¿Sabías que la vagina humana aguanta más de 90 kilos de peso?
No, son nueve kilos.
No sé, vi que lo decían en YouTube.
Voy muy colocada para esto.
No me digas eso. ¿Estás de coña?
- Vale. Tranqui. - Qué irresponsable.
Yo puedo. Yo puedo. Yo puedo.
Es que he flipado
porque parecía que fuera a operar de verdad
y pensé que ir algo fumada
me daría confianza para hacerlo
y que, igualmente, después nos pondríamos a escribir.
Oye, no vamos a escribir justo después.
¿Por qué no?
Vamos a escribir una serie sobre la amistad femenina, ¿no?
- Sí. - ¿Y no crees que antes deberíamos ser amigas?
¿Y cómo llamas a esto?
Vale, sí, que me instales un conejo nuevo sería
un inicio cojonudo para un capítulo,
pero no hemos hecho más que
quedarnos en tu piso y hablar de Dan.
A mí me parece obvio que deberíamos
compartir alguna aventura antes de empezar a escribir.
- Venga ya, tía. ¿No podemos...? - He pensado que, después,
podemos hacer las maletas y salir a la carretera unos días
a acampar bajo las estrellas y echar unas risas.
No lo sé. ¿Hoy?
¿Por qué no?
Estoy ocupada. Tengo cosas que hacer.
Tienes el podcast de Dan, ese semanal
- al que vas cada semana. - Vamos, tía.
Lo siento, pero tendrías
más poder en tu relación si vivieras tu propia vida de vez en cuando.
Barbara, sé que representas una parte de mí
que siente la necesidad de cuestionar mi feliz relación con Dan,
pero eso no significa que lleves razón.
No necesito jueguecitos
ni fingir que no estoy disponible
para demostrarle nada. Ya hemos pasado ese punto.
- Cagamos con la puerta abierta. - Sí, justo ahí, ahí.
Nos lo contamos todo. Salvo que he creado una
relación insana de codependencia con su antigua muñeca hinchable.
Y que le estoy haciendo un rejuvenecimiento vaginal
porque puede convencerme para lo que sea y...
¡Mierda! ¿Ya está dentro?
Sí. Ya está.
¿Qué?
Hace rato.
¿Estás sintiéndolo?
Oh, sí.
¡Eres gilipollas!
Codes, viaje de chicas, tú y yo.
Será la repera.
Que Dan vea lo codependientemente independiente que eres.
Nos liberaremos de todo lo que no nos sirva.
¡Espera! Eso quiero quedármelo.
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¡Viaje por carretera!
No me puedo creer que me hayas convencido.
- Eso da pena, por cierto. - ¿El qué?
El chichi sucio que me has hecho atarte al cuello.
Me recuerdas al puto Ed Gein.
Paso. Es muy cuqui. Te da envidia.
- No. Pareces una loca. - ¿Tan loca como el patriarcado
contra el que hablo?
No, no lo creo.
Codes, desde que tengo el chichi nuevo
me siento como una mujer nueva.
Una mujer independiente.
- Es genial, Barbara. - Deberías probar alguna vez.
¿El qué? ¿Cambiarme la almeja por una nueva?
No.
No dejar que tu novio consuma cada
- momento de tu vida. - ¿Qué? No lo hace.
¿Y por qué no paras de mirar el móvil?
No, es que quería asegurarme
de que le llega mi mensaje de antes,
porque salía como "escribiendo", pero luego ya no y...
¡Cody! ¿Tú te estás oyendo, coño?
Solo sabes hablar de Dan.
Dan, Dan, Dan esto, Dan lo otro. "Estoy obsesionada con Dan".
"Me flipa la polla de Dan, aunque huela a curry".
No me suena haber dicho nada de eso.
¿Cómo vamos a escribir una obra maestra feminista
si no podemos pasar el test de Bechdel?
Mierda. Sabes qué es el test de Bechdel, ¿no?
Sí, Barbara, sí. Sé qué es el test de Bechdel.
Sabemos las mismas cosas.
Somos la misma persona. Deja de hacer como si fueras más lista.
Creado por la dibujante Alison Bechdel, exige...
Perdón. Me da vergüenza. ¿Puedes...?
Exige que una peli o una obra de ficción
tenga al menos dos personajes femeninos
y que esos personajes hablen de algo
que no sea un hombre.
¿Pero no son tres cosas?
Sí. No había terminado.
Creo que una de las cosas es...
- ¿que tengan nombres? - Sí. Tenemos nombres.
Sí, aunque el mío es de chico.
- Eso da igual. - Vale. Da igual.
Bueno, ¿cuál es la tercera cosa?
¿No es que haya dos mujeres?
- Sí. Sí, sí. Vale, pues, uno... - Sí.
- ¿Hay dos mujeres? - Sí.
Ya sabemos que sí.
- Dos. ¿Ambas tiene nombres? - Sí que los tienen.
- Y tres. ¿Hablan de algo que no sea un hombre? - Sí.
Vale, pues lo único que no hay que hacer es hablar de tíos.
Dios, se nos va a dar de vicio.
Vale... ¿Test de Bechdel?
- ¡Sí! - Empieza...
- ¡ya! - ¡Ya!
Madre mía, ¡vamos a ser las feministas más feministas
del universo feminista!
El paisaje mola, ¿eh?
Sí, me encanta.
De pequeña, mi padre me llevaba...
- ¿Qué? - Bueno, tu padre.
Es un hombre, ¿no?
Es verdad. Mierda. Vale. Sí, ¿empezamos otra vez?
- Sí, vale. - Venga, ¿preparada?
- El test de Bechdel empieza... - Empieza...
- ya. - ya. Vale.
Mira eso.
Que el 53 % de las mujeres
se odiaran tanto como para votar a ese orangután...
- ¿Qué? - Bueno...
Dios mío, votaste al puto Trump.
Ahora lo entiendo todo.
¿Qué? No. ¡No! Por Dios.
No, pero Trump es un hombre. Bechdel.
¡Mierda!
Es más complicado de lo que parecía.
¿A que sí? ¡Jesús!
- ¿Qué? - Bueno, Jesús es un tío, ¿no?
Venga ya. No me fastidies.
#TestdeBechdel. Chúpate esa, zorra.
No. Vale, vale. Venga, vamos.
¿Preparada? Y...
- ¡Bechdel! - ¡Bechdel!
- ¿Cómo te...? - ¿Sabes?
No. No, no, perdona, dime.
Empieza tú.
- No sabía qué decir. - Ni yo.
¡Joder! ¿Por qué cuesta tanto hablar de algo que no sea un tío?
¡No lo sé! ¡Qué rabia!
No deberíamos forzarlo.
Creo que si dejamos
de pensar en ello, nos saldrá solo.
Deberíamos pensar en otra cosa.
Sí, podemos hablar de
- cualquier otra cosa. - Cualquier otra.
Sí. Podemos hablar de esta cerveza y de
lo guarra que está la tienda.
Podemos hablar de...
- esa mujer de ahí. - Sí, podemos hablar
- de esa yonqui puta. - Coño, qué mala eres.
- ¿Sabes qué creo? - ¿Qué?
Que debe tener el flujo como nata cortada.
Dios mío, qué asco. Pero sé a qué te refieres.
Como cuando podrías usarlo
- como pegamento. Puaj. - ¡Sí!
- Vete a hacer manualidades. - Dios, cállate.
¿No te parece raro?
- ¿El qué? - No lo sé...
que podamos poner a parir
a otra mujer y, aun así, pasar el test de Bechdel.
Sí, te entiendo.
¿Y dices que vale con una sola conversación?
¿Que podemos hablar de tíos todo el día y luego una sola vez de
las calorías que tiene esto y pasar el test?
Sí, nos centramos en que no se puede hablar de tíos,
pero solo hay que poner a parir a una mujer y luego ya podemos
- hablar de hombres, ¿no? - Es lo que hemos hecho.
- ¡Hemos pasado el test! - ¡Muy bien!
Cómo mola. Podemos hablar de tíos otra vez.
Quería comentarte algo sobre un tipo que...
¡Abre la puta caja registradora!
¡Ya! Vamos, lo quiero todo, ¿me oyes? ¡Todo!
¡Barbara, al suelo!
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