¿Quién quiere palomitas...
- ¡Sí! - ¡Sí!
para hacer un collar para el árbol de Navidad?
Maldición.
Mamá, hice un adorno en la escuela dominical.
Es tan...
pegajoso.
El jugo de helado representa la sangre de Jesús.
Se va a ver muy bonito en la parte trasera del árbol.
No lo pongas en tres.
A veces puede hacer esto.
¡Miren! Un viejo gorro de Santa.
¿Saben a quién le gustará usarlo?
A nadie.
¡Al perro!
¡Rápido! Lisa, toma una foto.
Creo que no quiere tomarse una foto.
A los perros... les encantan...
la ropa de las personas.
¿Tomaste una buena foto?
No lo creo.
Le tiene miedo.
No le tiene miedo.
Rayos, desperdiciamos tres fotos digitales.
Bueno, como quieras, aguafiestas.
¡Estás fuera de la tarjeta!
No se preocupen, no está fuera.
- ¿Podemos estar fuera de la tarjeta? - ¡Todos estarán!
Está bien, pero no como el año pasado.
¡Ay, caramba!
*Navidad, Navidad*
*Suenan las campanas*
*Suenan y suenan las campanas*
*Y suenan y suenan*
*Y no me sé la letra*
*Parece que estacioné en el jardín*
*Arriba, arriba*
*Arriba, vamos*
*Hay muérdago*
*Y besos para dar*
*Y muchos besos.*
Marge, nunca adivinarás lo que te regalé.
¡Se comió mis pantalones!
Ahora que sucedió, no es tan gracioso.
Homie, tenemos que hablar sobre la diferencia
entre regalos y suministros para el hogar.
¡Dios mío!
¿Qué es todo..?
¿Qué...? ¡Es mejor que el perro tenga una explicación!
Fui yo.
Pégame con el periódico.
Sabe que leo las noticias en Internet.
Chicos...
¿Qué está haciendo Ayudante de Santa?
Creo que le pasa algo muy malo.
Creo que deberíamos llevarlo a un psicólogo canino.
Psicólogo canino, ¿eh?
Fuera del sofá. Fuera.
¡Fuera!
Papá, sé en qué estás pensando.
No es eso.
Elaine Wolff dará una conferencia gratuita mañana por la noche.
Es una leyenda.
Mañana no.
Es la pelea 243 de la UFC.
¿Por qué te importa tanto una estúpida pelea?
Porque pagó 60 dólares para verla.
¿60 dólares para ver una pelea?
En realidad, 70. Para verla en HD.
Ni siquiera tenemos una TV con HD.
Quería que el operador de pagos
creyera que soy un pez gordo.
Está mirando fijo a esa mancha...
mancha... mancha.
¿Qué le pasa a ese perro...
perro... perro?
Necesito mi píldora...
píldora... píldora.
¡Son tres píldoras!
Me encanta jugar al Candy Crush.
Papá, tengo que decirte algo,
pero he llegado a la triste conclusión
de que tienes problemas para oír la voz femenina.
Yo también te quiero, cielo.
Por eso, he nombrado a Bart como mi reemplazo
para que hable por mí.
¿Cómo estás?
"Padre, creo que eres un hombre honorable".
¿En serio?
Está bien.
"En ocasiones de peligro,
tarde... tarde o...".
"Tarde o temprano".
"Tarde o temprano, haces lo correcto,
pero Ayudante de Santa tiene una crisis,
y 'tarde o temprano' podría ser demasiado tarde".
Bien dicho, muchacho.
Y, Lisa, por escribirlo, te ganaste mi más grande honor,
un abrazo de corazón.
Ahora a festejar.
¿Por qué comes los dulces así?
Ya me cepillé los dientes.
CLASES DE COQUETEO. AHORA: CÓMO EVITAR DEMANDAS POR ACOSO SEXUAL
Buenas noches.
"Cuanto más tiempo paso con perros, más de doy cuenta de que
los prefiero a ellos antes que a las personas".
No, hablo en serio.
De verdad los aborrezco.
¿Nos aborrece? Oiga, como dueño de un perro,
un tigre y un delfín, estoy sumamente ofendido.
¡Sumamente!
De acuerdo, primero,
odio que se hagan llamar "dueños".
¿Son dueños de seres vivos?
Qué bonito.
¿Hola?
Clayton, ahora no puedo hablar.
La dejé.
Dejé a mi esposa.
¿Qué? ¿En serio?
Tú y yo nos hemos amado desde la primaria.
Ella lo sabía,
así que creo que se sintió aliviada.
Clay.
Dejé de darme esperanzas.
Pero... creo que debo llamarte más tarde.
¡No, no! No cuelgue.
Estamos involucrados.
Debo irme. Estoy dando una conferencia.
¡Espera! ¡Espera!
Vamos a casarnos, ¿verdad?
Sí, sí, claro, sí, da igual.
¡Espera!
Sí.
¡Ustedes no merecen tener perros!
Ellos olfatean sus enfermedades
y los consuelan cuando viajan en avión.
Y todo el tiempo oigo: "¿Cómo hago que mi perro escuche?"
- ¡Ahógalo hasta que se desvanezca! - ¡Santo Dios!
Siempre es lo que el perro puede hacer por ustedes.
Ni una vez oí a alguien preguntar:
"¿Qué intenta decir mi perro?"
¡Malos! ¡Malos!
¡Todos ustedes, malos!
Es la peor clase extracurricular que he tomado. Dios mío.
Aún peor que la de arreglos florales.
¿Quién te dice dónde deben ir las gipsófilas?
Yo no. Eso puedo decírtelo.
Señora...
Quieto.
Está bien. Somos amigos.
Señora, sé que una vez fue
una chica joven e inquisidora como yo.
No como tú, no.
Yo sabía cuándo callarme.
Por favor. Mi perro tiene una crisis.
Y si estas lágrimas no significan nada...
ayude a nuestro perro, ¡o hagamos esto!
¡Sostén mis perlas!
Mira, lo siento,
es que no puedo...
Cielos.
Pobrecito.
Tienes una historia para contar.
¿Puede enseñarnos a hacer lo que hace usted?
¿Ver el mundo a través de sus ojos?
A través de sus ojos no.
Esa es la cuestión.
El sentido dominante del perro es el olfato.
Ve el mundo a través de su nariz
y su nariz ve mucho más que nuestros ojos.
Por ejemplo, nosotros vemos un poste.
Su perro ve a todos los que estuvieron aquí.
Le agradas de verdad.
Me adora. Sabe que puedo ayudarlo.
Quiere que también lo quiera.
Pero no puedo.
Una mujer no puede juntar tanta caca.
Quédate.
Bien hecho.
Vamos, llega a la parte que nos sirve.
Eso intento. En los agradecimientos,
¡agradece a todos los 101 dálmatas!
Bueno, al menos puedo lavar este sucio gorro.
¡Perro malo! ¡Perro muy malo!
¡Porquería de perro!
¡Lisa, rápido! ¡Trae el botiquín!
Pero no tenemos botiquín.
Mira bajo el árbol.
Bueno, si él se queda afuera, yo también.
¡No te quedarás afuera!
¡Tú no mandas aquí!
Bueno, yo sí, y me pagó para decirle qué hacer.
Este niño dormirá afuera.
Sí, señor.
- ¿Qué vamos a hacer? - No hay problema, cariño.
Hay muchos doctores caninos ahí afuera.
DOCTOR CANINO MÁS BARATO QUE EXISTA
Hola.
Miren a este chico apuesto.
¿Qué te pasa, amiguito?
Mordió a mi mamá.
Ya veo. Tuvimos una cancelación,
así que si quieren, podemos sacrificarlo ahora mismo.
- ¿Qué? - ¡No!
Creo que eso no es necesario.
Oh, no, me temo que si muerde una vez lo hará siempre.
A menos que lo entrenen o algo así,
pero eso... es terriblemente difícil.
¿Quieren un momento para despedirse?
Ni hablar. Nos vamos.
Y ni siquiera quiero mirarlo.
Me siento como el logo de Pixar.
¿Qué vamos a hacer con el perro?
Supongo que tendrá que quedarse en la casa
que construí para él.
Hola, niños. El veterinario reportó que su perro muerde,
así que debería esperar hasta que lleguen de control animal
para llevárselo.
- ¿Qué? - Así que, mientras esperamos,
¿quieren jugar a Simón dice?
Simón dice que no maten al perro.
Yo soy Simón.
Tú no eres Simón.
¡Papá! ¡Vienen por nuestro perro!
No te permitiré... enorme globo azul.
Me gusta la imagen. Imagíname en un desfile.
Cielos.
Rayos.
Llámelos y dígales que
no dejaremos que se lleven al perro.
No puedo cancelarlo. Ya están en la app.
Dicen que están a seis minutos. ¿Ven?
Erraron en una esquina.
Ahora están haciendo un giro en U.
Dios, espero que sea mejor sacrificando que conduciendo.
Papá, rápido, llévate al perro
y conduce lo más rápido que puedas.
Sí, señor.
Dios, es demasiado tarde.
¿Dra. Wolff?
Tengo que decirles una sola cosa.
Algo que vi en la mirada del perro.
Está en un punto de inflexión, y a menos que tenga
una especie de catarsis, podría suceder algo terrible.
Mordió a mi mamá.
Es gratificante tener la razón.
Qué horrible.
Ya vienen de control animal para llevárselo.
No pueden detenerlos. Tienen palos con aros.
Niños, empaquen sus cosas.
Y necesitaré esto. El perro vendrá conmigo.
Bueno, no me iré de aquí con las manos vacías.
- Hazme un sándwich. - No.
Bueno, está bien.
Ser jefe de policía apesta de verdad.
Aquí tiene.
Escucha, te empaqué unas galletas.
Y aunque detesto que maten a todos los animales,
cuando llegues al salame, esa fui yo.
¿Ahora quién va a perseguir ardillas conmigo?
Es mejor que se vayan.
Espera. No soy un tipo emotivo, pero...
Consíganse una perrera.
"INSTITUTO DE PERRAPIA CONDUCTUAL COGNITIVA"
Toma. Bebe un poco de agua de salchicha mientras miras este video.
Aquí en el instituto, no hay perros malos.
En respuesta a la antigua pregunta:
"¿Quién es un buen perro?" Tú. Eres tú.
Relájate en nuestra pila de hojas secas
o disfruta de una buena cena en La Chuleta Regalada.
Y aquí nuestra garantía para ti: sin fuegos artificiales.
Haremos que te sientas mejor en un santiamén.
Bueno, no tienes nada malo en lo físico,
pero para establecer confianza, dormiré en tu sitio esta noche.
Bueno, un poco de... ¿lectura, antes de dormir?
"Perro teniendo pesadilla,
quizás es la raíz de todo".
Pobrecito.
Toma un calmante. Te ayudará a dormir.
Papá, ¿voy a recuperar a mi perro?
Por supuesto.
Por si acaso, sé que no es la clase de cosas
que un padre dice a su hijo pero, recemos.
Santo patrono todopoderoso de los perros, San Bernardo...
- ¿Puedo unirme? - Claro.
- Yo también rezaré. - Vaya.
Perder al perro, tal vez para siempre,
nos ha unido de verdad.
¡No!
Lo siento. Volvamos a la plegaria.
Bueno, necesito ver qué es lo que te alteró.
¿Cómo te sientes con Marge?
Se siente cómodo.
- ¿Y qué pasó? - ¿Elaine?
¿Hola?
El auto está aquí. Toscana nos espera.
Oh, Clay.
Debí llamarte.
Querida, hice algo impulsivo.
Sabes que Madre siempre quiso que llevaras su anillo,
pero murió en un momento en que ya no había esperanza.
Y con todo mi dolor, dejé que la enterraran con él.
Así que la desenterré y... ¿quieres casarte conmigo?
Sé que "exhumar"
generalmente no es la palabra más romántica, pero...
Oh, Clay. No puedo casarme ahora.
Pero podemos vernos en Toscana en unas semanas.
Tal vez no estaré ahí.
No puedo competir contra una cola que se agita.
Adiós, Clay.
Quiero que sepas que ya te olvidé.
Oh, no, no, no es tu culpa.
Tonterías humanas. Volvamos a trabajar.
Hoy quiero que interactúes con la jauría.
Ve. Huele un trasero que no conozcas.
Bien, interesante.
Exploremos eso.
Lo enterraste aquí. ¿Por qué?
¿Es la clave que abre la puerta de tu psiquis?
Ladra una vez para "sí", dos veces para
"es una mirada demasiado simplista de la psicología canina".
Hola. ¿Es nuestro perro?
¿O es uno que es igual para engañar a los niños?
¡Volviste!
¿De dónde salió esto?
¿Debería decir del Polo Norte?
Espera, papá. Es el gorro que estaba usando
la noche que trajimos a Ayudante de Santa, ¿recuerdas?
- ¡Vamos! ¡Vamos, muchacho! - ¡Vamos, Ayudante de Santa!
- ¡Corre! ¡Corre! - ¡Vamos! ¡Ve por ese conejo!
Perro de la Guerra se acerca rápidamente por fuera...
¿Podemos quedárnoslo, papá? ¿Por favor?
Pero es un perdedor. Es patético.
Es...
es un Simpson.
¿Ayudante de Santa era un perro de carreras?
No mucho. Hasta yo podía ganarle.
Ahora todo está claro.
Su perro tiene estrés postraumático.
Y tiene que enfrentar a su abusador,
y va a hacerlo ahora mismo.
En realidad, estamos en medio de un almuerzo navideño...
Pero estoy con usted.
Adiós a todos.
¿Y cuántas bolas de croquembouche podemos comer?
Veamos si tienen HBO GO.
Quería ver Euphoria,
pero me da vergüenza tenerla en mi historial.
CRIADERO DE PERROS EL REFUGIO SIN MUERTES ES MÁS ADELANTE
¿Les Moore? ¿Entrenador de galgos?
- Sí, soy yo. - ¡Abusador de perros!
¿Puedo ofrecerle un trago para tirarme a la cara?
- Sí, me gustaría. - Apuesto que sí.
Obviamente estaba siendo sarcástico.
No todos los entrenadores son monstruos.
Sí, recuerdo a este vago. Ayudante de Santa.
¡Sí! ¿Le cambiaron el nombre?
- No. - Niño, eres holgazán.
Es hijo de una de las más rápidas en el negocio,
She Biscuit.
Era su favorito.
Y vaya que la quería.
Así supimos lo rápido que era.
Naturalmente, lo apartamos de su madre para siempre.
¿Me abofeteó de nuevo?
- Fui yo. - Te colaste.
Yo quiero abofetear.
Ahí, Maggie.
Listo. Todos tuvieron su turno.
No todos.
Está bien, ya entendí.
De repente, el que tortura perros es el malo.
¿Y ahora qué quiere?
Hijo de perra.
¿A dónde va?
A ver... a su madre.
Me encantan los finales felices.
Ahora va a estar bien.
Muchas gracias.
De nada.
Es mejor que vuelva a casa.
Tengo que pasear a veinte perros.
Me vendría bien un poco de ayuda.
Bueno.
Es muy bueno que toda familia haya solucionado sus problemas.
EN MEMORIA DE LITTLE RICHARD
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