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CAMBIAFORMAS ANÓNIMOS
HORRIBLES FIESTAS, MALVADOS AMIGOS. ESTE DENTADO CUENTO RELATA
COMO ROBERT WESTON DESCIENDE A UN MUNDO DE CONFUSIÓN. UNA FRÍA NOCHE NAVIDEÑA,
SU VIDA SE DIRIGE A UN CAOS DE DENTELLADAS Y DERRAMAMIENTO DE SANGRE
SIN OTRO SITIO AL QUE IR, ROBERT BUSCA UN GRUPO DE APOYO EN SAN ARGENTO
¿HOLA?
LOS SÁBADOS A LAS 20 HORAS, REUNIÓN DE CA EN EL SÓTANO
Hola.
Lo siento, señor, esta es una reunión privada.
Esto es CA, ¿no?
Sí.
¿Puedo pasar?
Requiere invitación.
Deja... Landis.
¿Qué?
Landis.
¿No? ¿No es esa la... contraseña?
- No. - Esa era la de la semana pasada.
Pues esa... es la contraseña
que me dieron, así que...
- ¿Quién te la dio? - Es complicado.
¿Puedo... pasar, por favor?
- Lo siento, no puedo dejarte pasar. - Espera, espera.
Traigo galletas y dónuts.
Gracias.
- Ahora, largo. - ¡No!
¡Escucha, escucha, escucha, escucha!
Soy el Destripador de Naperville.
Pues acude a la policía.
No puedo. Necesito ayuda.
Puede que vosotros seáis los únicos que saben qué está pasando.
¿Vale? Me están pasando unas cosas muy raras
en este momento.
Por favor. No tengo adonde ir.
Mira, cuando llamó por teléfono,
Zella dijo que era un idiota.
Zella, ¿la mujer del teléfono?
¿La que se cree una ardilla?
Es decir...
Venga, Scott, cálmate y deja pasar al pobre hombre.
Gracias.
Muchas gracias.
Gracias, Scott.
Bienvenido a Cambiaformas Anónimos.
Yo soy Irena Reed, presidenta de la sección.
Ya, hola...
Bonito sótano.
Gracias.
¿Cómo te llamas?
Creía que esto era anónimo.
Los fundadores pensaron que Cambiaformas Anónimos
tenía más gravitas.
¿Gravitas?
Profundidad.
Lo siento, soy profesora,
y es una de nuestras palabras de esta semana.
Cuando se formó este grupo, pensaron que
Cambiaformas Anónimos sonaba mejor que cualquiera
de las otras opciones.
Estuvimos a puntito de llamarnos Cambiaformas R Us.
Vale.
Me llamo Robert Weston,
y he estado pasándolo muy mal...
últimamente. No sé a qué
otro sitio acudir, así que...
Consideramos que lo mejor es empezar por el principio.
Hará unos tres meses...
esto va a sonar raro, pero empecé
a encontrar cosas raras en el... retrete.
Nunca he tenido problemas médicos.
Creo que estoy en muy buena forma, pero esto me afectó.
No podía entender lo que era.
Eran como piedrecitas blancas
y fragmentos de tejido.
El doctor me pidió que llevara una muestra de mis...
heces.
¿Sr. Weston?
DESCRIBA CUALQUIER ANORMALIDAD EN DETALLE: PROBLEMAS INTESTINALES
Antes que nada, tengo que preguntar lo obvio:
¿ha estado comiendo piedrecitas o tiras de tejido?
No que yo sepa.
¿Su dieta ha cambiado últimamente?
¿Ha estado comiendo algo nuevo o exótico?
Dice que empezó hace tres meses.
- ¿Intermitente? - Dos o tres veces al mes.
Pero todo está bien.
Y encuentra cosas extrañas en sus heces.
Sí, cada vez que voy al baño.
Vamos a echar un vistazo.
¿Tiene compañero de piso?
¿Alguien a quien le guste gastar bromas?
Vivo solo.
¿Bebe?
¿Consume drogas?
Respire hondo.
Me tomo una cerveza de vez en cuando.
¿Alguna vez ha bebido demasiado hasta perder la consciencia?
Ha habido algunas veces en las que todo se ha puesto
borroso, como... sonambulismo, creo.
Aguante. Creo que he encontrado algo.
- Doc. - Aguante.
Cielos.
Ya estamos llegando a alguna parte.
Veamos.
Parece que tenemos el botón de un abrigo.
Parte de una cremallera.
Y 20... 40... 63 céntimos en monedas.
Yo no me he comido esas cosas.
Pues ha terminado dentro de usted de una forma u otra.
Considérese afortunado.
Una vez, tuve un paciente que, sonámbulo, se conectó
a un casino online y perdió 78.000 dólares.
¿Y acudió a usted por su sonambulismo?
No, acudió a que le curara la nariz rota
después de que su mujer lo descubriera.
No... creo que sea nada serio, ¿de acuerdo?
Le voy a recetar un sedante suave para que le ayude
con sus tentempiés de media noche.
Puede que deba ir a su casa y...
librarse de todo aquello que parezca... sabroso.
Y ahora... tengo un socio...
A ver si adivino. Te recomendó un loquero.
Sí, ¿cómo lo has sabido?
Porque son unos malditos idiotas
y no saben nada.
¿Cómo empezaron los asesinatos?
El Destripador ha estado muy ocupado últimamente.
- ¿Qué recuerdas? - No recuerdo nada.
Solo pierdo la consciencia y, cuando despierto,
encuentro cosas... asquerosas.
Me sorprende mucho que no hayas acudido a la policía.
Pareces un tío muy legal.
Y lo soy.
No soy un asesino.
A lo mejor, deberíamos empezar la reunión.
Chicos, este es Robert Weston.
Lo siento, no son muy sociables cuando tienen comida
delante.
¿Esto va en serio?
¿Crees que eres un teriántropo,
una persona que se transforma en un animal con la luna llena?
No lo sé.
Hace unos días, no creía en nada de esto.
Y ahora estoy en un grupo de apoyo para hombres lobo,
- lo que es un poco... - ¿En eso te transformas?
¿En un lobo?
¿Qué otras opciones hay?
Yo soy una mujer chita.
¿Una mujer chita?
¿Por eso llevas esa blusa?
No, no. Me convierto
en una chita.
De acuerdo.
Y es muy irónico, porque, en inglés,
profesora se pronuncia parecido a "ticha".
¿Sabes? Así que la "ticha" es una chita.
¿Lo pillas?
Vale, creo que me voy a ir.
No, no deberías irte.
¿Por qué no? Esto es absurdo.
¿Es que no me has oído?
Creo que estoy matando a gente.
A gente inocente.
Sí, lo he entendido.
Pero, si eres lo que crees que eres,
tu lugar está aquí, con nosotros.
Por favor.
Continúa, por favor.
Cuando empecé a entender lo que estaba pasando,
empecé a investigar un poco,
y encontré la URL oculta, llamé al teléfono,
hablé con Zella y así fue como...
os encontré.
La... gente a la que maté...
Eran malas personas.
Uno era un mafioso.
También había un agresor sexual.
Un ladrón. Otro era un abogado defensor
que defendía a personas que abusaban de menores.
Así que, si lo piensas, has hecho que el mundo
sea un poco mejor.
Si podemos elegir, los teriántropos solemos
elegir a los malvados antes que a los buenos.
Las criaturas que llevamos dentro...
Los encontramos más sabrosos.
Eso... es...
un gran alivio.
Dios, bueno es saberlo.
Y...
¿quiénes son todos?
Ese es Scott Howard, exmarine.
Es un hombre tortuga.
¿Un hombre tortuga?
¿Te conviertes en tortuga?
Sí.
¿Con escamas y un caparazón que es tu hogar?
Esa misma.
¿Te encoges, o eres de tamaño completo?
De tamaño completo.
¿Te comes gente?
No.
No todos los teriántropos son carnívoros.
De lo contrario, habría muchos más cadáveres por ahí tirados.
Y, cuando cambias,
¿qué haces?
Comer lechuga.
¿Es lechuga malvada?
Voy a considerar que tu sarcasmo se debe a que estás al borde
de un ataque de nervios y lo voy a ignorar.
Lo siento, no estaba siendo sarcástico...
No pasa nada.
Esa es Phyllis Allenbee.
Es una furry.
Me tomas el pelo.
No. Le gusta ponerse un traje de hipopótamo
y bailar.
Lo siento... No lo entiendo.
No entiendo todo eso de disfrazarse
de animal para hacerlo,
pero nunca se pierde una reunión, así que...
¿Por qué dejáis que se quede?
Supongo que nos da pena.
¡Nuevo!
Andy McDermott, hombre jabalí.
¿Te conviertes en cerdo?
En realidad, con la luna llena, me transformo
y mi rabo se vuelve casi tan largo
como una jabalina. Tanto que se puede ver desde el espacio.
Jabali-na.
¿Lo pillas? Jabalí. Jabali-na.
Es broma.
Sí, me convierto en un cerdo.
En un cerdo aún mayor, ¿eh, Andy?
Dios, estás buenísima, Irena.
¿Cuándo vamos a salir juntos?
Y tenemos una camada de jatos.
Hagamos que pase.
No sé... A lo mejor
el día 1 de nunca, Andy. Y no serían
jatos, sino chitatos.
Zasca. Cárgate a ese cerdo, chica.
¿En serio?
¿Quién es ese tío?
¿Ese? Es Ryan.
¿Solo Ryan?
Es lo único que nos ha dicho. No habla.
Nunca dice nada.
Pero viene a todas las reuniones, ¿verdad?
Pero míralo, se queda ahí sentado.
Se cree Terminator.
¿En qué se convierte?
Nadie lo sabe, pero tiene que ser algo
o no estaría aquí, ¿no?
Vaya, tengo chocolate en la cara.
Menos mal que llevo pantalones marrones, ¿no?
He oído en la puerta...
que eres el Destripador de Naperville.
¿En qué clase de teriántropo te conviertes?
¿Eres un hombre rata?
Siempre había supuesto que era un hombre lobo.
¿Qué os hace tanta gracia?
Al principio, todos suponen que son hombres lobo,
porque es el teriántropo más popular.
Sí, ellos consiguen toda la fama.
Los libros, las películas...
Nunca encontrarás una película llamada
Hombre jabalí americano en Londres.
- O Gruñidos. - Exacto.
Como ni siquiera recordamos lo que hacemos cuando cambiamos,
todos asumimos al principio que somos hombres lobo.
Pero, si no podéis saber lo que hacéis cuando cambiáis,
¿cómo descubrís en qué os convertís?
Yo... monté mi teléfono y lo grabé.
- ¿Quieres verlo? Tengo la grabación. - Por favor, no digas que sí.
La última vez que nos enseñó un vídeo,
salían él y una chica haciendo guarradas.
Y eran muy guarras.
Fue un error, ¿vale?
Tío, era una animadora universitaria
que estaba especializándose en terapia de masajes.
- Me pasé una semana patizambo. - Eso no es...
Patizambo no significa eso.
Era una mujer mayor y usaba andador.
¿Sabes qué? ¿Por qué no te metes
en tus asuntos, zoofílica?
Ni siquiera eres una verdadera teriántropa.
Lo soy en mi corazón.
Phyllis, cuando sale la luna llena,
no te conviertes en hipopótamo.
Te conviertes en una idiota que se pone un traje de hipopótamo y
da vueltas como una loca presentadora de un programa infantil.
Sigue hablando y te voy a convertir
en otra clase de carne blanca, chico jamón.
De acuerdo. Cuando tengas hambre, hipopótamo hambriento.
- De acuerdo, trozo de beicon. - Está bien.
Parad todos, por favor. Somos adultos. Actuemos en consecuencia.
¿Hay otra forma de que averigüe lo que soy?
Sí que la hay.
Equipo de prueba.
Extiende el brazo.
- ¿Sientes algo? - No.
Hierba gatera.
Es una lástima.
Habrías resultado un lindo gatito.
Dios, dame eso, ¿quieres?
Dámelo... Dámelo. Dámelo.
Si la dejamos, se pasará el día jugando con esto.
Vale... Vamos allá.
Prueba esto.
Solo...
- Dios mío. - Dios mío.
Joder, ¿qué coño ha sido eso?
¿Estás bien?
- Que me aspen. - ¿Qué?
Era acónito.
Eres un licántropo.
Vale, así que soy un hombre lobo.
Dios mío, nunca antes habíamos tenido un hombre lobo en este grupo.
Qué emocionante. ¿Cómo te convertiste en hombre lobo?
- No lo sé. - ¿Uno de tus padres es un hombre lobo?
Es algo reciente, Scott.
Yo heredé un gen recesivo de mi madre, Concha.
He sido un teriántropo toda mi vida.
¿Y una gitana?
¿Te ha maldecido una gitana recientemente?
No, claro que... Esperad.
- Feliz Navi... - Lo mismo digo, amigo.
- Hola. - Eres un hombre ruidoso.
Hombre ruidoso.
Lo siento... disculpe.
He dicho que me disculpe.
Lo siento.
- Eres ruidoso. - Cielos.
- Mete menos ruido ahí dentro. - Vale, meteré menos ruido.
¿Sabe? Hay algo llamado tapones para los oídos...
- ¡Hombre ruidoso! - que puede comprar
en la farmacia. Seguro que sabe de qué le hablo.
- ¡Lo oigo todo! - Gracias. Gracias.
Entendido.
¡Lo he pillado! ¡Ya lo sé!
¡Yo te maldigo!
Con el descubrimiento de
Martin Colive, el número de asesinatos del Destripador asciende a cuatro.
En los últimos tres meses, se han encontrado los restos
de Waldemar Daminski, 66 años, comerciante local
con vínculos conocidos con el crimen organizado polaco,
y Tony Rovers, 22 años,
decapitado después de robar en una licorería
y dejar inconsciente al dueño de este.
Hace poco, la policía identificó a la tercera víctima,
Ginger Fitzgerald, que recientemente había perdido la custodia
de su hija después de encerrarla en un armario
durante una semana sin agua ni comida.
Ann Pool, para Noticias del Canal 4 JBN.
Gracias, Ann.
En otras noticias, la Navidad está a la vuelta de la esquina
y se ha visto al Ejército de Redención de Santa Claus
por toda la ciudad.
Hola, Sr. Weston.
Aquí el Centro de Salud llamando en nombre del
Dr. Talbot. Hemos recibido los resultados de sus pruebas,
y necesitamos que vuelva para hacerse más pruebas.
¿Puede llamarnos para que podamos
concertar una cita, por favor?
Yo te maldigo.
Creo que me maldijo por meter demasiado ruido al lavarme
los dientes.
Pues... parece que estás de suerte,
Es la forma más fácil de curar.
¿A quién le importa curarse?
A mí me gusta ser un hombre tortuga.
Ya, Scott, eso es porque, cuando cambias,
lo único que haces es comer ensalada y nadar
en tu bañera.
Yo escarbo en la basura y como latas de aluminio.
Estoy a favor de reciclar, pero ¿alguno de
vosotros ha intentado cagar
truños del tamaño de un paquete de seis cervezas?
Weston es un carnívoro, como Irena.
Se comen gente.
Tiene que pesarle en la conciencia.
¿Alguna vez te sientes culpable?
¿Por comerme gente?
No, la verdad es que no.
Forma parte de nuestra naturaleza.
Además, puedo comerme a cualquier profesor
que me cabree.
Digamos que quiero volver a la normalidad,
¿cómo lo haría?
Vuelve con la gitana que te maldijo
y ruégale que te quite la maldición.
- Sí, así es. - Sí.
Puede que eso resulte un poco difícil.
Joder.
Me la comí.
- Y me comí a su perro. - Dios mío. ¿Qué?
Y me meé sobre sus setos.
¿Por qué hiciste eso?
Creo que estaba marcando mi territorio.
No lo sé.
Yo he hecho eso.
Lo siento, tío, pero... te acostumbrarás,
¿sabes? Hasta entonces, vas a querer comprarte
una buena correa resistente.
¿Sabéis qué?
Creo que es hora de que empecemos esta reunión.
¿Empezar la reunión? ¿La reunión todavía no ha empezado?
Venga, cogeos todos de la mano.
Y recitemos el credo de Cambiaformas Anónimos.
Repetid después de mí.
Yo, decid vuestro nombre...
Yo, Robert Weston...
acepto regirme por las normas de la ética...
tal y como las establece Cambiaformas Anónimos.
Acepto hacer todo lo posible por usar mis habilidades...
para el bien de la humanidad y de la especie teriántropa.
Acepto hacer todo lo posible para ayudar a todo teriántropo
que acude a mí necesitado.
Acepto hacer todo lo posible para ayudar a todo teriántropo
que acude a mí necesitado.
Acepto hacer todo lo posible por no devorar buena gente.
Prometo evitar a Kris Kringle,
el temido Santa Claus, y a todos sus malvados ayudantes.
Creo... No lo entien... ¿Qué significa eso?
Santa Claus es un cazador de teriántropos.
¿Santa Claus, el mítico personaje alegre querido por millones de personas?
Mata a cambiaformas.
Me tomas el pelo.
Nadie sabe muy bien cómo se originó nuestra especie.
Unos dicen que fue por magia negra.
Otros que por procreación entre especies
aunque yo no me trago esas chorradas.
Hay quien dice que los teriántropos surgieron al principio del todo,
en el Jardín del Edén, cuando hombres y bestias vivían en armonía.
La Biblia no cuenta toda la historia.
Ciertos líderes religiosos la han editado a lo largo de los años
según les convenía.
Eliminaron libros completos.
- En la Biblia no hay hombres lobo. - LIBRO DE BOB
Los censuraron.
Presta atención, hijo.
Vas a aprender algo.
El Señor bendijo a uno de sus discípulos, Bob,
con el don de la licantropía, para que hiciera su trabajo
devorando el mal.
Pero Bob se volvió orgulloso de sus libros.
Y eso enfadó a Dios.
Así que, para poner a Bob en su sitio,
Dios concedió a uno de los enemigos de Bob, Kristofer
un raje rojo de armadura impenetrable y le ordenó
exterminar a todos los teriántropos.
Dios, además, bendijo a bestias domésticas
con el poder de volar por el cielo y tirar
de la nave de destrucción de Kristofer
a través del mundo.
A ver si adivino, Kris, hijo de Kringle.
Bob y Kristofer combatieron.
Y Bob salió victorioso.
Pero Kristofer, el vengador escogido por Dios,
se sintió traicionado, con lo que acudió al otro bando
en busca de ayuda.
- ¿El otro bando? - ¡Lucifer!
Belcebú, el mismísimo diablo.
Lucifer le dio un arma terrible con la forma
de los espolones de un águila que había sido forjada en el infierno.
La llamó Satan's Claws. Las Garras de Satanás.
Y Kristofer reclutó un ejército de ayudantes
para librar al mundo de Bob y de los suyos.
Nos han encontrado. Están aquí.
- ¿Quién? - A vuestros puestos de combate.
¿Puestos de combate? ¿Qué?
Cielos.
Son cientos.
Joder.
¿Esos sus pequeños ayudantes rojos?
¿Me estáis diciendo que Kris Kringle,
con su traje rojo mágico y Satan's Claws,
que supongo que, con el tiempo, ha pasado a ser Santa Claus,
ha venido a matar teriántropos
con un puñado de Santas de centro comercial?
Santa Claus ha llegado a la ciudad.
¡Permaneced en formación!
¡Quema!
¡Vamos, vamos!
¿Puede alguien apagar esa alarma?
Esperad, ¿esta es la gente contra la que luchamos
por nuestras vidas?
Así es como siempre ha sido.
¿Y qué hay de los juguetes?
Kringle mató a decenas de miles de teriántropos
a lo largo de los siglos, dejando huérfanos a muchos niños.
Empezó a sentir remordimientos después de matar
a sus padres, y empezó a dejar juguetes.
Kringle me dejó esto...
- cuando tenía siete años... - Qué asco.
justo después de matar a mis padres.
- Vaya. - También me dio un trenecito.
Weston, no tenemos tiempo para esto.
¡Tenemos que prepararnos!
¡Mirad, mirad!
Mirad, puedo aceptar lo de cambiaformas, ¿vale?
Y lo del acónito, y eso que ha sido... jodidamente aterrador,
pero ¿esperáis que me crea que
todos los voluntarios con un traje de Santa Claus
y una campana pretende matarnos?
Veo a esos tíos por todas partes.
Están en cada esquina.
Están en los centros comerciales.
He visto uno al lado de mi apartamento esta misma mañana.
¿Hoy has visto uno? ¿Dónde?
- En Naperville. - ¿Qué?
¿Y qué te dijo?
Scott, no lo sé.
Estaba un poco loco.
- ¿Qué? - Dijo algo acerca...
EJÉRCITO DE REDENCIÓN DE SANTA CLAUS
¡COMPARTE TUS FIESTAS!
Feliz Navidad.
Hay un asesino suelto en Naperville.
Solo aparece con la luna llena.
Los niños malos reciben lo que se merecen.
Sus cabezas cercenadas de sus cuerpos impuros.
Solo podemos morir de viejos o decapitados.
Hijo de perra.
Deben haberte seguido.
Hay que llamar a la policía.
¿Y qué les decimos?
Creía que habías dicho que la policía era una pérdida de tiempo.
Todos decimos cosas contradictorias.
Vamos.
- ¿Alguna vez has disparado una 9mm? - No.
Quita el seguro del lateral.
Luego tira de la parte de arriba.
Esa es la corredera, carga una bala en la recámara.
Ahora solo tienes que apuntar y apretar el gatillo.
Los trajes rojos están hechos de kevlar, así que apunta a la cara.
Yipikayei, hijo de...
Lo siento. Lo siento... No volverá a pasar.
Haced que cada bala cuente, chicos.
No tenemos mucha munición.
Ryan, ¿puedes disparar un arma.
Joder, tío, te necesitamos.
- ¿No deberíamos irnos? - Esa es la única puerta.
¿Qué?
Si salimos de esta con vida,
¿querrías salir conmigo?
Me encantaría.
¿Qué parte? ¿La de salir de esta con vida o la de salir conmigo?
Las dos.
No disparéis hasta ver el blanco de sus barbas.
Chico malo.
- ¡Chico malo! - ¡Eh, Santa!
Tengo leche y galletas para ti.
¿Dónde aprendiste a disparar así?
Soy profesora de instituto.
¡Agáchate!
Genial.
Ya, bueno...
Lo siento. Lo tengo. Lo tengo.
Se retiran. Alto el fuego.
Alto el fuego.
Lo siento, no te había oído. Es un arma muy ruidosa.
- Joder. - Dios mío...
Andy, estás sangrando.
¿Estáis todos bien?
Sin duda hemos pateado el culo a unos cuantos Santas.
A ver como desciendes ahora por la chimenea, caraculo.
¡Zorra!
Esto no ha terminado.
¿Has dicho algo?
Ahí viene Santa Claus.
- Dios mío. - Está bien.
¿A quién le queda munición?
- A mí, nada. - Ni a mí.
A mí me quedan... dos balas.
Está bien.
Tendremos que hacer que cuenten.
Coged todos un arma.
Kris Kringle es mucho más poderoso
que sus ayudantes, pero, a lo mejor, si todos atacamos a la vez,
tenemos una posibilidad.
Weston ni siquiera puede mantener el cargador dentro de su arma.
Ryan está ahí sentado sin hacer nada.
Dame... esto.
¿De acuerdo?
- ¿Dónde estáis? - Scott,
¿de verdad crees que podemos ahuyentar a esa cosa
y a sus Satan's Claws?
Nos va a destrozar.
- No tenemos otra opción. - Escuchad,
¿sabéis qué? Yo no quiero que me hagan picadillo, ¿vale?
- Soy demasiado guapo. - Cálmate, chico.
No estás ayudando.
¿Sabéis qué? Adelante, luchad,
¿vale? Yo voy a ponerme este traje rojo
- y a fingir que estoy muerto. - Existe una forma.
¿Vas a levantarte y a ayudarnos?
Santa Claus ha llegado a la ciudad.
He estado guardándome esto.
Dime que es cianuro.
Por favor, dime que es cianuro, porque me lo voy a beber.
Es una poción de metamorfosis.
Os permitirá cambiar a vuestra forma teriántropa
y retener vuestro intelecto humano.
¿De dónde las has sacado?
Las tengo desde hace mucho tiempo.
¿Y cómo sabes que funcionan?
Simplemente lo sé.
Supongo que no perdemos nada por intentarlo.
Os voy a encontrar.
¡No podéis esconderos de Claus!
Yo... no soy teriántropa,
solo soy una furry.
Eres una de nosotros.
¿Y tú?
No.
Traigo regalos.
Bueno, vamos allá.
Es hora de morir.
Aún puedo pensar.
Hasta puedo hablar.
Vamos allá.
Estás preciosa.
¿Qué?
Aún queda glaseado dentro.
Supongo que me toca.
Joder, ni siquiera me he traído mi maldito traje de hipopótamo.
Al menos dame la puta arma.
Te toca.
Todo irá bien.
Bébetela.
Chicos, daos prisa, ¿vale?
Ahí viene Santa Claus.
Hola, sexy.
¡Ya viene Kringle! No tenemos tiempo para esto.
Está bien, hagámoslo.
Eso es para ti y para la Sra. de Santa Claus.
¡Scott, viene otro!
¡Scott!
¿Qué?
Dios mío.
Mirad esas garras.
No vamos a salir de esta, chicos.
Joder.
Santa.
Ayúdame, por favor.
Cielos.
Dios, reza por mí.
Scott, ¿qué haces? ¿Estás loco?
Tu reinado de terror termina hoy, Kringle.
¡Hostia puta!
Robert Weston, hombre lobo.
Estás en mi lista.
Irena Reed, mujer chita.
- Quédate detrás de mí. - Tú también estás en mi lista.
¿Quieres sentarte en el regazo de Santa, pequeña?
¿Qué coño eres tú?
Eres beicon.
Andy McDermott.
Soy un hombre jabalí.
Sí, tú también estás en mi lista.
¿Quién es esta niña mala?
Phyllis Lawanda Morisha Talena Allenbee.
¿Yo también estoy en tu estúpida lista?
No lo creo.
¿No?
¿Estás seguro, gordinflón.
Será un placer comprobarlo.
¿Estás diciendo que no soy una de ellos?
Porque soy una de ellos.
Soy una de ellos... en el fondo de mi corazón.
- Un saco gigante de... - ¡Ya basta!
Estoy cansado, Kristofer.
Llevo demasiado tiempo huyendo.
¿Quién eres tú, pequeño humano?
Ahí viene Santa Claus.
Esa voz.
Conozco esa voz.
Sí que la conoces.
Me he hecho algo en la cara.
En mi cara humana.
Pero creo que vas a reconocer esta.
Va a ser una puta feliz Navidad.
Debería haberte matado, cabrón. Hijo de puta.
¡Te voy a hacer trizas, cabrón peludo!
Hijo de puta.
Cabrón peludo, te voy a matar.
Te voy a despellejar.
¡Cabronazo peludo!
Voy a mandarte...
¿Estoy en tu lista ahora, hijo de puta?
Has matado a Kris Kringle.
Y ha sido muy fácil.
¿Por qué no lo hiciste hace 5000 años?
No sabía que fuera posible.
Eso ha sido... guau.
¿Qué ha pasado?
Phyllis ha matado a Kringle.
Así se hace, chica.
Vale.
Hoy, todos habéis luchado con valor.
Hasta el cerdo.
Por vuestro valor, todos tendréis pleno control
de vuestros poderes teriántropos.
Podréis transformaros a voluntad
y retener el control de vuestras criaturas interiores.
Espera un momento.
¿Y qué pasa conmigo?
He sido yo la que ha matado al alegre cabronazo.
cierto...
Puedo convertirte en mujer loba si quieres.
Estos tíos ya me han ofrecido eso.
No. No quiero ser una tortuga, una chita
o un estúpido cerdo.
Sin ánimo de ofenderte, Andy.
No lo has hecho.
Mi animal interior es un hipopótamo.
Eso es lo que quiero ser.
Lo siento, Phyllis, esos son los límites de mis poderes.
Pero, a lo mejor...
- es posible... - ¿El qué?
Ni siquiera sé si va a funcionar.
Es una posibilidad remota. Lo es.
Desembucha, Lon Chaney.
Prueba a sentarte en el regazo de Santa.
¿Hablas en serio?
Tiene mucha magia.
A lo mejor queda un poco. Vale la pena intentarlo, ¿no?
Venga...
¿Quieres ser un hipopótamo?
Vale... ¿Y ahora qué?
Pide un deseo navideño, Phyllis.
El deseo más sincero y sentido que hayas pedido nunca.
Lo siento, Phyllis. En serio.
Ojalá hubiera algo más que pudiera hacer.
- Te lo mereces. - No pasa nada.
Joder, Phyllis. Ese es Lil Yachty.
He venido a llevarte a casa y a hacerte el amor durante toda la noche.
Pero, antes, vamos al banco a por esos 100 millones de dólares.
Vale.
¿Sabes? Yo he matado a algunos de esos hijos de perra.
¡Nos vemos la semana que viene!
¿Quieres... ir a tomar una taza de café?
No, pero gracias.
En vez de eso,
¿qué tal si te vienes a mi piso?
Tengo una correa y una cama king size.
La verdad es que casi todo el mundo tiene camas king size.
Ah, pero esta es una king size de California.
No conozco la diferencia.
Deja que te la enseñe.
Cielos.
HORRIBLES FIESTAS
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