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Y por eso, por tu aniversario, Chris,
te doy este billete de un dólar.
No lo gastes todo de golpe.
Flecha.
Te quiere, el abuelo.
Menudo regalo más generoso.
Lo sé, ¿verdad que el dinero es genial?
Es lo mejor.
Y ahora la cerramos con algunos perdigones.
Bueno, mejor que mande ya el billete.
Eh, cartero.
¿Yo?
No, el otro negro con pantalones cortos. Sí, tú.
- Toma. - Vaya.
Señor, es usted un racista y además maleducado.
¿No eres cartero?
Vale, sí, soy cartero,
pero estos son mis pantalones de Maurice Cheeks de 1983.
¿Entregarás esta carta o no?
Vale, lo haré.
Hice un juramento.
Si el correo me toca, tengo que entregarlo.
Lo siento, son mis campanas.
Hola, Cleveland, pasa.
¡Sorpresa! ¡Sorpresa! ¡Sorpresa!
¿Qué coño hace?
Lo siento, Cleveland, quería una fiesta sorpresa
y cree que se hacen así.
¡Sorpresa! ¡Sorpresa!
Aquí tienes, Chris.
Yo también tengo un hijo gordo y raro.
¿Quieres un abrazo?
Sí, los cumpleaños son lo peor.
¿El abuelo solo me ha dado un dólar?
Chris, escribe una carta dándole las gracias.
Su testamento aún no está decidido.
Vaya, un dólar.
29 céntimos más y podré comprar "My Sharona" en iTunes.
A ese tío no le gustaba compartir las Sharonas.
*Nadie lo sabrá porque en una taza está*
Vaya, emborrachándote de buena mañana.
¿Quién eres? ¿Hoda Kot...?
Hoda Kaba... Ho kot...
¿Kathie Lee Gifford?
Venga, solo es para despertarme.
No es más que un pedazo de mi yo.
Hablas como un auténtico borracho sin gracia.
Apuesto a que no puedes pasar ni un solo día sin beber.
¿Un día? Acepto la apuesta.
¿Cuánto quieres apostar?
Apostaré un dólar.
Gracias, me lo quedaré
y a cambio te daré una cuchara, porque eres un bebé estúpido.
¡Oye! ¿Qué coño crees que...? ¡Vaya, una cuchara!
Vale, otra salida en coche,
otra oportunidad de practicar mi nivel de DJ.
Solo tengo que navegar por iTunes mientras me uno a la autopista.
Vale, "Two Princes".
Allá vamos.
Estás en la 95.5, WPET, estás con Peter "El Riff" Griff,
sacudiéndote y rockeando mientras estoy sentado aquí hablando contigo.
Hay 25 grados y está soleado, lo que significa que nuestro
escuadrón de la calle estará ahí fuera buscando superpegatinas.
Si no tienes una,
ven al depósito de Linoleum este sábado de nueve a dos.
Estaré allí enrollándome contigo.
Plántate con tu coche con cien pavos.
Ahora estoy mirando alrededor y veo a los Spin Doctors
con no uno, sino dos príncipes.
Lo he clavado.
Vale, hora del segundo desayuno.
Bienvenido a McBurgertown.
¿Qué le apetece tomar hoy?
¿Con qué cosa es más fácil comer en el coche?
Tomaré los huevos rancheros
y un vaso de soda de naranja sin tapa.
Serán 3,74 dólares.
Genial. Puedo dártelo en monedas.
Debería visitar el sudoeste.
Seguro que me encantaría.
Eh, tíos, ¿queréis jugar a un juego de beber?
- ¡Dabuten, sí! - No, la verdad.
Bueno, en este juego hay que
intentar colar un centavo en un vaso de chupito.
¿Y si fallas tienes que beber?
No, bebes durante todo el juego.
- ¡Genial! - ¡Dabuti, tío!
¡Ya basta, Joe!
Sí, suena increíble.
Eh, ¿alguien cambia cien centavos por un dólar?
Yo sí.
¿"Cruz Roja Americana"?
Sí. Lo robé de una tintorería
donde se negaron a colgar mi foto.
¿Qué tenemos...?
Demasiado jóvenes.
Demasiado jóvenes, Tommy.
¿Me pone un café con hielo?
Enseguida.
Veo que tiene unos bustos impresionantes.
Para compensarla, me gustaría darle un dólar de propina.
¿Sabes? Aunque Peter y tú tengáis vuestras diferencias,
me alegro de que ello no haya afectado a nuestra amistad.
Los pelirrojos tenemos que permanecer unidos, ¿no?
Así que "trabajando sin descanso" es esto, ¿eh?
Cariño, por favor, Lois es una amiga.
De verdad, Nicole, no es lo que crees.
¿Cómo sabe mi nombre esta zorra?
¿Zorra?
Vale, puta.
Voy a disfrutar este momento.
Venga, chicas.
Genial. Una pelea de chicas entre una polluela y una pollita.
Ya que eres mi novia y estás buena,
¿te casarías conmigo para que podamos hacerlo?
Siempre que puedas lanzar un balón de rugby Nerf
por mi camión con tu fuerte brazo.
¿Te refieres a este brazo?
Diantre.
Sí, ahora ya ni hablar.
¡Un dólar! ¡Genial!
Quizá si sabe que tengo dinero se pondrá cachonda.
¡Janine, espera!
¡Tengo un dólar!
¡Podríamos gastarlo en Mickey's Big Mouth!
¡Te vas a estrellar!
¡Un papel de pergamino con valor!
¡Vaya acontecimiento!
Tú lo has dicho, amigo.
La diosa del dinero nos ha hecho un fisting.
¡Qué de brazos graciosos!
Y el tipo pregunta: "¿Cómo se llama la obra?".
Y le responden: "Los aristócratas".
No lo he contado bien.
¡Vaya, debe de ser mi día de suerte!
Podría ver hasta dónde me acompaña la suerte.
Al whammy no, al whammy no, al whammy no.
Al dineral, al dineral, y... ¡basta!
Mierda.
Podría ver hasta dónde me acompaña la suerte con Meg.
Hola, Meg.
Me preguntaba si me permitirías invitarte a
un festín de comida india, seguida de
unos cuantos eructos con sabor a curry.
Esta noche no puedo.
Tengo una cita con un whammy.
Vale, por si algún día estás libre,
te dejo mi número.
Hola, Chris.
Eso es lo que debo decir yo.
He venido para darte un marco
para el dólar que te di por tu aniversario.
Hola, Meg.
Inútil desconsiderada.
¿Has traído un marco?
¿Para qué enmarcar un dólar?
Chris, ¿es que no te fijaste en aquel dólar?
Lleva un error de impresión extremadamente raro.
Benjamin Franklin y Washington aparecen ambos en el anverso,
dándose la espalda, como en las comedias de los 80.
Lo siento, abuelo, perdí aquel dólar.
¡¿Que qué?!
¡Debemos encontrarlo!
¿Puedo hacer el último sketch antes de los anuncios?
Esto no tiene precedentes.
Vale, vale, un cura, un rabino
y un francés entran en un bar...
Padre de Familia volverá tras los siguientes anuncios.
- ¡Última en hablar! - Para nada.
Vale, Chris, si vamos a encontrar ese dólar mal impreso,
tenemos que caminar sobre tus pasos.
¿Dónde fuiste después de la fiesta de cumpleaños?
Pues primero me bebí un Four Loko,
y luego fui en bici hasta la peluquería
y le grité "¡No!" a todas las mujeres que salían.
Llámame la próxima vez que hagas eso.
Hola, Meg.
Increíble.
¿Me da una lata de tabaco de mascar y un tenedor?
¿Necesitas el número de teléfono de aquí?
No.
¿Cuánto tiempo lleva esa bicicleta ahí enfrente?
No sé, un par de horas.
Voy a matar a ese perro.
Muy bien, ya tengo algo de vodka y tampones.
Ahora preguntadle a Chris cómo hacen esto en el instituto.
¿Stewie?
¿Qué haces aquí?
Atraparte. Ibas a beberte eso.
Técnicamente, no.
¿Oyes lo que dices?
Mira, lo arreglaré.
Conozco un tío que tiene píldoras que ayudan a dejar las adicciones.
Vale.
No compraremos nada de esto.
Devuélvalo a su sitio, por favor. Pero nos llevaremos esto.
Charleston Chew. Buena elección.
¿Sabes lo de ponerlo en la nevera?
Sí, sé lo de la nevera.
No hay nada que pueda enseñarme, gracias.
Vale, aquí podemos comprar esas píldoras
para dejarte limpio.
¿Estáis preparados?
Stewie, ¿quién es este tío?
Mi amigo Todd. Nos ayudará a dejarlo.
Pero si esto parece un nido de traficantes.
¿De qué hablas?
*Nido de traficantes, nido de traficantes*
Te dije que era un nido de traficantes.
¿Qué hay? Adelante.
Hola, nuevos amigos.
Bienvenidos a mi "talonario de recetas médicas".
¿Lo pilláis?
Estamos muertos. Nos van a disparar.
Cálmate.
Manos arriba. A veces mi polla juega al cucutrás
por la escotilla de mear.
He oído que necesitáis unas benzos, chicos.
Sí, tenemos que dejar seco a este perro.
Un momento, esperad, esperad, esperad.
Es mi parte favorita de la canción.
- ¡Tequila! - *Conduciendo*
Pensaba en una canción diferente.
Bueno, chicos, ¿tenéis los 500 dólares?
Aquí tienes un anticipo.
Y hay más de donde ha salido.
Pero primero tengo que ver la mercancía.
Bien, bien, los necesito pequeños.
Tengo que hacer la colada para parar de salir
en calzoncillos con un grupo de tíos.
Muy bien, ¡dame todo tu dinero!
Stewie, ¿qué hace este tío?
Ni idea. No lo conozco tan bien.
Le estaba dando patadas a una Redbox de una farmacia.
Me pareció el tipo de tío que podría ayudarnos a salir.
Maldita sea.
¡Pistorius!
Por la puerta del baño.
¿Acabas de nombrar a "Pistorius"?
Aún es un héroe para nosotros.
Así que yo lo he hecho, Cleveland lo ha hecho, y ahora, Joe acaba de hacerlo.
Sí. Gracias por recapitular.
Sí. Todos lo han hecho menos este tío.
¡Para! Quítate de encima.
¿Qué pasa, Pete?
¡Para ya! Deja de tocarme.
Chicos, lo he hecho tres veces más
mientras os metíais mano.
¿Necesitas a alguien que te lleve?
Podríamos estar en un anuncio de Geico.
Tienes toda la razón.
No tienes culo ni hierba, así que cogeré ese dólar.
No, no, no. No quiero culo.
Tú dame el dólar.
Y ahora un giro suave.
¡Diablos!
He fracasado.
Un dólar.
Mi dólar.
Supongo que a Meg le dio igual.
Mi corazón roto,
y nada para consolarme excepto los gritos de delfines negros.
Tío, toda la ciudad se está haciendo con ese dólar.
Sí, como tu madre.
¡Payaso!
¿Sabes qué, tío? La voy a imitar.
Tío, ¿has visto la película The Cove?
¿The Cove?
¿Cómo vas a hablar de The Cove?
Es decir, vi la película, pero estaba en plan: "Ay, joder".
Tío, ¿sabes?, ¿por qué significa "cala"?
Creo que es lo que un delfín blanco llama "bahía".
Estarán todos en plan: "Cielo,
me llevo a Cooper y a Tucker a la cala".
- Verdad, verdad. - Y el resto de nosotros en plan:
- *Sentado en el sol de la mañana* - Pues no lo hagas,
- ¡no lo hagas! - Oh, ¡voy a hacerlo!
Muy bien, pues chilla la parte del silbido.
¿Alguna vez te han roto el corazón, Jerome?
Y tanto, tío.
Me casé con mi amor de instituto.
Una semana después de la boda, le diagnosticaron cáncer.
En su funeral, nuestra niñita pilló neumonía.
La enterramos junto a su madre seis semanas después.
Nunca has visto un ataúd tan pequeño.
Te comprendo.
Le di mi número a una chica y ella se ha deshecho de él.
Tú y yo, hermanos de dolor, ¿eh?
Vale, esta es la definitiva.
Hijo de...
- Venga, Peter. Larguémonos. - ¡No, Joe!
¡Nadie se irá hasta que cuele un centavo en ese vaso!
- Por el amor de Dios. - No...
¿Sabes qué, Peter? Quizá deberías
intentar este con los ojos cerrados.
Tú siéntelo.
Pero si cierro los ojos,
vosotros desapareceréis y yo tengo miedo a estar solo.
No te preocupes, Peter.
¿Chicos?
Estamos aquí, Peter. Lánzalo.
Ay, Dios. ¿Lo he hecho?
- Claro. - De lleno.
Increíble.
¡Sí! Nunca antes había sentido tanto poder.
Me voy a pasar el día con sexo sudoroso junto a mi esposa.
Disculpe, señor,
¿le gustaría comprar dulces para mandar a niños judíos
a un sitio judío a hacer cosas judías?
¿Hará que te largues de mi bar?
Pues claro que sí.
Mira quién sigue en pie, perra.
Ve a comprarte algo bonito en el infierno.
¿Qué hay, marinero?
¿Qué haces tú aquí?
A veces vengo aquí a pensar y tirarme pedos.
¿Y aún quieres esa cita?
¿Una cita? Pero creía que te habías librado
del dólar con mi número en él.
No, apunté tu número en mi móvil, idiota.
¿Qué me dices? ¿Estás libre esta noche?
Déjame consultar mis gráficas y mapas.
Marea baja... 5:23.
Sí. Salida lunar, 7:48.
Pues sí, parece que lo estoy.
Lois, he colado un centavo en un vaso de chupito,
¡así que quítate los pantalones y pon una toalla en la mesa de la cocina!
Peter, estoy en medio de mi club de lectura.
Olvida el club de lectura, vamos a hacerlo.
Aquel que no quiera ver cómo se agita mi gran culo blanco,
que se largue ya.
Joe, ¡he encontrado un dólar!
¡Qué bien, Bonnie!
Vamos a cenar. Podemos hablar sobre ello.
¿De qué hay que hablar?
He mirado hacia abajo y había un dólar.
Bonnie, ¡guárdatelo para cuando estemos cenando!
Mierda, no tengo cambio.
Eh, Seamus, ¿tienes cambio de un dólar?
No lo sé. ¿Está mi barco aparcado de forma ilegal en el puerto?
No lo sé.
¿Vas a hacer una contribución
para el Baile de Policías?
No lo sé. ¿Me ayudarás con la mudanza la semana que viene?
Jesús, ¿qué os pasa? ¿Estáis saliendo o algo?
- No lo sé. - No lo sé.
Buenas noches a todos. Bienvenidos a Whispers.
Soy su anfitriona, Ida, y como siempre,
me acompaña mi vidente de confianza, Ryan Reynolds.
Sabía que dirías eso.
¿Piano? ¿Comedia? ¿Qué es lo que no haces?
Ventanas.
Créanme, amigos, no lo hace, lo intenté.
Dios, esto va bien.
Bueno, Stewie, tenías razón. No puedo estar un día sin beber.
Bueno, lo importante es
que apenas lo intentaste y te dispararon.
Así que he leído una divertida prueba de compatibilidad en Cosmo.
No sé si quieres hacerla.
- No quiero. - ¡Yo tampoco!
¡Compatibles!
Si me disculpas, tengo que orinar
cada vez que me pasa algo bueno.
La actuación me ha parecido muy buena.
Gracias. No he podido evitar fijarme que has hablado durante ella.
¡Quítatelo!
Quiero ver si el mío está bien.
Bueno, Chris, hemos mirado por toda la ciudad.
Bien podríamos mirar por aquí.
Aquí es donde todos los billetes de dólar vienen a morir.
Espera, abuelo, ¡mira!
¡No me lo creo!
No. Ahora nunca lo encontraremos.
Espera. Tengo una idea.
Oye, ¿puedes apagar todo menos la luz ultravioleta?
- Claro, me da igual todo. - Guay.
¡Este sitio da asco!
Sí, los mejores jugadores de la NBA estuvieron aquí la semana pasada.
¡Ahí está!
¡Lo tengo, abuelo!
¡Bien hecho!
Feliz cumpleaños, nieto.
Gracias.
Eh, ¿y cuánto vale este raro dólar?
Bueno, algún idiota ha escrito su número en él,
¡ahora no vale una mierda!
¡Son todos los que han salido en el programa!
Esperad, chicos. ¿Chicos?
Ellen DeGeneres quiere una selfie de todos nosotros.
Vamos, apretujaos, bien.
Vamos a hacer que estalle Internet.
Cojamos todo lo que hemos hecho hoy y centrémoslo en Ellen.
Eh, ¡que estoy aquí!
¡Esos subtítulos son mentira!
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