- ¡Abre la puta caja registradora! - No puedo.
Acercaos. Quiero a todo el mundo en fila.
Dios, Barbara, ¿crees que nos ha visto?
Joder, no lo creo. No lo sé.
No quiero morir, tía. Así no.
- Ni siquiera salgo en la Wikipedia. - Señora.
Mierda, te ha visto.
- ¿Qué? No, ha dicho "señora". - Ya, eres tú.
¿Qué? No soy una señora.
Claro que sí, eres una señora.
- Que no. - Que sí.
- Hace tiempo que lo eres. - ¡Señora!
¡Señora!
¿Por qué no se va a fumar crack?
- ¿Tienes? - ¡¿Qué?!
¿Ves? Se lo decía a la yonqui puta.
Vale, me da igual. Escucha, tengo un plan.
¿Ves esas velas de Jesús?
Pilla dos y vete rodando
al pasillo de los dulces.
Según mis cálculos, tendrás buena perspectiva.
- ¿Qué coño estás diciendo? - Venga, Cody, puedes con él.
- No puedo. - Claro que sí.
- Eres más grande que él. - Que te jodan.
Eres el doble que él.
Que todo el mundo saque los móviles y las carteras.
¡Pero no toquéis vuestra propia cartera!
Sacádsela al de vuestra derecha.
- Aquí hay cuatro móviles y sois cinco. - A tomar por el culo.
- Voy a llamar a la poli. - Cobardica.
¿Qué haces?
Nada. Nada, nada.
¿Le escribes un puto mensaje a Dan?
No, es que
le envié un "te quiero" hace dos horas
y me responde con un "ok, y yo", todo con minúsculas.
¿De qué coño va?
No puedo contigo.
¿No pillas que es como una parábola del mundo actual?
La masculinidad tóxica representada con un tipo con una...
No escribas eso.
¿Por qué?
- "¿Estamos bien?". - ¿Qué pasa?
Si tienes que preguntarle a tu novio si estáis bien,
es que no lo estáis ni de coña.
- ¿Crees que me pone los cuernos? - ¿Sinceramente?
- Señora. - Sí.
Cállate. Me va a dar un puto infarto.
- ¡Señora! - Joder, Dios.
Por favor, no me mates. La virgen santa, por favor. No me mates.
- ¿Ves? Eres una señora. - Cierra el pico.
- ¿Qué? - No, nada. No es a ti.
- Lánceme el móvil. - Vale, vale, vale.
Perdona, ¿puedo mandar un mensaje? Será un segundo.
- ¡No! ¡¿En qué cojones piensa?! - Vale, vale. Ya voy.
- ¡Muy bien! - ¡Qué lerda eres!
¿Es una puta muñeca hinchable?
Sí.
¿Qué hostias lleva colgado?
Su vulva.
Señor, estoy cooperando.
Si tiene que matarla, lo entiendo.
Y si tiene que violarme, adelante, pero, por favor, no me mate.
¿Por qué coño lleva un potorro colgando?
Bueno, es su anterior vulva.
Era la muñeca hinchable de mi novio
y ahora es mi amiga y mi compi de escritura.
Es bastante problemática, la verdad.
Mi novio no se ocupó bien de ella cuando era su muñeca
a nivel de higiene. Se le acumuló una costra en el chichi.
Al decirlo así, parece que le esté llamando pervertido.
Es un tío muy dulce, un novio genial.
Es más, es un famoso guionista de tele.
Pero tiene sus vicios. Le van los pies, las medias...
Durante un tiempo, tuvo
una pierna de maniquí a la que puso una media,
y se la frotaba por los pezones, pero el perro se la comió
- y se compró la muñeca y... - Espera, espera, espera.
¿Tu...
novio es Dan Harmon?
Sí.
Dios mío.
Qué ida de olla.
Soy superfan.
Espera, ¿qué?
- Sí. - Yo me lo follaba cada semana.
¡Madre mía!
Rick y Morty es mi serie preferida de la historia.
Es de locos.
Lo flipo. Soy harmoniano total.
Y escucho su podcast todas las semanas.
- Claro. - Y ya sabes que no se calla nada,
así que cuando has dicho "muñeca hinchable", he pensado: "¿Podría ser?".
Y luego has dicho lo de guionista
- y lo de fetichista de pies. - Fetichista de pies.
Y yo: "¿Podría ser? ¡Podría ser!".
¡Y resulta que es él!
Tío, estoy flipándolo mucho.
- Qué puta locura. - Y yo.
El mundo es un pañuelo. ¿Qué posibilidades había
de que nos encontráramos?
Muy pocas.
Es como un capítulo de Rick y Morty,
aunque todo lo que dijera sonaría
mucho mejor porque los guiones de esa serie eran...
¡Dios mío!
¡Hostia puta!
Ha sido muy chungo.
¿Qué...?
Dios mío, sigo temblando.
Y yo, también tiemblo.
Bueno, no tiemblo físicamente,
pero experimento el trauma de forma muy real.
¡Vaya puta ida de olla!
¡¿Qué coño acaba de pasar?!
¡Qué locura!
¿Quién iba a pensar que la yonqui puta
- nos sacaría las castañas del fuego? - Dios mío, alucino.
Oye...
no deberíamos llamarla más así.
Estoy de acuerdo.
¿No es increíble que...
la trabajadora sexual yonqui nos sacara las castañas del fuego?
Flipante.
Mierda, el tío se ha cargado mi móvil.
A ver, es muy muy triste
la pérdida de una vida humana, claro,
y me siento fatal por la familia del ladrón muerto.
Tía, yo también me siento fatal.
Es más, estoy destrozada.
Todo ha sido una puta tragedia.
Una tra... Es la palabra perfecta.
Sí, es una verdadera tragedia para este país.
Pero...
es una de esas tragedias que...
podrían convertirse en una historia espectacular, ¿no?
Una historia de la hostia.
Casi sería más trágico que no la contáramos, ¿verdad?
¿Quizá en un guion sobre una chica y su muñeca hinchable?
¡Dios mío, estaba pensando lo mismo!
- No. - Sí, pero no quería decírtelo
por si pensabas que soy un monstruo.
- ¿En serio? ¡No! - Te lo juro.
Dios, es la monda.
Me muero de hambre.
Es como si hubiera quemado un millón de calorías
solo con el subidón de adrenalina.
Ya ves, me muero de hambre.
Te acompañaría, pero...
- ¿Las muñecas no comen? - quiero guardar la línea.
Muy bien.
Zorra, estás llena de sangre.
- Tú estás llena de sangre. - Pareces una psicópata.
Y tú pareces salida de Carrie.
No, estoy guapísima.
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