Hace un calor de tres pares de pelotas. Voy a construir un parque acuático.
Aunque me encanta empaparme junto al resto de mis compatriotas,
me temo que en el presupuesto no hay hueco para un parque acuático.
¡Los parques acuáticos se costean solos!
¿Has oído eso?
¡Sería irresponsable no construir un parque acuático, Blinkerquartz!
¿Con qué dinero? ¡Tendríamos que hipotecar el castillo!
Sobre las hipotecas, sé que el término "permuta de crédito contra el castillo"
suena engañoso, pero...
¡Vendido! Con ese corte de pelo confío en ti.
No ha podido pagar la hipoteca y ahora el banco es dueño del castillo.
Tendremos que recortar el gasto militar.
Gracias por venderme todos sus excedentes militares.
Será mejor que esto no me explote en la cara.
Unos bandidos han robado el ganado con un montón de excedentes militares.
Lo siento. Es una cosa que hago cuando estoy nervioso.
Vale, nada de filetes un tiempo,
pero podemos usar las tierras de pasto para plantar grano.
Nadie morirá de hambre. Tengo todo bajo control.
Le cambio todo su grano por estas habichuelas mágicas.
- Hecho. - Me cago en todo.
Por fin. Problema resuelto.
Ahora tengo una cita con un río artificial.
¡Venga ya!
Ya le ayudo.
Y por eso quemé el parque acuático a cambio del dinero del seguro.
¿El parqué acuático estaba asegurado?
¡Putas habichuelas!
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¡Ahí estáis, habichuelas!
¡Tú, chaval!
- ¡Dile al rey que me coma las pelotas! - CÓMEME LAS PELOTAS
¡Nos morimos de hambre!
Vale, lo haré.
Genial. ¡Gracias, colega!
Pobre gente.
Quizá no seáis habichuelas mágicas,
pero, llegados a este punto, no nos vendrían mal unas habichuelas normales.
Apuesto a que solo necesitáis una ayudita.
Creo en vosotras, habichuelas.
Yo también en ti.
Habichuelas, ¿sois vosotras?
¿Siempre le hablas al suelo?
Otra vez sopa de pollo para cenar.
Ojalá los bandidos no nos hubieran robado todas nuestras vacas.
Hola, soy Patrick. Soy un escudero.
Yo me llamo Sloane. Trabajo en la cocina.
Deja que coja eso por ti.
Entonces...
¿decapitas pollos aquí muy a menudo?
En realidad, este ha sido el último.
Con los recortes de presupuesto, al personal de cocina lo van a echar.
Iba a quedarme con mi tía,
pero su casa se quemó en ese misterioso incendio del parque acuático.
No. Eso es terrible.
Bueno, quizá ahora pueda acabar mi novela.
Trata de una pinche de cocina deprimida que no puede dar de comer a su familia.
Las cosas están peor de lo que pensaba.
Sí. Es todo una mierda. He oído que los escuderos serán los siguientes.
Pero no me hagas caso, solo soy una pinche de cocina deprimida
que no puede dar de comer a su familia.
La novela es sobre ti.
¡Oye! ¡Pelos!
¡Deja de pelar la pava con esa tía
y encárgate de decirle al rey que me coma las pelotas!
Parece que tienes mucho que hacer.
En fin, una pena que me vaya.
Habría sido bonito llegar a conocerte mejor, Patrick.
¡Adiós, Sloane!
¿Habéis oído eso, habichuelas? Quería llegar a conocerme mejor.
Tenéis razón. Quizá pueda salvar su trabajo. Hablaré con el rey.
Os quiero, chiquitinas.
Alteza, llegamos tarde a la reunión matutina.
Tenemos mucho que discutir y todo es malo.
¿Habrá tarta en la reunión?
Hemos tenido que recortar el presupuesto,
lo que sabría de venir a la reunión.
Sin tarta no hay rey.
No puede ocultarse aquí para siempre, señor. La gente está furiosa.
¿Qué... qué dicen?
CÓMEME LAS PELOTAS
Es la chica más guapa que he conocido, Broth.
¿Quién iba a decir que alguien estaría tan sexy rajando cuellos a los pollos?
Vaya, un pibonazo en el castillo. Estoy deseando echarle el ojo.
Está ahí. ¡Mira!
¿Dónde? Esa pelapatatas tan extremadamente vulgar está en medio.
- ¡Chica! ¡Nos tapas la vista! - ¿Qué?
Calla. ¡Es ella! ¿No es preciosa?
Dos ojos, una boca, una nariz. Bueno,
a su cara no le falta nada.
Lo sé.
- No puedo permitir que la echen. - Patrick.
Saca al rey de sus aposentos. No puede ocultarse todo el día.
Aquí tienes algo de queso y unas galletas si necesitas refuerzos.
A veces, tienes que hacer un caminito de galletas con queso para atraerlo.
Y luego le dije a Blinkerquartz:
"Sin tarta no hay rey".
Eres el rey más inteligente del mundo. ¡Bésame!
Basta, basta, pequeña acosadora.
¡Bésame o me mato!
No nos pongamos nerviosos.
Me voy a tirar por la ventana. Por amor.
¿Qué cojones?
¡Por las barbas de Merlín! ¡Mis habichuelas!
¡Mis habichuelas mágicas!
¡El abuso verbal constante y degradar a las plantas ha funcionado!
Qué raro. Alguien ha dejado un rastro de aperitivos.
¿Quién se lo comerá?
¿Señor?
¿Qué? ¡Las habichuelas!
Sabía que solo necesitaban un poco de amor.
¡Su majes... señor!
¡Hasta nunca, chupapollas!
Dios santo, está trepando por el tallo a pelo.
No tiene la suficiente fuerza de brazos para eso.
Tengo que ir tras él. ¿O no?
Si él huye de sus problemas, a lo mejor yo también debería hacerlo.
Pero si el rey muere, los problemas del reino solo irán a peor.
Dios. ¡Vuelva! ¡El reino lo necesita!
¡Que le den al reino! ¡Soy libre! ¡Mi nueva vida empieza hoy!
¿A dónde cree que va esto?
¡Escalaré hasta la luna!
Mamá, papá, hemos venido a cenar como cada domingo.
¿Están en una convención de puzzles?
Dios, menudo pringado es papá.
Nos han dejado 20 pavos para pizza. ¡Joder, sí!
¡Eh, tíos!
- ¡Que alguien me abra la puerta! - Blarney, ¿qué cojones?
¡Mirad lo que he encontrado en la calle!
¡Una habichuela enorme!
No pongas tu sucia habichuela callejera sobre la mesa.
¿No creéis que puede valer algo?
Por supuesto que no.
¿Por qué se está moviendo?
Aquí no hay nada salvo nubes.
Exacto. No hay reuniones. No hay deudas.
No parques acuáticos sin asegurar.
- ¡Hostia puta! - ¿Señor? ¡Señor!
¿Está bien? ¿Qué...?
Esto es mucho mejor que cualquier fuerte de mantas.
¿Dónde... estamos?
En casa.
La ciudad del arcoíris parece estar muy lejos.
Patrick, llévame allí.
Espere.
¡Cuidado! ¡Gente grande!
¡La gente grande nos ataca! ¡Ayuda!
Tranquilos, wispies. No temamos a lo desconocido.
¡Vamos a darles la bienvenida a estos extranjeros!
¡Saludos! Soy el alcalde McCloud, de los wispies.
¡Bienvenidos a la República de Nimbus!
Soy Patrick y este es el rey Merriman.
¿Ha dicho que es un rey?
¡Llevamos siglos sin tener uno de esos!
¿No hay rey? ¿Y cómo sabéis cuál de vosotros es el mejor?
Todos somos los mejores.
¡Ya sé! ¡Se lo explicaremos con una canción!
- No. No, no es nece... - No, no pasa nada.
¡Dale, Gert!
*Esto es Nimbus, tíos, nuestro pueblo es perfecto*
*Sí, sí, sí*
*Esto es Nimbus, tíos, donde todo es justo*
*Justo y sencillo*
*Si te pones malo no tienes que pagar*
*Los trenes están limpios y llegan en hora*
*Chu, chu, Nimbus*
*Renta mínima y sueldo justo para los profes*
*Los wispies infelices son una leyenda*
*Nimbus*
*Creemos en la igualdad de géneros*
*Todos pagamos impuestos y nadie defrauda*
*Nimbus es el sitio más feliz así que sonríe*
Vuestro pueblo es impresionante. Tenéis muchísimas ideas geniales.
No me convence.
*Y solo comemos tarta*
Joder. Qué bueno.
No nos iremos nunca.
De verdad, Patrick. Prueba esto.
Nuestras tartas no tienen nada que hacer al lado de esta.
Soy como un ciego que ve por primera vez.
¡Por el amor de Dios, haz que pare!
¡Coral, haz lo tuyo!
- ¿Lo mío? - Lo del instinto maternal.
Creo que es algo que está en la zona de las tetas.
¿Estás de guasa? Odio a los bebés.
¿Sabes lo difícil que resulta no quedarse preñada a mi edad hoy en día?
Mi mote en el insti era la marcha atrás.
¿Por qué no lo tiramos al río y vamos a por pizza?
- Buen plan. - Estoy de acuerdo.
Joder, qué mono es.
Habichuelita tiene hambre.
¡Somos buenos padres!
No, no, no. Es la pizza de Ruben.
¡Quita!
Suelta... cojones.
- ¡Quita de encima! - ¡Hostia puta!
¿Ha ido a ver el pueblo?
Tienen una cooperativa de alimentos un molino de viento para generar energía,
guardería gratis y ni siquiera tienen una palabra para denominar el desempleo.
Y una máquina expendedora de tartas.
Vale. Señor, este sitio es una utopía.
Estas ideas nos ayudarán a solucionar la crisis financiera que hay en casa.
¿Casa? Esta es mi casa ahora, Patrick.
La casa con tarta ilimitada.
A mí también me encanta Nimbus.
Pero tenemos responsabilidades en casa. La gente lo necesita.
Tú ve a ser responsable. Yo estaré aquí mismo.
- Tarteando. - ¡Hola!
No estoy intentando avergonzar a nadie, pero tengo que preguntar.
¿A alguno le ha dado diarrea en el río de arcoíris?
- ¿Ese no es el lavabo? - No.
Es nuestra fuente de agua potable.
Pues qué putada. ¿Qué tal si me traes más tarta?
Esa es otra cosa, amigo.
Ya te has comido las tartas de un mes.
Se supone que son para compartir.
¿Compartir? Soy el rey.
¿No prestabas atención durante el número musical?
Esto es una república. ¡Los líderes son electos y hay reglas muy estrictas!
Ya no. Ahora soy el rey.
¡Vuestro rey exige tarta!
Siempre pasa lo mismo cuando viene gente grande.
¡Gert! ¡A por los arpones!
¡Vamos, vamos, vamos!
¡Venga, ya lo tienes! ¡Tú puedes!
- ¡Sí! - ¡Sí!
Crecen muy rápido.
Ya lo tienes, Habichuelita.
¡Nuestra pequeña estrella!
- ¡Sí, Habichuelita! - ¡Hostia puta!
¡Impresionante!
¡Desata a tu rey!
No, no, no, no. Destrucción de la propiedad pública.
Envenenar el agua. Fruncir el ceño en demasía.
Son crímenes muy serios.
¿Y yo por qué estoy arrestado? Solo estaba delante mirando.
¿En serio? Quedarse mirando es un crimen muy grave aquí.
- Este sitio es un asco. Vámonos a casa. - ¿Ahora sí quiere irse?
Huye de los problemas como un crío,
cuando pudimos irnos eligió comer tarta y luego tuvo un berrinche.
Destruyó su lugar de culto no denominativo
y se cagó en su agua potable.
Oye, quizá no sea su rey, pero sigo siendo el tuyo
y te ordeno que nos saques de aquí.
He tratado de ayudarle todo el día
y no ha hecho más que ignorarme.
¿Quién ha dicho eso?
¿Has oído?
Has sido mezquino con tu rey y ahora Dios te va a matar.
Mire. ¡El tallo! ¡Sigue creciendo!
Ninguna canción va a arreglar esto.
¿Qué pasa? ¿Qué hay ahí arriba?
¡Gigantes!
¡Oye, tú! ¡Esta monstruosidad me bloquea la luz!
¡Tálalo!
Esto no ha acabado. Algún día, conseguiré tu preciada manteca.
Habichuelita, ¿has limpiado tu cuarto?
¡No me contestes, puto gremlin!
No era en serio.
¡Habichuelita, lo siento!
Es de la Universidad de Kingstown. ¿Lista?
¡Habichuelita... no ha entrado! ¡Joder!
Ha salido a ti.
¡Ma-me-mi-mo-mu, cabrones!
¡Fiesta de primavera!
Me cansé. ¡A por unos chupitos!
¿Por qué no mencionasteis los gigantes?
¡A ver esas tetitas wispies!
Llevaban generaciones sin aparecer.
Antiguamente, nos esclavizaban, pero lo que es aun peor:
¡son unos gilipollas!
¡Contemplad esta quincalla! ¿Qué pasa?
¿Quién quiere pillarse un puto ciego?
¡Siempre trayéndose sus guitarras a las fiestas
y fardando de los chochitos que consiguen!
Y todos parecen llamarse Tyler.
Los desterramos a las nubes de arriba,
¡pero ahora vuestro tallo les ha permitido regresar!
¡Ha sacado su guitarra!
Genial. Te has puesto un pendiente para hacer juego con ese tatuaje hortera.
¿Alguna vez va a acabar esta crisis de la mediana edad, Habichuelita?
¿Estás borracho?
- ¿Has robado un barco? - VARCO DE HABICHUELITA
¿Qué pasa contigo? ¿De quién has aprendido a robar barcos?
¿Cómo te has convertido en un capullo tan necesitado de atención?
¿Y por qué te has convertido en un borrachuzo?
Lo aprendí viéndoos a vosotros.
¿Todo esto...
es culpa nuestra?
Hemos hecho a Habichuelita como es.
No, hemos sido unos padres horribles.
¡La policía! ¡Tenemos que esconder a Habichuelita!
Distraedlos. Yo sacaré a Habichuelita por atrás.
Adiós.
¡No, no, no, no, no! ¡No, Habichuelita!
¡Habichuelita, no!
¡No!
¡Mi primogénito!
¡Mierda!
¡Pero no hemos votado esto!
¡Carambola!
¡Quería hacer eso!
¡Mirad esto!
¡Chafado!
Alcalde McCloud, ¡corte las sogas! ¡Podemos ayudar!
¡Liberaros requiere una mayoría de dos tercios!
¡Y al portavoz de la Cámara acaban de usarlo para una carambola!
Vale. A la mierda. Es el turno de jugar según las reglas de la monarquía.
Desatadnos o me como al alcalde.
¿Lo ves, Patrick?
La democracia es un experimento fallido.
Vamos a largarnos de aquí.
No podemos permitir que los masacren. Esto es culpa nuestra.
En realidad es culpa de las habichuelas.
¿Qué tal esto? Si logramos derribar a ese gigante,
se podrá quedar con el piercing de oro del pezón.
Ya tuve uno de esos en el instituto
y a mi novia se le quedó pillado el aparato de los dientes.
¡Pero no para usarlo!
Es de oro puro.
¡Con eso podría cubrir las facturas de meses!
Vale. Lo haremos a tu manera.
¡Tome! Corra entre sus piernas.
¡Vaya mierda de fiesta!
Eso podría ser lo peor que he visto jamás.
Trae ese oro.
¡Mío!
No. Eso es peor.
Creo que estoy bien.
Tengo el segundo aliento.
Vuelvo a la carga.
La buena noticia es que comeremos carne de gigante durante semanas,
¡la mala es que todavía pueden venir más por ese tallo!
No por mucho tiempo. Lo están talando.
Vamos, señor. Es ahora o nunca.
¡Broth, espera! ¡Deja de cortar!
¡Señor, suba!
Caballeros.
Ha sido un honor...
- Hola, Patrick. - ¡Sloane!
¿Te vas?
¿Qué cojones acaba de pasar?
He salvado al reino.
Mira este aro. Todavía le queda un poco de pezón pegado.
Pero somos ricos.
En cuanto acabemos de pagar las reparaciones del castillo,
lo que quede nos debería mantener a flote unas semanas.
¿Así que los trabajadores de la cocina se quedan?
Es una pregunta rara, pero claro.
Mierda.
- ¿Qué? - No.
¿Quién era ese?
Dios mío.
Espero que, al menos, su museo de arte moderno sobreviviera.
MUSEO DE ARTE MODERNO
No he dicho nada.
Patrick, deja de arrimar cebolleta. Tienes que fundir un aro de pezón.
- ¿Y tú? Hazme una tarta. - Sí, señor.
¡Esto no es justo!
Adiós, dulce Habichuelita. Lo hicimos lo mejor que supimos.
¿Quién iba a saber que ser padre era tan difícil?
¿Sabéis? Nadie habla nunca de eso.
Deberíamos disculparnos con papá y mamá por lo que les hicimos pasar.
En serio. Una vez empeñé el anillo de boda de mamá
para poder ingresar en una pelea clandestina pirata.
A ver, gané, por supuesto. Mereció la pena totalmente.
¿Creéis que Habichuelita fue enviado aquí para reexaminar nuestras vidas
y ser mejores personas?
¡Chicos, ya estamos en casa!
Dios, ha pasado el día volando.
Oye, vamos a decirle a mamá que se le olvidó dejarnos dinero para pizza.
- Buena idea. - Un clásico.
¡Mamá! ¡Soy todo culpa tuya!
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