Hierba. María.
Petas zetas. Caviar jamaicano.
Lo llaméis como lo llaméis, la marihuana legal ha venido para quedarse.
¿No revisaste su discurso?
Lo escribí yo.
El argot lo saqué de la página web de mi iglesia.
Hoy, el negocio de la marihuana legal
es un motor económico para nuestra ciudad.
Así que es un honor para mí estar hoy en la inauguración
del dispensario número 10 000 de la ciudad.
¿Estás listo, Los Ángeles?
¡Ve a comprar drogas!
Lo ha mejorado.
A las diez vamos a la secundaria Alf,
que lleva el nombre por el personaje de la serie, Alf.
Hay mucha historia en esta ciudad.
Es una sesión de fotos
para la iniciativa de los lunes sin carne en las escuelas.
Debería estar chupado.
Pero no queremos que nos hagan memes.
Ya sabes, esas fotos graciosas de internet.
Como esos bebés felices
que pone abajo: "Cuando haces hoyo en uno".
Tiene gracia porque cómo puede saber eso un bebé, ¿cierto?
Desternillante, señor, pero como figura pública
no querrá convertirse en una de esas fotos.
- Vale. - Por eso evitamos
los trajes de baño, bailes regionales,
y sobre todas las cosas, comer delante de una cámara.
- Lo pillo, nada de comer. - Tras el lunes sin carne,
no vamos a El Segundo a inaugurar un centro comunal.
Supongo que podremos comer en el coche.
Me toca elegir, y elijo tacos.
- ¿En el coche, Jayden? - Los tacos son una comida terrible para el coche.
¡Que elijo tacos!
- Vale. - Después de eso, no vamos a Tujunga
para hacer de jurado en una competición de el abuelete más mono.
- Eso suena divertido. - ¿Una qué?
No, soy el alcalde.
No debería pasar el día en una ceremonia para celebrar
cero muertes en la residencia Six Flags este verano.
No, en realidad esto lo anularon esta mañana.
- Miraron entre los arbustos. - Lo que digo es que
tenemos problemas de verdad aquí... Gente sin hogar, infraestructuras.
Lo de quién va a presentar los Oscar.
Dios, lo de presentar en grupo no funcionó.
Todas estas sesiones de fotos, discursos...
no tiene sentido. Quiero hacer algo.
Arreglemos los problemas con el tráfico. Vamos a construir un metro.
Ya hay metro en Los Ángeles.
Pues es una mierda.
- Oye. - ¿Qué?
Yo también odio mi trabajo.
¿Pero sabéis cómo hago para aguantar el día?
Todos sabemos cómo haces para aguantar el día.
Así es como se ve el cambio.
Soy la primera mujer de color sin un master
que es jefa de personal.
Hashtag progreso, hashtag un filtro.
Mi primer acto como jefa...
será cambiar el código para acceder al baño de ejecutivos
por el cumpleaños de un ícono feminista.
Katniss Everdeen.
Eh, no soy perfecta. Llevo las uñas cortas,
sufro muchas infecciones de orina.
Mi coche está asqueroso.
Hola, chicos. Es decir, buenos días, señor.
Buenos días. Al parecer hoy no
voy a estar en la oficina en todo el día
porque ser alcalde es un 90 % sesiones de fotos y funerales de animales.
No era cualquier animal. Era un perro con un blog.
Así que te dejo al mando hoy, Mikaela,
y tienes un trabajo que hacer...
vigilar a Arpi Meskimen.
Mantén a tus amigos cerca y a tus enemigos más cerca.
Por eso trato bien al bebé de mi hermana.
No confío en la teniente de alcalde,
así que mantenla ocupada, ¿vale?
Yo seré el mechero. Ella será el bebé de mi hermana.
Gracias, Mikaela.
No pienso decir esto de un perro.
Le enseñaré una foto, señor.
Para ser un perro estaba bastante bueno,
pero para ser un bloguero, estaba buenísimo.
Esta es mi oficina.
Tengo mucho trabajo que hacer.
Me han dicho que querías verme.
Yo también tenía
muchas ganas de tener un momento contigo.
Me encantaría enseñarte un RAP.
No. Espera, ¿eso vuelve a estar de moda?
Es un acrónimo de Rutas de Aviones Privados.
Pasan encima de barrios residenciales.
Llevo trabajando en esto desde que los ricachones
de Santa Mónica consiguieron que se prohibieran los aviones privados
en su aeropuerto por culpa de la contaminación sonora.
El problema es,
que ahora el aeropuerto Van Nuys soporta el doble de tráfico,
lo cual aumenta el ruido sobre los barrios pobres.
Y eso está empezando a afectar a los niños.
¿Has visto el concurso de deletreo del condado de L. A. de este año?
Tu palabra es sizigia
- ¿Qué? - Sizigia.
¿Qué?
- ¿Qué? - Sizigia.
Me encantaría presentar RAP
ante el consejo con el apoyo del alcalde Bremer.
Y, como está fuera, su...
jefa de personal es la jefa.
Así que jefa...
Arpi, está claro que vale la pena echarle un ojo a ese RAP tuyo,
pero no va a ser la prioridad del día de hoy.
Me parece correcto. ¿Qué es esto?
Hoy estaba pensando
que podíamos acomodarnos e instalarnos en nuestras oficinas.
Estoy segura que tienes mucho que desempaquetar.
No, les pedí que no me dieran una oficina.
Este es todo el escritorio que necesito.
Bandeja de entrada, de salida, spray de pimienta,
frutos secos y una novela de David Baldacci
para cuando voy en bici y pillo semáforo en rojo.
Como puedes ver,
mi oficina necesita mucho trabajo.
Lo entiendo. La imagen es importante.
Eres la jodida jefa de personal.
Tienes el sitio bueno de aparcamiento
y el código del baño bueno.
Necesitas una oficina que refleje eso.
¿Cómo puedo ayudar?
Vale, genial. Tengo algunas revistas.
- Buscas ideas, inteligente. - Iba a plasmar ideas en un tablero.
Para hacerme a la idea de cómo queda y qué tema quiero usar.
Pero no pude encontrar cinta.
Pues vamos a buscarte cinta.
Al armario de suministros, jefa.
¿Por qué estamos parados en el tráfico?
¿Dónde está mi escolta policial?
Vale, pedí escolta policial
por internet, pero cuando llego
resultó que era una stripper.
Así que la mandé a casa, pero me dijo
que no tenía casa, así que le dije se viniera a vivir conmigo.
- Hola, cariño. - Vimos tu rueda de prensa
de esta mañana en Educación Cívica... estamos estudiando
sobre la hipocresía y el fracaso de la generación del baby boom.
Como la de cierto individuo de esa generación
que no me deja comprar una mascarilla de cannabis,
pero esta mañana le dijo a toda la ciudad
que fueran a comprar drogas.
Vale, mira, ese que hablaba es el alcalde.
El cannabis es legal para los adultos, tú tienes 15 años.
Sabes que la legalización
es racista y clasista, ¿no?
Muchas comunidades marginales
dependen de la venta de sustancias ilegales para sobrevivir.
Los pobres, los surferos, los DJs que deben mucha pasta en la escuela de DJs.
Eres muy lista. Estoy muy orgulloso de ti.
Señor, vuelve a estar en pie lo de Six Flags.
Resulta que es cuerpo que encontraron
era una muñeca sexual muy realista.
¿Y vamos a celebrar eso?
¿En serio?
Sí. ¡Jared, sí!
Ese es el mejor Spiderman. ¡Sí!
Alguien está de mejor humor.
Sí, me comí un par de flanes.
Vaya camiseta más chula.
Espera, eso era un corazón.
¿Y ahora es una pelota de fútbol?
¿Te estás quedando conmigo, Chloe R.?
¿Has...? Sí.
Vale, vamos acabando con esto.
Atención.
Señor, señor, recuerde. Nada de comer.
Susurro, susurro, susurro.
¡A la de tres decirnos: Lunes sin carne!
Uno, dos...
Dios mío, ¿qué hace?
¿La está enrollando de la punta al borde?
No, no, por favor no te lo comas.
¡No te lo comas, no te lo comas!
¡No te lo comas!
Señor.
Lunes sin carne.
Tengo mucha comida en la boca.
No puedo decirlo.
Mierda. Parece que no nos queda cinta.
Esto suele suceder al final del año fiscal.
¿Nos quedamos sin cinta?
Es el gobierno de la ciudad, jefa.
Esto no es Google, con sus tres desayunos,
sus salas de meditación y toda la cinta del mundo.
Bueno, supongo que puedo ir a comprar yo.
O hacemos lo que hacen los trabajadores gubernamentales
y nos ponemos creativas.
Esto es una oportunidad para que aprendas
como se hacen las cosas aquí, señora.
Deja que te enseñe los entresijos.
No quiero desperdiciar tu día.
¿Desperdiciar? Estoy aquí para ayudar.
Y conozco a un tío que puede tener algo de cinta.
De doble cara. De la buena.
No sé por qué crees que yo podría tener cinta de doble cara.
Solo soy un tipo normal.
Vale, siento hacerte perder el tiempo, Herb.
Vamos, Srta. Shaw.
Sin embargo, puede que sea capaz de encontrar un poco.
No sé dónde, pero me la puedo sacar de la chistera.
Figuradamente, no llevo nada en la cabeza. ¿Qué?
Pero antes necesito un favor.
No pienso dejar que me vuelvas a pintar.
Me han quitado la placa de aparcamiento de concejal.
Sí, aparqué delante de una boca de incendio
para entrar en la farmacia,
pero solo lo hice porque, si mi amante queda embarazada,
eso afectaría a mi trabajo para la ciudad.
Totalmente, concejal.
Así que si pudieras arreglar que me la devuelvan,
yo podría encontrar
un poco de cinta muy pegajosa para ti.
Nos han hecho meme. Mal.
¿Te acaban de enviar publicidad de un cojín con latido cardíaco?
Vale, eso es privado, Tommy.
¿Te crees que yo quería ver eso?
Tíos, me encanta esta cháchara.
Señor, ¿por qué hizo eso con la pizza?
¿Por qué estáis tan serios?
Estoy de buen humor.
- Dios mío. - Pestañeo.
Espere, Sr. alcalde, en el dispensario...
Cogí un osito. Luego me comí el osito.
Eh, solo quería decir que ha sido un placer
conocer a alguien tan alto como tú, pilla lo que quieras.
Llevo años sin fumar.
No tienes que fumar, tío.
Son comestibles, te los comes y listo.
Una hora más tarde, te habrás olvidado de la puñalada trapera
que te metieron los de la comunidad de monociclo.
Habría sido descortés decir que no.
Pero no tenía que comérselos.
Claro que sí.
Porque no parabais de llevarme de aquí para allá para nada.
Así que sí.
Venga, solo fueron un par de ositos.
¿Qué daño pueden hacer unos ositos?
Pues cuando mi tía estaba teniendo
su último periodo se fue al bosque...
Señor, ¿a qué se refiere con un par de ositos?
Calla, que Tommy se enfadará.
Espera, ¿acabo de...? Hice...
Es curioso que preguntes por placas de aparcamiento, Arpi.
Porque mi cuñado es el enlace con el departamento de tráfico
de la policía de Los Ángeles.
¿Quién lo diría?
Y si hubiera algo que la jefa de personal y yo
pudiéramos hacer a cambio...
Mira, la oficina del alcalde
emite una proclamación oficial
prácticamente a diario.
Sí, señor, hoy creo que es
el día de la niñera fea en Los Ángeles.
Pues mis gemelas...
Cameron y Sophie. Unas niñas preciosas.
Gracias. Cumplen 16 en mayo.
El nuevo marido de mi ex trabaja para Disney.
Así que cada cumpleaños pierdo estrepitosamente ante él.
El año pasado las dejó derretir a Olaf.
El divorcio siempre se ceba con los padres.
Pero este año, voy a dejar planchado a Kevin.
Quiero que el cumpleaños de las gemelas,
el 5 de Mayo, sea declarado el día de Sophie y Cameron Higbee.
Pues eso es algo
que la oficina del alcalde tendría que aprobar.
Por supuesto.
Arpi, ¿por qué no nos pasamos la tarde
redactando la proclamación?
Frank, háblanos de tus hijas.
Genial.
Para empezar, el divorcio fue culpa de ellas.
Esto sí que es una proclamación.
Bien, vamos a estamparle le firme dele alcaldx.
Lenguaje inclusivo.
Mira, no quiero que esto se complique
más de lo necesario, pero antes de que uses la firma,
creo que deberíamos llamar al alcalde.
Claro. Hay que ser diligentes.
Yo estaré por aquí haciendo mis estiramientos.
Tíos, tíos, tíos. Es Mikaela del curro.
Actuad como si no estuvierais colocados.
- Hola, oficial. - Señor, soy Mikaela.
Solo quería que supiera que Arpi y yo...
- Hola, señor. - Llevamos todo el día juntas...
Ni siquiera hemos ido al baño por separado.
Y nos preguntábamos
si podríamos usar su firma
para proclamar el 5 de mayo como el día de Sophie y Cameron Higbee.
Eso suena genial. Oye, deberíamos quedar un día.
Estemos en dónde estemos, deberíamos reunirnos
para celebrar el día de Sophie y Cameron Higbee.
¿Vale? Te quiero.
Señor, a lo mejor deberíamos anular nuestra próxima parada.
No, no, no, vamos. Mírame. Puedo disimular.
Llevo disimulando habiendo fumado hierba desde...
desde antes que tus padres
pensaran siquiera en tener un hijo.
¿Pensar? Señor, yo fui un accidente.
Sr. alcalde, no soy experto en drogas.
Pero según una entrevista a Calvin Broadus, más conocido como Snoop Dogg
realizada por Fresh Air, cito textual: Esa pip es dura.
Te deja la cabeza en plan: ¿Qué? Y esa pip pega duro.
Ya no es como la de los 70.
Tommy, estoy bien.
Hasta estoy disfrutando de este día aburrido y sinsentido.
¿Qué es lo siguiente en mi agenda?
Inaugurar un centro comunal. Eso será divertido.
De verdad. La hierba muy pocas veces me pone paranoico.
Y para ayudar al alcalde Bremer a cortar la cinta,
demos la bienvenida a la mascota de los Kings, Bailey el León.
¿Qué cojones es esa cosa?
¿Puede volar?
Quita... qui... Tiene dos espadas.
- No, no. - No, no, no.
¡Vuelve volando al infierno!
¿Qué? ¿Qué estáis mirando?
¡No!
El 5 de mayo de 2021 será oficialmente
el día de Sophie y Cameron Higbee.
Ahora un pequeño apunte,
el 5 de mayo es fiesta nacional en México.
Así que la comunidad mexicana espera
que ese día se proclame en su honor.
Ya veo.
Así que si las chicas van a tener su proclamación...
Tendremos que mover el 5 de mayo.
No llevará mucho tiempo y es casi imposible de conseguir.
Vamos a hacerlo.
Ese es el espíritu del ayuntamiento.
¡Ándale!
Queréis mover el 5 de mayo.
El 8 de mayo está disponible, Maria.
Podría hacer algunas llamadas
en tu nombre si...
Me encanta esa palabra. Continúa.
¿Eres consciente del tema del baño aquí arriba?
Además de mi oficina, en este piso están
la Comisión de Equidad de Género,
la oficina del Departamento de Salud para la Seguridad del Yogur
y alguien ha alquilado un espacio a un Anna Taylor Loft.
Son todo mujeres. Con un solo baño.
No lo soporto.
A veces la gente deja las medias ahí.
¿Por qué? ¿Qué les pasa?
Creo que podemos ayudarla, concejala.
Veamos. Cinta, ¿no? ¿Que si tengo cinta?
Cinta. Cinta, cinta.
Eso no es cinta.
Cinta, cinta... allá vamos.
Cinta normal y corriente.
¿Por qué nos sigue el sol?
Esto es malo.
No podemos anular la próxima reunión.
Es un encuentro sobre seguridad laboral con los sindicatos
y no queremos ponernos de culo con los trabajadores de la construcción.
La buena noticia es que
su estado de ánimo actual
es el apropiado para esto, señor.
Lo único que tiene que hacer es escuchar y parecer preocupado.
Estoy preocupado. Por todo.
Este día debería haber sido pan comido.
Pero todo está gafado. Gafado.
Vale, usemos eso.
Digamos que soy un trabajador de la construcción.
Y le estoy contando que me preocupa
la seguridad de los andamios en las zonas comerciales.
Eso es horrible. Esas pobres zonas.
Bien, bien, bien.
Me toca. Es el cumpleaños de Bob.
Mientras ayuda al granjero Pickles,
vamos a prepararle una fiesta sorpresa.
¿Eso es Bob el Constructor?
Solo estoy haciendo lo mismo que tú.
Dios, se me había olvidado el cumpleaños de Bob.
Esto es muy preocupante.
No me gusta esto.
Pobre pobre hombre. ¿Tú eres Bob?
Me llamo Manny Petty, señor.
Estaba trabajando con productos químicos sin etiquetar...
- ¿Te llamar qué? - Manny Petty.
Se me quemaron las manos y los pies mientras trabajaba...
Claro, manos y pies...
¡Por que eres Manny Petty!
Eh, se llama Manny Petty.
¡Y mirad lo que le ha pasado!
Dios mío, eres graciosísimo.
Te veo bien. Lo logramos, jefa.
Sí, pero me siento mal.
Te he hecho perder el día en esto.
¿Cuánto cobras por hacer de canguro?
Perdona, ¿qué?
Llevas todo el día haciendo de canguro. Ese es tu trabajo, ¿no?
Yo...
No sé de qué me estás hablando.
Ahórratelo.
Si el alcalde no te pidió que me vigilaras,
es que es más tonto de lo que pensaba.
Vale. Pero funcionó, ¿no es verdad?
Te mantuve ocupada todo el día.
¿Eso es lo que crees que ha pasado?
Qué mona.
Porque todos los demás me han visto ayudar a la jefa de personal,
la mujer que habla por el alcalde.
Y como Arpi Meskimen no pierde el tiempo,
todos saben que estoy sacando algo a cambio.
¿Qué es lo que llevo meses intentando conseguir?
RAP.
Espera, ¿me estás diciendo que
todas las personas con las que hablamos hoy
piensan que el alcalde apoya RAP?
Herb, Frank, Maria. Fueron los tres que votaron en contra
de que RAP pasara el corte del consejo,
pero los tres votarán a favor
ahora que saben que el alcalde o apoya.
¿Quién es el bebé ahora, Srta. Shaw?
Sí. ¿Quieres decir gugu-gaga?
Se lo diré al alcalde.
Reflexionemos sobre eso un momento.
¿Le vas a decir a tu jefe que, la primera vez
que te deja al mando jugaron contigo como con slime?
Es un moco pegajoso que les gusta a los niños.
Mira, no es para tanto.
RAP es lo correcto.
Conviértelo en una victoria.
Vete a casa. Abre un brick de vino.
Y levántate lista para otro gran día.
Esta mañana te dije que te enseñaría
cómo se hacen las cosas por aquí.
De nada, jefa.
- Joder. - ¿Qué tal su día, Sr. alcalde?
¿Qué estás haciendo aquí?
Vamos en la misma dirección.
Bajo por Highland antes de ir en bici por la autopista.
Arpi, he tenido un día muy duro.
Eso he oído. ¿Pero todas esas tonterías de hoy?
La gente va a esas cosas porque tú estarás ahí.
Hice llorar a la mujer de Manny Petty.
¿Manny Petty?
Es graciosísimo.
Lo pillo, lo pillo.
Yo solo quiero hacer las cosas importantes,
ser el héroe.
Pero soy el alcalde.
Y todas esas tonterías le importan a alguien.
Esas personas
estarán esperando una declaración.
Y no es que quiera ayudarte,
pero si no quieres hablar de
tu caída en la tumba de un perro...
Mikaela ha firmado esto.
¿Qué?
Voy a cambiarle el nombre.
Por lo que es un orgullo para mí anunciar una nueva iniciativa...
Resolución para Alejar el Tráfico Aéreo de Centros Urbanos Localizados al Oeste.
O... RATACULO.
Mierda.
Lo siento. Lo siento.
Estúpido, estúpido día.
Señor, ¿ha dicho "rataculo"?
Ahí estás.
No, por favor, no.
Has hecho queso a la plancha.
¿Es una trampa?
No. Me sentí fatal.
Nadie le puede gritar a mi padre.
Solo yo le puedo gritar a mi padre.
Me parece bien.
Tras su regreso de Afganistán,
el sargento Cusack solo quería
sorprender a su hija
vestido como su mascota favorita.
No pasa nada.
¿Me puedo tomar una copa de vino?
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