Vale. Pásalo bien esta noche, cariño.
No estés levantada hasta tarde. No consumas drogas.
Y recuerda, el Slenderman no existe.
Cuando creíste haberlo visto en el bosque,
solo era Jeff Golblum dando un paseo.
- Te escribiré por la mañana. - Sí.
Espera, espera, espera, espera.
¿Es una fiesta de pijamas mixta?
Te dije que venían Sage y Latisse.
¿Dese cuándo esos son nombres de chico?
Cuando yo era pequeño, Neil era de lo más raro que había.
Siempre me pedían que lo deletreara por teléfono.
- ¡Eh, chico, ven aquí! - ¡Dios mío!
¿Te vas a poner raro al respecto?
Es una fiesta de pijamas de Modelo de Naciones Unidas.
Es que es tu primera fiesta de pijamas mixta.
Creo que deberíamos tener una conversación al respecto.
¡Tenemos demasiadas conversaciones!
Las chicas también tienen huevos, ¿lo sabías, Orly?
Pero los de los chicos tienen gusanos mágicos.
Que también es conocida como hinchazón, empieza cuando...
¿Ves esos dos perros pegados?
Me enorgullezco de mis charlas.
Claro, vale, yo solo digo que solo porque
haya chicos en la misma casa
no significa que vayamos a hacer nada parecido
a lo de aquel libro de colorear israelí que me compraste.
Esa decisión la tienes que tomar tú.
Pero cuando llegue el momento,
quiero que sea con alguien especial,
como lo fue entre tu madre y yo.
Mirar el corazón antes de quitar el pantalón, es lo que digo siempre.
No, me lo acabo de inventar, pero me reafirmo en ello.
Corazón, pantalón. Lo entiendo.
Corazón, pantalón.
- Eh, chico. - ¿Eh?
Te estoy viendo.
Parece que estaremos hasta tarde.
- ¿Pedimos algo para cenar? - No, tenemos que mantener el ritmo.
Este presupuesto tiene que estar para el jueves.
Si te entra el gusanillo, tengo un par de huevos duros,
y un tubo de pasta de dientes con sabor.
O podríamos salir a picar algo.
Creo que es la noche del pollo a un dólar en Porgy.
- Demasiado cutre, Jayden. - No vamos a ir ahí.
Solo doy ideas, ¿vale?
A veces lo más rápido es comer fuera.
La comida está caliente.
Y me darán unas alitas gratis de postre, porque es mi cumpleaños.
Espera, ¿así pasas tu cumpleaños?
Sí, pero da igual. Me encanta mi trabajo.
No necesito salir. Puedo cumplir 40 aquí mismo.
Pásame un huevo de cumpleaños.
Vale. Nos vamos a Porgy.
Sí, ¡me voy a pedir una sprite!
¿Cree que volverá a necesitar el coche
esta noche, señor?
No... tengo un montón de cosas políticas que leer.
Muy aburrido.
Sal y diviértete por mí, Dan.
Me parece bien, señor.
Hola, guapa. ¿Estás levantada?
Vale, ya está, tienes 40.
Jayden, ¿qué tal si te pides eso para llevar?
¿Qué pasa, Porgy?
¡Soy el profesor Jax y vengo cargado de preguntas!
Que todos escojan compañero,
¡porque la noche de trivial está por comenzar!
¿Aquí juegan a trivial? Escojo a Arpi.
Buena elección, Sr. Tomás.
Este cerebro es como esas series de gente con síndrome de Diógenes.
Cuando entra algo, ya no vuelve a salir.
La capital de Alaska es Juneau.
Las vacas tienen cuatro estómagos.
El día que vi a un hombre ahogarse llevaba puesto un jersey azul.
Y yo formé parte de un documental de TLC
sobre niños genios.
Aunque acabó siendo más sobre
la vida secreta de mi padre como payaso,
pero de todas formas perderéis.
El equipo que gane esta noche
se llevará uno de los trofeos de fútbol de mi hijo.
¿Qué tres presidentes murieron un 4 de Julio?
¡Jefferson, Adams y Monroe!
- ¡Correcto! - ¿Qué?
¿En vuestra casa no tenían salvamanteles
de los presidentes de USA y cómo murieron?
Segunda pregunta: ¿cuánto duró la guerra de Vietnam?
Esa pregunta tiene trampa, Jax.
La región mantuvo conflictos armados...
- ¡19 años! - ¡Correcto!
Eso es ser corto de miras.
Todos los novios que he tenido han querido ser el primer tío
con el que viera Apocalypse Now.
¡Sí!
Estos dos Robin...
¡El sobrino de la rana Gustavo y Dick Grayson!
¡Es correcto!
Este tío está a tope esta noche, damas y caballeros.
Me encantaban Los Teleñecos.
- Buenos días. - ¿Qué se cuece, Kwapis?
Hay mucho cociendo, señor.
Hay una foto suya que es tendencia en internet.
¿Qué? ¿Quién hizo esa foto?
Habrá sido el conductor del coche que le pedí.
Esa solía ser una profesión muy noble, Jayden.
Obviamente, quiero todos los detalles.
¿Qué tan franceses fueron los besos? ¿Le vio el ombligo?
¿Alguien ha visto un ombligo?
Pero desde el punto de vista político, esto no es bueno.
¡Es horrible! ¡El cuadro entero es horrible!
A ver, chicos.
Nicole, es una chica muy maja de una edad apropiada.
Podría ser tu hija.
Soy rico y estamos en Los Ángeles.
Además, nos conocemos desde hace años.
No conocimos...
Antes solía ir a los estudios
de pilates y decía:
"Lo siento, creía que aquí era el concesionario de Bentley".
¡Muy hábil!
Y quedo con ella a escondidas
porque no quiero que Orly piense que estoy...
no sé, faltando el respeto a la memoria de su madre.
Pues está a salvo.
Seguro que Orly nunca mira internet.
"Papá.
Bonita foto, hipócrita".
¿De quién es?
No estoy conforme con
nuestro desempeño en la noche de trivial, Sr. Tomás.
Fue pura suerte. Un Slumdog Millionaire total.
Jayden solo supo quién era Toscanini por la foto
en la pared de un restaurante italiano.
Chicos, he estado pensando, vamos a dividirnos el presupuesto.
Lo haremos por rango.
Cada uno nos llevaremos una parte del trabajo a casa.
No quiero tener que seguir trabajando de noche.
- Sí, claro, me parece bien. - Buena idea.
Y sé que no querréis pasar otra noche como la de anoche.
Seguro que los está volviendo locos
- que les ganáramos yo y Jayden. - Jayden y yo.
Porque creéis que sois más listos que nosotros.
- Solo de forma empírica. - Tienes que admitirlo,
Kwapis y tú tuvisteis suerte.
¿Suerte?
Mikaela Shaw no conoce la suerte.
Pillé el virus del papiloma humano de unos vaqueros vintage.
¿Os creéis muy listos? Juguemos por la revancha.
En Porgy esta noche.
¿O sois gallinas de un dólar?
¿Eso es que sí o que no?
- Nos vemos en la pista. - ¿Otra vez vamos a Porgy?
¡Mi deseo de cumpleaños se ha hecho realidad?
Hola, cariño. Estaba a punto de...
Sé que has leído mi mensaje. Pone leído, papá.
- ¡Estúpido teléfono! - Solo estoy confundida.
Ayer mismo me dijiste que cuando tomara la decisión de estar con alguien
debería ser porque ese alguien...
Es especial. Lo digo de verdad.
¿Y esa era alguien especial?
¿La mujer para la que pediste un Uber compartido?
Compartimos la cuenta, papá.
¡Odio estas cosas!
Mira, cuando te dije esas cosas,
estaba pensando en Nicole.
Es muy especial.
Dios mío, papá. ¿De verdad?
Sí, es mi chica especial.
Si es especial para ti, también lo es para mí.
¿Cuándo la podré conocer? ¿Qué tal esta noche?
Yo... sí.
No, no sé si esta noche será posible.
Sí, Nicole es una profesional muy demandada y ocupada...
En realidad esta noche yo tampoco puedo.
Latisse me invitó a una fiesta de la piscina de su equipo de lacrosse.
Va a un colegio de chicos
emancipados de sus padres.
En realidad esta noche va bien. Me acabo de acordar.
Deberías conocer a Nicole esta noche.
Quedamos con Nicole esta noche, ¿vale?
Que gane el equipo más inteligente.
¡Meritocracia!
¡Amistad! ¡Sí!
El premio de esta noche es de los grandes...
¡un fagot!
Nuevecito, todavía está en su caja,
¿sabéis cuántas veces lo usó mi hijo?
¡La respuesta correcta es ninguna!
La primera pregunta va de geografía.
Este país sub ecuatorial
es el hogar del mono choro de cola amarilla
y un oso amante de la mermelada...
¡Perú! Por Paddington.
- ¡Correcto! - ¡Sí!
Mimi Rogers, Nicole Kidman, Katie Holmes,
y Gorgolzop el viejo.
¡Exacto!
¡La enfermedad de las encías, gingivitis!
¡Correcto otra vez!
- ¡El Dr. Arnold Henry Kegel! - ¡Lo ha clavado!
¿Cuál es la capital de Alaska...?
La respuesta es Juneau, Jax.
No me has dejado acabar la pregunta.
¿Cuál es la capital de Alaska en cuanto a exportaciones...
- Gas natural. - después del gas natural?
- ¿Pescado? - Bingo.
Tienes que relajarte y escuchar la pregunta entera.
Un hombre diciéndome que me relaje y escuche,
esto me suena de algo.
Y que sepas que decir: "Esa me la sabía"
después de cada pregunta no nos ayuda.
Bebés de chocolate.
- Esa me la sabía. - Vale.
- Esta sociedad se ha acabado. - Vale, olvídalo.
Ni siquiera necesito otro fagot.
¡El rey Lear!
Es en lo que se basa Empire.
¡Correcto! ¡Tenemos ganador!
¡Sí!
Venid aquí a por vuestro fagot.
Me alegro muchísimo de que pudieras venir a cenar.
Y muchas gracias por aceptar con tan poco tiempo.
Me apunto.
Normalmente me como unos cuantos ositos de gominola
camino a casa desde el trabajo.
He pensado que a lo mejor
podríamos tener una noche tranquilita.
Estoy haciendo mi especialidad... ¡pavo del rey!
Tú debes ser la amiga especial de mi papi.
¡Hola!
Nicole, esta es mi hija Orly.
Nos va a acompañar en la cena.
Vaya sorpresa.
- ¿Te apetece una copa de vino? - Sí.
Me alegro mucho de que mi padre te encontrara.
Gracias, cariño.
No puedo creer que me presentes a tu hija, Neil.
Vale. Toma, prueba esto.
Espera, ¿lleva carne?
Es pavo del rey.
Es que soy vegana.
Lleva la palabra pavo en el nombre.
Papá, ¿cómo no sabías que Nicole era vegana?
Supongo que lo olvidé.
Lo siento. Lo siento, Nicole.
¿No hace... calor aquí? Deja que coja tu abrigo.
¡No!
Vale. ¿Qué más?
Nicole lleva un estudio de pilates.
No, era de pilates, pero hemos cambiado de negocio.
Organizamos fiestas de cumpleaños para adultos.
Vale.
¿Estar enamorado da miedo?
Verás...
Es que le he dicho a Orly
que creía que tú y yo tenemos una conexión especial.
Desde luego, claro. ¡Por supuesto!
¿Cuándo hace que os conocéis?
¿Seis años?
No puedo creer que no te conociera antes.
Es que Nicole vive en Tarzana.
Sí, y tu padre vive aquí.
Espera, ¿vives aquí?
Creo recordar que tu casa era más bonita.
No, no. Me mudé aquí porque
es dónde vive el alcalde.
Espera. ¿Trabajas para el alcalde?
Bueno, gracias por venir.
Espero que Orly no te haya agobiado.
No, es un encanto.
Te he hecho esto.
Gracias, Orly.
Se irá directo a la puerta de la mini nevera.
Mira esto.
Adiós.
¡Debería darte vergüenza!
- ¿A mí debería darte vergüenza? - Sí.
Llevas seis años deslizando a esa mujer aquí.
Espera, ¿eso se puede decir así o me estás tomando el pelo
porque sabes que lo repetiré?
Vale, bien, Orly. Sí, me has pillado.
Lo de Nicole ha sido quitar el pantalón antes de ver el corazón.
Pero ahora ella piensa que esto es una relación de verdad.
Ahora tendré que encontrar la forma de salir de esta
sin herir sus sentimientos.
Y resulta que ella es una de las chicas más pulcras que frecuento.
Espera, ¿hay más mujeres?
¿Haces esto cada vez que no estoy?
No... ¿qué? Oye, ¿quieres un teléfono nuevo?
¿Cuando volví del campamento
y estaban limpiando a fondo el jacuzzi?
¿Cuando mi viaje de segundo de la ESO acabó pronto
y me encontré un montón de latas de cola light en la sauna?
¿Cuándo me quitaron las muelas del juicio
y tuve aquel sueño con Cheryl Tiegs?
- Era Cheryl Tiegs. - Dios mío.
Sí. vale. Lo hago a escondidas, Orly,
porque ninguna de estas mujeres es lo suficientemente buena para conocerte.
Pues escóndete más, ¡porque no quiero tener
que enfrentarme a algo tan asqueroso nunca más!
Vale.
Te voy a hacer una pregunta más.
No me habías comprado aquel disfraz de Campanilla, ¿no?
¡Me dejaste dormir con el todo el verano!
¿Estás enfadada?
¡A ella fue a la que despidieron de Disneyland
por perder el disfraz!
Eso fue Shallow, de Bradley Cooper y Stefani Germanotta.
Sigo aprendiendo, pero ya lo pillaré del todo
porque soy un genio.
Eres tan graciosa como un ataque al corazón.
Estás celosa porque os he ganado,
a pesar de tener a Jayden en mi equipo.
¿Cómo que a pesar de?
Crees que soy una especie de idiota que no puede...
¡Ha sido intencional!
Jayden, lo siento, pero venga ya.
Sabes que yo soy LeBron
y tú eres como el jugador de los Lakers que se ligó Vanessa Hudgens.
Creo que te refieres a Kyle Kuzma. ¿Ves?
¿Te crees que me estabas haciendo ganar? ¡Yo te hacía ganar a ti!
Me sé todas las preguntas sobre chucherías antiguas
y las Playboys de los 90.
Lleva razón.
A lo mejor Jayden debería quedarse con el fagot.
Aquí va una pregunta.
¿Quién no está en mi equipo de trivial? ¡Mikaela!
No me has dado oportunidad de responder.
¡Esa me la sabía!
Vale, ¡pues podríamos resolver esto esta noche!
Yo estoy libre.
Ya he acabado con mi parte del presupuesto.
- Yo también. - Yo he hecho el mío.
Vale, pues esta noche.
Nuestro amigo Jax estará en el Deli de Torrance.
Es todos contra todos.
Hace dos días no me imaginaba que visitaría tu oficina.
- Siéntate, por favor. - Vale.
Bien, Nicole.
Estos últimos días han sido muy especiales para mí.
Neil, por favor, para, para.
No puedo seguir viéndote. Lo siento mucho.
Espera, ¿no quieres seguir viéndome?
Sí, a ver, eres divertido,
pero no creo que hagamos buena pareja.
Te tengo agendado como "Neil el corto".
¿Tienes un Neil más largo?
Creo que estamos en momentos diferentes de nuestras vidas.
Tú buscas una madrastra para tu hija,
o una cuidadora, alguien que pueda conducir por la noche.
Y yo no soy esa persona.
Yo bebo por la noche y necesito ser fiel a esa parte de mí misma.
Vale.
- Respeto tu decisión. - Sí, vale.
Pero solo para que quede claro, siéntate un momento.
Vale.
Eso no es lo que estoy buscando.
Me gusta quedar de vez en cuando.
Orly me ha pillado.
Mira, lo entiendo. Tu mujer acaba de morir.
Eso fue hace ocho años.
¿Y todavía vas de folleteo?
Tienes como 60 años.
Sí. Lo que intento decir
es que yo tampoco busco una relación seria,
porque Orly es mi prioridad.
Vale, pero eres consiente
de que Orly se irá a la universidad en dos años, ¿no?
Dios. No digas eso.
Sí, y tienes que hacer espacio para ti mismo
y tus necesidades emocionales.
Mi amiga Carly pasó por esto siendo madre soltera.
No tuvo citas durante años
y, cuando Baller se fue a la universidad,
se puso en plan: "¿Y ahora qué hago con 35 años?".
Quizás debería llamar a Carly.
Mejor que no.
Ahora Carly está casada con un luchador de artes marciales.
Te va a matar.
Pero quizás quieras preguntarte a ti mismo:
"¿Por qué estoy tan cerrado ante la posibilidad del amor de verdad?".
No conmigo, porque estoy demasiado buena
para ser tu esposa cuando te falle la vista.
Sería un desperdicio. Pero, bueno, en general.
Supongo que uso a Orly como excusa.
Porque es lo fácil.
Pero salir con mujeres a los 72...
Por Dios, cariño. ¡Estoy orgullosa de ti!
Y de paso, un récord personal para mí.
O quizás mi barco ya haya zarpado.
¿Qué? ¿Bromeas? Eres un buen partido.
Eres agradable, rico... Trabajas para el alcalde...
Yo soy el alcalde.
Claro.
Solo digo que podrías encontrar a alguien
genial, si abres el corazón a eso.
Gracias, Nicole.
Y... bueno, también te...
deseo que encuentres a la persona adecuada.
No me va la monogamia. Capricornio con una gran energía.
Además, mi padre tenía una familia secreta.
Da igual, que es aburrido. Tengo que irme.
- Adiós. - Adiós.
¿Todos solos?
Qué triste.
Hola, bienvenidos trivialeros. ¿Cómo estáis esta noche?
Ve al grano, Jax.
Sí, no estamos aquí porque el presentador sea majo.
Lo siento, Jax, son idiotas.
Sí, esa es Mikaela.
Creo que está apuntada a todas las app de citas, pero nada.
- ¿Qué le ha dicho al bicho? - La doctora Elefante es hembra.
¿Qué os pasa?
Hace dos noches, estabais sentados juntos
compartiendo un pollo asado como amigos.
No somos amigos, trabajamos juntos.
Y no compartimos ese pollo.
Eso es verdad. Yo me comí todo el pollo.
¿Y ahora estáis en mesas separadas?
Bueno, ¿qué importa más?
¿Vuestro trabajo
o esta espada samurái nuevecita que brilla en la oscuridad
y que mi hijo es "demasiado mayor" para usar
y que si "estuviera más por casa, lo sabría"?
Bueno, que es el premio de esta noche.
¡Primera pregunta!
Aunque no os lo creáis, la ciudad de Los Ángeles
se gasta cada año 7,3 millones de dólares solo en esto,
y que también se conoce como "zapatifitti".
¡Sacar zapatillas colgadas de los cables eléctricos!
- ¡Correcto! - ¡Sí!
El mantenimiento de las calles estaba en mi sección del presupuesto.
¿Qué...? No, el retirar los zapatifittis estaba en mi parte.
Yo revisé las páginas de la 1 a la 120.
Nos lo dividimos de más a menos
y Jefe de Personal es el rango más alto.
Sí, pero yo soy el representante del Comité Presupuestario,
así que vendría a ser tu rey.
¿Habláis en serio? Yo repasé la sección uno.
Llevo mucho más en el ayuntamiento que todos vosotros juntos.
¡Yo pensaba que iba el primero por ser mi cumpleaños!
- Me cachis en la mar... - ¡No hemos terminado el presupuesto!
¡Nos quedan 400 páginas por revisar!
¡Hay que entregarlo mañana!
¡Pregunta número dos!
¿Mi hijo y yo nos llevaremos bien alguna vez?
Te quiere.
Pero deja de contarle tus sentimientos sobre su madre.
¡Hazte un horario razonable y síguelo al pie de la letra!
Espera, espera. Espera un momento.
Vale.
Dios mío. ¿Qué haces con la urna de mamá?
Es para que las mujeres sepan que no estoy divorciado.
Así parece que asesinaste a mamá
y que fanfarroneas por haberte salido con la tuya.
Bien visto.
Vale, ¿debería enseñar los dientes cuando sonrío?
Estoy orgulloso de la salud de mis encías.
Papá, sé tú mismo.
No sé.
¡Ya está!
Vale, ¿dónde la vamos a subir?
Eres el alcalde, necesitas un poco de privacidad.
Ya me he apuntado a Postmates.
Papá eso es para pedir comida a domicilio.
¿Así que cuando puse cubana, asiática,
y americana me estaba refiriendo a comida?
¿Qué?
Vale, vamos a probar con Graya. Es como Raya pero para viejos.
Vamos a elegir un rango de edad apropiado.
De 55 a...
- ¿35? - 75.
Dios.
Vale, sí, sí. Dale a enviar.
Guardado, buen trabajo.
- Gracias. - Estoy orgullosa de ti.
Probablemente sean los de Postmates.
Comeremos mucha comida armenia saludable
durante un par de días.
Esta no está mal.
Aquí está el presupuesto.
Chequeado y comprobado,
y luego nos vinimos arriba y lo volvimos a chequear.
Pero lo más importante es que lo hicimos juntos
y que todos somos los más listos.
Y a medianoche hicimos el ritual de Bloody Mary frente al espejo.
Eso solo lo hizo Jayden y se cagó encima.
Cogí estos de objetos perdidos.
Hola, Tommy.
¿Te sueles alisar el pelo?
No, no, no, no.
¡Ha venido! Por eso me fui de Londres.
En fin, buen trabajo, chicos. Muchas gracias.
Solo un pequeño apunte.
En la portada pone "Plesupuesto".
¡Tommy!
Vale, de vuelta al trabajo.
Jayden, haz lo tuyo.
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