Estoy comprometido a expandir y mejorar el transporte público,
porque son los angelinos trabajadores como estos
los que dan vida a nuestra ciudad.
Así que... ¡Eh, colega!
¿Se puede saber qué haces en el bus sin pantalones?
¿Y cómo si no iba a ir a la tienda de pantalones, idiota?
Pues ahí lo tenéis.
Ya sea a la tienda de pantalones o al ayuntamiento,
el trasporte público te llevará.
Como alcalde...
No eres el alcalde.
Yo soy el alcalde.
Estemos de acuerdo en estar en desacuerdo, ¿vale?
¡Pelea de alcaldes!
Parad, venga. Parad...
Buenos días, Sr. alcalde.
No sé si a alguno le hace falta saber esto,
pero que sepáis que en el bus 733
ya no soy el alcalde de la ciudad.
El alcalde del autobús era más fuerte, señor.
Oye, Jayden,
el discurso que dio el alcalde en el autobús me pareció original.
En realidad no lo era.
Para ahorrar tiempo cogí su último discurso
y donde ponía "proliferación de algas" puse "pasajeros de autobús".
- Estaba siendo sarcástica. - Pues se te da genial.
Sí, Jayden,
Twitter ya ha empezado a darse cuenta de que reciclamos discursos.
Los pequeños comercios son la sangre de esta ciudad.
Los productos de primera necesidad son la sangre de esta ciudad.
La muerte del arzobispo Sheehan
es la sangre... me estás matando.
Sí, el departamento de comunicación está intentando abarcar demasiado.
- Gracias. - Me pongo a ello, señor.
He puesto anuncios para buscar escritores
en Linkedin, Monster y Craiglist.
Ya he recibido un par de respuestas
que no eran fotos de genitales.
Genial. Bien, Jayden,
empieza a revisar currículos y elije uno.
No lo sé.
Una vez contraté a un tío para montar una estantería
y... Me robó la tele y acabó saliendo con mi madre.
Venga, es tu oportunidad para dar un paso al frente
y ser un hombre.
O una mujer fuerte y capaz.
Es que soy más un genio creativo
que un gerente.
Creo en ti, Jayden.
Encuentra a alguien que te haga la vida más fácil
y contrata a esa persona.
O mujer.
Siguiente asunto, la Srta. Meskimen
estará en Brentwood esta mañana.
Me encanta un buen pleno.
La democracia puesta en marcha,
la gente que emociona con las propuestas
y en Los Ángeles siempre hay alguna celebridad de medio pelo
intentando hacerse ver
y yo puedo decirles que no son especiales.
Es que no entiendo por qué tenemos que construir
casas para personas de bajos ingresos ahí.
Yo ya tengo una casa. Tengo diez casas.
La vida me resulta fácil.
¡No eres especial!
Sí, esto va a ser divertido.
Esos ricachones de Brentwood
se creen demasiado buenos para la basura.
Espera un momento. ¿Esto es por lo del centro de reciclaje?
Porque yo debería estar ahí.
Es Brentwood. Esa es mi gente.
Arpi, lo siento,
pero tengo que tomar el mando en esto.
Genial. Tienes mi total confianza y apoyo, señor.
No.
¿No qué?
He dicho que tenías mi confianza y apoyo.
Eso fue hace una hora y media.
No me puedo fiar de ti con esta gente.
Eres uno de ellos. Te vas a plantar
delante de esa minoría
y te vas a doblar como una mesa de juegos.
¿Cómo se dobla una mesa de juego, Arpi?
Son de madera maciza, con sujetavasos
para que nadie arrugue el fieltro.
Eso prueba mi teoría. ¡Las mesas de juego son de plástico!
Son mesas plegables que se sacan al jardín para servir bebidas
cuando disparan a alguien
y todo el mundo anda por ahí deambulando en estado de shock.
Ven si quieres,
pero no tienes nada de qué preocuparte.
Voy a ir, y vamos a escuchar
mi música de antes de entrar a un pleno.
Oficial, enchufa esto a la radio, por favor.
Prepárate para dar caña.
Hola, eres Mikaela, ¿cierto?
Orly, hola, sí.
¿Mi papá está por aquí?
Reventó una tubería en el insti y nos dejaron salir antes.
No. Ostras. Su horario cambió.
Pero puedes quedarte a pasar el rato, colegui.
La colegui tiene deberes. Deberes, bu.
No me lo puedo creer. Da igual.
¿Qué pasa? ¿Se han filtrado fotos de desnudos? ¿Tienes una enemiga?
Hay estúpido concierto de la orquesta.
¿Hoy? ¿Y qué pasa con la tubería?
Espera, ¿estás en la orquesta?
Yo fui directora de la orquesta, así que somos coleguis de orquesta.
Yo toco la flauta, pero tampoco es que me vayan a echar de menos.
Así que has mentido sobre la tubería
porque estabas nerviosa por el concierto.
Dios mío, no. ¿Nerviosa?
Lo peto con la flauta como Lizzo.
Practiqué todo el verano para ser primera silla,
y llegué a primera silla,
pero luego va el Sr. Kenny y le da el solo de Peer Gynt
a Abby Shapiro porque es un fascista,
y entonces, ¿qué sentido tiene el sistema de sillas?
Es super injusto, ¡odio el instituto!
Oye, para que lo sepas, ha venido la hija del alcalde
así que te diré lo que voy a hacer.
Voy a hacer todo mal
para que se vaya hecha una furia.
Espera, ¿ya lo has hecho?
Supongo que Mikaela vuelve a ganar.
Sí.
Escucha. Escucha.
Sé que las entrevistas pueden resultar estresantes.
Si quieres me puedes visualizar en ropa interior.
Me he traído unos gayumbos para ilustrar.
Así que este sería un gran cambio para ti.
Has pasado buena parte de tu carrera en Puerto Rico.
- Ahí pone PR. - Es para abreviar.
Estuve allí una vez, me mordió un perro en la playa.
Me refería a Relaciones Públicas.
- Ten cuidado. - ¿Por la silla?
No te preocupes. Siempre hago esto.
¡Cógeme!
Los Estados Unidos molan mucho.
La fiesta aquí mola mucho. La dieta empieza el lunes.
Genial, estaremos en contacto, Sforg.
Chachi piruli, Jaydens. Te quiero.
No pues esperar a que conozcas mi casa.
Ser jefe es un trabajo solitario, Tommy.
Eso me interesa.
El alcalde me pidió que contratase a alguien
para aliviar mi carga de trabajo,
pero hasta ahora Sforg va siendo lo mejorcito,
y solo está aquí porque tiene vacaciones pagadas
de una cárcel sueca.
¡Por matar a alguien a puñaladas!
- Europa es otro rollo. - Sí.
¿Disculpe, Sr. Kwapis? Me llamo Derek Joshua.
Respondí a la oferta para escribir discursos.
- Que corbata más graciosa. - Lo sé, ¿verdad que sí?
Es en plan: Necesitaremos una camisa más grande.
Me encantan las citas de pelis.
Hola, ha llamado a los cazafantasmas.
¡Tío! Vale.
A la de tres decimos nuestro cazafantasmas favorito.
Uno, dos, tres.
Hombre de malvavisco.
¿Por qué sigo aquí?
Vale, quisiera empezar señalando
que ninguno de vosotros merece lo que tiene.
De hecho, el bien material guarda, si acaso,
una correlación inversa
con el valor de esa persona como ser humano.
Aquí hay alguien que probablemente ya conoceréis
de vuestras fiestas de botox, el alcalde Neil Bremer.
Vale, como residente de larga duración de Bel Air,
quiero dejar algo claro,
el lado oeste es el mejor.
Dicho eso, apoyo completamente este proyecto.
Nuestra ciudad tiene un problema de basura,
y ya no podemos seguir con el plan de mi predecesor
de tirarla en el bosque
y esperar a que el fuego se encargue.
Sé que tenéis preocupaciones
y estoy aquí para escucharlas, así que...
¿Sabe cuánto cuarzo rosa voy a necesitar
para contrarrestar la energía negativa
que emite una instalación de estas características?
- 12. - Touché.
Veo que ha utilizado mi táctica de ser una idiota en mi contra.
Bien jugado.
Hola. David.
No podemos tener una planta de reciclaje en Brentwood.
Me mudé aquí para darle mejor vida a mis abejas.
Y estoy seguro de que lo agradecen.
Si esto afecta al sabor de mi miel,
se lo tendrá que explicar a Chrissy Teigen,
porque ella ha...
luchado a mi lado durante todo este tiempo.
- ¿Quién es este tío? - Es David Spade, Saturday Night Live.
- No me suena de nada. - ¿Joe el sucio? ¿No?
En habilidades especiales pone...
¿Hablas Dothraki?
¿Pones en duda mi honor?
- Jamás haría eso. - Bien, porque...
Obviamente no tengo nada de experiencia en política.
Has escrito mogollón de cosas.
¿Alguna de tus obras ha llegado a producirse?
Aún no.
En Hollywood lo que importa es a quien conoces,
y mi tío no me quiere presentar a la gente
que trabaja en el estudio que dirige.
¡Odio a los tíos!
- ¿Verdad? - Sí.
Ahí estás. ¿Estás bien?
Mira, lo entiendo.
Yo tuve tu edad hace como diez años.
Eso es muchísimo tiempo.
En realidad... lo es.
El instituto fue muy duro para mí también,
Tenía el nacimiento del pelo en pico y me llegaba hasta la uniceja.
Le di mi collar de la amistad a la enfermera.
Y luego me lo encontré en la basura.
- Para por favor. - Sí.
Lo entiendo.
Pero mírame ahora.
Dos cejas, una frente despejada, un trabajo que mola,
y la enfermera Kelly con serios problemas con los opioides.
El instituto es un asco.
Ser primera silla no significó nada.
Ser delegada de clase no significó nada.
Mi único poder es el de elegir los temas de los bailes
y los tutores vetaron
"Consentimiento bajo el mar".
Espera.
La vida adulta no es como el instituto. Te lo prometo.
Gracias, Mikaela.
Tus cejas parecen muy separadas.
Dios mío. Gracias.
Vamos a meternos en Instagram
y te enseño lo que le pasa a los populares
de tanto beber y tomar el sol.
Están horribles.
Es fácil.
- Me caso con la señora Butterworth. - Sí.
- Me tiro a la tía de Land O' Lakes. - Y tanto.
- Me cargo a la de UTZ. - Bien.
Oye, hablando de comida,
no tengo más entrevistas
hasta la tarde.
¿Quieres ir a comer algo?
Sé que solo son las once, pero me gusta...
¿Pedir el primer sándwich de queso fundido después del turno de desayunos?
Sí, porque así...
La comida sabe a tortitas.
Mi hija no está vacunada y,
por alguna razón, siempre está enferma,
¿y ahora quiere usted rodearla de basura?
Lo que necesita son más caballos.
Vale, largo de aquí. Siguiente.
Hola, soy Andie,
presidenta de la Asociación de Propietarios de Brentwood,
y mi pelo se queda así cuando se seca.
Eres Andie MacDowell
de Multiplicity, Atrapado en el Tiempo
y ese anuncio de Calvin Klein de los 80.
Llevabas tejanos.
Pringado.
¿Por qué te pareces a Pikachu versión Drag Queen?
Porque mi búsqueda de un escritor de discursos ha terminado.
Derek y yo nos lo hemos pasado en grande
en los Universal Studios.
Ambos tenemos como favorito al mismo Minion...
Stu...
A los dos nos encanta la pizza y la música, y es un fantástico escritor.
Su nuevo guion va de
lo que hubiera pasado si Marty McFly se hubiera casado con su madre.
¿Este Derek será alguien con quien
hables en lugar de hablar conmigo?
Sí.
- Ve a por él. - Lo siento.
Disculpe.
- ¿Es usted Jayden Kwapis? - Sí.
Llevo esperándole dos horas
para la reunión sobre el puesto de escritor de discursos.
Lo siento mucho. Por aquí.
No tardaremos.
¿Máster en políticas?
¿Ayudante del escritor de discursos del gobernador Brown?
¿Escritora de discursos de Maxine Waters?
¿También delincuente?
¡Banana!
Sé que Los Ángeles necesitan nuevas instalaciones para reciclar.
Bueno, esta ciudad tiene mucho plástico.
Como mínimo, en cirugía.
Es genial.
Sabía que podía ser usted graciosa
en las películas, Srta. MacDowell, pero...
Llámame Andie.
Y tú puedes llamarme Canasta.
Bueno, jugaba a baloncesto.
Obviamente...
Me opongo a su plan.
¿Qué estaba diciendo?
No importa.
No, no, no, no, no. Tómate tu tiempo.
Me encanta mirarte mientras piensas.
Decía, y llamadme loca, que no me gusta la basura.
¿Y a quién le gusta?
A Óscar el Gruñón, vale, pero es una marioneta que hace el tonto.
¿Qué está haciendo? ¡Métete en el partido, Canasta!
Oye, Andie, tenemos este diálogo
porque no hay nada grabado en piedra.
El hijo de puta se está doblegando.
Si quisieras discutir esto más tarde...
cenando, por ejemplo...
¿Te gusta la comida?
Disculpadnos. Cinco minutos de descanso.
Hablad entre vosotros
sobre vuestras vidas vacías y materialistas.
Lo sabía.
Sabía que no serías capaz
de mantener el tipo ante tus colegas plutócratas.
- No. - Me das asco.
No es eso. No, es ella.
¿Quién? ¿Alta McDoñaguapa?
- Es aburrida. - No lo entiendes.
He estado enamorado.
He estado casado dos veces, pero...
Andie MacDowell...
¿Has visto Greystoke: la Leyenda de Tarzán?
Sale en batín, acariciándose el pelo,
entra Tarzán y
luego empieza él a acariciarle el pelo.
Venga ya.
¿No tienes a nadie en tu vida
que te haga tilín?
Harvey Milk.
Lo sé, ya lo sé. Está muerto.
Alquilé tantas veces Punto de Encuentro
que, cuando Blockbuster fue a la quiebra,
me regalaron la cinta.
Arpi, quiero hacer lo correcto.
Quiero ser un buen alcalde,
pero voy a salir a cenar con ella,
y voy a ceder.
Seguramente hasta le regale un Mercedes.
¿Qué narices quieres que haga?
Si de verdad es tu Harvey Milk,
este tren ha descarrilado ya.
No lo sé.
Haz algo.
Hola, desconocido.
Hola. ¿Por dónde íbamos?
Esta es Sophia Ladaro.
Solía llamarme la De Pelo en Pecho.
Y ahora mira lo triste y fea que está.
Dice que está en el funeral de su madre.
Así que eso es estar bien vestida.
Tengo un grano y es el día de la foto.
Para la identificación. Mi vida se ha acabado.
¿En qué se diferencia esto al instituto?
¿Qué?
Te pasas horas riéndote de otras personas,
este tío está flipando por un grano.
y estoy bastante segura de que solo hablas conmigo
porque mi padre es quien es.
¿Qué? No. Orly, somos colegas.
Te mandé una petición para seguirte en Instagram.
¿La viste o...?
Y esas señoras...
Se pasan todo el día criticando a la gente.
Sí, no te metas con ellas.
Las llamamos "Las Plásticas".
Estabas equivocada, Mikaela.
La vida real es como el instituto. ¡No termina nunca!
- No, Orly, eso no es verdad. - Chicas, me estoy volviendo loco.
Sé que Valerie es perfecta, pero me preocupa
que Derek no quiera seguir siendo mi amigo
si no lo escojo a él, porque mola mucho
y sabe conducir con marchas, y mi madre me ha puesto pasas de almuerzo
por si a alguien le apetece hacer un cambio.
Por Dios, no se acaba nunca.
El instituto no termina nunca.
¿Qué? ¡No!
No quiero volver a pasar por eso.
¡Todo el mundo fuera de mi despacho!
Mercedes tiene un tono de azul
al que llaman Denim Blue.
Creo que te quedaría genial.
Disculpe, Sr. alcalde.
Me gustaría hacer unas preguntas.
No, cállate. Tú no eres de Brentwood.
No, lo siento. Lo siento.
Por favor, ayúdeme.
Tiene razón. No soy de Brentwood.
Zona Este, la mejor zona.
Como residente de las afueras de Los Ángeles,
me gustaría saber dónde
cree que debería ir esta basura la presidenta de la Asociación
de Propietarios de Brentwood.
Bueno, pues a cualquier otro sitio.
¿Porque Brentwood es especial?
Gracias. Sí.
Y a la gente que vive aquí le gustan los espacios abiertos y limpios.
¿Y a los de los otros barrios no?
Parece que no.
Mire esos otros sitios.
Allá donde mires, hay un grafiti.
Además...
Con los impuestos que pagamos.
- No nos merecemos esto. - Por Dios.
¿Pero alguien como yo sí que merece tener vuestra basura?
Eso sería una solución increíble.
Creo que le encantaría mi basura.
¿Qué? No. No, no, no.
En mi basura hay comida en perfecto estado...
Ropa todavía con las etiquetas puestas...
Y tiro montones de productos para el cuidado de la piel
que me mandan las compañías porque no los necesito.
Esto es genial. ¿Qué más tira usted?
¿Sinceramente? Todo aquello que no rezume alegría.
¿Sabe qué? Normalmente le doy mis bolsos viejos a mi criada,
pero si le gusta...
Aunque lleva mis iniciales.
¡Me encanta! Y, ¿sabe qué?
AM. Esas son mis iniciales.
¡Tengo que contárselo a mi médium!
Bueno, pues decidido.
Nuestra basura va ahí.
¡No!
¡No! ¡Sois terribles!
Vamos a construir las instalaciones en Brentwood, Andie,
y no te voy a comprar ningún Mercedes.
No te pareces en nada a tu personaje de Atrapado en el Tiempo.
No me puedo creer que fantaseara
con irme a vivir contigo a Punxsutawney.
Bueno, pues yo no me creo que fuera a dejar que me acariciaras el pelo.
Cariño, lo siento mucho.
Tendrás que devolverme el bolso. Llevo a un perrito dentro.
Gracias.
Aquí estás.
Hostias. ¿Te has comido todos estos caramelos?
Es lo que hacía en el instituto.
¿Quieres que nos escapemos y nos aprendamos
el baile de Toxic?
No sé lo que es eso.
En realidad, me voy a ir.
Mi padre ha dicho que pida un coche y que vaya a casa con él, así que...
Padres... ¿no?
Como si nuestra vida pudiera empeorar.
¿Te refieres a lo de la orquesta?
Resulta que Abby la fastidió en el solo
delante de todo el instituto
y Ceviche lo emitió todo por Twitch,
así que todo el mundo estaba en plan:
"Lo habría tenido que hacer Orly".
Y luego, Josh Booker, de tercer año en Westlake...
- No. - Supo que me había ido antes a casa,
y me mandó un mensaje preguntándome si me encontraba bien.
Genial.
El instituto es genial.
Me gustaría que la vida fuera siempre la del instituto.
*Josh Booker*
- ¡Vale, adiós! - Sí, yo también tengo que irme.
- Has estado bien ahí, jefe. - Gracias.
Me alegra que estuvieras ahí para fastidiármelo.
Eh, siempre que quieras que te interrumpan,
yo soy tu hombre.
De mi clase de Reed, fui la única
de la historia del colegio que no salió de ahí preñada.
¿Qué te pasa, Jayden?
No me puedo decidir entre Derek y Valerie.
Voy a suponer que son dos escritores de discursos.
Sé que Valerie está más que cualificada,
pero, ¿no es la amistad más importante que hacer bien tu trabajo?
¿Por qué hay gente que va a programas de televisión
y dicen que no están ahí para hacer amigos?
- ¿Están locos o qué? - Arpi.
Escúchame, Kwapis: En este trabajo,
tu mejor amigo, y el único, es la ciudad de Los Ángeles.
Será ella la que te ayudará a mudarte.
Será ella la que te recogerá en el aeropuerto.
Aparecerá a las tres de la madrugada con una jarra de helado
y te dirá que estás mejor sin él.
Y con "él" refiriéndose a Fresno... puede. No lo sé.
Esto ya se me escapa. Haz lo correcto.
Sí, señor.
Estas instalaciones no son solo
para limpiar el desastre de mi predecesor.
Es el inicio de un nuevo y más limpio mañana
para Los Ángeles.
Eso sí que es un discurso.
Parece Winston Churchill
o Glenn Close en The Wife.
Gracias, Thomas.
Creo que lo que liga en realidad "limpio" con...
Sí, buen trabajo, Valerie.
Muy orgulloso de haberte contratado a ti y de que todos los discursos de
Neil sean "buenos" y "distintos los unos de los otros"...
Incluso si eso me cuesta una oportunidad con la mujer de Tarzán.
Y se salió del guion...
Creía que Derek y yo seríamos amigos para siempre,
y ahora ni me contesta los mensajes.
Bienvenido al instituto, Jayden,
donde todo es una mierda por los siglos de...
¿"Orly Bremer te ha empezado a seguir"? ¡Orly Bremer me ha empezado a seguir!
Ya no puedo seguir quedando contigo.
Eh, chavala...
Bueno, mejor amiga, al menos te tengo a ti.
¿Por qué mi mejor amiga está tan sucia?
¿Sabéis lo difícil que es mantener
una empresa emergente de abejas?
Al principio tuve hasta a J.J. Abrams,
pero ahora hay uno que me llama
unas 50 veces al día con lo de "¿Dónde está mi dinero?".
Yo contesto: "No sé exactamente lo que estoy haciendo,
pero espero que estén ahí haciendo miel."
Necesito que se centren y trabajen. Van a entrar nuevos inversores.
Al final solo me buscan a mí.
Estoy totalmente en contra
a esas farolas nuevas energéticamente eficientes.
¿Sabéis qué?
En realidad ni me importan las farolas.
Ni siquiera vivo aquí.
Solo vengo a estas reuniones del ayuntamiento para salir de casa.
Quiero a mi marido.
Me encanta cómo cocina.
Es un maravilloso padre para nuestros pajaritos,
pero lo dice todo cantando, no lo entiendo.
Todo... todo el tiempo. ¿Qué sentido tiene?
¿Por qué no decirlo sin más?
Parece más fácil y menos estresante.
Porque la música es algo estúpido, ¿no?
¿Sabéis que su apellido no es Legend?
Es McGruff, como el perro policía.
Bueno, ¿alguien quiere ir a jugar un paintball o algo?
Tengo coche, puedo llevaros.
Bien, vale. Iros a la mierda, Culver City.
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