuál?
Agradezco que me ponga a prueba,
pero no me voy a derrumbar.
No estoy poniéndote a prueba.
Buen intento.
¿Y cuándo vamos a grabar esto?
Más despacio.
Hay que planificar.
Disfraces, coreografía, música.
Empecemos por el decorado.
Estaba pensando...
en una temática de Oklahoma.
Heno, las puertas de un saloon,
puede que un carruaje con flecos en la superficie.
¿Un qué con qué?
Ya sabes.
*Será mejor que los pollos, los gansos y los patos se escabullan*
*cuando te lleve en el carruaje*
*Cuando te lleve*
*en el carruaje con flecos...*
Vale, olvídate de Oklahoma.
Hecho.
En un esfuerzo por descubrir el error
de su diseño experimental,
- el Dr. Linkletter realizó su propio experimento en mí. - PSICOLOGÍA INVERSA
¿Sabes, Sheldon? Me da igual que no me digas el error.
De hecho, prefiero que lo mantengas en secreto.
De acuerdo.
Ya.
SOBORNO
Te he traído algo por tu esfuerzo.
Trata sobre un niño que no deja que el estar muerto
le impida divertirse.
Gracias.
Ahora que te he dado algo,
puede que quieras devolverme el favor.
Claro. Puede quedarse esto. No lo quiero.
DESORIENTACIÓN
¿Diga?
¿Puedo hablar con Sheldon?
Estamos en mitad de la noche. ¿Quién coño es?
Número equivocado.
Está bien.
Volvamos a intentarlo.
Disculpa, ¿estamos galopando
o estamos saltando a la comba?
Tus caderas tienen que moverse,
¿vale?
Sí, tienes la cuerda y las caderas.
Galopamos en una dirección y en la otra.
Agitamos el lazo y galopamos
por todo el corral.
Disculpadme.
Tenemos que hablar.
¿Puede esperar?
Intento convertir a su nieto
en el Richard Simmons del Salvaje Oeste.
No, no puede. Le he echado un vistazo al contrato que me ha enviado.
Solo es un texto legal estándar.
No debería molestarse en leerlo.
Demasiado tarde. No he podido evitar fijarme
en que usted se queda con el 80 % de los beneficios.
¿El 80 %?
Por si nadie se ha fijado,
yo estoy haciendo casi todo el trabajo.
Pero ha sido idea mía.
Tu idea era levantar pesas en un cochambroso garaje.
Aeróbic vaquero ha surgido de esta cabecita.
Pero es mi cara.
Y mi dinero.
Y lo siento,
pero el 20 % es todo lo que vais a conseguir.
Increíble.
Disculpadme.
Yo he elaborado toda la coreografía.
He diseñado los decorados.
He elaborado los trajes a mano.
¿Creéis que podéis encontrar
chaparreras con lentejuelas en un centro comercial?
Pues no.
Y te miran mal cuando preguntas.
Venga, vámonos de aquí.
Está bien, adelante.
Y grabaremos nuestro propio vídeo de ejercicio sin usted.
No, no lo haremos.
¡No, no lo haremos!
Y me llaman a mí dramático.
Al día siguiente, el Dr. Linkletter realizó su experimento.
Me enorgullece decir que nunca falté a mi palabra,
y él terminó por descubrir el problema.
¡Fuego!
¿Había demasiado oxígeno en los reactivos?
¿Ve? Después de todo, no necesitaba mi ayuda.
El Sr. Lundy estaba resuelto.
Buscó nuevos inversores
y nuevos talentos que dieran vida a aeróbic vaquero.
Tiene el aspecto.
Tiene el físico.
Si pudiéramos tener a una estrella de su calibre,
eso haría que fuésemos importantes.
Me queda bien el sombrero de vaquero.
A usted le queda bien todo.
Vamos, Sr. Hasselhoff.
Llámame El Hoff.
Está bien, El Hoff.
¿Qué me dice?
He conquistado la televisión y la música.
No veo por qué no iba a poder añadir los vídeos de ejercicio
a mi imperio.
Entonces, ¿lo hará?
¡Tienes a El Hoff!
¡Hostia puta! ¡Tengo a El Hoff!
¿Por algún casual
sabe qué talla de chaparreras usa?
Tengo mis propias chaparreras.
Claro que sí.
Muy bien, vaqueros, es hora de hacer aeróbic vaquero con...
- ¡David Hasselhoff! - ¡David Hasselhoff!
¿Quién está listo para preparar esos músculos?
Ensillemos y a cabalgar.
Gracias a El Hoff,
el vídeo tuvo un gran éxito.
¿Quién quiere tener un cuerpo playero como los de Los vigilantes de la playa?
Serie en la que salgo. Comprobad vuestras cadenas locales.
Desgraciadamente,
el Sr. Lundy invirtió todos sus beneficios
en un musical sobre su vida llamado
"Vive, ríe, Lundy".
Sigue siendo pobre a día de hoy.
VIVE, RÍE, LUNDY CANCELADO
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