Oye, cielo, ¿están caducados?
Aún estás que lo petas, zorra.
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Vale, ¿qué tal si soy una azafata
y vamos en un vuelo internacional de larga distancia
y tú eres... eres un
pasajero chulito y sobón de primera clase?
Sí... Espera.
¿Y follamos delante de todos o...?
No. Vale, bien pensado. Quizá en plan:
"Señor, no puede estar en la cabina".
"O en esa parte rara
donde los auxiliares pasan el rato,
- se llame como se llame". - Y yo te digo:
"Disculpe, señorita,
necesito que me caliente estos huevos".
Qué horror.
No voy a volver a follar contigo.
- ¿Cómo es que tienes dos Emmy como guionista? - ¿Qué dices?
Ambos sabemos que no saldrías conmigo si no tuviera esos Emmy.
No es verdad. Qué cruel.
No salgo contigo por los Emmy.
Lo hago porque...
tienes una casa muy chula y odio mi apartamento.
¿Qué es esta...
- lentejuela brillante de aquí? - Seguramente
- de alguno de tus... - ¿De dónde ha salido?
Yo no follo con brilli-brilli, tío. ¿Qué...?
¿Has ido a un club de striptease o algo?
- ¿Qué? ¡No! - A ver,
ya hemos ido alguna vez. No tengo problema
- con esos clubes. - Ya lo sé, ya.
No, no he ido a un club de striptease.
- No he estado en ningún... - Vale.
¿Me estás engañando?
No. Por Dios. No te estoy engañando.
- Pues es raro. ¿De dónde...? - Tengo una muñeca hinchable.
¿Cómo dices?
Tengo una muñeca hinchable.
Que apenas...
uso y...
Tiene un vestido con lentejuelas.
Sí, muy bien.
Seguro que se le ha caído una.
- Ya. - Y...
No, no pasa nada.
Bueno...
no parece que no pase nada.
No. No. Es que lo estoy procesando.
No te lo he dicho,
no pensé en contártelo porque no es importante.
- Es como el porno y tal. - Sí.
- No. - Es una vagina de látex con tetas
que compré en una web japonesa.
Es de Japón.
Muy internacional. ¿Se llama Kimiko?
- Dios mío. - ¿Está más buena que yo?
- Sé sincero. Si lo está... - Cody. Cody.
Si Kimiko está más buena que yo...
Te estás burlando de mí.
Perdón. No quería tratarte de vicioso.
- Perdona si lo ha parecido. - No, no, no.
Yo tengo un millón de fetiches.
Me encanta esta parte de nuestra relación.
Y que hagamos cosas raras juntos.
En serio. Me encanta.
¿Puedo verla?
- No. - ¿Por qué no?
Es mi cochinada privada.
Como cuando cagaste esta mañana.
Y sé que cagaste esta mañana porque somos sinceros.
No sé de qué color era la caca
porque es privado.
Vale.
Y era marrón, claro.
Tú...
Lo entiendo. Hay límites.
No pasa nada. Todo va bien.
Estamos bien.
¿Sigues queriendo...?
No sé, estoy algo cansada.
¿Lo bastante para...
una autopsia sexy?
Venga, vale.
¿Y soy un cadáver bonito o estoy hecha mierda?
- Hecha mierda. - Vale.
Cielo.
Dan.
¿Dan? Estás roncando.
¿Puedes darte la vuelta, porfi?
¡Oye!
¿Hola?
Estoy aquí dentro.
Te oigo, sé que estás ahí.
Respiras superfuerte.
¡Hola!
¿Qué tal?
¿Kimiko?
¿Quién es Kimiko?
Hostia puta.
Bueno, es que...
te he llamado en broma
Kimiko porque estás hecha en japón.
Dios mío.
Eso es racista de cojones.
No, a ver...
solo lo he dicho delante de Dan, así que...
Vale. No hace que suene mejor.
En fin, hola.
Hola. Soy Barbara. Barbara Himmelbaum-Harmon.
Barbara. Vale.
Barbara, perdona. Lo siento mucho.
Tranquila, no pasa nada.
Tranqui, chica.
De hecho, ¿sabes qué?
Hay una cosita con la que podrías ayudarme mucho.
Para compensarme por ser una racista y ofenderme.
Tengo una tonelada de lefa de Dan
- reseca dentro de mí. - ¿Qué?
Sí.
Es muy cuqui. Dan se corre dentro de mí un montón.
Y luego se deja llevar tanto por la pasión
que se olvida de lavarme.
A veces me limpia por fuera con una camiseta,
- pero ni siquiera lo hace siempre. - ¿Qué? Madre mía.
Mira. Chica, mira la costra que tengo.
- ¡Joder, qué asco! - ¿A que sí?
Me harías un favorazo si me lavaras.
¡No! No. Tía, ni de coña.
No te puedo mover.
Él no puede saber que te he visto. Coño.
Nuestra pareja se basa
en la sinceridad y en no mentir
y he invadido su privacidad a tope. ¡Joder!
Mira, te entiendo, ¿pero de verdad quieres
que te folle con una polla que ha estado
en un chichi así de guarro?
¡Madre de Dios, Barbara! No lo sé.
Él se ducha y eso.
Sí, pero la ducha no quita una infección del pito, idiota.
Esto ya les ha pasado a amigas mías.
Pillará una enfermedad por follarse
- su propio semen seco. - Dios mío.
Y luego contagiará esa enfermedad
a tu chichi vivo y vibrante.
Tendrás que ir al médico.
Tendrás que explicarle lo que ha pasado.
- Vale. ¿Barbara? - Sí.
¿Barbara? Centrémonos.
Estoy un poco ida porque me he comido unos
ositos de goma homeopáticos de melatonina caducados,
y he fumado un montón de hierba.
Pero estoy teniendo una alucinación
en la que cobras vida y me atraes hacia aquí
porque tenía que verte
y no quería llevarme las culpas por fisgonear, ¿sabes?
Así que aquí estamos, y tú estás buenísima.
- Gracias. Lo sé. - Me siento muy insegura
y no hay nada que podamos hacer al respecto.
¡No, no, no, no, hay cosas!
¡Claro que sí, cariño!
Está el bótox, el colágeno.
Sacarías mucho provecho
de un agrandamiento de frente.
No sé si eso existe.
Vale, ¿Barbara?
Me voy a lanzar y a decir que tienes la frente pequeña.
Voy a irme a la cama ahora mismo
y, cuando me levante, tú volverás a ser inanimada
y yo me compraré un bote nuevo de melatonina
y no volveremos a repetir esto.
Ha sido un placer.
No, no, no, no. Cody, porfi, porfi, porfi.
Cody, vamos a discutirlo. Me caes muy bien.
¡Cody, te estás portando como una gilipollas!
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