Buenos días.
Me muero de hambre.
¿Qué hay para desayunar, zorra?
Te despiertas de muy mal humor.
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Cielo, he tenido un sueño rarísimo.
Sí, iba de...
Hola, cariño.
¿Qué vas a hacer hoy?
Nada.
¿Quieres venir a mi sesión de doblaje?
Muy bien. Listo.
- Creo que hemos acabado. - Suena bien, Jason.
Enviaré los cortes
por FTP a los de edición.
Rick y Morty es mi religión.
He querido hacer una voz desde la primera temporada
y mis agentes decían: "Te hemos conseguido
el papel de una tía buena que no sabe que lo es".
¿Quién quiere algo así?
Y te diré que tu disculpa
por sobrepasar los límites románticos en el trabajo
- fue preciosa. - Gracias.
Hablé del tema en mi podcast.
Tengo un podcast sobre estereotipos junguianos
en el mundo del cosplay.
¿Me traes agua caliente con limón?
Me has hecho gritar mucho en la última toma.
No, es mi novia Cody.
Hola.
- Dios mío. ¡Hola! - Hola. Un placer.
- Qué vergüenza. - No, qué va. Tranquila.
- Olvida lo que he dicho. - Cody también es guionista.
- No, no como Dan. - ¿Dos leyendas juntas?
¿En serio?
No. No. Puedo traerte el agua.
- No, no. Por favor. - Será un placer.
- ¿Qué haces? - No pasa nada.
- Puedo ir a por... - Dile que pare. No.
¿Vida?
¿Estás bien? ¿Qué ha pasado? Llevas aquí diez minutos.
Mierda. Sí, ahora se lo llevo.
No, ya se ha ido.
- ¿Te cabrea no haber ido a por su coche? - Cállate.
Seguro que tiene ropa que podrías
- recoger en la lavandería. - No.
Para. Solo intentaba ser maja.
¿Estás bien?
Sí. Oye, creo
que me he dejado el cargador del portátil en tu casa.
¿Puedo ir a por él?
Sí. Tengo...
una llave de sobra.
Vale, bien. Voy...
¡Te pillé!
¡¿De qué coño vas?!
¡Joder! ¡Mierda!
Sabía que ibas a volver en plan:
"¿Fue un sueño? ¿Fueron las drogas?".
Y pensé: "Voy a trolear a esa zorra".
¿Me has visto? Estaba así...
Para. ¡Basta! ¡Me da mucha grima!
Dios mío. Vaya careto.
- Das asco, tía. - Tú das asco.
- Tú das asco.
¿Estás preparada?
¿Para qué?
Mi chichi. Tengo años
de la leche del mástil de Dan cuajada ahí dentro.
Vale. Vale.
Vale.
Esto no es real. No eres real.
Soy real.
Pero...
la candidiasis que podría pillar sí es real, así que...
Voy a... hacerlo.
¡Me encantan los baños!
Al principio quema un montón
y piensas: "Me muero, coño. Se me va a derretir la piel".
Y luego se va enfriando y ya es el paraíso.
Es porque has visto mi cuerpazo perfecto, ¿verdad?
¿Qué?
Que estés de tan mala leche.
No. No.
¿Es porque tienes miedo de que Dan te ponga los cuernos
con la actriz pelirroja del podcast para gafapastas
que es una versión mucho menos buenorra de mí?
No. Barbara,
estoy de mala leche
porque me está dando un puto ataque de nervios.
La muñeca hinchable de mi novio me habla.
Vale. No sé si intentas
reducir mi autoestima llamándome muñeca hinchable,
pero tengo noticias para ti, encanto.
Todas somos muñecas hinchables hasta que acabemos con el patriarcado.
Genial. Estupendo. Una muñeca hinchable feminista.
Pues sí. Y me he leído La misticidad femenina, así que...
No. Mira, no lo has leído.
Tú eres yo.
No eres una persona aparte.
Y yo no he leído La misticidad femenina.
Solo finjo que sí cuando sale en una conversación.
- Así que no puedes haberlo leído. - Lo he leído.
Dime una cosa sobre él. Solo una.
¿Sabes qué, Cody? No voy a quedarme
aquí en la bañera en mi momento de paz
y justificarme ante una loca, ¿vale?
Te rodea una nube de energía negativa.
- Dios mío, ¿es Dan? - No, es mi agente.
¿Un agente inmobiliario?
- ¿Diga? - Hola, Cody.
- Te paso con Jason Levy. - ¿Quién?
Hola, Cody, soy Jason, tu nuevo agente.
- Vale. ¿Qué...? - No sé si lo sabes,
pero a Bryan Chang le han hecho un Me Too y lo han despedido.
- Madre mía. - Sí.
Así que me he quedado con todos sus clientes
y parece que nos debes
un piloto para la nueva temporada.
Sí. Estoy trabajando en...
Tengo medio pensado...
más que medio pensado algo.
Es un hada de los dientes, pero también una stripper.
Porque en los dos trabajos
maneja billetes de un dólar.
Mira, sinceramente,
eres una mujer guionista.
No tiene que ser gran cosa.
- ¿En serio? - Para nada.
No sé cómo sentirme.
Sentir cosas está bien. Utiliza eso.
Necesitamos más voces femeninas.
- Vale. - Me muero por leerlo.
Perdón. Poca cobertura. Chao.
Dios mío.
Madre mía. ¿A tu agente le han hecho un Me Too?
Sí. Joder.
- Cielo, lo siento. Qué locura. - ¿Verdad?
Vaya. ¿Quieres hablar de ello?
Seguro que te acosó, ¿verdad?
No. No.
Espera. ¿Qué? No lo entiendo.
Creía que habías dicho que le han hecho un Me Too.
¿Nunca se ha sacado el cimbrel delante de ti?
No. Gracias a Dios, no.
¿Nunca te ha llamado tarde por la noche
diciendo que era por trabajo cuando lo que quería en verdad era follarte?
No, pero seguro que es porque
me respetaba demasiado como guionista para...
Lo siento. Intento no reírme,
pero es la monda, porque está claro
que ni te respetaba como guionista ni quería follarte.
¿Ya tienes limpia la almeja? ¿Podemos...? Vamos.
Así que escribes comedia.
Cómo mola.
Aunque no me has hecho reír.
- Tampoco lo intentaba. - Estoy esperando.
Cody, se me había olvidado decirte algo.
No soy una muñeca hinchable normal.
Soy un pedido especial.
Estupendo, Barbara.
Lo sé. Es muy dulce.
Dan me diseñó de la cabeza a los pies. Soy su mujer ideal.
Hago reír a Dan.
Perdona. ¿Qué?
He dicho que hago reír a Dan.
¿Sí? ¿Cuándo? Nunca lo oigo reírse.
Te oigo a ti.
Y puede que a veces oiga alguna risa casual por su parte.
Pero luego veo que está relacionada
con la broma que había contado él mismo.
¿Sabes qué, Cody? No te sientas mal.
No espero que seas tan graciosa como Dan.
A ver, es Dan Harmon.
Tiene dos Emmy y ha creado dos series de éxito.
¿Sabes quién más es muy divertida? Su exmujer.
En esa época yo vivía en el sótano
y te juro por Dios que era la monda.
Siempre pensaba: "¡Chicos, dejad de reír tan alto!
Así no se puede dormir".
Se partían de risa.
Genial. ¡Chao!
¡Espera! ¡Espera!
Cariño, qué tonta eres, por Dios.
No estaba colocada así.
¿Y?
Y que Dan sabrá que has fisgoneado
y pensará que eres un zorrón chiflado
y romperá contigo.
Vale. ¿Cómo estabas puesta?
El brazo derecho estaba más alto.
Acababa de pasarme la mano por mi precioso pelo.
No, más arriba.
¿Por qué cuesta tanto manipualrte?
Empuja más. ¿Por qué no tienes fuerza?
- ¡Más fuerte! - Eso intento, Dios.
Tenemos...
¡Joder, coño!
¡Duele!
Lo siento. Lo siento.
¿Aún tengo el brazo? ¿Aún lo tengo?
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