- Buenos días, señor. - Buenos días.
- Buenos días, señor alcalde. - Hola.
- Me alegro de verlo, alcalde. - Buenos días.
Buenos días. Buenos días.
Buenos días.
Sabes que estoy perdido, ¿no?
- Por aquí, señor. - Buenos días.
Señor, sé que dijo que no quería leer el teleprompter,
pero recuerde hacer énfasis en la creación de empleo
y, por favor, no intente hablar en español otra vez.
No es mi culpa que pero y pedo suenen tan parecido.
Es de locos.
Mejor me quedo con su reloj, señor.
Llevar un Audemars Piguet puede ser percibido como algo elitista.
¿Desde cuándo lo elitista es malo, Tommy?
Desde 2001, cuando Perry Ellis presentó una colonia llamada Elite.
Con leves notas de sarrapia y musgo de roble... ¿A quién se la quería vender?
Disculpe, ¿el Sr. Bremer?
Hola, soy Jayden Kwapis, director de comunicaciones interino.
Tiene las manos... calentitas, Jayden.
Sí, es que tenía un trozo de pan pizza en las manos.
- Vale. - ¿Listo, señor?
¿Y si digo que no?
¡Sr. alcalde! ¡Sr. alcalde!
Sr. Alcalde.
¿Os lo podéis creer?
Bueno, jamás pensé que estaría aquí.
Y sé que tú tampoco lo creías, Rick.
No soy político.
A estas alturas del año pasado, estaba felizmente jubilado,
jugando al golf, haciendo ejercicio y no usando jamás mi cocina al aire libre.
Yo ya hacía cuarentena antes de que se pusiera de moda.
Igual es muy pronto.
Pero me encanta esta ciudad.
Como muchos angelinos,
elegí Los Ángeles como mi hogar.
En 1976, seguí a una novia hasta aquí.
Una típica historia californiana.
Quería ser actriz, pero no lo consiguió.
La asesinó el merodeador nocturno.
Pero mientras intentaba encontrarla,
caí en los entresijos del negocio de la publicidad.
Vallas publicitarias.
Durante 20 años, os di algo con lo que soñar
mientras estaban en el atasco de La Brea.
Cienciología, Angelina Jolie,
y para que lo sepáis, Nurse Jackie.
Pero ahora, estoy desjubilado,
porque la ciudad me necesita.
Todos le estamos agradecidos al exalcalde Delgado.
Sirvió a la ciudad valiosamente en momentos sin precedentes.
Es posible que el terremoto haya sido ocasionado por el rayo,
el cual ha dejado sin electricidad a varios centros donde se hacen PCR.
Pues resulta que nos hemos dado cuenta esta noche de que la app que usamos
para mantener la distancia de seguridad es malware
y es posible que estuviera haciendo vídeos de sus hijos en el baño...
Señor, hemos descubierto que los avispones asesinos han vuelto,
y resulta que no son avispones.
Son pequeños cazas de guerra norcoreanos.
¡Me largo!
¡2020, me has ganado!
Ya conocéis el resto. Delgado se jubiló,
Dolly Parton pagó las vacunas de todos,
convocaron elecciones y aparecí yo.
¿Queréis saber por qué me presenté?
Porque ese día, el alcalde renunció.
Y luego lo encontraron trepando a una de mis vallas publicitarias.
¿Os acordáis? Sí.
Y en esa valla ponía:
"Bremer: Disponible".
¿Y sabéis una cosa?
Eso me hizo pensar: "Ese cartel significa algo".
Vale, ¿preguntas? ¿Alguien?
Por ahí. ¿Sí?
¿Cuándo empezará a concertar citas?
Todavía no ha nombrado a ningún teniente de alcalde.
Es que no quiero ninguno.
Como solía decir mi hija cuando había que limpiare el culete:
"No, yo hago".
Nada de tenientes de alcalde.
A ver, sé que a esta ciudad le cuesta mucho aceptar eso.
Por eso hoy quiero empezar por algo pequeño
en lo que podemos estar de acuerdo.
Quiero prohibir algo...
que da asco.
¿Adivináis el qué?
Dios mío, no me puedo creer que haya ganado.
No me puedo creer que yo hiciera esto.
¿Es algo más grande que una muñeca?
El twitter birracial va a venir a por mí.
¿De qué estás hablando?
Yo hice que ese hombre blanco pareciera convincente y enrollado.
Conseguí que le hicieran publicidad en los dispensarios.
Hice que pusieran su figura de cartón junto a la de Kendall Jenner
en la final de la NBA.
Le compré un teléfono de juguete y le dije que estaba twiteando.
Vale, ¿esto es un ataque de ansiedad,
- o estás sacando pecho? - ¡Las dos cosas!
Por mi culpa obtuvo el 68 % de los votos.
Obtuvo el 68 % del 8 % que fue a votar,
algo que por cierto, mejor no le digas.
- ¡Lo que importa es que ganó! - Pero no está cualificado.
Cree que Santa Mónica es parte de Los Ángeles.
- Vale, no es perfecto. - ¿Perfecto?
Tommy, ese teléfono de juguete hace sonidos de animales.
Las elecciones no son como el matrimonio.
No se trata de encontrar al adecuado.
Es como salir. No es perfecto.
Ni divertido, ni bueno, ni gratificante,
pero hay que hacerlo para que tu madre pueda fardar en la iglesia.
A ver, acepté este empleo
como un pequeño desafío de relaciones públicas muy bien pagado.
Ahora hemos ganado, ¿qué se supone que tengo que hacer?
¿Trabajar para la ciudad?
Ese no es un contenido que mis seguidores quieran ver.
Vale, lárgate si quieres.
Pero yo estoy encantado de formar parte de esta administración.
¿En serio? ¿Me estás diciendo que estás encantado?
- ¿Con este tío? - No.
Estoy abierto a la idea de una fuerza policial de robots.
Gracias por recordármelo.
Creo que es carismático, independiente y de mente abierta.
Así que si no puedes estar encantada,
será mejor que te largues de mi cama.
Eh, tranquilo, todavía no me he decidido.
Pero si me quedo,
más nos vale trazar un plan para ese tío.
¿Para quién? ¿Jayden?
Es un vestigio. Podemos despedirlo.
Eso va a cambiar bajo mi administración.
Sí, ¿alguna otra pregunta? ¿Alguien?
¿O nos lo quedamos?
Para tener a alguien a quien sacrificar en un momento dado,
podría ser carne de sacrificio.
Cualquiera que trabaje para esta gran ciudad
es esencial y productivo.
Es todo lo que pido a mi equipo.
Y es lo mínimo que la gente de Los Ángeles
debe esperar de esta oficina.
- Venga. - Es todo un personaje.
Me aseguraré de que su escritorio esté cerca de los nuestros.
Teléfono, recuérdame que...
¡Abajo el patriarcado!
Creedme, nadie está más decepcionada
por los resultados de las elecciones que mí.
¡Que yo!
Cuando sea elegida presidente de segundo curso,
prohibiré las pajitas desechables del colegio,
no solo porque sirvan para ahogar a las tortugas y medusas...
- En latín, cnidaria. - Cnidaria
Si no porque beber en pajita,
es una mentira fálica.
¡Las chicas tenemos boca, es hora de que la usemos!
In ora puellae!
Gracias, Orly.
Ahora, a modo de transición,
tocaré unas notas en mi flauta.
Maravilloso.
Nuestra siguiente nominada al consejo estudiantil,
demos una fuerte bienvenida a Veda Chung von Medici-Ito Simmons.
Antes de empezar, acabo de recibir
en mi teléfono una notificación de la hostia.
Veda, construye bien las oraciones.
"Una notificación de la hostia en mi teléfono".
La idea de Orly puede que no sea tan progresista
como nos quiere hacer creer porque el alcalde literal
acaba de decir literalmente
que piensa prohibir las pajitas en toda la ciudad.
- ¿Qué? - Mira por ti misma.
Menos residuos que generarán los negocios locales.
Y es lo que hay que hacer por nuestras amigas las tortugas.
Es pan comido. ¿Sí?
¿Y cómo nos tomaremos el café helado?
Haremos polos.
- Y cómo se meterá la gente cocaína. - Pues que no se metan cocaína.
Se arruinarían y acabarían con diarrea.
¡Que Dios los bendiga! ¡Y que Dios bendiga a Los Ángeles!
¡Dios mío, papá! ¿Cómo has podido hacerme esto?
- ¡Prohibir las pajitas era idea mía! - Porque...
Porque me importan las cosas que te importan...
¿Recuerdas que me interesé por los pokémon cuando a ti te encantaban?
Papá, ¿cómo has podido hacerme esto?
Todo el mundo se piensa que copié tu idea de prohibir las pajitas.
- Tienes que retirarlo. - No puedo hacer eso.
- ¿Sabes lo que dijo Veda? - ¿Quién es Veda?
Dijo que lo de prohibir las pajitas es justo la clase de cosa
que se podría esperar de la hija
de un tío blanco y rico.
- Vale. - ¡Dijo que somos ricos!
No, yo soy rico. Tú eres mi acompañante.
Mira, dile a Veda que me crie en un bajo
en Corwn Heights.
Dormía en la cama con mis dos abuelos.
Y uno de ellos sufría de algo llamado demencia erótica.
Odio esa historia y odio que seas alcalde.
¡Y odio que nos hayamos tenido que mudar
a esta asquerosa casa vieja de alcaldes!
¿Crees que me gusta esta casa?
No entiendo el aire acondicionado.
Se me están poniendo chungos los puros.
Mis relojes.
Eh, poned la tele...
Vaya, qué buena pinta tenéis.
Parecéis los muñecos de un ventrílocuo.
En fin, hay algo en la tele
que creo que deberíais ver.
Parece urgente.
Y quiero decir que esta prohibición de las pajitas
es una ofensa para toda nuestra comunidad.
- Y jamás lo permitiré. - ¿Qué?
¿Quién es esa? Vaya corte de pelo más feo.
Es Arpi Meskimen, concejala del distrito 13.
Representa a Hollywood Este, la Pequeña Banlgladesh,
y el cementerio de Forever Hollywood.
Pero es superliberal.
¿Por qué iba a estar en contra de prohibir las pajitas?
Prohibir las pajitas que se doblan
es un claro acto de discriminación contra los cuadripléjicos
o cualquier angelino con limitado uso de las extremidades superiores.
Esto es indignante.
Se llaman a sí mismos cuadris o ensillados.
No es verdad.
Lo siento.
Mi sobrino me debe haber gastado una broma.
Alcalde Bremer,
memorice este rostro.
Haga zoom en mi rostro.
Vale. Ya voy yo.
Tengo su número, Bremer.
Al igual que las bragas del mercadillo,
no va a durar ni dos meses.
Esto no es bueno, chicos.
Sí, alguien le tiene que contar esto al alcalde.
Sí, Jayden, y cuando hagas eso,
haz énfasis en lo mal que se ve todo esto desde fuera.
Es el primer día y no queremos que el asunto de las pajitas
sea el final de todo, ¿vale?
Espera, ¿que se lo diga yo?
¡Ya voy!
Los veo en la fiesta.
Pero no si me ven antes a mí.
Vale.
Orly, venga, cariño.
Sé que, cuando te metiste, ahí pensabas que era un baño,
pero no pasa nada por admitir que
es un armario vacío.
- ¿Orly? - ¡Hola, coleguis!
- ¿Perdona? - Lo siento, iba a decir colega,
pero me di cuenta de que no era apropiado.
Así que mi cerebro decidió usar un diminutivo.
Y luego se dio cuenta de que era una locura.
- ¿Cuál eres? - Soy Jayden Kwapis.
El de la mano calentita.
¿No eres un poco mayor para llamarte Jayden?
Gracias por darte cuenta.
Soy uno de los Jayden más viejos que podrías conocer.
Nací en 1981, me gusta pensar que podría ser el Jayden original.
Es una combinación de nombres.
Me pusieron el nombre por mi padre Jamie
y su mejor amigo Dennis.
Sí, Orly, tu teléfono está aquí
así que sé que al final saldrás.
¡Deja de controlar mi narrativa!
Vale, la concejala Meskimen tiene a toda la comunidad de discapacitados
bastante cabreados con el tema de las pajitas.
No había pensado en eso. Vale, vale.
Vale, donaré personalmente pajitas de acero
- a cualquiera que las necesite, ¿vale? - Genial.
Cariño, mira, mira, cariño.
¿Quién es este tío?
¿Y por qué lleva traje con chanclas?
Por prescripción médica.
Sufro de claustrofobia podálica.
Vale, Kwapis, haced que alguien del consejo para el medio ambiente
diga públicamente que prohibir las pajitas es bueno.
Sí, resulta que esos también están enfadados
porque el ahogamiento por pajita de plástico
es una forma no oficial y sin coste
para controlar la población de coyotes.
Sin las pajitas creen que podríamos tener problemas.
De coyotes.
Tienes que cancelar lo de prohibir las pajitas.
Su esposa tiene razón, señor.
Es mi hija adolescente, Kwapis.
Lo siento mucho. Esto resulta confuso en Los Ángeles.
¡Dejadnos chupar!
- ¡Dejadnos chupar! ¡Dejadnos chupar! - Tío.
¡Dejadnos chupar!
Mira ese cartel.
Es genial. Vale. Vale.
Muy bien. Muy bien. Muy bien.
¡Eh, colegas!
¿Boo?
¡Boo para ti también!
¿Qué te parece eso?
Creo que manejó la situación a la perfección, señor.
No me gusta que me digan que soy problemático, Tommy.
Sí, bueno, a nadie le gusta,
pero a todos nos reprueban alguna vez.
A mí me pasó tras un tweet con un chiste
sobre que quería que Drake asesinara a mi vagina.
Evité todas las minas en un campo minado
pero igual voy a ser crucificado.
- ¿Se me permite decir "crucificado"? - Por supuesto.
Era otra época hace un momento.
Arpi Meskimen está redoblando esfuerzos.
Ahora aboga por la retirada
de ciertos símbolos ofensivos en la ciudad.
Sí, deja que adivine, hay una estatua de Reagan por alguna parte.
- Casi... - Bob's Big Boy.
Emplea trabajadores ilegales y me provoca pesadillas sexuales.
Tienes muchas quejas para un solo día, concejala.
Y tengo más por venir, Sr. alcalde.
Quiero ver tu factura del agua del periodo de sequía de 2017.
Escuelas chárter, sí o no.
¿Posteaste el cuadrado negro en Instagram?
Sea sí o no, ¿cómo pudo?
¿Qué leches tienes contra mí, Arpi?
No tomo leche.
Soy vegana.
Solo creo que había mejores opciones.
¿En serio? ¿Quién?
¿La estrella del porno liberal o el fantasma de Gary Coleman?
Pues que sepas que he visto las películas de la señorita Bazonga
y creo que es una gran trabajadora
y multitarea.
Ojalá pudiera decir lo mismo de ti.
Venga, Arpi.
Seguro que tenemos cosas en común.
Tenemos la misma edad.
Soy diez años más joven que tú.
Pero igualmente se me percibe como una señora excéntrica
y tú eres un hombre sexualmente viable.
Gracias.
Vale, aquí va algo que tenemos en común.
Los dos nos hemos metido en esto para servir a la ciudad.
Yo llevo 30 años sirviendo a la ciudad.
Tú estabas flotando en tu piscina de champán en Bel Air.
- Eso se cargaría la lechada. - Y la señal en la valla.
Una señal de que eras el elegido para liderar.
Eso no es justo.
¿Quieres saber por qué me presente en realidad?
- Me encantaría. - Por Orly.
¿Es aeropuerto francés?
Ni, mi hija.
Que fue concebida en el aeropuerto francés.
Se cree que el alcalde Delgado va en este taxi
y le ha pedido al taxista, y cito literal:
"Méteme en el océano".
No, no es ropa sucia. Es mi padre.
No, no trabaja. Ni siquiera por Zoom.
No, no fue acosado por los del movimiento Mee Too.
No, el tío del aliño de ensalada era Paul Newman.
No lo sé. ¿Nada?
¡Te quiero, papá!
Más tarde te ayudo a apagar la tele.
Al parecer, Los Ángeles va a necesitar un nuevo alcalde.
Cree que soy un viejo inútil.
¿Eso te hace sentir mejor?
Y lo entiendo. Nunca me ha visto trabajar.
Su madre murió hace ocho años,
y cuando pasó, decidí vender mi empresa y jubilarme.
Quería pasar con Orly todo el tiempo posible.
- Esto se está poniendo intenso. - Lo sé.
Se ha olvidado de que estamos aquí.
Pero ahora, tengo la oportunidad de probarle...
y a mí mismo, que no estoy acabado.
Todavía no.
¿Te presentaste a alcalde para impresionar a tu hija?
Vaya regalo para una niña. Debe estar alucinando.
Sí, bueno, está cabreadísima conmigo.
De verdad que no sabes lo que estás haciendo.
No solo en el trabajo, en casa tampoco.
Perdona, pero supe llevar una empresa millonaria.
Sé un par de cosillas.
Tienes que aprender a escuchar, blanquito.
- ¿Blanquito? - Por tu pelo.
Cuando mis electores se cabrean conmigo,
no quieren oír que están equivocados,
o que les explique que mis intenciones eran buenas.
Solo quieren que los escuche.
Así que ¿qué hago? Escucho.
Y respondo: "Gracias por contarme eso".
Eso es lo que deberías hacer con la pequeña Heathrow.
Val, eso lo has hecho aposta.
- Hemos acabado. - ¿Está listo, señor alcalde?
El coro infantil se está poniendo intenso
con el repertorio de los Red Hot Chili Peppers.
Hola, usted debe ser la señora Bremer.
- La acabas de ver en la tele... - ¡Ya le gustaría!
Da miedo.
Anoche te perdiste una gran noche.
¿Sabes?, Orly,
la primera vez que fui a pedir un préstamo a un banco
para mi negocio me rechazaron.
¿Sabes lo que hice?
Te dejaste bigote.
Me compré zapatos y una camisa.
¿Ibas desnudo la primera vez?
No, iba con unos vaqueros cortados.
Eran los años 70.
El caso es que seguí yendo
hasta que al final iba de traje y me dieron el préstamo.
Si crees en algo,
no te rindas y no aceptes un no por respuesta.
Salvo en el sexo. Ahí es diferente.
Ya hablaremos de eso.
En fin, mis concejeros me han convencido
de que retire lo de las pajitas,
y espero que eso te haga las cosas más fáciles.
Haz lo que quieras.
Después de lo de ayer no voy a ganar,
así que me retiro.
Gracias por contarme eso.
De todas formas, Veda ya iba a ganar.
Es mejor que yo en todo,
así que ahora me siento estúpida y me voy a retirar.
Gracias por contarme eso.
¿Solo vas a decir eso?
Gracias por contarme eso.
Vale.
Adiós.
¿Le has dicho a tu padre que te retiras?
¿Quién ha dicho que me retiro?
¡Encontré mi casa!
Bien por ti.
¿Qué tal le va hoy, Sr. alcalde?
He estado mejor, Jayden.
¿Cuándo? Me encantaría verlo.
- ¿Iba en moto? - ¿Qué necesitas?
Pues Arpi Meskimen está bastante alterada
por lo del aumento en la población de coyotes,
pero no de la forma que cabría esperar.
Cree que la palabra "coyote" es apropiación culturar
y que deberíamos llamarlos "mini lobos".
También cree que deberíamos hacernos cargo del control de natalidad,
así que le preguntarán sobre eso.
Vamos a dar marcha atrás en el asunto de las pajitas,
¿por qué me sigue atacando Meskimen?
Nunca le des de comer al perro en la mesa.
No te dejará comer en paz nunca más.
Por eso solo le doy de comer a mi tortuga desde mi boca.
- Siéntate. - Vale.
El de ayer no era yo.
Cuando das algo, deberías obtener algo a cambio.
Arpi lo sabe.
Lleva 30 años en política.
- Sí. - ¿Qué es lo que quiere?
Dios, ¿qué es lo que quiere? ¿Cierto?
Mi madre siempre me decía
que los demás niños no dejaban de pegarme
porque estaban celosos de mis pantalones caseros.
Arpi me ganó porque yo no tengo ni idea
de a qué estamos jugando.
No le ganó. Solo empató.
El marcador está uno a uno.
Porque ella intentó presentarse a la alcaldía,
pero usted le ganó.
¿Cómo que intentó presentarse?
Antes de trabajar aquí, yo estaba en la junta electoral.
No consiguió las firmas suficientes
para poder presentarse. Estaba bastante cabreada.
Y antes de eso, yo trabajaba en Jamba Juice,
ahí también se cabreaba la gente.
- Quiere ser alcaldesa. - Buenas noticias, señor.
Hice una búsqueda exhaustiva sobre Arpi Meskimen,
pues resulta que...
Quería ser alcaldesa pero no consiguió las firmas necesarias.
Jayden ya me lo dijo. Intenta estar al corriente como él.
Esto es bueno.
Ahora ya sé a qué me enfrento.
- Prohibiremos las pajitas desechables. - Pero Meskimen...
Le daremos algo que quiere más que eso.
¿Qué?
La va a dejar ser alcaldesa. Intenta estar al corriente.
- Buenos días. - Buenos días.
Hoy he venido pensando en abandonar.
Con respecto al anuncio de ayer...
Pero al mirar a la cara a gente a la que respeto
y ver la mirada en sus ojos... los de todos ellos,
muchas miradas diferentes. En fin, me di cuenta...
Nada de lo que haga le va a gustar a todo el mundo.
Pero no estoy aquí para complacer a nadie.
Hago lo que creo que es correcto.
La prohibición de las pajitas se mantiene.
Y si no os gusta,
que os la mamen.
Pero sin pajita.
Estoy deseando ser la delegada de la clase de segundo.
Pero también sé que mi trabajo
es escuchar todas las voces de esta gran ciudad,
así que me complace anunciar que voy a nombrar una teniente de alcalde
encargada de llegar al público general, investigación de la oposición
y control de natalidad de la población de mini lobos.
Ahora podrán hacer preguntas
a la teniente de alcalde Arpi Meskimen.
Gracias, alcalde Bremer.
Por la presente renuncio a mi asiento como concejala del ayuntamiento
para poder aceptar este nuevo cargo.
Y creo que es algo admirable por parte del alcalde
rodearse de gente a la que desagrada tanto.
Antes de aceptar preguntas,
quisiera que pensaran un momento si su pregunta es estúpida.
¡Srta. Meskimen! ¡Srta. Meskimen!
- Sí, el de las gafas, adelante. - No lo entiendo.
¿Por qué iba a renunciar Meskimen a ser concejala
para trabajar a las órdenes de Neil?
Porque cree que él no durará
y ella será alcaldesa,
pero él no piensa darle esa oportunidad.
Ha usado su propia ambición en su contra.
Es muy listo.
Vale. Le daré una oportunidad.
Porque amo esta ciudad.
¿Te acabas de enterar de que tenemos seguro de salud total?
Sí, por fin voy a poder dejar a ese médico asqueroso.
¿Van a seguir adelante con la prohibición de las pajitas?
Sí.
El alcalde ha ofrecido a proveer
de pajitas flexibles de acero inoxidable a todo el que las necesite.
Para todos los demás, la ciudad
proveerá de vídeos educativos
sobre cómo acercar un fluido al borde de un vaso
e ingerirlo con la boca.
Los encontrarán en chupaenLA.org.
Siguiente pregunta estúpida.
Vi la rueda de prensa.
Mira, cariño, siento si te hace más dura la vida.
De verdad que sí...
No te rindes. Lo entiendo.
Y, mañana tengo que ir pronto al colegio.
Porque resulta que soy delegada de clase, así que...
Gracias por contarme eso.
Tengo tarea.
- Te quiero. - Te quiero.
Espera.
¿Tenemos que organizar las Olimpiadas?
www.subtitulamos.tv