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¿Qué diablos fue eso?
Me llamo Jimmy Valmer.
Y soy muy rápido.
Cuando nací, mis padres supieron que era diferente.
Lo siento, Sr. y Sra. Valmer.
Su hijo recién nacido nunca podrá caminar.
Pero será un comediante extremadamente bueno.
¡Vaya! Qué magnífica audiencia.
A medida que crecí, mis poderes aumentaron.
¿Qué dijo el queso que no podía dormir?
¡Ayuda!
Tuve una quesadilla.
Busco a otros como yo para luchar contra el crimen en un equipo de superhéroes.
Yo soy...
Pase Rápido.
Bien, bien, gracias, Pase Rápido.
Me gusta. ¿Qué piensan, chicos?
La verdad, no tenemos a nadie con supervelocidad en nuestra franquicia.
Pase Rápido, ¿qué te hace sentir calificado
para ser parte de nuestro universo cinematográfico?
Bueno, además de ser súper rápido,
también tengo buena actitud
y disponiblidad para los fines de semana.
Pase Rápido. Bienvenido a Mapache y Amigos.
Estás a punto de hacer montañas de dinero.
MAPACHE Y AMIGOS PRECUELA DE LA FRANQUICIA
Muy bien, superhéroes,
es hora de hacer un plan de acción.
Como pueden ver, he dividido el plan de la franquicia en tres fases.
La fase uno empieza con la serie de "El Mapache" en Netflix
y pasa por la película "El Mapache y Amigos Unidos"
donde presentamos a Herramientas y al Cometa Humano.
En la fase dos, haremos "El Mapache versus Pase Rápido",
seguida de una película sobre los orígenes de El Mosquito.
¡Cielos! ¿Voy a tener mi propia película?
Así es.
En la fase dos finalmente presentaremos
a Tupperware, nuestro superhéroe negro, como un as en la manga.
Espera. ¿Por qué vamos a empezar con una serie en Netflix?
¿No podemos pasar directo a las películas?
Netflix está desesperado por series nuevas, Herramientas.
Literalmente comprarán cualquier cosa que les tiren.
Tenemos que aprovechar la oportunidad.
Más tarde, en la fase tres, finalmente llegamos a la Guerra Civil,
donde todos haremos...
¿Qué sucede?
¡Llamada entrante de SuperCraig!
¡En pantalla!
Chicos, tenemos un gran problema.
¿Qué pasa, SuperCraig?
Alguien se está metiendo con nuestra página de Facebook.
Están llenándola de mentiras
y diciendo que quemamos la bandera norteamericana
y nos orinamos en nuestras bocas.
¿Divulgando mentiras cómo?
Echen un vistazo. Alguien está atacando
sistemáticamente a nuestros seguidores de Facebook
y dándoles información errónea.
¿Quién usaría Facebook deliberadamente
de forna tan horrible e imprudente?
Butters, no estás mirando tetas otra vez, ¿no?
No, papá, no estoy mirando tetas.
Butters.
Hola, chicos.
Butters, ¿estás usando Facebook para joder nuestra franquicia de superhéroes?
No.
Butters. ¡Butters!
¿Sí, chicos?
Amigo, escucha, no tenemos tiempo para esto.
Ahora mismo, Netflix está comprando
cualquier serie que les ofrezcan.
Tenemos una oportunidad real de empezar nuestra franquicia
y tú eres parte del plan de esa franquicia, ¿de acuerdo?
¡Planeamos películas para el villano!
¿Te refieres a "Escuadrón Suicida"?
¡Sí!
"Escuadrón Suicida" fue una mierda.
¡Butters!
Butters, no puedes inventar cosas sobre nosotros.
La gente piensa que son ciertas.
Chicos, ustedes tienen derecho a estar en Facebook
y yo tengo derecho a estar en Facebook.
Y a veces eso va a causar un poco de...
caos.
Tengo que ir a clase.
Amigo. ¡Qué idiota!
Si no encontramos la forma de detenerlo,
nunca vamos a hacer dinero, chicos.
Gracias a todos por venir.
Sé que todos están preocupados como Sarah y yo
por lo que les está pasando a nuestros hijos.
Es que no puedo creer que los niños de nuestro pueblo
se visten con trajes de superhéroes
y se orinan en la boca entre ellos.
¿Y quiénes son estos niños?
¿Alguien sabe? Usan capas y
se obligan a meterse objetos en sus cavidades rectales.
¿Por qué?
Nos impactó leer que un niño afroamericano usa
recipientes de Tupperware
y defeca sobre las niñas cuando duermen.
¿Qué pasa si esos niños pasan el tiempo con los nuestros?
¿Saben cuál creo que es el problema?
Facebook.
¿Facebook? ¿Cómo?
Miren, todos sabemos que ha habido mucha mezcla de verdad y ficción
en Facebook últimamente.
Y a los niños les falta la habilidad cognitiva
para determinar qué es verdad y qué no lo es en Facebook.
Por eso ahora tenemos jovencitos
con disfraces, comiendo caca
y teniendo sexo con antílopes en nuestro pueblo.
Tal vez necesitamos alejar a nuestros niños de Facebook.
Eso nunca va a pasar.
¿Saben qué digo que hagamos?
Invitemos a Mark Zuckerberg a venir y hablarnos a todos
sobre las preocupaciones en esta comunidad.
¿Realmente crees que vendrá?
¿Por qué no lo intentamos?
Invitemos a Mark Zuckerberg
y veamos qué tiene para decir.
Seguramente es una persona razonable.
¿Quién eres? ¿Qué quieres?
Vengo por el trabajo.
¿Eres Adam? Bueno, ¡pasa!
Estás eligiendo bien tu carrera, Adam.
Verás, lo que hacemos aquí es utilizar Facebook
no solo para propagar el caos sino para obtener ganancias de eso.
Verás que las horas de trabajo son razonables,
y estoy consiguiendo planes dentales y de salud para todos los empleados.
Aquí está tu uniforme.
Verás, lo que hice, Adam,
fue crear una máquina de caos completamente autosustentable...
Te ves fantástico...
No hago nada más que la cosa para la que Facebook fue diseñada.
Obtengo dinero de Facebook por mi contenido falso
y le pago a Facebook para que promueva mis historias falsas.
Y así, cada día crecemos más.
Todo el mundo, ¿me prestan su atención, por favor?
Tenemos un nuevo agente del caos.
Denle la bienvenida a Adam Borque.
Aquí tienes. Puedes usar este puesto de trabajo, Adam.
Solo empieza a escribir cosas horribles
y preséntalas como realidad en Facebook.
¡Muy bien! ¡No olviden que tenemos un objetivo de caos, gente!
Vamos a joder las cosas en serio.
Muy bien, ¿pueden oírme los del fondo?
Bien, vamos a comenzar.
Sé que todos tienen muchas preguntas,
así que sin más rodeos,
les presento a Mark Zuckerberg.
Gracias por venir, Mark Zuckerberg.
Gracias. Es un gran honor
estar aquí entre todos ustedes.
Para los pocos que no saben,
¿podría decirnos quién es usted?
Soy el fundador y presidente de Facebook.
Pero también tengo un estilo que es imposible de bloquear.
Bien, lo dejaremos hablar
y luego pasaremos a hacer algunas preguntas
si hay tiempo. Gracias.
Gracias, bien.
Muy bien. Todos aquí quieren ver mi estilo.
Pero primero necesito un voluntario.
Sí, ¿usted, señor?
Sr. Zuckerberg, para algunos Facebook se ha convertido
en una herramienta para alterar a nuestro país y a nuestra comunidad...
Dice esas cosas como si fueran culpa mía
y aun así, no lo son.
Bueno, usted creó una plataforma
con incentivo monetario
para los que propagan información errónea.
Ahora veo que está tratando
de usar su estilo sobre el mío.
Ahora, trate usted de bloquearme.
Ahora sabe que no puede bloquearme, ¿sí?
Sí. ¿Cuál es su pregunta?
¿Cómo se supone que nuestros niños...?
¿Wilson Aubrey?
Sí.
Somos tus héroes. El Mapache y sus Amigos.
Nos... preguntábamos
por qué dejaste de seguirnos en Instagram.
Porque victmizan a gente inocente
y cagan en las bocas de las niñas.
Eso no es verdad, Wilson.
Somos El Mapache y sus Amigos, no Harvey Weinstein.
Facebook dice que es verdad.
Pero no es verdad.
Pero Facebook dice que es verdad.
Está bien, pero no es verdad,
¡y tienes que usar tu jodida cabeza
y decidir las cosas por ti mismo!
¡Maldita sea! Aceptémoslo.
¡Nunca tendremos nuestra franquicia de superhéroes!
¡Es muy injusto!
Vamos, chicos. No podemos dejar que Butters gane.
Olvídalo, Pase Rápido. El mundo ahora nos odia.
Sí, nadie cree en nosotros.
Creemos en nosotros, ¿no?
¿A quién le importa lo que piensen los demás?
Me uní a esta franquicia porque creo
que puede hacer mucho dinero.
Y ser un superhéroe significa que sigues creyendo en ese dinero
sin importar cuánto empeoran las cosas.
Pase Rápido tiene razón.
Hemos dejado que todo esto nos distraiga de lo que es importante.
Tenemos que conseguir la serie en Netflix
y dejar que nuestra franquicia de superhéroes hable por sí sola.
Mapache, todos nos odian.
Puede ser, pero sabemos quiénes somos.
Somos Mapache y Amigos nos preocupamos el uno por el otro,
porque nos cubrimos las espaldas.
Y cuando estemos en el peor momento,
los héroes permanecerán juntos y...
Hola, amor, ¿qué hay?
¿Qué estabas haciendo?
Nada, carajo. Solo usaba disfraces geniales
y hablaba sobre luchar contra el mal.
¿Está bien?
Es que... pensé que íbamos a vernos en el parque.
No llamaste ni nada.
Dios, carajo. ¿Estás bromeando ahora mismo?
¡Lo siento! No voy a interrumpir.
¡Porque somos Mapache y Amigos
y mientras nos tengamos el uno al otro,
podemos hacer cualquier cosa!
Te juro que fue el peor orador público que jamás he visto.
¿Qué quiso decir Mark Zuckerberg?
Ni siquiera entiendo de qué se trataba eso.
Creo nadie sabía que Mark Zuckerberg era un idiota.
¿Qué demonios?
Es Mark Zuckerberg.
¡Ya sé quién es!
Disculpe, señor, ¿qué hace aquí?
La gente me invitó.
¡Lo invitamos a venir y hablar
a nuestra comunidad sobre nuestros problemas!
Ya veo lo que hiciste. Tratas de bloquearme, ¿cierto?
Me cansé de comer papas fritas. ¿Qué más hay?
¡Oye!
Sal de nuestro refrigerador.
Este refrigerador insignificante no pudo bloquearme.
¿Qué te hace pensar que tú puedes?
¡Ahora escúchame! Yo no...
No puedes compararte con mi estilo.
Bueno, ¿a dónde vamos? Quizás deberíamos comprar comida.
¿Qué...? Disculpe, este es nuestro auto.
¿A esto le llamas auto?
Ni siquiera pudo bloquearme a distancia.
¿Cuál es el estilo de este auto?
¡Sal... sal de aquí... idiota!
Tú dices que soy un idiota
y aun así no soy idiota.
Netflix. Tiene luz verde. ¿Con quién hablo?
Sí, hola, tenemos una idea para un programa
que creemos que sería grandioso para Netflix.
Bien, genial. ¿Les gustaría un piloto
o ir directamente a un pedido de seis episodios?
Nos gustaría ir directo a seis episodios
con opción de levantarla al final del tercero.
Listo. ¿Pueden empezar a filmar el mes que viene?
¡Tengo una serie sobre dragones transexuales aquí!
Sí, ya estamos listos para empezar.
Estamos muy, muy entusiasmados.
Buen, suena genial. Les enviaremos los contratos.
¿Y... de qué se trata el programa?
Es una serie independiente
sobre un superhéroe llamado El Mapache
antes de unirse a Mapache y Amigos.
¿Mapache y Amigos?
¿Se refiere a los niños sobre los que leí en las noticias
que apuñalaron a Jessica Alba?
Mira, no... no leíste eso en las noticias.
Lo leíste en Facebook.
Viejo, aquí vamos.
Sí... cielos, nunca hemos hecho esto antes,
pero me temo que tendré que ignorar su programa.
¡Escúchame!
¡Hay falsedades sobre nosotros en Facebook que no son ciertas!
Bueno, entonces deberían hacer que las saquen.
No puede ser tan difícil.
¡Es mucho más difícil de lo que crees!
Mire, nos encantaría aprobar su programa
pero tiene que esclarecer esas cosas primero, ¿de acuerdo?
Gracias por llamar.
Netflix. Tiene luz verde. ¿Con quién hablo?
¿Pero qué...? ¿Quién eres?
Creo que es Mark Zuckerberg.
¿Oye, esa es mi sopa!
¿Así que tratas de bloquearme?
Está bien. ¿Cuál es tu estilo?
¡Yo no tengo estilo!
¡Oye! ¡Sal de mi cama!
Me invitaron.
Solo hago uso de la cama para dormir, ¿sí?
¡Solo quisimos que vinieras
para compartir tu visión de Facebook!
¡Mi cabeza! ¡Mi cabeza!
Debieron trabajar conmigo cuando tuvieron la oportunidad.
Ahora se quedarán ahí muertos.
Atención, empleados.
Kelly Shmidt acaba de escribir su posteo falso número cien
que fue compartido más de mil veces en Facebook.
¡Un aplauso para Kelly!
¡No se olviden de esos incentivos de Caos!
Ustedes también pueden beneficiarse del pandemonio.
¡Butters!
¡Oh, no! ¡Es Mapache y sus Amigos!
¡Oh, no!
Cálmense todos. Sigan trabajando.
Yo me encargaré de estos intrusos.
¡Vinimos a acabar contigo, Caos!
¡Sí! ¡Yo no tengo sexo anal con antílopes
y Token no caga en las bocas de las niñas!
Es el siglo XXI, caballeros.
No hay nada ilegal en lo que estoy haciendo.
¿Sí? Tampoco hay nada ilegal en patearte el culo.
En realidad eso es ilegal.
Y además, no pueden hacerme nada.
Así que estos son el Mapache y sus Amigos
de los que me contaste.
Les advierto que no pueden sobrepasar mi estilo de pelea.
¿Quién demonios es ese?
Creo que es Mark Zuckerberg.
Quieren llegar a Butters, ¿cierto?
Van a tener que pasar sobre mí.
Amigo. Este niño miente deliberadamente sobre nosotros
en tu plataforma y su única razón
es causar daño.
¿Por qué lo proteges?
Simple. Me pagó 17,23 dólares.
Es el programa de protección de Facebook.
Con solo 17 dólares por mes
tienes la protección personal de Mark Zuckerberg.
¡Vamos! ¿Cuáles son sus estilos?
Muy bien. Muy bien. Cálmese todos.
¡No puedo escucharlos a todos!
¡Tiene que hacer algo!
¡Ese tipo está dando vueltas y actúa
como si fuera dueño de las cosas de todos!
¡Estoy harto de salir de la ducha
y encontrar a Mark Zuckerberg sentado en mi retrete!
¡Zuckerberg se comió todo en nuestro freezer
y luego se untó el lubricante de mi esposa!
Muy bien. Muy bien. ¡Todos!
Solo quiero saber una cosa.
¿Quién lo invitó?
Vamos. ¿Quién invitó al pueblo a Mark Zuckerberg
en primer lugar?
- Nosotros. - Nosotros.
¿Qué dijeron?
Nosotros invitamos a Mark Zuckerberg.
Eso es lo que pensé.
Todos trajeron a Mark Zuckerberg a sus vidas
y ahora quieren que la policía le dispare.
Por favor, usted no entiende.
Es... es un idiota.
Sí, y estoy seguro de que su voz es doblada
y hace sus propios efectos de sonido...
Bueno, eso no significa que haya hecho algo ilegal.
La policía los ayudará a lidiar con Mark Zuckerberg, pero...
no vamos a dispararle.
Lo siento, así son las cosas.
Deberían haber pensado mejor en eso
antes de dejarlo entrar a sus vidas.
Cuando nos convertimos en superhéroes, hicimos un juramento.
Que pase lo que pase haríamos montañas de dinero.
Pero gracias a Mark Zuckerberg, ahora...
somos un grupo de superhéroes
que ni siquiera puede tener un programa en Netflix.
Zuckerberg es la clave.
Es la única persona que puede cerrar Facebook.
¿Cómo lograremos que haga eso?
Vamos a ganarle en su propio juego.
Tenemos asegurada la entrada oeste.
¿Cómo están en la este, chicos?
Aquí viene.
Bien, Sr. Zuckerberg. Hasta ahí será suficiente.
No puedo dejar que entre al pueblo.
¿Y creen que pueden bloquearme?
La gente no lo quiere aquí, ¿de acuerdo?
Este es un pueblito tranquilo y...
No pueden bloquearme.
Hay lugares de sobra a donde puede ir, señor.
¿Por favor, puede...?
No... no haga eso, por favor...
¡Mi cerebro! ¡Mi cerebro!
Logró pasar.
¡Mi auto! ¡Mi auto!
¡Oh, Dios mío! ¡Es Mark Zuckerberg!
¡Oh, Dios mío! ¿Cómo lo hizo?
¿Qué sucede? ¿Soy demasiado rápido para ti?
Me viste atravesar esa barricada policial
y aun así crees que puedes bloquearme, ¿cierto?
Adelante, inténtalo.
¡Ahora, Zuckerberg! ¡Veamos cómo bloqueas mi estilo!
¡Nunca antes presencié un estilo como este!
¡Miren! ¡Esos niños raros con disfraces
están atrapando a Zuckerberg!
¡Atrápenlo, niños!
¡Caguen en su boca!
¡Trataron de igualar mi estilo y fallaron!
¡Se acabó!
¡Mis amigos están vencidos! ¿Por qué?
Solo eran niños.
Este simplemente protestaba por las vidas de los negros.
¡Y este niño trataba de hablar por los inválidos!
¿Por qué, Mark Zuckerberg?
Y mi amigo Kyle,
culpable solo por defender los derechos de los judíos.
¿De qué estás hablando?
¿Oíste hablar de Facebook En Vivo?
Solo somos niños tratando de que oigan nuestras voces por
los derechos de los negros, los inválidos y los judíos.
Muertos en la flor de la vida por Mark Zuckerberg.
Pero... esperen. ¡Eso...no es verdad!
Facebook dice que es verdad.
¡No!
¡Oye!
- ¿Qué? - ¿Qué está pasando?
¡Todos sigan trabajando!
- No podemos. - Algo pasa con Facebook.
Se ha ido. Como si...
alguien lo hubiera cerrado.
¿De qué están hablando?
¡Se acabó, Caos!
Obligamos a tu amiguito a que cierre
su propio artefacto de desorden.
¡Los maldigo, Mapache y Amigos!
¡Esto no ha terminado!
Sí, terminó.
¡Butters! ¿Tú empezaste todo esto?
Te crees muy listo, ¿no?
- ¡No, señor! No, solo acabo... - ¡De hacerme quedar como un tonto!
¡Eso ya lo veremos!
No es tan gracioso ahora, ¿no?
¡Vamos! ¡Dile al Sr. Putin lo que me dijiste!
Bueno, yo solo...
Bueno, solo dije que usé Facebook como lo hizo Rusia
y en realidad no rompí ninguna regla...
¡No rompió ninguna regla!
¡Buen trabajo enseñándole a nuestros hijos que eso es todo lo que importa!
Solo porque existe una forma de causar caos en un pueblo
o alterar a todo un país
no significa que vas y lo haces, ¿no?
Si Mark Zuckerberg apunta un cañón a la cara de alguien,
¿usted es inocente por solo encender la mecha?
- Contésteme. - No, señor.
¡No! Tampoco anda por ahí inventando cosas sobre la gente,
a menos que sea sobre Mark Zuckerberg
porque él se lo merece.
¡Espero que los dos estén satisfechos
con el daño que causaron, porque los dos están castigados!
Amigos de Mapache, lo logramos.
Facebook se ha ido y Netflix aprobó nuestro programa de TV.
Ahora solo tenemos que
ponernos de acuerdo con el boceto final del plan de franquicia.
Pueden ver que la película de SuperCraig ahora precede
a la película de Mapache versus SuperCraig
seguida por el videojuego de Misterion y luego...
¿Por qué a mí me toca el videojuego?
Yo también quiero una película.
Tienes una película, Misterion.
Estás en la tercera película de Mapache y Amigos Unidos
luego de tu videojuego.
Sí, pero dice que nunca tendrá su propia película.
- ¿Yo tengo mi propia película? - No todos tendrán su propia película.
- Este plan de franquicia apesta. - Dios, aquí vamos de nuevo.
No, Tweek Maravilla tiene razón.
Era mejor cuando empezábamos las películas
- con la precuela de Tupperware. - No puedes hacer una precuela primero.
- ¿Por qué no? - Porque entonces no es una precuela,
solo es la primera.
Y además, Tupperware no es nuestro personaje más fuerte.
Jódete. Es mejor que un cometa humano.
Solo le gusta este plan porque tiene dos películas en la fase uno.
¡Chicos! Tenemos que seguir este plan.
¡Aún no tenemos ni una película!
Sigue tú con el plan. Tal vez nos iremos a hacer nuestra propia franquicia.
- ¡Sí! - ¡Sí!
¿Quieren la guerra civil? ¿Eso es lo que quieren?
Sí, amigo. Es la guerra civil. Jódete.
Jódanse. Fuera de mi casa.
¡Haremos mucho más dinero con nuestra franquicia!
Adelante. Apuesto que ni pueden pasar de la fase uno
de su franquicia, DC Comics.
Pensé que la Guerra Civil no debía pasar hasta la fase tres.
Cállate, SuperCraig.
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