Hola, me llamo Patrick. Hoy es mi primer día.
Sí, eres el tío que ganó el torneo de escuderos
metiéndose los testículos entre las piernas.
Esperaba que se me conociera por otra cosa.
Qué pasa, colegui.
- Broth, ¿qué haces aquí? - ¡Resulta que también soy escudero!
Mi madre es un cuarto vikinga. Me contrataron por lo de la diversidad.
Mira a todos estos capullos blancos.
Se suponía que teníamos que entrenar, pero el instructor no se ha presentado.
- ¡Mierda! - Primera regla de ser escuderos:
- No bajar nunca la guardia. - ¿Cuál es la segunda regla?
Las reglas de la dos a la ocho son sobre quién tiene preferencia en los cruces,
el protocolo secreto de Papá Noel, ese tipo de cosas.
La cosa se pone interesante a partir de la número nueve. ¡En línea!
¡Soy la sargento Meghan,
y mi trabajo consiste en transformaros de zurullos a diamantes!
¡He derramado sangre en los campos de batalla de aquí al río Styx!
¡He hecho señales de humo quemando mi propio vello púbico!
¡Se cómo desollar a un hombre para usarlo como saco de dormir!
Tu piel parece de lo más cómoda.
¿Gracias?
¡Hadas! ¡Son preciosas!
En la naturaleza se come lo que se caza,
o te mueres de hambre.
Espera. ¿No querrás decir...?
¡Sí!
La clave es que te dé igual lo que les pase.
Oye, Patrick, ¡ven a probar estas alitas!
¡Hola! ¡Me llamo Sprinkles! ¿Cómo te llamas?
Patrick.
¿Patrick? ¡Tengo un hijo que se llama Patrick! ¿De dónde eres?
- Pues... - ¡Yo también vivo cerca de Pues!
Tenemos muchas cosas en común, Patrick.
No te puedo comer.
¿Quién soy yo para decidir si vives o mueres?
Tú te lo pierdes. ¡Porque estoy buenísima!
¡Quema!
¡Porque la purpurina es caca de hada!
¿Qué?
Patrick, acabas de pasar de la lista negra a la lista marrón caca.
Prepárate para cambiarte de ropa.
www.subtitulamos.tv
Alteza, se han publicado las cifras del último sondeo
y el pueblo no está feliz.
¿Y de qué se queja esta vez esa panda de deshechos humanos?
Pues de su decisión de cambiar toda la cosecha por un puñado de judías.
Judías mágicas.
Hace meses que las plantó, señor, y...
Ten un poco de fe, Blinkerquartz.
Llévame al cielo.
Por suerte soy el rey, con lo cual no me pueden echar.
¡Correcto! Lo que solo deja la opción
de revuelta y asesinar al rey.
Eso sí que es gráfico.
Pensándolo bien, vamos a intentar dar la vuelta a esas encuestas.
Disculpe, su alteza real.
Veo que alguien ha entrado en la lista marrón caca de la sargento Meghan.
Me encantan las novatadas. Venga, empieza.
*Conejito malo, conejito malo, se ha caído...*
¡Con sentimiento! Eres un conejito malo.
*Conejito malo, conejito malo, se ha caído sobre su cola*
*Se queda sin zanahorias porque ahora está en la prisión de los conejitos*
Gracias, Patrick, una buena forma de malgastar nuestro tiempo.
¿Podríamos, por favor, volver a lo de las encuestas?
Vamos a preguntarle al conejito malo.
¿Qué harías si fueras el rey y quisieras que todos te adorasen?
Veamos, pues modernizar el sistema de alcantarillado.
Educación pública.
¿Y qué tal seguridad social?
Soy el rey, no el genio de la lámpara. Quiero un atajo.
Los atajos al final no sirven de nada.
Como construir estatuas, ir a la guerra, desfiles, ejecuciones públicas...
¡Por los clavos de Cristo! ¡El chico tiene razón! ¡Una ejecución pública!
- No, yo me refería... - ¡A los archivos! ¡Seguidme!
Enhorabuena, Patrick.
Acabas de desatar un verdadero infierno.
Estoy seguro de que tiene que estar por aquí.
¡Al este! ¡Para! ¡Atrás!
¡Perfecto!
¡Lo encontré!
¿Sabías que lo primero que imprimió Gutenberg fueron unas tetas?
Lo que dicen es cierto,
todas las plataformas nuevas sirven para difundir porno.
Vale, vamos a buscar lo otro. ¡Hacia el oeste!
¡Alto!
Lo dibujé cuando aún llevaba pañales. ¡La mejor máquina de ejecuciones!
No estoy seguro de que esto sea estructuralmente seguro.
¡Eso es porque eres un escudero cabeza de chorlito y no el arquitecto real!
Soy el arquitecto real y esto es imposible de construir.
- El rey lo quiere para mañana. - ¡Esto es una puta locura!
¿Cómo se supone que voy a transformar esto en una máquina que funcione?
Y esta parte es un poema soez sobre su padre.
¿Se supone que tiene que ser un muro de carga?
Y como sorpresa especial, mañana entrenaremos en un sitio nuevo:
La Isla de las Mujeres Desnudas.
- Ya estoy empalmado. - Todos menos tú, Patrick.
El rey dice que tienes que trabajar en las ejecuciones.
¿Yo qué?
¡Qué putada ser tú, Patrick!
¡Te contaremos todo sobre la Isla de las Mujeres Desnudas!
¡Puede que me mude ahí!
¿Una máquina de muerte? ¿Sabes lo que estás matando aquí?
¡Mi presupuesto de peluquería y maquillaje! ¡Eso!
¿Qué ha pasado con los viejos tiempos cuando lapidábamos a los condenados?
¡Era un placer asistir como público! La gente se sentía incluida.
Por eso vamos a dejar participar a los asistentes.
Esta niña podría ganar una beca universitaria en el entretiempo.
Lo único que tengo que hacer es colar un balón por este aro.
Eso es, guapa. Un balón.
Toma, vete acostumbrando a patear cosas con cara.
¡Voy a tener estudios! Ese fue el último deseo de mi padre.
- Genial. - Su padre fue el último al que ejecuté.
Eso es... perturbador. Y apropiado.
Me han dicho que he sido asignado a la ejecución de mañana.
Es un honor, pero creo que no soy la mejor opción.
¿Por qué no?
Pues porque estoy en contra de la pena de muerte.
Chico, estoy totalmente contigo. No podemos matar a todos los prisioneros.
- ¡Exacto! - Una ejecución tiene que ser algo especial.
- Como el helado, bailar o el sexo anal. - ¡Exacto! Espera.
Por eso mañana no podemos ejecutar a un cualquiera.
Así que ve a las mazmorras y elige al mejor de todos.
Ya sabes, un cabronazo de cuidado.
¿Quiere que decida quién muere? ¡No puedo jugar a ser Dios!
¡Dios nunca lo sabrá! ¡Ni siquiera sabe tu nombre!
¡Es el crimen perfecto!
¡Sandía! ¡Sandía! ¡Sandía!
¡Dejad de jugar!
¡Tenemos que terminar en tres horas y ni siquiera hemos empezado con el jacuzzi!
¡Hostia puta! ¡El rey va a ejecutarme!
¡No estoy preparado! Sabía que era importante,
¡pero no me había dado cuenta de que estaba en peligro!
Estoy aterrorizado... pero halagado.
Ya puedo verlo, las hordas de fans gritando mi nombre.
¡Ruben! ¡Ruben! ¡Ruben!
Mis últimas palabras. Todos me miran. Nadie aguanta las lágrimas.
Ruben, parece que quisieras que te ejecuten.
Joder, Dirk, no quiero que me ejecuten.
Quiero que quieran ejecutarme. Eso significaría que lo he logrado.
¡Van a ejecutarme!
Pues parece que te mola la idea.
Coconut, no me van a pillar.
¿Pero sabes lo difícil que es
para una mujer obtener reconocimiento en esta industria?
¿Es verdad?
¿El escudero que no fue capaz de comerse a un hada deliciosa
ahora decide sobre la vida y la muerte?
¿Qué haces aquí, Sprinkles? ¿Soy tu dueño según las leyes de las hadas?
No. Pienso acosarte hasta tu muerte.
¡Tus amigos se comieron a los míos!
¡Vi como se comían a mi prometido como si fuera una mazorca!
¡Acabábamos de enviar las invitaciones de boda!
Contratamos a un calígrafo, ¡al que también se comieron!
¿Intentas hacerme llorar?
HOY EJECUCIÓN POR ORDEN REAL
¡Se vive una gran conmoción en el castillo! ¡Es la comidilla del pueblo!
¡He oído que ejecutarán a alguien muy importante!
Un pez gordo. Todos quieren echarle el guante.
- Me pregunto quién será. - Todavía no lo han anunciado.
Siendo el que pega los anuncios, sería el primero en enterarme.
Yo digo que será Ruben el Canalla.
- No. No sé ni quién es. - ¿Ruben el Canalla?
Roba a la gente en el bosque, viste de verde,
lleva una pluma en el sombrero y un bigote que las vuelve locas.
- ¡Venga ya, tío! - Pues parece Robin Hood.
Qué le den a Hood. ¡Lleva años chupando del bote de la fama de Ruben!
¿Así que una gran ejecución? Yo apuesto por Coral, la Reina Pirata.
¡A la mierda Coral! No sabes nada.
¡Este es mi año! O sea, ¡el año de Ruben!
¡Eso es una locura!
¿Quién crees que es el mejor peor criminal, chico de los carteles?
Si me preguntas a mí, todo eso de mejor, peor...
Es más un concurso de popularidad que otra cosa, ¿sabéis?
Todo gira en torno a la gran industria de las ejecuciones... se han ido.
ISLA DE LAS MUJERES DESNUDAS
¡Todos juntos, señores!
- ¡Joder! - El itinerario decía que era una playa nudista.
No había ningún itinerario.
- ¡Chicos! ¡Las he encontrado! - MUJERES DESNUDAS AQUÍ DENTRO.
¡Joder, sí!
¿Mujeres desnudas? ¡¿Hola?!
Chicos, jamás he visto a una mujer desnuda.
¿Se supone que tienen que... sisear?
¡Mirad, chicos! ¡Barry se ha quedado de piedra!
¡Broth! ¡Cierra la puta boca y corre!
¡Disfrutad del ejercicio en equipo!
MAZMORRA
- ¿Qué cojones? - CORAL PARA LA EJECUCIÓN
¿Saben que estoy a cargo de la ejecución?
- No. Todo el mundo tiene uno. - RUBEN PARA LA EJECUCIÓN
"El mar jamás había sido tan peligroso".
Esto me parece tirar el dinero.
¡Hola a todos! Tengo buenas noticias y malas noticias.
La buena noticia es, ¡que he traído piruletas! ¡Sí!
La mala noticia es que necesito un voluntario... para morir.
¿Alguien se quiere sacrificar por el equipo?
¿Alguien se nota enfermo terminal? ¿O muy muy triste?
Supongo que todos estamos tristes.
Supongo que lo haremos por las malas.
¿Phillip Smallface? ¿Pirómano?
Deja que te lo explique.
Si yo incendio una iglesia y no llueve,
¿es culpa mía que se queme o de Jesús?
Vale. Charles Reinhold. Alias El Ahogador Parlanchín.
Aquí pone que le robaste los ahorros de toda la vida a cientos
de abuelitas, yayas, nanas y ancianitas.
Sí, con ese dinero compré un yate de oro para mi amante menor de edad,
pero se acabó hundiendo en el fondo del río.
Jopé. Vale. ¿Engelbert Tinklepaw? ¿Te comiste... a tu padre?
No me lo comí a propósito. Es que se cayó en el hoyo de la barbacoa.
Fue algo trágico, pero al mismo tiempo resulto ser un lío bastante cómico.
Vale. Pam.
- ¿Eres bruja? - ¡No soy bruja!
¡Solo exijo igualdad salarial para hombres y mujeres!
¡Bruja! ¡Bruja!
¿Y qué hay de este tío de aquí?
¡¿Blarney?! ¿Por qué estás aquí?
Hola, Patrick. Ya no podía seguir viviendo debajo de ese puente, tío.
Mi compañero de piso es un troll. No paraba de postear mentiras sobre mí.
BLARNEY SE COME LAS COSTRAS DEL PENE
Vale. ¿Quién me falta?
¿Quién hay aquí?
¿Qué cojo...?
¡Hola! Bienvenido a la mazmorra sexual de la reina,
¡conocida como la mazmorra divertida!
Bien, un par de reglas básicas. La palabra segura es sesenta y nueve.
Pero con acento en la S y signos de exclamación.
- ¿Quién es el afortunado? - Esta es mi peor pesadilla.
Tira una moneda.
Me voy a dar una vuelta por la mazmorra divertida.
¡Divermorra!
¡Aguanta, O'Brien! Colega, amigo.
A la de tres volveré a estar en mi invernadero
tomando el té a lado de mi labrador.
Uno, dos, tres.
Chicos, recordad, ¡no las miréis a los ojos!
Miradle las tetas.
Ahora mismo es de lo más apropiado.
¿A qué te dedicas cuando no estás siseando en esta cueva
mientras asesinas a escuderos emocionalmente débiles?
¿Estarás libre más tarde? ¿Te apetece ir a un bar a jugar al trivial?
Se acabó la diversión.
Supongo que va siendo hora de liberar a esos idiotas.
CORAL PARA LA EJECUCIÓN
RUBEN PARA LA EJECUCIÓN
CORAL PARA LA EJECUCIÓN
Tengo que admitir que la publicidad funciona. Quiero que se mueran los dos.
Hemos pasado dos horas y media muy esclarecedoras con Ruben y Coral.
Es una tragedia que no se pueda ejecutar a los dos.
Tenemos tiempo para una pregunta más.
Es una pregunta para los dos.
¿Qué le diríais al rey para convencerlo
de que os merecéis ser ejecutados?
- ¿Yo...? - ¿Tú...?
- No, no. - ¿Quieres ser...?
- Si no te importa. - Vale.
Bueno, lo primero, gran pregunta.
Le diría al rey que hiciera caso a su corazón.
Hay un montón de criminales para elegir,
pero yo he desarrollado un fantástico trabajo que habla por sí solo.
No quiero faltarle el respeto a Coral... es una pirata decente...
pero creo que ya es hora de que un bandido sea ejecutado.
El crimen en los bosques no tiene el reconocimiento que se merece.
Bueno, ¿qué hay de Robin Hood?
A ver, deja que te diga algo del puto estirado de Robin Hood.
¿Robar a los ricos para dárselo a los pobres?
¡Me robó la apariencia y se la quedó para él!
Demos un aplauso a nuestros debatientes.
Te veré en el infierno.
No si llego yo allí antes.
Yo seré la primera
y te estaré esperando con una bandeja de canapés.
Traeré a mi amigo Satanás, porque ya nos habremos hecho colegas
mientras esperamos que aparezca tu apestoso culo por allá.
TINKLEPAW EL AHOGADOR
- Pondré a hervir mis puños después de eso. - Repugnante.
- ¿Cómo va la cosa por aquí? - Bueno, estoy entre el "que se comió a su padre"
y el "desfalcador de ancianitas de la amante ahogada".
Creo que se comió a su padre adrede, pero las pruebas eran circunstanciales.
- El Ahogador está vendido. - ¡Venga ya!
Si lanzas un dardo aquí, seguro que le das a alguien que merece ser ejecutado.
Nadie se merece eso.
Pero, por mucho que me duela, creo que tengo que elegir al Ahogador.
- ¿O tengo? - Buena suerte con eso.
Me voy a hacer de consolador humano.
Lo más importante de cualquier ejecución:
¡no pierdas la cabeza!
¡Hay que tener buena cabeza en esta vida!
¡Apestas, Bungles!
¿Quién? ¿Yo?
¡Soy el de las costras de pene!
¡Ha llegado la hora de hacer justicia!
Es hora de que el rey dé una buena imagen
ante las encuestas.
Y se le conozca como el precursor del reto de las becas del entretiempo.
¡Que pasen los condenados!
¡El Ahogador Parlanchín!
- ¡Venga ya, chorradas! - ¡Pues claro que es un hombre!
¿El Ahogador Parlanchín? ¡Jamás había oído hablar de ese tío!
Si no soy yo, ojalá seas tú el que muera ahí.
Gracias, hermanita. Eso significa mucho para mí.
Juré proteger al reino y eso incluye a los convictos.
Espero que esta sea la pieza.
¿Sabotaje? No creía que fueras capaz.
Los prisioneros también son humanos. Hasta el horrible Charles Reinhold.
Este espectáculo de la muerte es asqueroso.
Si matamos a gente por diversión, ¿quiénes somos para juzgar a Reinhold?
A lo mejor no he sido justa contigo, Patrick.
Tienes un buen corazón.
A ver, desearía que estuvieras muerto en lugar de mis seres queridos,
pero eres un tío guay.
¡Máquina de muerte! ¡Máquina de muerte! ¡Máquina de muerte!
- Noto como me suben las encuestas. - ¿Dentro de los pantalones?
A mí no me sueltes coletillas.
Charles Reinhold, alias El Ahogador Parlanchín,
te sentencio a morir. ¿Quieres decir tus últimas palabras?
Unas pocas. Veréis...
No soy Charles Reinhold, soy...
¡¿Robin Hood?!
¡Correcto!
El verdadero Charles Reinhold se ahogó al hundirse su yate.
Yo me he hecho pasar por él para infiltrarme en el castillo y aquí estoy.
¡Ladrón! ¡Ladrón! ¡Me ha robado el estilo!
Una vez más, rey Merriman, he descubierto tus artimañas.
Todos pueden ver que esto es una argucia para ganar el favor del pueblo.
Mejor sería que alimentaras a los pobres y arreglaras las carreteras.
Pero eso es caro. ¡Y aburrido!
A la gente no le gusta el circo. Quieren ver resultados.
¡Por eso todos tienen que mirar debajo de sus asientos!
¡Monedas de oro!
- ¡No mates a Robin Hood! - ¡Robin Hood para presidente!
¡Fóllame, Robin Hood!
¡Joder, se me están dando vuelta!
¡Pequeño John! ¡Vamos!
- Parece bastante popular. - Pues ha ganado justamente.
Dios.
¡Joder! ¡Ese podría haber sido uno de nosotros!
Sinceramente, ¿a quién le importa un estúpido premio?
¡Animad, gente! ¡Animad, por Dios bendito!
¡Es una ejecución! ¡Se supone que tiene que ser divertido!
Gracias a Dios.
- ¿Qué está pasando? - ¡Lo logré! ¡Lo he salvado!
¡Pequeño John! ¡Alguien!
¡El tornillo de la misericordia! ¡Ha desaparecido!
¿Tornillo de la misericordia?
¡Dios! ¡Esto es mucho peor!
¡Puedo saborear la hoja!
¡¿Quién ha diseñado esa máquina?!
Patrick, ¿es mal momento para confesar
que la sargento Meghan no encontró el campo de hadas por casualidad?
Cambié la vida de mis seres queridos por opio.
¡¿Qué?!
¡Pide un préstamo, como todos!
Sienta bien haberse quitado...
- Esto no podría haber ido peor. - Fue tal y como esperaba.
¿Qué clase de monstruo construyó esa cosa? ¡El rey está loco!
¿Y si nos mete en esa máquina?
¡Creo que adoro al rey!
¡Ahora apruebo la gestión del rey psicópata!
¡Somos leales al 100 %!
Algunos dicen que es mejor que te teman a que te amen.
¿Sabes una cosa? A mí me vale.
Patrick...
¡Lo siento! ¡Por favor, no me ponga en la máquina!
¡Eres desternillante! ¡Hoy lo hemos petado!
¿De verdad?
¡Nadie se va a meter con un rey que ha hecho papilla a un héroe del pueblo!
Este trabajo no es tan blanco y negro como pensaba.
¿He ayudado al reino o he cometido un asesinato?
¡Alegra esa cara, Patrick! ¡Has hecho un buen trabajo!
¡Toma, has ganado un gorro!
Gracias.
Este ha sido el peor día de mi vida.
¿Qué ha pasado?
¡La Isla de las Mujeres Desnudas era una mierda!
Lección de hoy: si bajas la guardia un segundo,
- acabas como Barry. - ¿Barry? ¡¿Hemos perdido a Barry?!
Bueno, no lo hemos perdido del todo.
¿Alguien quiere cambiar de litera? Barry me da repelús.
¡Deja ya de pedirlo! ¡Duérmete!
¡Patrick, deberías haberla visto!
Serpientes en vez de pelo y con la complexión de un armario ropero.
Me voy a casar con esa mujer.
Dios santo, duérmete.
¡Hostia puta!
Creo que odio ser escudero.
Patrick, hazme un favor y sisea como una serpiente para mí.
www.subtitulamos.tv