Alexa, ¿qué temperatura hace en Sacramento?
Hoy está soleado en Sacramento
y la temperatura es de 21 grados.
Esa es mi ciudad.
Alexa, pon una canción que hable de Sacramento, California.
Lo siento, no conozco ninguna canción sobre Sacramento, California.
Pues nos tendremos que inventar una.
*Estoy haciendo la maleta para sac*
*La dulce Sacramento*
*No hay marcha atrás*
*Quiéreme, Sacramento*
*Sí*
- Alexa, ¿cuál es la población...? - Lo siento, Arpi.
Pero tengo que hacerle el desayuno a los niños.
Claro. Lo siento, Alexa.
Es que estoy muy emocionada por ir a...
Sacramento. Lo sé.
Cielos.
El departamento de parques y jardines por fin ha limpiado
todo el guano del letrero de Hollywood
y lo han dejado de su amarillo original.
- Siento llegar tarde. - Buenos días, señor alcalde.
¿Qué tal el fin de semana?
He tenido un fin de semana fantástico con Orly.
Fuimos a Huntington Gardens al festival de la miel.
Qué guay.
Vale. ¿Por dónde iba?
Tienen un taller en el que te deja decorar
una bolsa de tela
y luego te la puedes quedar.
- Su vida es de lo más excitante, señor. - Siguiente punto.
Este mapa marca como calientes las zonas con más crímenes violentos...
- Señor, está compartiendo las fotos de su móvil. - Lo sé.
Es que os quiero enseñar a todos una foto de la bolsa de tela.
Un edificio de apartamentos de abejas.
Vale, mientas esperamos.
La teniente de alcalde Meskimen y el señor Kwapis
irán a Sacramento
a presentar nuestra iniciativa anti prospecciones petrolíferas.
En Los Ángeles hay más de mil prospecciones,
muchas de las cuales colindan con colegios y hogares.
Fue una grata sorpresa para mí
que el alcalde Bremer accediera a mi plan...
El petróleo es una chorrada.
Somos California.
Deberíamos estar a la cabeza de este movimiento.
Energía solar, eólica, el poder del fuego...
¿Eso existe? Porque fuego tenemos mogollón.
Si logro convencer al gobernador
de que priorice la salud de la comunidad...
Ahí está. La bolsa de tela.
Es estupenda.
Espera, ¿qué está pasando?
- Creo que lo llaman del colegio. - Es una llamada de teléfono, señor.
¿Sí, hola?
Tiene que dejar de compartir las fotos, señor.
La pantalla es ahora el teléfono.
¿Hola? Habla el alcalde Bremer.
¿Hola? ¿Puede oír al alcalde?
¿Suspendida? Eso no es propio de Orly.
Vale. Voy en camino.
¿Señor?
- Señor, una consulta rápida. - Ahora no, Jayden.
Me da miedo estar solo en un coche con la señorita Meskimen.
Estarás bien.
Pero el viaje dura seis horas, señor,
y no sé de qué vamos a hablar.
Jayden, ¿por qué me preguntas esto a mí?
Porque es el único al que le puedo seguir el paso caminando.
Pregúntale cosas sobre sí misma.
A la gente le encanta hablar sobre sí misma.
Genial. ¿Qué tipo de preguntas?
No lo sé. Rompe el hielo.
Preguntas generales.
Búscalo en google, anda.
Eso haré.
Y alguien ha decidido poner a trabajar sus piernas largas.
Aquí en Gregory nos tomamos el comportamiento en línea
tan en serio como el alto de los calcetines.
Y al parecer Orly es parte de un grupo
que usaba las redes sociales para acosar a una profesora.
¿Los niños acosan a los adultos?
Porque, en mi época,
los profesores nos podían atizar a mano cerrada.
Permítame que le lea un par de comentarios.
"La señorita Adams es como el agüilla
que viene encima de los yogures".
"La señorita Adams se hizo un examen de ADN,
resulta que es 100 % patata roja".
Tiene gracia.
No, no la tiene. Es... terrible.
Pero mis comentarios son todos para defender a la señorita Adams.
Chicas, parad.
Creo que es feminista
que baile sola en los bailes del insti.
Estáis equivocadas.
Fue muy valiente al traer a sus jerbos al día de la familia.
Si la señorita Adams fuera un hombre, la sociedad la aplaudiría
por tener un bulto delante de los pantalones.
Ya basta, Orly.
Perdón, señorita Adams.
¿Usted es la señorita Adams?
Así hablo con todo el mundo porque ya sabía que lo era.
Señorita Adams, Orly solo intentaba ser amable.
¿No cree que a las que habría que culpar es a las otras chicas?
Me parece justo, Orly, no estás suspendida.
Gracias, señorita Adams.
Sí, gracias, señorita Adams, y déjeme decirle
que me encanta como le queda la mecha blanca.
- No. - Sí.
Fui tocada por un fantasma.
Sí. Bueno, adiós.
Sabía que no tenía que preocuparme por ti.
Eres una buena chica. Estoy orgulloso.
Ya que soy tan buena, ¿me das dinero
para ir al cine con Ceviche luego?
¿Qué vais a ver?
Apuñalamiento 2.
¿Apuñalamiento 2?
Ni hablar.
Las pelis de terror te producen pesadillas.
¿Recuerdas cuando el tío que iba delante de ti en el avión
estaba mirando It
y luego tuvimos que cancelar tu fiesta de cumpleaños?
- Venga ya. - Vale.
Pero me quedo la pasta.
Es igualita que su madre.
Lo siento, no tengo radio.
Me la robaron los tíos que viven en mi coche por la noche.
No importa. Tengo mucho en qué pensar.
Estoy haciendo café. ¿Quieres?
Perdona, ¿qué?
Quiero decir, ¿cuál es tu mayor sueño?
¿Sinceramente? Esto.
Presentar un asunto importante ante el gobernador,
servir a mi país.
Por lo general, la teniente de alcalde no sería la encargada
de algo tan importante,
así que o bien el alcalde no lo sabe,
o me está dando la cuerda para que me ahorque yo misma.
Mañana será el mejor
o el peor día de mi vida.
¿Cuál es tu comida salada favorita?
Los Bran Flakes.
Tienen más sodio del que puedas pensar.
¿Qué es lo que más valoras en una amistad?
El respeto mutuo. El sacrificio.
Que nos guste el mismo tipo de leche.
Respondes muy rápido a todo.
Creo que es importante
tener las preferencias claras.
Tengo la mejor hija de todos Los Ángeles.
Genial, señor.
Tenemos reunión de presupuesto en dos minutos.
Un grupo de chicas se estaba burlando de una profesora patata
en Instagram,
pero Orly solo decía cosas amables en sus posts.
Yo sigo a Orly en Instagram,
no ha posteado nada sobre ninguna profesora.
¿De verdad?
Señor, ¿por casualidad vio el nombre del post en la pantalla?
Dentro del circulo, señor.
Algo con P. No sé.
La cuenta que me dio es OrlyBGrammin.
- Es un finsta. - ¿Qué es un finsta?
Es una cuenta falsa de insta que se hacen los chavales
para poder postear tonterías
que no quieren que sus padres vean.
Quiero verla. Dile que me deje verla.
Mala idea, señor. Un poco de espacio es saludable.
Orly y yo no tenemos secretos.
Le leí la guía para la pubertad de la adolescente estadounidense.
Asqueroso, pero lo hice.
Cuando me contó de qué celebridad estaba enamorada,
fui con ella y me puse en primera fila
en el concierto de Shwan Mendes.
Todos pensaron que era un pedófilo.
Lo sé, pero tenemos que ponernos con lo del presupuesto, señor.
Por lo visto la Discover de la ciudad ha llegado al límite
y tengo a una zorra llamando cada día.
No la escuche, señor alcalde.
Los finstas arruinan vidas.
La prima de mi hermana tenía un finsta,
y unas fotos suyas en sujetador
acabaron convertidas en memes sobre la tristeza.
¿Cómo puede ser prima de tu hermana pero no tuya?
Señor, se está desviando del objetivo.
Necesita saber qué está posteando Orly
antes de que algo avergüence a la ciudad.
Eso es cierto.
Es por la ciudad.
Si quiere que hackee el finsta de su hija,
solo tiene que no decir nada e irse siendo muy alto.
Si pudieras cenar con cualquier personaje,
vivo o muerto...
Eleanor Roosevelt, su novia, Lorena Hickok
y Wayne Brady, porque me muero de la risa con él.
¿Tu recuerdo más preciado?
Ver una despedida de soltera caerse de la carreta en la casa encantada.
¿Tu mayor miedo?
Agujeros. Grupos de agujeros.
- ¿Qué? - Se llama tripofobia.
Cuando veo una granada partida por la mitad
o el juego de conecta cuatro,
en mi cabeza parece carne en descomposición, básicamente.
Casi me desmayo hoy cuando Neil enseñó la foto del panal.
Un edificio de apartamentos de abejas.
Hasta ese momento me encontraba bien.
¿Crees que Bremer lo hizo para aposta?
Podría haber tenido acceso a mi evaluación psicológica.
¿Qué? No.
¿Estás loca? ¿Lo de enseñar un montón de agujeros?
¿Un montón de agujeros muy juntitos?
- Hablemos de otra cosa. - Vale.
¿Quieres que hagamos contacto visual durante cuatro minutos?
Claro.
Estás empezando a salirte de la calzada.
Sí.
Le dije a Mikaela que tenía que salir
para atender una llamada importante.
¿Qué? ¿Mi manitas ha muerto?
¿Cómo va?
Vale, he cruzado referencias con el perfil público de Orly
sobre quiénes son sus amigos y a quién siguen,
luego lo he reducido a los perfiles privados.
Quedan: @SrtaAdamsDaAsco @AbrazaLaPatata.
@ArdillaPearl05. Esa es Orly.
- ¿Está seguro? - Sí.
Su segundo nombre es Pearl, nació en 2005
y su animal de Harry Potter es la ardilla.
Dios, me siento como del CSI.
Genial. Vale.
Lo siguiente es hacernos una cuenta falsa
para poder interactuar con estar chicas.
¿Cómo se debería llamar?
Nancy.
Nadie menor de 60 años se llama Nancy.
- Aisha. - Nada de cruces interraciales.
Caswell. Renness.
No soy escritor.
Kyla. No, Klyus.
Genial. Emma pues.
Hagamos esto.
Me he hecho un sándwich #VidaAdulta
Voy a hacer una foto...
¡CORAZÓN! ¡¿A QUE ES INCREÍBLE?!
Dios mío. Parecen piernas.
Ya no sé qué es real.
¿La edición de trajes de baño de Sports Illustrated
está llena de salchichas en el váter?
Ahora Emma le envía solicitud de amistad a @ArdillaPearl05
y esperamos.
Mi mundo está patas arriba
y sinceramente, me encanta.
Aquí tiene su llave, señora.
Jayden, gracias por la conversación en el coche.
Lograste que me olvide de los nervios que tenía por lo de mañana.
De nada.
Fue un placer romper el hielo contigo.
Oye.
¿Quieres quedar luego
para comer algo y dar un paseo a pie
por las localizaciones de cine?
Siempre que no sean localizaciones de pelis de miedo.
No te lo vas a creer, pero esta mañana,
esa señora y yo casi ni nos conocíamos.
Y ahora sé que de lo que más se arrepiente en la vida
es de haber aplaudido sin querer
cuando explotó el Challenger.
Y todo gracias a unas frases para romper el hielo que me descargué.
¿De dónde las sacaste?
Siempre busco nuevas formas de parecer normal.
Busque frases para romper el hielo y encontré 78preguntas.com.
Las 78 preguntas que hay que hacer
para enamorar a alguien.
No.
Tío.
¿Estás listo para ver Sac?
Vale. Tenemos que hablar.
Sé que lo del coche fue intenso,
pero por favor, no te enamores de mí.
¿Qué?
Me acabo de enterar de que esas preguntas están diseñadas
para hacer que la gente se enamore,
y cuando me contaste que tu hombre ideal
era el James Brolin de los 80, me preocupé.
No estamos enamorados, Sr. Kwapis.
Y tú, señor, no te pareces en nada al James Brolin de Terror en Amityville.
Técnicamente esa es del 79, pero da igual.
Genial.
Es que creo que lo mejor será que seamos
solo buenos amigos.
Ni siquiera somos amigos. Los amigos comparten apretones de manos secretos.
Los amigos hacen sacrificios mutuos
y se comprenden.
Yo creo que ahora mismo tú y yo
no nos entendemos lo más mínimo, ¿no crees?
Bueno, vale, comamos algo.
Señor, estamos dentro.
Orly ha aceptado la solicitud de Emma.
¿Qué has averiguado? ¿Vapea?
¿Lleva tatuajes?
La mayoría son selfies.
Lo que estoy buscando son coincidencias en palabras de argot.
Pegar significa liarse.
Tostar es abusar del jarabe para la tos. GDF es ser gay de fin de semana.
Siete de ocho en fila es como un ciempiés humano.
¿Qué... es boro? ¿Es una droga?
Dice que por fin ha acabado con esta pesadilla del boro.
Creo que solo está alardeando de haber acabado
su proyecto de química.
- ¿Qué significa ESC? - Ese sentimiento cuando.
Ese sentimiento cuando tu padre te lleva otra vez a
Huntingthon Gardens.
¿Por qué hay una foto de un perezoso enseñando el dedo corazón?
Le encanta cuando la llevo ahí.
Sr. alcalde, siento lo de su manitas, pero...
Un momento.
¿Por qué cerraste el portátil en cuanto entré?
¿Qué? Estamos estudiando.
¿Estáis en Instagram?
Tommy creyó que era importante acceder
a la cuenta privada de Orly por motivos de seguridad.
Somos Emma, estudiante de primer año en Marlborough.
Somos de la orquesta. Con autoestima, pero sin llegar a ser repelentes.
¿Has ayudado al alcalde a crear una cuenta falsa
haciéndote pasar por una adolescente?
¿De dónde has sacado esa foto de perfil?
Buscamos en google: chica guapa de instituto juega hockey y es rubia.
¿Desde los servidores del gobierno?
Espera, cuando lo dices así...
Y, ¿sabes qué significa cringe?
Porque la cola de cereza da cringe
y por alguna razón el virus del papiloma humano también.
Esto es culpa mía. Orly se está portando mal
porque he trastocado toda su vida con esto de ser alcalde.
Trabajo hasta tarde.
La obligué a mudarse a una casa antigua
que queda fuera de la zona de reparto de su sitio de sushi favorito.
Necesito reconectar con ella... a su nivel.
Y Emma me ha enseñado a hacer eso.
Me voy a casa a cenar con ella esta noche.
Luego vuelvo.
Muy buen trabajo, Tommy.
¿Cómo va el memo sobre los recursos escolares?
No quiero volver a ser Tommy.
Emma puede ir a la inauguración de un Glossier
aunque mañana hay insti.
¿Qué tal Gucci, colegui?
¿Alguna chavala te está dando la vara?
¿Qué? No.
Ferpecto.
Papá, no digas ferpecto.
ESC.
Ese sentimiento cuando los tacos dan cringe.
¿Me sientes?
Papá, ¿estás bien? ¿Cuál es tu segundo nombre?
¿Es qué año crees que estamos?
Estoy muy bueno.
Eso significa que eres apuesto.
Pues lo soy.
- ¿A quién le escribes? - A nadie.
Mira, abejita,
sé que no he estado tan presente como solía estar.
#VidaDeAlcalde.
Pero siempre me puedes contar tus cosas.
Lo sé.
No quiero que perdamos nuestra conexión.
No somos básicos. No tenemos secretos.
Dime un dúo que sea más dinámico. Esperaré.
- Vale, papá, deja de hablar así. - Vale.
¿Quieres ver la tele luego?
¿El Rey de las Tartas y nos enrollamos a la diez?
Enrollarse es tener sexo.
Esta noche no puedo.
Ceviche vendrá para acabar nuestro proyecto de química.
Tenemos que hacer un modelo de papel maché del boro,
así que tardaremos bastante.
Vale.
Me mintió.
Mi niña me mintió.
Sabemos que ya ha terminado el proyecto de ciencias.
¿Dónde está Mikaela?
¿Alguien ha visto a mi jefa de personal?
Se fue a casa con calambres.
Dijo que no necesitaba saber más.
Tiene razón. Refresca. Refresca.
No hay nada nuevo desde ayer.
No lo entiendo. Estábamos conectando.
Estaba siendo guay del Paraguay...
y me mintió en la cara.
Orly le acaba de enviar un mensaje a Emma.
"El alcalde trabaja hasta tarde.
Guirigay en mi casa".
¿Qué cojones significa guirigay?
Según el diccionario de argot,
guirigay, sustantivo,
originado en Amsterdam durante el apagón de 2017.
¡Dan, coche!
¡Se pone más asqueroso!
¡Que nadie se mueva!
He leído sobre lo que está pasando aquí.
Voy a entrar. Que todo el mundo se ponga los pantalones,
quite el pan del agua
y que pare el guirigay.
¡Eh, tíos! ¡Emma está aquí!
Dios mío. Eres de lo más mona.
¿Mikaela?
Por favor, no me digas que eres la guirigaymaster.
Señor, lo de guirigay no significa nada.
El diccionario de argot lo escribe cualquiera.
Debería haber contrastado las referencias
con la sección de comentarios de YouTube.
Entonces, ¿qué está pasando aquí?
Antes de que se enfade, esto no fue idea mía.
Orly me escribió antes porque le preocupaba
que estuviera sufriendo un ataque, así que le conté la verdad
sobre que Emma son un par de salchichas.
Papá, tienes que dejar de espiarme.
Tú tienes que dejar de mentirme.
Te mentí sobre lo del proyecto de ciencia
porque Ceviche y yo queríamos ver Apuñalamiento 2.
Creo que dejé bastante claro
que no quería que hicieras eso. Y, por cierto,
si no te gustaba lo de pintar bolsas de tela, me lo podías haber dicho.
No me gusta pintar bolsas de tela.
Pues vale. Llevaré a Emma.
No puedo esperar a crecer
para mudarme a 40 000 kilómetros de ti.
¿Te refieres a darle una vuelta
a la Tierra para acabar justo aquí?
Será agradable tenerte tan cerca.
¿El alcalde Bremer te envío para sabotearme?
¿Odia en secreto mi plan sobre el petróleo?
¿Qué? No.
¿Cómo iba a saber que nos enamoraríamos?
Dios bendito.
Son las diez de la mañana, Kwapis.
Las rupturas son dolorosas, ¿vale?
No puedes decirme qué hacer.
¡No estamos juntos!
Siento cómo te hablé anoche.
Te estás haciendo mayor.
Si quieres ir al cine, ve.
Pero paga con tu dinero.
Vale. Eso haré.
Aunque, pagar con tu dinero sigue siendo pagar con mi dinero
porque tú no tienes un trabajo.
Puedo ganar mi propio dinero.
Ceviche conoce a un tío que compra
chanclas de chica usadas en la dark web.
Guay.
Gracias por contarme eso.
El gobernador tiene varios eventos esta mañana,
así que llegará un poco tarde.
Vale. Lo entiendo.
Es bastante común...
Lo siento.
Tenemos un fotocall con niños más tarde.
Han hecho la tortita con arándanos más grande
para celebrar la agricultura de California.
Ahí hay cerca de mil arándanos
metidos.
Agujeros.
Muchísimos agujeros.
Vale, genial. Ya viene el gobernador.
Lo traeré en menos de un minuto.
Por favor.
Los agujeros...
Date prisa. Ya viene.
Sé lo que tengo que hacer.
Eres asqueroso.
Gracias.
Listo.
Por aquí, Sr. gobernador.
Sr. gobernador, Arpilene Meskimen,
teniente de alcalde de Los Ángeles.
Hablemos de petróleo.
¿Qué le ha pasado a la tortita gigante?
¿Qué totita gigante?
La tortita gigante.
Suenas como una loca.
Hemos vuelto de Sac, señor.
No podía haber ido mejor, Sr. alcalde.
El gobernador me ha pedido que lidere
un equipo de trabajo
para asegurar la implementación de la iniciativa.
Vale. ¿Eso es algo bueno?
Fue el mejor día de mi vida, señor.
Y el Sr. Kwapis probó ser indispensable.
Un verdadero amigo de la democracia.
Luego fuimos al museo de trenes.
Y a una tienda de segunda mano.
Me compré un bañador usado.
¿Estáis unidos a vuestros padres?
Cuidado, Sr. alcalde.
Ese tipo de preguntas pueden hacer que la gente se enamore.
Es por algo que pasó antes.
Puedo prenderlo fuego...
Jamás lograrán subir eso al camión.
Hola.
¿Qué tal Apuñalamiento 2?
Bastante bien.
A ver, se veía venir lo que iba a pasar.
Era obvio que los de la jaula iban a acabar siendo
los cuerpos de las hermanas
con caras nuevas cosidas...
porque está basado en Mujercitas.
Sí. Obviamente.
Vale, a la cama.
Mañana hay cole.
¿Puedo quedarme a ver
El Rey de las Tartas contigo?
Necesito despejar la mente un poco.
¿Para no tener pesadillas?
Sí. Ven aquí.
Gracias por dejarme ir al cine hoy.
Sí.
Jamás lograrán subir esa tarta al camión.
Venga.
Al final siempre la suben.
Vamos a prenderle fuego a la tarta.
¿Si pudieras cenar con cualquiera,
- vivo o muerto...? - Con Batman y sus padres,
solo porque creo que Batman me lo agradecería.
Si una bola de cristal te pudiera decir la verdad sobre cualquier cosa,
¿qué querrías saber?
¿A dónde van los profes en verano?
¿Cuál es tu cena del corredor de la muerte?
- Depende de qué hiciera. - Tu casa se quema.
Si solo pudieras sacar una cosa,
- ¿qué sería? - Pregunta trampa.
Saco el fuego. Problema resuelto.
Cuenta tu vida en diez palabras o menos.
Odiamos este, dijeron los del orfanato,
los padres de Jayden...
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