Anteriormente en Young Sheldon...
¿Sabes si hará
- un cálculo de octetos a todo color? - No lo sé.
¿Sabes derivar bajo el signo de la integral?
No.
¿Sabes algo?
¿Alguien sabe qué les pasa a los bariones?
Sí, Paige.
Podemos ignorar la masa de las partículas
al nivel individual de los quarks.
- Correcto. - Un niño único
puede necesitar bastante atención.
Más bien, toda la atención.
Pues creo que mis padres se van a divorciar.
- ¿Por qué? - Se pelean continuamente.
- ¿Por qué? - Principalmente por mí.
- Supongo que yo tengo suerte. - ¿Por qué?
Soy el pegamento que une a nuestra familia.
- Hola, Sheldon. - ¿Qué te has hecho en el pelo?
¿Es porque tus padres se han divorciado?
Eres muy inteligente. ¿Por qué actúas así?
Mi madre tiene citas
y mi padre actúa como un niño.
Es que no consigo que me importe.
¿Puedo ofrecerte una bebida caliente?
A todos los niños
les ilusionan las vacaciones de verano,
y yo no era una excepción.
Porque, en vez de ir a la escuela de la Biblia
con mi hermana, iba a ir a la biblioteca local
para una semana cargada de diversión con delicias postales
en el campamento de los sellos.
En 1989, emitieron sellos de dinosaurios.
- A nadie le importa. - Venga.
Está emocionado. Y a eso
yo le pongo mi sello de aprobado.
Voy a usar eso.
Va a ser un éxito en el campamento de los sellos.
Lo siento. Se ha cancelado.
¿Qué? ¿Por qué?
No había el suficiente interés.
¿Qué no hay el suficiente interés en los sellos?
Es el hobby de mayor crecimiento entre las personas
de más de 70 años según el Reader's Digest.
Lo siento, cielo.
¿Y qué voy a hacer ahora?
Tienes que ir al campamento de la Biblia.
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Vamos, Shelly. Tiene tema espacial.
¿No es divertido?
Jesús era carpintero, no astronauta.
A lo mejor, construyó el cohete.
¿Y qué usaría como combustible?
Agujeros de dónuts.
¿Puedo esperar en el coche, por favor?
No. Quiero que estés aquí.
Estaré bien. Puedes abrir la ventanilla un poco.
Hola, Sheldon.
- Paige. ¿Qué estás haciendo aquí. - Mi madre me ha obligado.
¿Ves? Ella tampoco quiere estar aquí.
Voy a decirle hola a tu madre.
¿Por qué te ha obligado tu madre?
Como castigo. Me pilló con cigarrillos.
¿Y por qué ibas a querer fumar?
Para parecer mayor.
Mi nana fuma. Supongo que funciona.
¿Y por qué estás tú aquí?
¿Ahora crees en estas cosas?
No. Han cancelado el campamento de los sellos.
Probando aun más que Dios no existe.
Ya está. Me he comprado un coche.
¿En serio? ¿Has cogido el Mustang?
Iba a hacerlo,
pero otra cosa me ha llamado la atención.
Has hecho una tontería.
Requiere un poco de trabajo,
pero, cuando haya terminado,
- estará genial. - No.
¿Qué quieres decir?
Tiene pocos kilómetros,
un gran estéreo...
Mira esto.
Mira cuánto espacio.
Dios, no.
¿Por qué?
Esto no es un coche. Es una habitación de motel con ruedas.
¿Tan mal piensas de mí?
Sí. Y puede que peor.
Georgie, tu madre
trabaja para la iglesia. Esto no da muy buena imagen.
No sé, a mí sí que me la da.
- Por favor, escucha. - Venga.
Si llevo a Sheldon a la universidad, puede dormir en la parte de atrás.
¿Has visto ese sofá
y lo primero que se te ha ocurrido ha sido:
"Mi hermano puede dormir ahí"?
Lo primero no.
Este regaliz sabe fatal.
Es plástico.
Se usa para tejer un cordel.
No, es regaliz.
¿Tu madre te deja usar pintalabios?
- Claro que no. - Qué interesante.
¿Sabe que llevas una doble vida?
Madura.
¿Por qué crees que te estás rebelando
contra la autoridad parental?
¿No es obvio? Tengo una reacción
a su divorcio de manual.
¿Qué manual? ¿Lo has sacado de la biblioteca?
¡Hola, biblionautas!
Juntaos.
¿Quién está listo para buscar
espacio para Jesús en sus corazones?
No os oigo.
A lo mejor es porque el espacio es un vacío
en el que no viaja el sonido.
Bien hecho.
Tú no eres la única rebelde que hay por aquí.
Creía que tenía el campamento de los sellos.
Ve a que te devuelvan el dinero y cómprate otro coche.
No.
Georgie, no estoy bromeando.
Y yo tampoco. Lo he comprado con mi propio dinero,
y tú no puedes decir nada al respecto.
Mientras vivas en mi casa,
puedo decir lo que quiera.
Vale. Pues me voy de casa.
¿Y adónde vas a ir?
Viviré en la furgoneta.
¿Sabes qué?
Era cuestión de tiempo
que acabases viviendo en una furgoneta. Adelante.
Scooby-Doo vivía en una furgoneta
y le fue bien.
*Soy el hombre del cohete*
*El hombre del cohete*
*Vuelo al Cielo con el Señor*
*y creo que va a ser muy divertido.
Está bien. Amén.
Canta Ice Ice Baby.
No me la sé.
¿Y Paula Abdul?
- No. - La canción de Las tortugas ninja.
Mary, ¿qué estoy oyendo?
Ah. Sí.
¡La campana de los premios!
¿Cuál crees que es el premio?
¿Poder irnos a casa?
¿La broma consiste en que irnos sería una recompensa?
Sí.
La he pillado.
Ahora,
por un marcapáginas del salmo 100,
¿quién puede nombrar a los 12 apóstoles?
Billy.
Dormilón, Gruñón, Sabio...
Esos son enanitos. ¿Alguien más?
Mira a esos idiotas intentando competir por un estúpido marcapáginas.
Es probable que ni siquiera se sepan el salmo 100.
O lo que es un libro.
¿Y qué tal seis apóstoles?
Dadme seis.
Me conformo con tres, y os chivo a Judas.
A mí ni siquiera me importa la Iglesia y puedo nombrarlos todos.
Y yo.
No es verdad.
Sí que lo es.
Y hasta puedo hacerlo en orden alfabético.
Pues yo puedo nombrarlos en el orden en el que aparecen
en el Evangelio de Mateo.
Paige, sí.
Pedro, Andrés, Santiago de Zebedeo,
Juan, Felipe, Bartolomé,
Tomás, Mateo,
Santiago, hijo de Alfeo, Tadeo, Simón y Judas.
Y ese es el orden en el que aparecen en el Evangelio de Mateo.
¡Fantástico!
Te acabas de ganar un marcapáginas del salmo 100.
Gracias. Me encanta ese salmo.
Cabría pensar que el haber ganado
el Premio Nóbel de Física
haría que este momento no significara nada para mí,
pero, tantos años después, me sigue escociendo.
¿Por qué se pondría Paige competitiva en el trivial de la Biblia?
Esas cosas no le importan.
A lo mejor es que quería el marcapáginas.
Sí, yo quería
esta tira de muñeca de "¿Qué haría Jesús?".
Me gustaba más
cuando ella y yo nos burlábamos de todo.
Puede que te divirtieras más si tú también participaras.
Y voy a participar.
Genial.
Si Paige quiere un duelo en el trivial de la Biblia,
ha escogido enfrentarse al ateo lleno de datos equivocado.
Genial.
¿Y bien?
Es muy... colorida.
No solo colorida. Patriótica.
Y un poco asquerosa.
Solo necesita un poco de champú. Pero mira qué es lo mejor.
¿Quieres probarla?
¿Delante de la casa de tus padre?
Eso es lo mejor. Podemos llevarla a cualquier parte.
Un campo vacío, un aparcamiento abandonado...
Donde nos lleve el amor.
¿Qué es ese olor?
Había un ratón en la mininevera.
¿Me has oído?
¡Tiene una mininevera!
¿De verdad que le estás haciendo vivir ahí?
No va a durar ni una noche en esa cosa asquerosa.
¿Has visto su habitación?
Judá fue padre
de Farés y Zérah con Tamar.
Farés fue padre de Esrom,
que fue padre de Aram.
¿Por qué se está leyendo la Biblia?
Para humillar y destruir a Paige en el campamento de la Biblia.
Por eso.
¿Missy está haciendo algo estúpido?
No.
Una de tres. No está mal.
¿Adónde te crees que vas?
Al baño.
No. Tú no vives aquí.
George.
¿Quieres que engendre nietos en esa furgoneta?
¡Ya le has oído! ¡Fuera!
Maldita sea.
¿Puedo usar tu baño?
Tu padre quiere hablar contigo.
Hola.
Tampoco puedes usar su baño.
Maldita sea.
Hay un cubo en el garaje.
Hola.
Te he traído algo de comida.
No se lo digas a tu padre.
Gracias.
¿Quieres pasar?
Ya no huele tan asquerosamente.
Aquí... estoy bien.
Georgie...
es... una furgoneta muy bonita,
pero ¿qué tal si te planteas venderla
para poder volver a casa?
No. No voy a dejar que gane esta vez.
Sabes que no puedes vivir aquí.
¿Por qué no?
Fuera hace calor.
Las ventanas se pueden cubrir.
¿Cómo te vas a duchar?
Debería llover este fin de semana.
¿Y el baño?
¿Ves ese cubo?
Buenas noches.
Pregúntame cuáles son los frutos del Espíritu Santo.
Seguro que te los sabes.
Claro que sí.
Amor, alegría, paz, paciencia, amabilidad,
bondad, fidelidad, bondad y autocontrol.
¿Y por qué te lo tengo que preguntar?
Para que mejore mi técnica de levantar la mano.
Está bien.
¿Cuáles son los frutos del Espíritu Santo?
Listo. ¿Hemos terminado ya?
No, tienes que decir mi nombre.
Sheldon.
Amor, alegría, paz, paciencia,
amabilidad, bondad, fidelidad,
bondad y autocontrol.
Ahora, pregúntame por las tres mujeres malvadas de la Biblia.
¿Puedo hacerte una pregunta?
Si es "¿Quiénes son las tres mujeres malvadas de la Biblia,
adelante.
¿Por qué no crees en Dios.
Sheldon.
Porque la ciencia explica el universo
sin necesidad de inventarse un ser sobrenatural.
¿Y cómo puedes estar seguro de que no existe.
Para ya.
La carga de la prueba no me corresponde.
Si yo dijera que hay un mono invisible con nosotros,
no deberías creerme
solo por no poder probar que me equivoco.
¿Y por qué es invisible el mono?
No lo sé.
¿Es un fantasma mono?
Claro.
¿Y por qué no está en el Cielo?
Porque el Cielo no existe.
¿Y el Cielo de los monos?
No existe el Cielo de los monos.
No existe el Cielo normal.
Cuando morimos, dejamos de existir. Eso es todo.
Más te vale que tengas razón.
Porque, si yo acabo en el Cielo normal y tú acabas en el Infierno,
me voy a reír.
Pero, si acabas en el Infierno de los monos,
me voy a reír más todavía.
Tú píntate las uñas.
Dios, cuando Sheldon muera,
por favor, mándalo al Infierno de los monos.
Amén.
¡Quitadmela! ¡Quitadmela!
- ¿Qué ha sido eso? - ¡La tengo en el pelo!
No es mi problema.
¡La tengo en el pelo!
Para tu información,
no solo te vas a enterar hoy,
sino que también he preparado cochinadas bíblicas.
¿De qué está hablando?
Se ha pasado la noche estudiando.
¿Por qué?
Para derrotarte en el trivial de la Biblia.
Igual que los israelitas derrotaron a los cananeos,
que eran extremadamente malvados.
¿Esas eran las cochinadas?
¿Zaqueo era un recaudador de impuestos?
¿Nicodemo era un fariseo?
Pégale.
¡Muy bien, campistas!
Es hora del trivial de la Biblia.
Por un impermeable
del arca de Noé,
¿cuál era el nombre original de Pedro?
- Sheldon. - El nombre original de Pedro era Simón.
- ¡Correcto! - No te sabías esa, ¿eh?
Sí que me la sabía.
También se le llamaba Cefas.
¿Y por qué no has levantado la mano.
Porque me da igual.
Siguiente pregunta.
Por un adorno para lápices de Juan Bautista,
¿dónde obró Jesús su primer milagro?
Sheldon.
En una boda.
¡Correcto!
¿Ni siquiera vas a intentarlo?
No.
¿Por qué no compites conmigo?
Porque es divertido ver como te enfadas.
¿Qué tiene eso de divertido?
Todo.
Buenos días, dormilón.
¿Qué quieres?
Solo ver qué tal estás.
Estoy bien.
Gracias por el zumo.
Esto no es para ti.
Frío y refrescante.
¿Qué tal has dormido?
Tienes mal aspecto.
- ¿Has acabado? - Eso depende.
¿Estás listo para devolver la furgoneta?
Esta furgoneta no se va a ninguna parte.
¿Hoy no tienes que trabajar?
Joder.
Sí, no se va a ninguna parte.
Paige,
un mechón de mi pelo está desordenado.
Es molesto, ¿verdad?
No.
Pero si va en una dirección distinta
al resto del pelo.
¿Y?
¿Te parece divertido irritarme?
Te voy a dar a probar tu propia medicina.
Hola.
Me estoy medicando, ¿sabes?
¿Qué estás haciendo ahí?
Me he lavado en tu lavabo.
No quiero ofender a los clientes.
¿Por qué?
Mi padre se ha enfadado porque me he comprado una furgoneta,
y no me deja usar la casa.
Entonces, ¿la Chevy que hay aparcada delante es tuya?
Es bonita, ¿verdad?
¿Y te la han vendido sin fallos?
Básicamente.
Creo que está registrada en México.
Pues ya es algo.
Pero tiene cama y mininevera.
Genial.
Voy a colgar unas luces parpadeantes
y puede que consiga una lámpara de lava.
Georgie, ¿alguna vez...
te he contado por qué me casé tan joven?
¿Estabas enamorado?
No. Porque, cuando tenía tu edad,
me compré un vehículo parecido.
Genial.
Vístete.
Vale.
Paige,
mira lo cerca que está esta chincheta de este globo.
Podría estallar en cualquier momento.
Seguro que eso te vuelve lo...
Hola.
- ¿Y ahora qué? - ¿Y ahora qué?
- ¿Qué estás haciendo? - ¿Qué estás haciendo?
- ¿Vas a repetir todo...? - ¿Vas a repetir todo
lo que digo?
Yo, Sheldon Cooper...
acepto a Jesucristo como mi Señor y Salvador.
acepto a Jesucr...
Ve a traerme una cerveza, mujer.
¿Qué?
Eso cabrea a mi madre siempre que lo dice mi padre.
Sheldon, para.
- No puedes molestarme. - ¿Y por qué?
Porque en mi vida hay cosas mucho peores
que cualquier cosa que se te pueda ocurrir.
Te refieres a la separación de tus padres.
Obviamente.
Creo que sé cómo irritarte.
Seguro que crees que el divorcio es culpa tuya
y que, ahora, tu familia estará dividida para siempre.
¿Lo he conseguido?
¿Te he afectado?
Aún puedo oír el sonido de su puño dándole a tu cara
y el de tu cabeza rebotando contra el suelo.
Ya basta.
Hizo algo así...
y luego...
¡He dicho que ya basta!
Y había agujeros de dónuts.
Ha sido un día excelente.
Aquella noche, mi hermano convirtió una vieja furgoneta andrajosa
en su carroza del amor.
El amor estaba en el aire.
- Hola. - Hola, Sr. Boggs.
He venido a recoger a Jana.
¿Te crees que vas a llevarte a mi hija en esto?
No se preocupe. Estará en casa antes de las 23 horas.
Yo que usted no abriría eso.
Aparta.
Tiene una mininevera.
He pensado en lo que dijiste.
Voy a devolver la furgoneta. Buenas noches.
Es la clase de tiempo
que hace que uno quiera quedarse en casa.
Si no tienen que salir hoy, no lo hagan.
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